7 İnce İşaretler Travma Yanıtınızın İnsanları Sevindiren

İçerik

• 1. Başkaları tarafından “görülme” hissetmek için mücadele ediyorsunuz.
• 2. İnsanlara nasıl “hayır” diyeceğinizi bilmiyorsunuz.
• 3. Ya duyguları hiçbir yerden püskürtür ya da uzak yabancılara boşaltırsınız.
• 4. Diğer insanlara kızgın olduğunuzda kendinizi suçlu hissedersiniz.
• 5. Başkalarının tepkilerinden sorumlu hissediyorsunuz.
• 6. Kendinizi değerlerinizden ödün verirken buluyorsunuz.
• 7. Bazen sosyal durumlarda ayrışırsınız.
• Kulağa tanıdık geliyor mu?

Dövüşü veya uçuşu duydunuz, ama 'açık kahverengi' duydunuz mu?

Son zamanlarda, dördüncü tip travma tepkisi hakkında yazdım - kavga, uçuş veya hatta donma değil, Geyik yavrusu.

Terim ilk olarak, çığır açan “Karmaşık TSSB: Hayatta Kalmaktan Gelişime” adlı kitabında yazan terapist ve hayatta kalan Pete Walker tarafından icat edildi. Ve size bir kavram olarak oyunu benim için tamamen değiştirdiğini söyleyeyim.

Özetle, “açık kahverengi”, çatışmayı dağıtmak, ilişkilerde daha güvende hissetmek ve başkalarının onayını almaktan hoşlanan insanların kullanılmasıdır.

Temelde diğer insanların hayali beklentilerini ve arzularını yansıtarak, başkalarımızla bağlantılarımızda güvenlik yaratmanın uyumsuz bir yoludur.

Çoğu zaman, geçen ayki makalede açıkladığım gibi, hayatın başlarında travmatik deneyimlerden kaynaklanıyor.

Pek çok sizinle yankı uyandırdı ve o zamandan beri, kendimiz, özellikle günlük etkileşimlerimizde bu tür bir yanıtı nasıl tanıyacağım konusunda birçok soru aldım.

Sadece kişisel deneyimlerimden konuşabiliyorum ama “açık kahverengi” türler arasında dikkat çekmeye değer olduğunu düşündüğüm bazı ortaklıklar var.

Birçoğumuzun insan memnunu gibi göründüğü yedi mücadeleyi paylaşacağım. Eğer size tanıdık geliyorsa, siz, arkadaşım, muhtemelen yavrulama hakkında bir iki şey biliyorsunuz.

1. Başkaları tarafından “görülme” hissetmek için mücadele ediyorsunuz.

Eğer açık kahverengi bir türseniz, çatışmadan kaçınmak için etrafınızdakileri rahat ve daha toksik ilişkilerde hissettirecek şekilde görünmeye odaklanmış olursunuz.

Ancak bunun dezavantajı, en otantik kendiniz olmamanızdır. Ne kadar başarısız olursanız ve başkalarını rahatlatırsanız, yakın ilişkilerinizde bile başkaları tarafından bilinmeme olasılığınız o kadar artar.

Kimse sizin gerçek benliğinizi görmezse, yanlış anlaşılma duygularına ve hatta kimsenin sizi gerçekten “görmediği” gerçeğine yol açabilir.

Acı verici ironi, çoğu zaman, sizi ilk etapta görme yeteneklerini gizleyen sizsiniz.

2. İnsanlara nasıl “hayır” diyeceğinizi bilmiyorsunuz.

Açık kahverengi türleri neredeyse her zaman incedir. Çünkü başkalarını mutlu etmek için çok hevesliyiz, “elbette!” ve evet!" “şimdi yapamam” veya “hayır, teşekkürler” demek bile bize gelmeden önce.

Yakalama ifadeniz “gerçekten hiç sorun değil!” Gibi bir şey bile olabilir.

Bu arada, kaydolduğunuz iyilik dağını sessizce hayal ediyorsunuz - sadece gün geçtikçe uzayan bir liste.

Yardımcı olmakla bir aşk / nefret ilişkiniz var ve kaç kez “evet” kelimesinden ayrılmaya çalışsanız da “hayır” demek size doğal gelmiyor.

3. Ya duyguları hiçbir yerden püskürtür ya da uzak yabancılara boşaltırsınız.

Bu paradoksal görünebilir, ama gerçekten düşünürseniz değil.

