Medikal Olmayan: Meme Kanseri Karşısında Sezgimi Yeniden Keşfetmek

İlaçsız yaşamak benim için çok ender bir lüks, özellikle de 4. aşama olduğum için. Yani, yapabildiğimde, tam da olmak istediğim şey bu.

"Bunu yapabilir miyim bilmiyorum," diye gözyaşları arasında kekeledim. IV, iPhone'umu kulağıma tutup arkadaşımın paniğimden geçip beni sakinleştirmeye çalıştığını dinlerken elimi çekiştirdi.

Evraklar imzalandı ve saat işliyordu.

Ameliyat öncesi yatağımın etrafına çekilmiş olan pamuklu perde ses koruması sağlamıyordu, bu yüzden hemşirelerin benim hakkımda konuştuğunu duyabiliyordum, günlerini beklettiğim için hayal kırıklığına uğradım.

Orada ne kadar uzun süre hıçkırarak uzandım, ameliyathane o kadar uzun süre boş kaldı ve benden sonraki her ameliyat daha gecikti. Ama sakinleşemedim.

Bu ameliyatı daha önce geçirmiştim ve sorunun bir parçası da buydu. Önceki yılı 3. evre meme kanseri için zorlu bir tedaviden geçerek geçirdikten sonra, zaten tek bir mastektomiye katlanmıştım, bu yüzden bu ameliyatın ve iyileşmenin ne kadar zor olduğuna biraz aşinaydım.

Şimdi kanserden kurtulmuştum (bildiğimiz kadarıyla), ancak tekrar yeni bir birincil meme kanserine yakalanma şansımı en aza indirmek için sağlıklı göğsümü önleyici olarak çıkarmaya karar vermiştim, böylece cehennemi tekrarlama şansımı en aza indirmiştim. tedavi oldu.

İşte buradaydım, ikinci mastektomiye hazır ve hazırlıklıydım.

Asla "sadece göğüs" olmadı. 25 yaşındaydım. Tüm hislerimi kaybetmek, yaşlanmak ve doğal vücudumun nasıl göründüğünü unutmak istemedim.

Ben zaten anestezi altındayken, cerrahım da kanserli tarafımı yeniden yapılandırmayı bitirmeyi planladı. Hâlâ göğüs kasımın altına oturan ve cildimi ve kasımı yavaşça geren ve sonunda silikon implant için yeterince büyük bir boşluk oluşturan doku genişleticim vardı.

Göğsümde çok yüksekte duran beton benzeri genişleticiden kurtulmak için çaresizdim. Tabii ki, ben de profilaktik mastektomiyi tercih ettiğim için, o taraftaki genişleme sürecini tekrar etmem gerekiyordu.

Sonunda, tüm çileyi, bir tümörde kümelenecek insan hücresi içermeyen iki konforlu silikon implantla bitirirdim.

Yine de, bu ikinci mastektomi ve doku genişletici / implantın kapanmasından önceki gece hiç uyumamıştım - {textend} Saate bakmaya devam ettim, düşündüm Sadece sahibimSağlıklı göğsümle 4 saat daha. Göğsümle 3 saat daha.

Şimdi başlama zamanıydı ve gözyaşları yanaklarımdan aşağı akarken nefesimi tutmaya çabaladım. Derinlerde bir şey çığlık atıyordu Hayır.

Oraya nasıl geldiğimi, ağlayarak, hemşirelerin beni ameliyathaneye almasına izin veremediğimi, bir yıl günlük tuttuktan ve sevdiklerimle karar üzerine ruh arayışından ve konuştuktan sonra anlamadım.

İkinci bir mastektomi geçirme konusunda huzur içinde olduğuma gerçekten inanıyordum - bunun en iyisi olduğuna {textend} aranan.

Zorlama dürttüğümde onunla devam edecek kadar güçlü değil miydim?

İyi kararlar vermenin her zaman kağıt üzerinde en iyi olanı yapmakla ilgili olmadığını, neyle yaşayabileceğimi bulmakla ilgili olduğunu fark ettim, çünkü her gün yatıp bunun sonuçlarıyla yaşayarak uyanmak zorunda olan tek kişi benim karar.

Kağıt üzerinde, profilaktik mastektomi tamamen mantıklıydı.

Bu, yeni, birincil bir meme kanseri geliştirme riskimi azaltır - {textend} ama ortadan kaldırmaz - {textend}. Bir doğal ve bir yeniden yapılandırılmış göğse sahip olmaktansa simetrik görünürdüm.

Ancak, yeni bir birincil kanser benim için hiçbir zaman en büyük tehlike olmadı.

Yeni bir kanser geliştirirsem tekrar tedaviden geçmek çok kötü olurdu, ancak orijinal kanserim nüksederse ve metastaz yaparsa veya göğsümün ötesine yayılırsa daha sorunlu olur. Bu hayatımı tehdit ederdi ve profilaktik mastektomi bunun olma ihtimalini azaltmak için hiçbir şey yapmazdı.

Ayrıca, mastektomi sonrası iyileşme zor ve ağrılıdır ve kimse bana ne söylerse söylesin, göğsüm benim bir parçamdı. Asla "sadece göğüs" olmadı.

25 yaşındaydım. Tüm hislerimi kaybetmek, yaşlanmak ve doğal vücudumun nasıl göründüğünü unutmak istemedim.

Tedavi boyunca zaten çok şey kaybetmiştim - {textend} kanser benden çoktan çok şey almıştı. Mecbur olmasaydım daha fazlasını kaybetmek istemedim.

