Derin, Karanlık Bir Depresyondan Geçmek Gerçekte Ne Gibi

İçerik

• Bir Arkadaşıma Depresyonu 3 Farklı Anlatmam
  
• Derin depresyondan intiharı düşünmeye geçiş
• Yardım için uzanmak, hala yaşamak istediğimin işaretiydi
• Kriz Planım: Stres Azaltma Faaliyetleri
  

Zaman zaman herkesin intihar yöntemlerini Google'da aradığını sanıyordum. Değiller. İşte karanlık depresyondan nasıl kurtuldum.

Dünyayı nasıl gördüğümüz, olmayı seçtiğimiz kişiyi şekillendirir ve zorlayıcı deneyimler paylaşmak, birbirimize daha iyi davranma şeklimizi çerçeveleyebilir. Bu güçlü bir bakış açısıdır.

Ekim 2017'nin başlarında, kendimi acil bir seans için terapistimin ofisinde otururken buldum.

"Büyük bir depresif dönemden" geçtiğimi söyledi.

Lisede de benzer depresyon duyguları yaşamıştım ama hiçbir zaman bu kadar yoğun olmadı.

2017'nin başlarında, endişem günlük hayatıma karışmaya başlamıştı. Bu yüzden ilk defa bir terapist bulmuştum.

Ortabatı'da büyüyen terapi hiç tartışılmadı. Los Angeles'taki yeni evime gidip bir terapisti gören insanlarla tanışana kadar kendim denemeye karar verdim.

Bu derin depresyona girdiğimde yerleşik bir terapiste sahip olduğum için çok şanslıydım.

Sabah yataktan zar zor çıkabildiğimde yardım bulmam gerektiğini hayal bile edemezdim.

Muhtemelen denemeyecektim bile ve bazen eğer bölümümden önce profesyonel yardım almamış olsaydım bana ne olacağını merak ediyordum.

Her zaman hafif bir depresyon ve anksiyete yaşadım ama akıl sağlığım bu sonbaharda hızla geriledi.

Yataktan kalkmam 30 dakika kadar sürerdi. Ayağa kalkmamın tek nedeni köpeğimi gezdirmek ve tam zamanlı işime gitmek zorunda kalmamdı.

Kendimi işe çekmeyi başarırdım ama konsantre olamadım. Ofiste olma düşüncesi o kadar boğucu olur ki, sadece nefes almak ve kendimi sakinleştirmek için arabama giderdim.

Diğer zamanlarda, gizlice banyoya girer ve ağlardım. Ne hakkında ağladığımı bile bilmiyordum ama gözyaşlarım durmadı. On dakika kadar sonra kendimi temizler ve masama geri dönerdim.

Patronumu mutlu etmek için yine de her şeyi halledecektim, ancak hayalimdeki şirkette çalışıyor olmama rağmen üzerinde çalıştığım projelere olan tüm ilgimi kaybediyordum.

Kıvılcım sönüyor gibiydi.

Her günü eve gidip yatağımda uzanıp "Friends" i izleyene kadar saatleri sayarak geçirirdim. Aynı bölümleri defalarca izlerdim. Bu tanıdık bölümler beni rahatlattı ve yeni bir şey izlemeyi düşünemiyordum bile.

Sosyal olarak tamamen kopmadım ya da arkadaşlarımla, birçok insanın şiddetli depresyonu olan kişilerin davranmasını beklediği gibi planlar yapmayı bırakmadım. Sanırım kısmen bunun nedeni her zaman dışa dönük olmamdı.

Ama yine de sosyal etkinliklere ya da arkadaşlarla içkiye çıkacak olsam da, gerçekten zihinsel olarak orada olmazdım. Uygun zamanlarda gülecektim ve gerektiğinde başımı sallayacaktım, ama bağlanamadım.

Sadece yorgun olduğumu ve bunun yakında geçeceğini düşündüm.

Bir Arkadaşıma Depresyonu 3 Farklı Anlatmam

• Sanki midemde kurtulamadığım derin bir hüzün çukuru varmış gibi.
• Dünyanın gidişatını izliyorum ve hareketleri yaşamaya devam ediyorum ve yüzüme bir gülümseme yapıştırıyorum, ama derinlerde çok canım yanıyor.
• Omuzlarımda, ne kadar uğraşırsam çabalayamayacağım kadar büyük bir ağırlık varmış gibi hissettirdi.

Derin depresyondan intiharı düşünmeye geçiş

Geriye dönüp baktığımda, bana bir şeylerin yanlış gittiğini göstermesi gereken değişiklik, pasif intihar düşüncelerine sahip olmaya başladığım zamandı.

Her sabah uyandığımda hayal kırıklığına uğrar, acımı sona erdirmek ve sonsuza kadar uyumak isterdim.

Bir intihar planım yoktu, ama sadece duygusal acımın bitmesini istedim. Ölürsem köpeğime kimin bakacağını düşünürdüm ve Google'da farklı intihar yöntemleri arayarak saatler geçirirdim.

Bir parçam, herkesin bunu zaman zaman yaptığını sanıyordu.

Bir terapi seansı, terapistime güvenmiştim.

Bir parçam, kırıldığımı ve artık beni göremediğini söylemesini bekledi.

Bunun yerine sakince bir planım olup olmadığını sordu ve buna hayır cevabı verdi. Kusursuz bir intihar yöntemi olmadıkça, başarısız olma riskini almayacağımı söyledim.