Size en yakın olanları mutlu etmek istiyorsunuz, yani mücadele ederken açılmaya isteksiz olduğunuz anlamına geliyor - bunu sadece tamamen yıkmanın eşiğindeyken yaparsınız, çünkü hepsini çok çok uzun yol.

Öte yandan, mesafe de duygulara sahip olmayı kolaylaştırır.

Bu yüzden tanıştığımız insanlar birdenbire tek bir sohbette en iyi arkadaş kadar samimi olabilirler (ve neden blogcu olduğum için, gerçek olalım).

Bir barda bir yabancı mı? Tabii, size travmam hakkında her şeyi anlatacağım. Oh, işte başıma gelen en kötü şey hakkında bir Twitter dizisi. İşte korkutucu bir Facebook SOS - yani statü.

Duygularımız için bir çıkışa ihtiyacımız var, ama duygulara sahip olmak çılgınca olabilir, değil mi? Bu yüzden onları henüz yatırım yapmadığımız, bir daha göremeyeceğimiz veya güvenli bir mesafenin (sosyal medyada olduğu gibi) bulunduğu yerlere yüklüyoruz.

Bu şekilde, birisi dağınık veya “çok fazla” - aksi takdirde insan olarak bilinir - için kefalet ederse, daha az sokar ve kazıklar yüksek hissetmez.

4. Diğer insanlara kızgın olduğunuzda kendinizi suçlu hissedersiniz.

Diğer insanların berbat davranışı için, kendini suçlamayı varsayılan olarak bahane edebilirsin. Sadece beş dakika sonra duygulara sahip olduğunuz için gerçek bir canavar gibi hissetmek için kızabilirsiniz. Hatta diğer insanlarla üzülmenize “izin verilmiyor” gibi hissedebilirsiniz.

Bunu kısa bir süre önce neredeyse bir araba çarptığında yaptım ve hemen ne olduğunu yanlış anlayıp anlayamayacağımı merak ettiğim bir yere gittim.

Arabalarının önünden geçerken gaz pedalına çarpan birini “yanlış anlamak” çok zor, ama ben ikna bir şekilde, bir şekilde, benim hatam olmalıydı.

İnsanlara kızmak için mücadele ediyorsanız, bunun yerine kendinizi suçlamak veya birinin hileli davranışını haklı çıkarmak istiyorsanız, aslında boğuluyorsunuz - çünkü duygularınızı bastırıyorsunuz ve hikayeyi yeniden yazıyorsunuz, hepsi de ilgili diğer kişiyi yatıştırmak için .

5. Başkalarının tepkilerinden sorumlu hissediyorsunuz.

Ne zaman bir restoran ya da bir kitap tavsiye edersem, bir ya da iki yoğun panik oluyor. “Ya ondan nefret ederlerse?” Merak ediyorum. “Ya hatırladığım kadar iyi değilse?”

Bazen diğer insanların nereye gittiğimize ve birlikte ne yaptığımıza karar vermelerine izin veririm, çünkü bir şeyler ters giderse, iyi bir seçim yapmayı “başarısız” yaptığım için olmayacaktır.

Bir zamanlar kendimi bir arkadaşımla tanışmak için seçtiğim kafenin yakınında park etmek için 30 dakika harcadığım için kendimi suçlu hissettim. Sanki bir şekilde park yeri olup olmadığını kontrol ediyorum.

Bunu düşünürsen biraz çılgınca, değil mi? Çünkü bir başkasının lezzet tomurcuklarını ayarlayamaz, kitap tercihlerini sihirli bir şekilde bilemez veya görmek istediğiniz sanat sergisinin gerçekten görülmeye değer olup olmadığını tahmin edemezsiniz.

Yine de insanların iyi vakit geçirip geçirmedikleri konusunda saçma bir sorumluluk alıyorum - o kadar ki kendim de keyif almam gerektiğini unutuyorum.

Bu, eylemdeki “açık kahverengi” yanıtın sadece sinsi bir tezahürüdür (ve iyi önlem almak için buraya bir dizi bağımlılık çizgisi eklenmiştir).

Başkasının mutluluğunu tahmin etmeye çalışıyoruz, çünkü derinlerde, bundan sorumluyuz - ve önem verdiğimiz insanların hayal kırıklığına uğramamasını sağlamak için elimizden gelen her şeyi deniyoruz.

