Sözlü Suistimal Nedir? Kötüye Kullanım Davranışı Nasıl Tanınır ve Sonra Ne Yapmalı

İçerik

• genel bakış
• Sözlü taciz ile "normal" bir argüman arasındaki fark nedir?
• 1. İsim arama
• 2. Yoğunlaşma
• 3. Eleştiri
• 4. Bozunma
• 5. Manipülasyon
• 6. Suçlama
• 7. Suçlamalar
• 8. Stopaj veya izolasyon
• 9. Gaz Aydınlatma
• 10. Dairesel argümanlar
• 11. Tehditler
• Ne yapalım
• Görünüm

genel bakış

Kötüye kullanım, hepsi fiziksel olmayan birçok biçimde gelir. Birisi birisini aşağılamak, korkutmak veya kontrol etmek için kelimeleri tekrar tekrar kullandığında, sözlü taciz olarak kabul edilir.

Romantik bir ilişki veya ebeveyn-çocuk ilişkisi bağlamında sözlü tacizi duymanız muhtemeldir. Ancak sosyal veya işte diğer aile ilişkilerinde de ortaya çıkabilir.

Sözlü ve duygusal kötüye kullanım zor bir iştir. Bazen fiziksel istismara da dönüşebilir.

Sözlü olarak istismar ediyorsanız, bunun sizin hatanız olmadığını bilin. Nasıl tanıyacağınız ve daha sonra neler yapabileceğiniz de dahil olmak üzere daha fazla bilgi edinmek için okumaya devam edin.

Sözlü taciz ile "normal" bir argüman arasındaki fark nedir?

Hepimiz zaman zaman tartışmalara giriyoruz. Bazen serinliğimizi kaybedip bağırırız. Hepsi insan olmanın bir parçası. Ancak sözlü taciz normal değildir.

Sorun şu ki, sözlü olarak kötüye kullanılan bir ilişkiye karıştığınızda, sizi yıpratabilir ve size normal görünebilir.

İşte normal anlaşmazlıkların nasıl göründüğüne dair bazı örnekler:

• Ad arama veya kişisel saldırılara dönüşmezler.
• Her gün olmazlar.
• Tartışmalar temel bir konu etrafında dönmektedir. Bunlar karakter suikastları değil.
• Sinirli olsanız bile dinler ve diğerinin konumunu anlamaya çalışırsınız.
• Biriniz hayal kırıklığı yüzünden gerçekten korkunç bir şey bağırıp söyleyebilir, ancak bu alışılmadık bir olaydır ve birlikte çalışırsınız.
• Tamamen kabul edemeseniz bile, ceza veya tehdit olmadan uzlaşabilir veya devam edebilirsiniz.
• Tartışmalar sıfır toplamlı bir oyun değildir: Bir kişi diğerinin aleyhine kazanamaz.

Diğer kişi bu davranışlarda bulunduğunda kırmızı bayrak olarak düşünün:

• Size hakaret ediyor ya da aşağılamaya çalışıyorlar. O zaman sizi aşırı duyarlı olmakla suçluyorlar ya da bunun bir şaka olduğunu ve mizah anlayışınız olmadığını söylüyorlar.
• Sana sık sık bağırıyor ya da bağırıyorlar.
• Argümanlar sizi şaşırtıyor, ama onları başlattığınız için suçlanıyorsunuz.
• İlk anlaşmazlık, sizi savunmaya sokmak için bir dizi suçlama ve ilgisiz meseleleri araştırıyor.
• Kendini suçlu hissetmeye ve kendilerini kurban olarak konumlandırmaya çalışıyorlar.
• Acı çeken davranışlarını yalnız kaldığın zaman için saklarlar, ancak etrafta başkaları olduğunda tamamen farklı davranırlar.
• Kişisel alanınıza girerler ya da uzaklaşmanıza engel olurlar.
• Duvara çarptılar, yumruklarını dövdüler ya da bir şeyler fırlatıyorlar.
• Sana vurmadýđýn için kredi istiyorlar.

1. İsim arama

İster romantik bir ilişki, ister ebeveyn-çocuk ilişkisi, ister oyun alanındaki zorba olsun, isim aramak sağlıksızdır. Bazen bariz, bazen “evcil hayvan isimleri” ya da “alay” kılığına giren alışılmış isim çağrısı sizi küçümseme yöntemidir.