Kalıcı beyin veya fiziksel hasar olasılığından ölümden daha çok korktum. Ölümü garanti eden bir hap teklif edersem, onu almamın tamamen normal olduğunu düşündüm.

Artık bunların normal düşünceler olmadığını ve akıl sağlığı sorunlarımı tedavi etmenin yolları olduğunu anlıyorum.

İşte o zaman büyük bir depresif dönemden geçtiğimi açıkladı.

Yardım için uzanmak, hala yaşamak istediğimin işaretiydi

Rahatlamama yardımcı olan faaliyetlerin bir listesini ve sosyal desteklerimi içeren bir kriz planı yapmama yardım etti.

Desteklerim arasında annem ve babam, birkaç yakın arkadaşım, intihar yardım hattı ve depresyon için yerel bir destek grubu vardı.

Kriz Planım: Stres Azaltma Faaliyetleri

• rehberli meditasyon
• derin nefes
• spor salonuna git ve eliptik bisiklete bin veya bir spin sınıfına git
• tüm zamanların en sevdiğim şarkılarını içeren çalma listemi dinle
• yazmak
• Köpeğim Petey'i uzun bir yürüyüşe çıkar

Düşüncelerimi Los Angeles'taki birkaç arkadaşımla paylaşmam ve seanslar arasında bana göz kulak olmaları için eve dönmem için cesaretlendirdi. Ayrıca bundan bahsetmenin daha az yalnız hissetmeme yardımcı olabileceğini söyledi.

En iyi arkadaşlarımdan biri "Yardımcı olmak için ne yapabilirim? Neye ihtiyacın var?" Sadece check-in yapmam için bana her gün mesaj atması ve ne hissedersem hissedeyim dürüst olmam için bir plan yaptık.

Ama ailemdeki köpeğim öldüğünde ve yeni bir sağlık sigortasına geçmem gerektiğini öğrendiğimde, bu da yeni bir terapist bulmam gerekebileceği anlamına geliyordu, bu çok fazlaydı.

Kırılma noktama ulaşırdım. Pasif intihar düşüncelerim harekete geçti. Başladım aslında öldürücü bir kokteyl oluşturmak için ilaçlarımı karıştırmanın yollarını araştırıyorum.

Ertesi gün iş yerinde yaşanan bir arızadan sonra, doğru düşünemiyordum. Artık kimsenin duyguları veya refahı umurumda değildi ve onların benimkini umursamadığına inandım. Bu noktada ölümün kalıcılığını gerçekten anlamadım bile. Sadece bu dünyayı ve bitmeyen acıyı terk etmem gerektiğini biliyordum.

Bunun asla daha iyi olamayacağına gerçekten inandım. Artık yanıldığımı biliyorum.

O gece planlarımla devam etmek niyetiyle günün geri kalanını çıkardım.

Ancak annem aramaya devam etti ve ben cevap verene kadar durmadı. Rahatladım ve telefonu açtım. Terapistimi aramamı defalarca istedi. Bu yüzden, annemle telefonu kapattıktan sonra, o akşam randevu alıp alamayacağımı öğrenmek için terapistime mesaj attım.

O zamanlar bilmediğim gibi, hala yaşamak isteyen ve bunu atlatmama yardım edebileceğine inanan küçük bir parçam vardı.

Ve yaptı. Bu 45 dakikayı önümüzdeki birkaç ay için bir plan yapmakla geçirdik. Sağlığıma odaklanmam için beni biraz ara vermeye teşvik etti.

Yılın geri kalanını işten aldım ve üç hafta boyunca Wisconsin'e geri döndüm. Geçici olarak çalışmayı bırakmak zorunda kaldığım için kendimi başarısız hissettim. Ama aldığım en iyi karardı.

Yeniden yazmaya başladım, bir süredir zihinsel enerjim olmayan bir tutkum.

Keşke karanlık düşüncelerin gittiğini ve mutlu olduğumu söyleyebilseydim. Ama pasif intihar düşünceleri hala benim istediğimden daha sık geliyor. Ancak içimde hala yanan küçük bir ateş var.

Yazmak beni devam ettiriyor ve bir amaç duygusuyla uyanıyorum. Hala hem fiziksel hem de zihinsel olarak nasıl bulunacağımı öğreniyorum ve hala ağrının dayanılmaz hale geldiği zamanlar var.

Bunun muhtemelen iyi aylar ve kötü aylarla dolu ömür boyu sürecek bir savaş olacağını öğreniyorum.

Ama aslında bunda sorun yok, çünkü kendi köşemde savaşmaya devam etmeme yardımcı olacak destekleyici insanlar olduğunu biliyorum.

Onlar olmadan geçen sonbaharı atlatamazdım ve bir sonraki büyük depresif dönemimi atlatmama da yardımcı olacaklarını biliyorum.

Siz veya tanıdığınız biri intiharı düşünüyorsa, orada yardım var. Ulaşın Ulusal İntiharı Önleme Yaşam Hattı 800-273-8255'te.

Allyson Byers, sağlıkla ilgili her şey hakkında yazmayı seven, Los Angeles'ta yaşayan serbest bir yazar ve editördür. Daha fazla çalışmasını şurada görebilirsiniz. www.allysonbyers.comve onu takip et sosyal medya.