Hastalıkta ve Sağlıkta: Kronik Hastalıkla Yaşarken Sevişmek

İçerik

• Tüm bu bilgelik çok fazla tecrübeden geliyor
• En kolay iletişim stillerinizi keşfedin
• Diyalogunuzda daha fazla empati kullanmaya çalışın
• Tartışmalar sırasında "ben" dilini kullan
• Savunmasız ve korkusuz olun
• Unutmayın: Bu sürekli bir süreçtir

Bir cinsellik eğitimcisi olarak çalışmamda, iletişimin kalıcı ve sağlıklı bir ilişkinin en önemli bileşenlerinden biri olduğunu vurgulayarak insanların ilişkilerini geliştirmelerine yardımcı oldum. Fakat ilişkinin hangi aşamasında olursanız olun, kronik hastalık ortaya çıktığında iletişimin önemi daha da büyüktür.

Bilmeliyim, çünkü hayatımın çoğu boyunca kronik olarak hastaydım, yani sahip olduğum her ilişki hastalığımdan şu ya da bu şekilde etkilendi.

Tüm bu bilgelik çok fazla tecrübeden geliyor

İnsanlar benim çalışma alanım nedeniyle inanılmaz bir iletişimci olduğumu düşünebilirler. Heck, bazen mesleğim yüzünden kendimden daha iyisini yapmamı bekliyorum. Ancak gizli ve kronik hastalıkları açıklamak asla kolay değildir. Şahsen konuşursak, potansiyelim olduğunu düşündüğüm ilişkilerde hastalıklarımı hemen ortaya koymanın en iyisi olduğuna karar verdim. Sadece insanların gitmesi için bağlanmak çok acıyor. Bazı insanlar anlamadı, bazıları ise bir şeyler uydurduğumu düşündü.

Mevcut kocamla yaptığım açıklamalara baktığımda, uzun vadeli bir ilişkiye dönüşme potansiyeline sahip olduğumuzu biliyordum. İlk buluşmamızda ona “bazı artrit olayım” olduğunu söyledim ve yanıtı temel olarak şöyle oldu: “Tamam, bunu öğrenmek istiyorum.” Bu şekilde tanıtılması, idare etmemizi ve ilerlememizi kolaylaştırdı.

Fakat hastalıklarını başlangıçta bir parçam olarak kabul etmesi, o zamandan beri her şeyin kolay olduğu anlamına gelmez. Hem partner hem de onunla yaşayan kişi için kronik hastalıklarla sürekli bir öğrenme sürecidir. Biriniz veya her ikisi de kronik hastalıklarla yaşarken sağlıklı bir ilişki sürdürmeye çalışırken bu ipuçlarını aklınızda bulundurun.

En kolay iletişim stillerinizi keşfedin

Her iletişim türü her insan için işe yaramaz, bu nedenle neyin en iyi olduğunu bulmak önemlidir. Hastalıklarımı kocama ilk açıklamaya başladığımda, bütün bunlar hakkında ancak yazı yazarak gerçekten konuşabildim. Bazı arkadaşlarım, birlikte oturuyor olsalar bile, paylaşılan bir dosyayı çevrimiçi tutar veya birbirlerine veya metin gönderir.

Benim için “kaşık teorisi”, öngörülemeyen enerji seviyelerim hakkında kendimi zayıf ve kusurlu hissetmeme neden olacak şekilde konuşmanın etkili bir yöntemi oldu. Ayrıca, yarı enerji noktama ulaştığımda sinyal vermek için kullandığım bir dil buldum. Kocam ve ben kar ayakkabısı gezerken ya da yürürken bu noktaya çarparsam, sadece “bingo yakıtı” diyorum (tarih inekleri ve bingo yakıtı, eski pilotların üsse geri dönmek için yeterli yakıtları olacağı noktadır). Hala gerektiği kadar kullanmıyorum, ama bu bizim için kullanışlı bir iletişim aracı.

Siz ve eş (ler) inizin de aynı iletişim stillerine sahip olmayabileceğini unutmayın;

Diyalogunuzda daha fazla empati kullanmaya çalışın

Empati, bu günlerde biraz moda bir kelime gibi görünüyor, ancak inanılmaz derecede önemli bir araç. Empati gerçekten bir başkasını destekliyor ve anlıyor. Başkasının yerine bir mil yürümek için ekstra bir adım atıyor. Eşinizin deneyimlerini paylaşmasını dinleyin ve aynı zorluklarla karşılaşırsanız bazı şeyleri nasıl deneyimleyeceğinizi resmetmeye çalışın.

Kronik hastalıklarla karşılaşmamış kişilerin çevrelediği her şeyi anlamaları zordur. Kocam bu insanlardan biriydi. İlk başta, odaklandığım, beklenen komplikasyonlar, tetikleyiciler vb. Gibi büyük kötü bitleri iletmekti. Bu noktaya kadar yaşadığım araştırma ve yaşam deneyimleriyle bu kadar kolaydı.

