Terapistleri Değiştirmekten Korktum. İşte Yaptığım İçin Çok Sevindim

İçerik

• O zaman, terapistimi aradım ve ona ne yapmam gerektiğini sordum. Sakin ve toplanmış bir sesle, sadece 'Meditasyon denediniz mi?' Diye sordu.
• Bu sürekli korku durumunun sürdürülebilir olmadığını biliyordum. Bu yüzden, cesur bir şey yapmaya karar verdim: Terapistimi kovdum
• Nuh tüm sırlarımın koruyucusu oldu, ama daha da fazlası, hayatımı geri kazanma savaşındaki en şiddetli savunucumdu
• Ve ipimin ucundayken, bir transseksüel arkadaşının intiharından umutsuzluğa ve çaresizliğe düştüğümde, Nuh da oradaydı.
• Bugün, hayatım bir yıl önce olduğu gibi görünmüyor. Ana fark? Hayatta olduğum için mutlu ve heyecanlıyım

Sağlık ve zindelik herkesin hayatına farklı şekillerde dokunur. Bu bir kişinin hikayesi.

Eylül 2017'de bir çeşit çıkmaza ulaştım. İki psikiyatrik hastaneye yatış, üç ayakta tedavi programı, sayısız ilaç ve çok sayıda tedaviden sonra kayboldum. Tüm bu sıkı çalışmalarla daha iyi olmamalı mıyım?

O zamanki terapistimin ilk başta beni yanlış teşhis etmesine yardımcı olmadı. Başlangıçta bipolar bozukluğum olduğundan emindi. Sonra sınırda kişilik bozukluğu oldu. Bir kriz kliniğinde ikinci bir görüş elde edene kadar doğru teşhisi koydum: OKB.

Geriye dönüp baktığımda, obsesif kompulsif bozukluğum (OKB) açık olmalıydı. Sıkıntılı bir şey düşündüğümde, her seferinde üçün katlarında tahtaya vurduğum en dikkat çekici zorlamalardan biri, günde birkaç kez oluyordu.

Aslında, o eylül, tahtaya vuruyordum 27 kez her tetiklendiğimde. Ve pek çok tetikleyici ile komşularım daireme gelen çok sayıda ziyaretçimin olduğunu düşünmüş olmalı.

Gerçekte, arkadaşlarım evime giren ve çıkan bir tür parti vermiyordum. Ben iyiydim.

Ve sadece dairemde de değildi. Gittiğim her yerdeydi. Zorlandığımdan utanarak, arkamdaki tahtaya vurmaya başladım, hiç kimsenin fark etmeyeceğini umdum. Her konuşma bir mayın tarlası haline geldi, beynimde OKB'yi başlatan teli açmadan bir etkileşimden geçmeye çalıştı.

İlk başladığında, bu kadar büyük bir şey gibi hissetmiyordu. Yeterince ayrık olan üç numara ile başlamıştım. Ancak kaygım kötüleştikçe ve zorlamam daha az yatıştırıcı hale geldikçe, telafi etmeye çalıştıkça çoğaldı. Üç, altı, dokuz - bilmeden önce 30 elime yaklaşıyordum.

İşte o zaman bir şey vermek zorunda olduğumu anladım. Gün boyunca defalarca ahşabı çalma fikri benim için dayanılmazdı. Sorun şuydu, başka ne yapacağımı bilmiyordum. Yakın zamanda OKB tanısı konduktan sonra, bu benim için hala çok yeniydi.

O zaman, terapistimi aradım ve ona ne yapmam gerektiğini sordum. Sakin ve toplanmış bir sesle, sadece 'Meditasyon denediniz mi?' Diye sordu.

Tavsiye az söylemek, küçümseyen hissettim.

Daha da kötüsü, zorlamalarınızla ne kadar çok etkileşime girerseniz, saplantılarınız o kadar kötü olur - ve böylece döngü devam eder. Ne kadar şaşkın olduğumu açıkladığımda sesindeki sürprizleri duyabiliyordum. “Zorlamalarınızı durdurmanız gerekiyor,” diye talimat verdi bana.