Örneğin:

• "Anlamıyorsun tatlım, çünkü çok aptalsın."
• “Herkesin pislik olduğunu söylemesine şaşmamak gerek.”

2. Yoğunlaşma

Yoğunlaşma sizi küçümsemek için başka bir girişimdir. Kötüye kullanımın yorumları alaycı, küçümseyici ve koruyucu olabilir. Kendilerini üstün hissetmek için hepsi bu.

Örneğin:

• “Bakalım bunu bile anlayabileceğiniz basit terimlerle ifade edip edemeyeceğim.”
• “Eminim makyajınıza çok çaba sarf edersiniz, ama biri sizi görmeden yıkayın.”

3. Eleştiri

Yapıcı eleştiride yanlış bir şey yok. Ancak sözel olarak kötü niyetli bir ilişkide, benlik saygınızı azaltmak için özellikle sert ve kalıcıdır.

Örneğin:

• “Her zaman bir şey için üzgünsün, her zaman kurbanı oynuyorsun. Bu yüzden kimse seni sevmiyor. ”
• “Yine berbat ettin. Doğru bir şey yapamaz mısın? ”

4. Bozunma

Suistimal edenler kendiniz hakkında kötü hissetmenizi istiyor. Onlar sizi aşağılamak ve güvenle yemek için aşağılama ve utanç istihdam.

Örneğin:

• “Ben gelmeden önce sen bir hiçsin. Bensiz bir daha sen olmayacaksın. ”
• “Yani, kendine bak. Seni başka kim ister ki? ”

5. Manipülasyon

Manipülasyon, bir şeyi doğrudan sipariş vermeden yapmanıza yönelik bir girişimdir. Bu konuda hiçbir kuşkunuz olmasın: Bu sizi kontrol etmek ve dengede tutmak içindir.

Örneğin:

• “Bunu yaparsanız, ailenizle ilgilenmediğinizi kanıtlar ve herkes bunu bilir.”
• “Beni gerçekten sevseydin, bunu benim için yapardın.”

6. Suçlama

Arada sırada bir şey için hepimiz hatadayız. Ancak sözlü taciz edici bir kişi davranışlarından dolayı sizi suçlar. Kendinize sözlü taciz yaptığınıza inanmanızı istiyorlar.

Örneğin:

• “Dövüşlerden nefret ediyorum, ama sen beni çok kızdırıyorsun!”
• “Bağırmalıyım, çünkü çok mantıksız ve kalın kafasın!”

7. Suçlamalar

Birisi sizi tekrar tekrar bir şeylerle suçluyorsa, kıskanç veya kıskanç olabilir. Ya da belki de bu davranıştan suçludurlar. Her iki durumda da, uygunsuz bir şey yapıp yapmadığınızı sorgulamanıza neden olabilir.

Örneğin:

• “Onlara bakışını gördüm. Bana orada hiçbir şey olmadığını söyleyemezsiniz. ”
• "Saklanacak hiçbir şeyiniz yoksa neden bana cep telefonunu vermiyorsun?"

8. Stopaj veya izolasyon

Sizinle konuşmayı reddetmek, gözünüze bakmak, hatta sizinle aynı odada olmak, onların dikkatini çekmek için daha fazla çalışmanızı sağlamak içindir.

Örneğin:

• Bir arkadaşınızın evinde sevmedikleri bir şeyi söylersiniz veya yaparsınız. Tek kelime etmeden, fırtına yapıyorlar ve arabada oturuyorlar, sizi açıklamak ve ev sahiplerinize veda etmek için bırakıyorlar.
• Çocukları kimin alacağı hakkında iletişim kurmanız gerektiğini biliyorlar, ancak aramalarınızı veya metinlerinizi cevaplamayı reddediyorlar.

9. Gaz Aydınlatma

Gaslighting, kendi olay sürümünüzü sorgulamanız için sistematik bir çabadır. Sizin hatanız olmayan şeyler için özür dileyebilir. Ayrıca sizi istismarcıya daha bağımlı hale getirebilir.

Örneğin:

• Bir olayı, anlaşmayı veya tartışmayı hatırlıyorsunuz ve istismar eden kişi bunun gerçekleştiğini reddediyor. Size her şeyin aklınızda olduğunu, hayalini kurduğunuzu veya uydurduğunuzu söyleyebilirler.
• Diğer insanlara, illüzyonu sağlamlaştırmak için unutulduğunuzu veya duygusal problemleriniz olduğunu söylüyorlar.