Yorgunluk, ağrının nasıl drene olduğu ve dalgalanan sınırlamalar gibi ifade edilmesi zor olan şeyler, on yıl sonra üzerinde çalıştığım ve hayal kırıklığına neden olabilecek şeylerdir. Ki bu bana şunu hatırlatıyor …

Tartışmalar sırasında "ben" dilini kullan

"Ben" dili, partnerinizle yaptığınız bir tartışma sırasında gerçekten yardımcı oluyor. Hayal kırıklığına uğradığımızda, birçoğumuz diğer kişinin neden bizi üzdüğünü ya da neyi yanlış yaptığını söyleme eğilimindeyiz. Bunun yerine, diğer kişiye saldırmadan neden üzgün olduğunuzu açıklamaya çalışın. Ne de olsa farklı yerlerden geliyorsunuz, bu yüzden nereden geldiğini düşündüğünüz yere saldırmak yerine, nereden geldiğinizi paylaşmak daha iyidir.

Bu, argümanlara çok fazla ısınmadan önce daha kolay çözümler sağlayabilir.

Savunmasız ve korkusuz olun

Gerçekten korkutucu, biliyorum. Yine de, ortaklarımızla en iyi benlik olmanın en iyi yolu. Dahil olan herkes, özellikle kronik bir hastalık ile yaşadığınızda, bu yakınlık ve bağlantı seviyesini hak ediyor.

Birçok insan kronik hastalığın ne kadar etkili olabileceğini mutlaka fark etmez ve bu benim için kocam için olduğu kadar doğruydu. Hastalıklarımın en kötü kısımlarını ondan gizleyebileceğimi, bazı kısıtlamaları kabul etmekten daha fazla kibirli görünerek daha güçlü olabileceğimi düşündüm.

Ben hatalıydım.

İçimde olan acıyı, sahip olmadığım enerjiyi ve hastalıklarımın diğer ayrıntılarını iletmek zor. Bunlardan bazılarını ifade etmek için kelimeler yok, ama konuşmak da zor. Hayatımın çoğu benden daha güçlü olmak ve karşılaştığım şeyleri zorlamak için harcandı. Bu şeyleri kocamla paylaşmak için bunun gerçek olduğunu itiraf etmeliyim - gerçekten acı çektiğim ve korktuğum ve ne yapacağımı bilmiyorum. Bu korkuları ve hayal kırıklıklarını ortaya çıkarmak, bir birey olarak ve bir ortak olarak sizin için inanılmaz derecede güçlü olabilir.

Unutmayın: Bu sürekli bir süreçtir

Akılda tutulması gereken son önemli ipucum, öğrenmenin asla durmadığı.

Vaka örneği: Kocam ve ben yaklaşık on yıldır birlikteyiz ve nihayet ilk gerçek kavga. İkimiz de çatışmayı sevmiyoruz, bu yüzden çoğunlukla bu kadar uzun sürüyor. İronik olarak, hepsi benim hastalığım ve tüm bunlardan dolayı hayatlarımızda olanlarla ilgiliydi.

Yalnız yeni bir kiler yapıyordum ve işim bittiğinde ona yardım etmediği konusunda keskin bir yorum yaptım. O sabah şekerlememin nasıl olduğunu sordu ve acı yüzünden neredeyse iki günde uyuduğum şeker.

Dürüst olacağım, bu yorumdan gerçekten incindim. Ben hala. Ama bunun nereden geldiğini de anlıyorum. Acı çektiğimi veya sorunlarla uğraştığımı biliyorum, kocamın bildiği anlamına gelmez. Sadece incittiğimi söyleyemem ve ne kadar kötü olduğunu anlamasını beklemem.

Bu, daha fazla iletişim becerisi üzerinde çalışacağım ve ağrıyı ve hayal kırıklıklarımı nasıl doğru bir şekilde ölçeceğimizi anlayacağım. Dediğim gibi, öğrenme asla durmaz.

Daha fazla okuma: Çiftler için danışma hakkında daha fazla bilgi edinin »

Kirsten Schultz, Wisconsinli cinsiyetçi bir yazardır. Kronik bir hastalık ve sakatlık aktivisti olarak yaptığı çalışmalarla, zihinsel olarak yapıcı sorunlara yol açarken engelleri yıkma konusunda bir üne sahiptir. Kirsten kısa süre önce, hastalık ve sakatlığın kendimiz ve diğerleriyle olan ilişkilerimizi nasıl etkilediğini açıkça tartışan Chronic Sex'i kurdu - tahmin ettiniz - seks! Kirsten ve Chronic Sex hakkında daha fazla bilgiyi chronicsex.org adresinde bulabilirsiniz.