Çiftlerle Danışmanlıktan Düşük Yaparak Öğrendiklerim

İçerik

• 1. Kelimeler acıtıyor
• 2. Keder gerçek
• 3. Ortaklar farklı tepki veriyor
• 4. Utanç ve suçlama bir çift ayrı sürücü olabilir
• 5. İyileşme mümkündür
• Paket servisi olan restoran: Orada bulunan çiftlerden tavsiyeler

Hamilelik kaybı kimsenin konuşmak istemediği en yaygın deneyim olabilir. Bir terapist olarak, danışmanlık çiftlerini düşük yaparak öğrendim.

Bir psikoterapist olarak çalışıyorum, ancak doğum sonrası depresyondan yeni bir anne olarak bile kaçamadım. Yaşadığım şeyden sonra, pratiğimde yeni ebeveynlerin depresyona, endişeye ve başkalarının yargılarına dayanabileceği bir yer tutmak biraz görev oldu.

Kadın doğum uzmanlarına ulaşmaya başladım ve sevkler gelmeye başladı. Bana gelen insanlar çoğunlukla silahları olan yeni ebeveynler değildi. Tekrar tekrar duydum, “Dr. Söyledikten sonra seni aramalıyım dedi… düşük yaptım ve gerçekten zor anlar yaşıyorum. ”

Anlaşılan, hamilelik kaybı kimsenin bilmediği en yaygın deneyim olabilir. Olana kadar. Ve sonra bir kadın ve genellikle bir çift yaşamak zorunda.

Bir kereden fazla, bir müşteri “Keşke bunu daha önce biraz anlasaydım” dedi. Yani, yaralı kalplerimi ofisimdeki bir fincan çay üzerine açan herkes için derin bir takdirle, işte doğmamış çocuklarının kaybı ile çiftlere danışmanlık yaparken öğrendiğim beş şey var.

1. Kelimeler acıtıyor

Düşük: Kelimenin kendisini hor görmeye geldim. Kelimenin tam anlamıyla "yanlış taşınan" anlamına gelir. Doktorun ofisindeki tanıdan başlayarak, bir şeyin yanlış gittiğine dair bir ima zaten var ve doğru gidebileceğini. Ayrıca hamilelik kaybının derinden kişisel ve bireysel deneyimini de göz ardı eder. Tecrübeleri hakkında konuştuğunda kişiye hangi dilde gelirse başvurduğumun farkına vardım:

• senin kaybın
• senin bebeğin
• tanımadığınız çocuk

"En azından … " Yani, insanlar yaslı ebeveyni bu deneyim hakkında kötü hissetmekten caydırmak için her türlü şeyi söylüyor: “En azından erken oldu!” veya “En azından tekrar deneyebilirsiniz!” Diğer tür, ancak ölümcül kelimeler şunları içerir:

• “Eh, bunun olması gerekmediğini biliyorsun”
• “Kusurlu olmalıydı, bu yüzden daha iyi”
• “Endişelenme, başka bir şansın olacak”

Yardımcı ipucu: Bir cenaze töreninde söylemek uygun olmazsa, hamileliği yeni kaybetmiş birine söylemek uygun değildir. Hiç ortağını kaybeden birine gidip “Denizde bol balık var!” Diyebilir misiniz? Hayır!

“Bu olması gerekmiyordu” demeyi düşünmezdik ya da “Dışarıda sizin için mükemmel olan başka biri var, göreceksiniz.” Bu şeyleri hamileliği kaybeden ebeveynlere söylemek de hakaret ve incitici olabilir.

"Devam etme zamanı." Bu mesaj her zaman bu kadar açık olmasa da, yeni yaslanmış ebeveynler çoğu zaman diğer insanların acılarına duydukları kayıtsızlıklarından bahsediyor ve bu da bizi öğrendiğim ikinci şeye getiriyor…

2. Keder gerçek

Bazen hamileliği kaybetme deneyimine “görünmez keder” diyorum. Sadece büyümesinin hoş olmayan bir kanıtı olsa bile, ebeveynlerin sık sık kendilerini bağlı hissettikleri beklenen çocuğun kaybı var - ilk üç aylık dönemde hamileliğini kaybeden birden fazla kadın sabah bulantısı için özlem duyuyor .

İlk kez ebeveynler için, herhangi bir görünür kanıt bulunmayan bu kimliğe (ebeveyn) bağlantı vardır. Artık yumru yok, gösterilecek yeni bebek yok. Ama keder orada.

Bir anne uyanma ve onu vurmak sahip günlük deneyim konuştu Bağırsakta Tekrardan, artık hamile olmadığını, yan odada bebek olmadığını hatırlayarak.

Ancak, bunu kabul etmenin birkaç yaptırım yolu vardır. Hiçbir yas izni yok. Genellikle cenaze töreni yoktur. Birçok insanın onlara yardımcı olduğunu söylediği bir şey, veda etme ritüeli tasarlama çalışmalarımızdı.

Ritüel insanların tüm dünyada yaptığı bir şeydir. Bir şeyin tamamlandığını, yeni bir kimliğe veya aşamaya geçişi hissetmemize yardımcı olur. Bu nedenle, müşterileri genellikle onlar için anlamlı olacak bir ritüel oluşturmaya davet edeceğim.

Bazen ailenizden ve arkadaşlarınızdan toplanmalarını istediler. Diğer zamanlarda, gittiler ve özel bir şey yaptılar. Bir çift ormanda bir dere bulunan özel bir yere gitti. Küçük bir tekne tasarladılar ve bebeklerine mektuplar koydular, sonra akıntıdan aşağıya ve gözden kaçarken izlediler.