Şaşkınlık ve kararsızlıkla felç oldum.

Sonunda, perde açılırken ve plastik cerrahım - benim yaşımdaki bir kızı olan sıcakkanlı, nazik bir kadın - {textend} içeri girdiğinde metalin metal üzerindeki tanıdık bir çizik olduğunu duydum.

"Göğüs cerrahınızla konuştum," dedi, "ve bugün profilaktik mastektomi yapmaktan çekinmiyoruz. Bu kadar büyük, bu kadar üzücü bir ameliyata girerseniz iyileşmeniz tehlikeye girebilir. Sakinleşmeniz için size birkaç dakika vereceğiz ve sonra devam edip doku genişleticinizi bir implantla değiştireceğiz - {textend} ama mastektomi yapmayacağız. Bu gece eve gideceksin. "

İçimden bir rahatlama dalgası geçti. Sanki bu sözlerle, bir ateşe tıkıldıktan sonra cerrahım üzerime bir kova soğuk su atmış, alevler vücudumda süzülüyordu. Tekrar nefes alabildim.

Sonraki günlerde, doğru kararı verdiğime dair bir kesinlik içimde yerleşti. Doktorlarım benim için doğru kararı vermişti.

İyi kararlar vermenin her zaman kağıt üzerinde en iyi olanı yapmakla ilgili olmadığını, neyle yaşayabileceğimi bulmakla ilgili olduğunu fark ettim, çünkü her gün yatıp bunun sonuçlarıyla yaşayarak uyanmak zorunda olan tek kişi benim karar.

Bu, sezgi dediğimiz şeyin sessiz fısıltılarını bir kez daha duyana kadar tüm dış gürültüyü incelemekle ilgili - benim için neyin en iyi olduğunu bilen, ancak korku ve travma ile boğulan o ince ses.

Kemoterapi, radyasyon, ameliyatlar ve bitmeyen randevular yılında, sezgilerime erişimi tamamen kaybettim.

Onu tekrar bulmak için tıp dünyasından uzakta zamana ihtiyacım vardı. Kanser hastası dışında kim olduğumu anlamanın zamanı geldi.

Böylece 3. aşama sınavımı bir yeniden yapılandırılmış göğüs ve bir doğal ile bitirdim. Hayatımı yeniden inşa etmek için elimden geleni yaptım. Yeniden çıkmaya başladım, kocamla tanıştım ve evlendim ve bir gün eylemsizliğin bir tür eylem olduğunu anladım.

Kararı ertelemekle, kararı vermiştim.

Profilaktik mastektomi istemedim. Anlaşıldı ki, sezgilerim ne olacağını bilse de bilmese de, yaklaşık iki yıl sonra metastaz yapmaya başladım.

İkinci mastektomiyi erteleyerek, kendime arkadaşlarımla kaya tırmanışı yapmak ve şimdi kocamla nehirlere atlamak için neredeyse iki yıl vermiştim. Daha fazla ameliyat geçirerek 3. ve 4. aşama tedavileri arasında zamanımı geçirmiş olsaydım bu anıları yaratamazdım.

Bu kararlar o kadar kişiseldir ve başka biri için neyin en iyi olduğunu asla bilemeyeceğim.

Aynı durumdaki başka bir kadın için profilaktik mastektomi, psikolojik iyileşmesinin kritik bir bileşeni olabilirdi. Benim için, "Güzel olmak için simetrik, birbirine uyan göğüslere sahip olmalıyım" inancını, dayanıklılığı, gücü ve hayatta kalmayı temsil ettiği için yara izlerimin seksi olduğu güveniyle değiştirmek, ilerlememe yardımcı oldu.

İyileşmem, kanser sonrası vücudumun nasıl göründüğünden çok riskle ve bilinmeyenle (devam eden bir çalışma) yaşamayı öğrenmeye bağlıydı. Ve bir noktada, yeni bir birincil geliştirirsem, bunu atlatacağımı fark ettim.

Gerçekte, hayatta kalmak için hemen hemen her ameliyat, prosedür ve tedaviye rıza gösterirdim.

Ama hayatım tehlikede olmadığında - {textend} hastadan başka bir şey olma şansım olduğunda - {textend} Onu ele geçirmek istiyorum. İlaçsız yaşamak benim için çok ender bir lüks, özellikle de artık 4. aşamayım.

Yani, yapabildiğimde, tam da olmak istediğim şey bu.

İlaçsız.

25 yaşında 3. evre meme kanseri ve 29 yaşında 4. evre metastatik meme kanseri teşhisi konan Rebecca Hall, metastatik meme kanseri topluluğunun ateşli bir savunucusu haline geldi, kendi hikayesini paylaştı ve araştırmada ilerleme ve farkındalığın artması çağrısında bulundu. Rebecca, Cancer, You Can Suck It adlı blogu aracılığıyla deneyimlerini paylaşmaya devam ediyor. Yazıları Glamour, Wildfire ve The Underbelly'de yayınlandı. Üç edebi etkinlikte öne çıkan bir konuşmacı oldu ve çeşitli podcast ve radyo programlarında röportaj yaptı. Yazıları da çıplak bir kısa filme uyarlandı. Ayrıca Rebecca kanserden etkilenen kadınlara ücretsiz yoga dersleri veriyor. Kocası ve köpeğiyle birlikte Santa Cruz, California'da yaşıyor.