O anda cep telefonumu duvara fırlatabilirdim. ben biliyordum Durmam gerekiyordu. Sorun şu ki, nasıl olduğunu bilmiyordum.

Çok az destekle, zorlamalarım daha da kötüleşmekle kalmadı - OKB döngüsü devam ederken, saplantılarım giderek daha da üzücü hale geldi ve beni giderek daha fazla depresyona soktu.

Pencereyi açık bırakırsam ve kedim ekrandan pençelenir ve ölümüne düşerse ne olur? Bir gece aklımı kaybettim ve eşime ölümle boğuştuğumda ya da kedimi bıçakladıysam ya da binamızın çatısından atlarsam ne olur? Gerçek suçu sevmemin nedeni, yapımda gizlice bir seri katil olduğum için olsaydı? Cinsiyet kimliğim düşündüğüm şey değilse ne olurdu?

Ya psikiyatristime gerçekten aşık olsaydım ve uygunsuz ilişkimiz onu artık göremeyeceğim anlamına geliyorsa? Kontrolü kaybettim ve bir yabancıyı bir trenin önüne ittiğimde ve hayatımın geri kalanında hapiste yattım?

Günde bin kez, ortağımdan korkutucu görünmesini umarak tuhaf görünen sorular sorardım. (Daha sonra bunun da “güvence arama” olarak bilinen bir zorunluluk olduğunu öğrendim.)

"Seni hiç öldürmeyeceğimi mi sanıyorsun?" Bir gece sordum. Yedi yıl birlikte olduktan sonra Ray bu saçma sorgulamaya alışıktı. “Neden, gideceksin?” bir sırıtma ile cevap verdiler.

Diğer herkese, korkularım tamamen saçma görünüyordu. Ama bana göre çok, çok gerçek hissettiler.

OKB'niz olduğunda, anladığınız her şeye antitetik olan takıntılar aniden çok gerçek hisseder. Onların saçmalıklarından yüzde 99 emindim, ama şüphenin yüzde 1'i beni bitmeyen bir panik çarkında tuttu. Öyle olmadı görünmek benim gibi… ama ya derinlerde, gerçekten doğruysa?

Obsesif kompulsif bozukluğun özü “Ne olursa”. Bu OKB'nin mantrası. Ve kendi cihazlarına bırakıldığında, sizi hızlı ve hızlı bir şekilde yok edebilir.

Bu sürekli korku durumunun sürdürülebilir olmadığını biliyordum. Bu yüzden, cesur bir şey yapmaya karar verdim: Terapistimi kovdum

Benim için cesurdu, en azından, terapistimi rahatsız eden (potansiyel olarak) kaygı endişesi beni bir süre esir tuttu. Ama ona farklı bir terapist bulmam gerektiğini söylediğimde anladı, beni ruh sağlığım için en iyi olduğunu hissettiğimi yapmaya teşvik etti.

O zaman bilmiyordum, ama bu karar benim için her şeyi değiştirecekti.

Yeni terapistim Noah birçok yönden önceki terapistimin tam tersiydi. Noah, sıcak, ulaşılabilir, arkadaş canlısı ve duygusal olarak nişanlıydı.

Bana köpeği Tulip'ten bahsetti ve ne kadar belirsiz olursa olsun tüm TV şovu referanslarıma ayak uydurdu - Chidi ile her zaman bir akrabalık hissettim İyi Yerikna ettiğim OKB de var.

Nuh'un da “F-bombasını” birden fazla vesileyle bırakarak - onu uzak ve müstakil bir danışman gibi değil, güvenilir bir arkadaş gibi hissettiren ferahlatıcı bir açık sözlülüğü vardı.

Benim gibi transseksüel olduğunu da öğrendim, bu da sadece ilişkimizi güçlendiren ortak bir anlayış sundu. Kim olduğumu açıklamak zorunda değildim, çünkü aynı şekilde dünyayı dolaştı.