3. Ortaklar farklı tepki veriyor

Beynimiz inanılmaz. Her zaman öğreniyorlar, işleri nasıl daha iyi yapacaklarını anlamaya çalışıyorlar. Bunun bir dezavantajı, korkunç bir şey olduğunda, beyinlerimizin bunu önleyebileceğimize ikna olmasıdır.

Yaslı ebeveynler, farklı bir şekilde neler yapabildiklerini anlamaya çalışırken ve utançlarını ele geçirmelerine izin vererek kelimenin tam anlamıyla perişan hissedebilirler. Diğer zamanlarda, bir suçlama oyununa dönüşebilir:

• Bir kişi hamilelik kaybının yaklaşık dörtte biri olduğunu hisseder, bu yüzden partneri harap olurken o kadar da önemli değildir.
• Yaslı bir anne pragmatiktir - çocuk hayatta kalmazdı. Öte yandan baba, bunun “kötü genleri” olduğundan emin olmaktan suçluluk duyuyor.
• Evli olmayan bir kadın bu hamileliğin kaybını derinden üzüyor ve aynı zamanda bir daha asla gebe kalma şansına sahip olamayacağı gerçeğiyle karşı karşıya. Eşi rahatladı - asla çocuk istemedi.
• Bir kadın öfkeli çünkü hamile eşini çok fazla egzersiz yapmamaları için uyardı ve doktorlar ne derse desin, hamileliğin sona erdiğinden emin.

Bu da dördüncü sıraya çıkar…

4. Utanç ve suçlama bir çift ayrı sürücü olabilir

Hem utanç hem de suçlama insanları ayırır. Kayıp acılarına ek olarak izolasyon ağrısı veya değersizlik duyguları olabilir. Ancak, çiftler utanç ve suçlamaya dayanmak için bir araya geldiklerinde, daha yakın olabilirler.

Acı hassasiyet gerektirir. Kayıp ağrısının çiftleri yeni şefkat ve şefkat seviyelerine açtığını gördüm.

5. İyileşme mümkündür

Keder zaman alır ve yol haritası olmadığında hiç bitmeyecek gibi görünebilir.

Hamilelik kaybı hakkında konuşulmadığı için, insanlar genellikle “olması gerektiği gibi” ilerlemezler, yollarının dışına çıkmış gibi hissederler.

Paket servisi olan restoran: Orada bulunan çiftlerden tavsiyeler

Müşterilerimin yararlı olarak paylaştığı bazı şeyler şunlardır:

Önemli tarihler için plan yapın: Birçok kez, birlikte çalıştığım insanlar iyi performans gösterdikleri bir yere geldi, sonra aniden gerçekten, gerçekten korkunç hissetmeye başladılar - sadece bebeğin doğum tarihini veya önemli bir yıldönümü olduğunu unuttuklarını fark etmek için .

Bu tarihleri ​​planlayın. Ritüeller için harikalar. Ayrıca yuvarlanmaları için zaman olmaları da gerekmez. Bebeğin doğum gününde iyi hissediyorsanız ve günü ayırmayı planladıysanız, tadını çıkarın! Kazandın.

İhtiyaçlarınızı karşılayan kişilerle sınırlar belirleyin: “Peki, denemeye başladın mı?” Diye soran aile üyesine izin ver. ya da diğer müdahaleci sorular, iyi niyetli olduklarını anladığınızı bilir, ancak gerçekten müdahaleci. Bir anne bana tekrar tekrar "bu özel" ifadesini kullanmaya başladığını söyledi.

Birisi sizi neşelendirmek için dışarı çıkmak istiyorsa ve bunu istemiyorsanız, onlara bildirin.Onlarla olan ilişkinize uyuyorsa, niyetlerini ve sizin için neyin işe yarayacağını takdir etmelerini sağlayabilirsiniz: “Daha iyi hissetmemi istediğiniz için gerçekten minnettarım ama şimdi üzgünüm. Üzgün ​​olduğumu düşünmezsen seni görmek / filme gitmek / akşam yemeği yemek isterim. ”

Kendinizi şımartın: Bir arkadaşım şu ifadeyi kullanmaya başladı: radikal öz bakım ve bence üzücü ebeveynlerin ihtiyaç duydukları şeylere tam olarak uyuyor. Bu, bakım veya özel tedavi süresi değildir. Nerede olursanız olun yetiştirme zamanıdır.

Bu manikür ya da ekstra spor salonu seansına ya da özel bir nedenden ötürü günün ortasında dondurma külahına ihtiyacınız varsa endişelenmeyin. Biraz zevk veya rahatlık getiriyorsa ve tehlikeli değilse, gidin.

Kendinize ve eşinize karşı nazik olun: Eğer bir partneriniz yoksa, arkadaşlarınıza fazladan nezaket duymanız gerektiğini bildirin.

Kederin zamanla daha kolaylaştığını kendinize hatırlatın: Çocuğunuzu bırakmanız veya ondan ayrılmanız gerekmez. Onlarla olan bağlantınızı taşımanız için kendi yolunuzu bulabilirsiniz, ancak kısa olsa da, hayatınızda.

Her sabah bağırsakta vurulmaktan bahseden anne mi? Ona bu parçayı yazdığımı söyledim ve şöyle dedi: “Onlara kolaylaştığını söyle. Her zaman orada, ama o kadar da acıtmıyor. ”

Dove Pressnall bekar bir anne, Psikoterapist, ve kar amacı gütmeyen girişimci Los Angeles şehir merkezinde yaşayanlar. Daha önce Oregon, Montana, Teksas, Oklahoma, Papua Yeni Gine ve Liberya'da bu sırayla yaşamıştı. Bir terapist olarak Dove, insanların günlük yaşamları üzerindeki sorunların etkisini azaltmanın yollarını bulmalarına yardımcı olmayı sever.