6. Kendinizi değerlerinizden ödün verirken buluyorsunuz.

İlk başta bunu fark etmek zor olabilir. Kendinizi hoş, uzlaşma konusunda iyi, anlaşılması kolay olarak düşünebilirsiniz. Ancak, yaptığınız konuşmalara dikkat ederseniz, biraz çok tam olarak aynı fikirde olmadığınız fikirleri doğrulama noktasına kadar.

Bazen, gerçekten yaptığınız zaman nerede akşam yemeği yiyeceğinize dair bir tercihinizin olmadığını söylemek gibi, iyi huylu şeylerdir. Diğer zamanlarda, kabul etmediğiniz bir perspektifi veya davranışı doğrulamak gibi daha derin bir konudur.

“Tabii ki, bu filmdeki cinsiyetçilik beni biraz rahatsız etti, ama haklısın, sinematografi birinci sınıftı.” “Ah evet, muhtemelen senin için iyi bir arkadaş değil, bu kızgın metni neden gönderdiğini anlayabiliyorum.”

Kendinizi çitin üstünde kimseyi üzmemek için otururken bulursanız, muhtemelen bir dereceye kadar açıklanıyorsunuzdur - ve bunu yapmaya devam edip etmediğinizi iyi düşünüp düşünmemenizin zamanı olabilir.

7. Bazen sosyal durumlarda ayrışırsınız.

Fawning sıklıkla duygusal olarak kapatmamızı gerektirir. Kendi duygularımız ne kadar az olursa, diğer insanların duygularına uyum sağlamak ve uyum sağlamak o kadar kolay olur.

Bazen bu, duygusal olarak koptuğumuz yerde ayrışmaya yol açabilir. Bu, sosyal durumlarda bunaldığımızda hayal kurmayı, aralık bırakmayı, geri çekmeyi ve hatta “boş kalmayı” gösterebilir.

Bu yüzden geyik yavrusu türleri uçuş veya donma gibi diğer travma tepkileriyle çok ilgili olabilir.

“Yalancılığın” bir tartışmada başarısız olduğunu, belirli bir kişiyle işe yaramayacağını ya da birisini nasıl memnun edeceğimizi bilmediğimizi hissedersek, duygusal olarak kontrol edebilir ya da diğer “kaçanlara güvenebiliriz” ”Mekanizmaları böylece artık meşgul olmamız gerekmiyor.

Ayrışmayı içeren her şeye daha meyilliyiz çünkü kendimizi başkalarının uğruna kendi duygularımızdan uzaklaştırıyoruz.

Kulağa tanıdık geliyor mu?

Sanırım bir tişört ya da başka bir şeye “Fawning Is Not Not Fun” koymam gerekiyor, çünkü bu doğru: Berbat.

Diğer insanların duygularını tahmin etmek için fazla mesai yaparken, kendinizi sürekli susturmak ve duygularınızı uzaklaştırmak acı verici olabilir.

Bazı insanlar, “Bu manipülatif değil mi?” Diye sordu. Ama bence bu noktayı kaçırıyor.

Bu güçsüzleştirici, acıdan kaynaklanıyor ve suçluluk, insanları travmalarını açmaya ve değer verdikleri insanlar için farklı bir şekilde göstermeye motive etmenin etkili bir yolu değil.

Ancak umarım, hayatınızda bu kalıpları fark ederek başlar ve müthiş bir terapistle çalışma fırsatına sahipseniz, kendinizi başkalarıyla bağlantı kurmanın daha otantik ve doyurucu bir yoluna yönlendirmeye başlayabilirsiniz.

Değeri ne olursa olsun, bu dağınık, karmaşık yolculukta yanınızda olduğumu lütfen unutmayın. Yine de daha kolay - Size söz verebilirim.

Zor bir iş, ama sahip olduğunuz her ilişkide kendinizi bütün ve görülmeyi hak ediyorsunuz.

Bu merhameti başkalarına sunmak için çok çalışıyorsunuz - neden bunu kendinize sunmuyorsunuz?

Sam Dylan Finch, Healthline'ın zihinsel sağlık ve kronik durumlar editörüdür. Ayrıca zihinsel sağlık, beden pozitifliği ve LGBTQ + kimliği hakkında yazdığı Let's Queer Things Up! Bir savunucu olarak, iyileşmekte olan insanlar için topluluk oluşturma konusunda tutkulu. Onu Twitter, Instagram ve Facebook'ta bulabilir veya samdylanfinch.com adresinde daha fazla bilgi edinebilirsiniz.

Bu makale aslen burada ortaya çıktı.