Aslında yabancı olan birine “Seri katil olacağımdan korkuyorum” demek pek kolay değil. Ama bir şekilde, Noah ile bu konuşmalar o kadar korkutucu görünmüyordu. Bütün saçmalıklarımı lütuf ve mizah duygusu ve gerçek tevazu ile ele aldı.

Nuh tüm sırlarımın koruyucusu oldu, ama daha da fazlası, hayatımı geri kazanma savaşındaki en şiddetli savunucumdu

OKB hiçbir şekilde uzmanlık alanı değildi, ama beni nasıl destekleyeceğinden emin olmadığında istişare aradı ve titiz bir araştırmacı oldu. Çalışmaları ve makaleleri birbirimizle paylaştık, bulgularımızı tartıştık, farklı başa çıkma stratejileri denedik ve bozukluğumu birlikte öğrendik.

Bir terapistin sadece düzensizliğimde uzman olmak için değil, içimde ve dışarda özel olarak hayatımda nasıl ortaya çıktığını anlamak için bu kadar uzun sürmediğini hiç görmedim. Kendisini bir otorite olarak konumlandırmak yerine, çalışmalarımıza merak ve açıklık ile yaklaştı.

Bilmediği şeyleri kabul etme ve benim için olası her seçeneği tutkuyla araştırma istekliliği, terapiye olan inancımı geri getirdi.

Ve bu zorlukları birlikte çözdükçe, Noah beni gerektiğinde rahatlık alanımın dışına sürüklerken, OKB'm iyileşen tek şey değildi. Göz ardı etmeyi öğrendiğim travma ve eski yaralar serbestçe yüzeye çıktı ve bu dalgalı, belirsiz sularda da gezdik.

Nuh'tan öğrendim ki, ne olursa olsun - en kötü yerde bile, tüm umutsuzluğumda, dağınıklığımda ve kırılganlıkta - hala merhamet ve bakıma layıktım. Nuh, bu tür bir nezaketin neye benzediğini modellerken, kendimi aynı ışıkta görmeye başladım.

Her fırsatta, ister kalp krizi, nüksetme ya da keder olsun, Noah, düşündüğümden çok daha güçlü olduğumu hatırlatan yaşam çizgisiydi.

Ve ipimin ucundayken, bir transseksüel arkadaşının intiharından umutsuzluğa ve çaresizliğe düştüğümde, Nuh da oradaydı.

Ona artık ne tuttuğumdan o kadar emin olmadığımı söyledim. Kendi kederinizde boğulurken, yaşamaya değer bir hayatınız olduğunu unutmak kolaydır.

Noah, unutmamıştı.

“Kelimenin tam anlamıyla iki yaşındayım, ama yine de? Ben yaniSan Francisco sisinin gün batımından hemen sonra yuvarlanması ve etrafta dolaşmanız gereken bir kulüpten gelen dans müziği Sam ile birlikte giymeniz gereken muhteşem bir kıyafet olduğunu açıklayın. Ya da sizin için harika bir eşdeğeri ne olursa olsun, ”diye yazdı bana.

“Bir sürü farklı şekilde, neden bu işi ve neden sizinle birlikte çalıştığımı sordunuz, evet?” O sordu.

"Bu nedenle. Önemlisin. Ben önemlidir. Biz önemlidir. Yaklaşan küçük ışıltılı çocuklar önemlidir ve kalamayacağımız küçük ışıltılı çocuklar önemliydi. ”

Işıltılı çocuklar - benim gibi ve Nuh gibi tüm benzersizliklerini göz kamaştıran ama onları tutamayan bir dünyada mücadele eden queer ve transseksüel çocuklar.

“Tekrar tekrar [LGBTQ + kişilerin] mevcut olmadığını ve olmamamız gerektiğini söylüyoruz. Bu yüzden, bizi ezmek isteyen dünyanın berbatlığından yola çıktığımızda… kendimize ve birbirimize sadece burada kalmamız gerektiğini hatırlatmak için elimizden geleni yapmak çok değerli. ”Diye devam etti.

Mesajı devam ediyor ve her kelime ile - Nuh'un yüzünü görememesine rağmen - bana sunduğu empati, sıcaklık ve bakımın derin kuyularını hissedebiliyordum.