10. Dairesel argümanlar

İki kişinin ortak bir zemin bulana kadar aynı şey hakkında aynı fikirde olmamaları veya tartışmaları alışılmadık bir durum değildir. Ama tacizciler bu eski argümanı tekrar tekrar düğmelerine basmak için yeniden ortaya koyacak, asla ortada buluşmak istemeyecekler.

Örneğin:

• İşiniz, önceden haber vermeden fazla mesai yapmanızı gerektirir. Her seferinde, gecikmenle ilgili tartışma yeniden başlar.
• Çocuklara hazır olmadığınızı açıkça belirttiniz, ancak partneriniz her ay ortaya çıkıyor.

11. Tehditler

Açık tehditler, sözlü tacizin yükseleceği anlamına gelebilir. Sizi uyum konusunda korkutmak içindir.

Örneğin:

• "Bu gece eve geldiğinde, bahçede" satılık "işareti bulabilirsin ve ben sadece çocuklarla birlikte gidebilirim."
• “Bunu yaparsanız, kimse nasıl davrandığım için beni suçlamazdı.”

Ne yapalım

Sözlü tacize maruz kaldığınızı düşünüyorsanız, içgüdülerinize güvenin. Sonunda yükselme şansı olduğunu unutmayın. Artık onu tanıdığınıza göre, bu konuda nasıl bir şeyler yapacağınıza karar vermelisiniz.

Bir istismarcı ile akıl yürütmek caziptir, ancak çalışması muhtemel değildir. Unutmayın, başka birinin davranışlarından siz sorumlu değilsiniz.

Ancak sınırlar belirleyebilirsiniz. Mantıksız argümanlara katılmayı reddetmeye başlayın. Artık sözlü tacize yanıt vermeyeceğinizi veya göz ardı edemeyeceğinizi bildirin.

Suistimalciye maruz kalmanızı mümkün olduğunca sınırlandırın. Aynı sosyal çevrelerde seyahat ediyorsanız, bazı zor kararlar almanız gerekebilir. Kişiden tamamen kaçınamıyorsanız, etrafta başka insanların olduğu durumları tutmaya çalışın.

Ardından, hazır olduğunuzda, mümkünse tüm bağları kesin. İstismarcınızla bir şeyleri kırmak, onlarla yaşıyorsanız, birlikte çocuk sahibi olmanız veya bir şekilde onlara bağımlı olmanız gibi bazı durumlarda karmaşık olabilir.

Bir danışmanla konuşmayı veya bir destek grubuna katılmayı yararlı bulabilirsiniz. Bazen bir dışarının bakış açısı, şeyleri yeni bir ışıkta görmenize ve daha sonra ne yapacağınızı bulmanıza yardımcı olabilir.

Görünüm

İyileşme zaman alır, ancak kendinizi izole etmemek önemlidir. Destekleyici arkadaşlara ve aile üyelerine ulaşın. Okuldaysanız, bir öğretmenle veya rehberlik danışmanıyla konuşun. Bunun yardımcı olacağını düşünüyorsanız, iyileşmenizde size yardımcı olabilecek bir terapist bulun.

İstismarcınızdan nasıl ayrılacağınız konusunda rehberliğe ihtiyacınız varsa veya yükselişten korkuyorsanız, destek sağlayacak birkaç kaynak aşağıda verilmiştir:

• Döngüyü Aşın: Sağlıklı ilişkiler kurmak ve kötüye kullanılmayan bir kültür yaratmak için 12 ila 24 yaş arasındaki gençleri desteklemek.
• DomesticShelters.org: Eğitim bilgileri, yardım hattı ve yakınınızdaki programların ve hizmetlerin aranabilir veritabanı.
• Love Is Saygı (Ulusal Arkadaşlık İstismar Hattı): Gençlere çevrimiçi olarak sohbet etme, çağrı yapma veya avukatlarla sohbet etme şansı sunar.
• Ulusal Yurtiçi İstismar Hattı (800-799-7233): ABD genelinde hizmet sağlayıcılara ve sığınma evlerine erişimi olan 7/24 yardım hattı.

Sözlü taciz edici bir durumdan çıktıktan sonra, ne olduğunu görmek genellikle daha kolaydır.