Artık gece yarısından sonraydı ve en yakın arkadaşımın kaybını en kötü şekilde deneyimlememe rağmen, kendimi hiç yalnız hissetmedim.

"Derin nefesler. [Ve] daha fazla kedi evcil hayvanı, ”diye yazdı mesajının sonunda. İkimizin de derin bir hayvan sevgisi var ve o biliyor çok iki kedim, Pancake ve Cannoli hakkında.

Bu mesajları telefonuma ekran görüntüsü olarak kaydettim, böylece Nuh'un - birçok yönden - hayatımı kurtardığı geceyi her zaman hatırlayabilirim. (Söylemiş miydim? Çevrimiçi bir terapist. Bu yüzden beni bunun etkili bir terapi türü olmadığına asla ikna edemezsin!)

Bugün, hayatım bir yıl önce olduğu gibi görünmüyor. Ana fark? Hayatta olduğum için mutlu ve heyecanlıyım

OKB'm, hayatım boyunca hüküm sürdüğünde neye benzediğini unuttuğum noktaya kadar inanılmaz derecede iyi yönetiliyor.

Nuh sadece kendini kabul etmeme değil, aynı zamanda maruziyet terapisi ve bilişsel davranışçı terapi gibi farklı terapötik teknikler uygulamama da yardımcı oldu. Noah daha etkili ilaçlara erişmeme ve gelişmeme izin veren daha iyi rutin ve destek sistemleri geliştirmeme yardımcı oldu.

Ne kadar değiştiği konusunda hala şok oldum.

Önceki psikiyatristimin endişemi değerlendirmemi istediği zaman hatırlıyorum ve asla sekizden az değildi (en yüksek on). Bu günlerde, kendimi rapor ettiğimde, en son ne zaman endişelendiğimi hatırlamaya çalışıyorum - sonuç olarak, yaşadığım psikiyatrik ilaç miktarını yarıya indirebildim.

Şimdi kesinlikle sevdiğim tam zamanlı bir işim var, tamamen ayıktım ve yaşam kalitesini benim için mümkün olduğunu düşündüğümden daha iyi hale getiren OKB ve DEHB tanısı kondum. .

Ve hayır, merak ediyorsanız, yanlışlıkla kimseyi öldürmedim ya da seri katil olamadım. Bu asla olmayacaktı, ama OKB tuhaf ve zor bir bozukluk.

Noah hala benim terapistim ve muhtemelen bu makaleyi okuyacak, çünkü müşteri ve terapist olmanın yanı sıra, her ikisi de inanılmaz derecede tutkulu zihinsel sağlık savunucularıyız! Karşılaştığım her yeni zorlukta, beni sürekli tutan tutarlı bir cesaret, kahkaha ve saçma rehberlik kaynağı.

Çok sık, yetersiz bir destek seviyesinden istifa etmek ve kabul etmek cazip gelebilir. Bize her zaman doğru (veya doğru dönem) olmadıklarının farkında olmadan klinisyenlerimizi asla sorgulamamamız öğretildi.

Kalıcılıkla, ihtiyacınız olan ve layık olan terapisti bulabilirsiniz. İzin bekliyorsanız, size ilk izin veren kişi olmama izin verin. Terapistinizi “ateşlemenize” izin verilir. Ve eğer sağlığınızı iyileştirebilirse, yapmamak için iyi bir neden yoktur.

Bunu bilen birinden alın: Hak ettiğinizden daha azına razı olmak zorunda değilsiniz.

Sam Dylan Finch, LGBTQ + ruh sağlığı alanında lider bir savunucudur ve blogu için uluslararası tanınırlık kazanmıştır. Hadi sıraya girelim!Bir gazeteci ve medya stratejisti olarak Sam, akıl sağlığı, transseksüel kimliği, engellilik, politika ve hukuk ve çok daha fazlası hakkında kapsamlı yayınlar yaptı. Halk sağlığı ve dijital medya alanındaki uzmanlığını bir araya getiren Sam, şu anda Healthline'da sosyal editör olarak çalışmaktadır.