"Ne yapıyorsun?" Ortak bir Buzkıran. İşte Neden Sormayı Durdurmalıyız

İçerik

• 5 yıldır engelliyim. 2014 yılında, Pazar rekreasyon lig maçında kendi takım arkadaşım tarafından bir futbol topu ile başımın arkasına vuruldum.
• Kronik ağrımın başlangıcında, bu soruyu dürüstçe cevaplamanın bir sorun olacağı hiç aklıma gelmedi.
• Hiçbir zaman düpedüz yalan söylemedim, ancak zamanla daha hoş sonuçlar elde etmeyi umarak yanıtlarımı daha iyimser bir şekilde dekore etmeye başladım.
• En sık suçlu olsalar da, bunu yapan yabancılar değildi. Arkadaşlarınız ve aileniz de benzer sorularla beni biberliyor.
• Ne kadar uzun süre engelli kalsam, 'iyi niyetli' yanıtların bile birinin engelli bir kişi olarak gerçeğime olan rahatsızlığının bir yansıması olabileceğini fark ettim.
• Alternatif bir evrende ya da farklı bir zaman çizelgesindeymiş gibi hissediyorum, sanki büyük bir duraklama yapmışım gibi, arkadaşlarım kariyer ivmesi oluşturmaya başladığı bir yaştayım.
• İronik, "verimsiz" olduğum gibi, son 5 yıl boyunca o kadar çok kişisel iş yaptım ki, profesyonel bir övgüden sonsuz derecede gurur duyuyorum.
• Beni layık hissettiren her şey benden alındığında, 'yeterince iyi' hissetmek için artık dış doğrulamaya güvenemeyeceğimi fark ettim.
• Bugün olduğum kişiye - yaşamdan ne istediğini bilen ve kendisi olarak görünmekten korkmayan kişiye - büyüyebilmek elde ettiğim en büyük başarı.
• İnsanlara sorduğumuz ilk soru 'Ne yaparsınız?' Olduğunda, maaşı kastetsek de istemesek de maaş çeki için yaptığımız şeyin dikkate değer tek şey olduğunu ima ederiz.
• İnsanlar yaşamak için ne yaptığımı sorduğunda ya da tekrar çalıştığımda hala iyi hissetmeye çalışıyorum ve onlara verecek tatmin edici bir cevabım yok.

"Ee ne yapıyorsun?"

Vücudum gerildi. Birkaç ay önce bir arkadaşımın doğum günü partisindeydim ve bu sorunun geldiğini biliyordum. Sonunda olmasa da, bir partideyken her zaman hızlı bir şekilde gelir.

İnsanların iyi tanımadıkları zamanlarda kullandıkları küçük konuşma sorusu - kapitalist kültürümüzün keskin bir yansıması, sosyal statü üzerine sabitleme ve üretkenlik takıntısı.

Bu, engelli olmadan önce iki kez düşünmeyeceğim bir soru - beyaz, üst orta sınıfımın bir fonksiyonu ve daha önce ayrıcalıktan vazgeçen bir cehalet - ama şimdi birisi bana her sorduğunda korktuğum bir şey.

Bir zamanlar basit bir cümle cevabı olan şey, şimdi birisinin ortaya koyduğu an endişe, güvensizlik ve stres kaynağı haline geldi.

5 yıldır engelliyim. 2014 yılında, Pazar rekreasyon lig maçında kendi takım arkadaşım tarafından bir futbol topu ile başımın arkasına vuruldum.

Birkaç haftalık iyileşme olacağını düşündüğüm en feci, en kötü senaryomun ötesinde bir şeye dönüştü.

Beyin sarsıntısı sendromu (PCS) semptomlarımın hafifletilmesi yaklaşık bir buçuk yıl sürdü - ilk 6 ayını neredeyse hiç TV'yi okuyamadığım veya izleyemediğim ve dışarıdaki zamanımı ciddi şekilde sınırlamak zorunda kaldım.

Beyin hasarımın ortasında kronik boyun ve omuz ağrısı geliştirdim.

Geçen yıl, kronik ses duyarlılığı için tıbbi terim olan hiperacusis teşhisi kondu. Sesler bana daha yüksek geliyor ve ortam gürültüsü kulağımdaki sınırlar içinde kalmaya dikkat etmezsem, saatler, günler hatta haftalar boyunca parlayabilen ağrılı kulakları ve yanma hislerini tetikleyebilir.

Bu tür kronik ağrılarda gezinmek, hem fiziksel hem de lojistik olarak, sınırlarımda çalışan bir iş bulmanın zor olduğu anlamına gelir. Aslında, geçen yıla kadar, herhangi bir kapasitede tekrar çalışabileceğimi bile düşünmemiştim.

Son birkaç aydır, daha ciddi bir şekilde iş arama yapmaya başladım. Bir işe girme motivasyonum ne kadar kendimi maddi olarak destekleme arzusundan gelirse, bana ne yaptığımı sorduklarında insanların etrafımda garip davranmayı bırakmalarını istemediğimi söylersem yalan söylerdim. ve etkili bir şekilde “hiçbir şey” diyorum.

Kronik ağrımın başlangıcında, bu soruyu dürüstçe cevaplamanın bir sorun olacağı hiç aklıma gelmedi.

İnsanlar bana yaşamak için ne yaptığımı sorduğunda, bazı sağlık sorunları ile uğraştığımı ve şu anda çalışamayacağımı cevaplarım. Bana göre bu sadece yaşamın bir gerçeği, durumumla ilgili nesnel bir gerçekti.

Ama her insan - ve tam anlamıyla her insan - Bana bu soruyu sordu, cevap verdiğimde hemen rahatsız olurdu.

Gözlerindeki sinir titremesini, ağırlıklarındaki en ufak bir kaymayı, takip etmeden meşhur “duyduğuma üzüldüm” diz sarsıntı tepkisini, bu konuşmadan istediklerini gösteren enerjideki değişikliği görecektim olabildiğince çabuk, farkında olmadan duygusal bataklığa girdiler.

Bazı insanların duymayı beklemedikleri bir cevaba nasıl cevap verebileceklerini bilmiyordum ve “yanlış” şeyi söylemekten korkuyorlardı, ama rahatsız edici tepkileri hayatım hakkında dürüst olmaktan utanmamı sağladı.

Bana, görünüşte basit ve lezzetli cevaplar için varsayılan olabilecek akranlarımın geri kalanından yalıtılmış hissettirdi. Partilere gitmekten korktum, çünkü ne yaptığımı sordukları anın sonunda geleceğini ve tepkilerinin beni utanç verici bir sarmal haline getireceğini biliyordum.

Hiçbir zaman düpedüz yalan söylemedim, ancak zamanla daha hoş sonuçlar elde etmeyi umarak yanıtlarımı daha iyimser bir şekilde dekore etmeye başladım.

İnsanlara “Son birkaç yıldır bazı sağlık sorunları ile uğraşıyorum ama şimdi çok daha iyi bir yerdeyim” diyebilirim. Aslında daha iyi bir yerde olup olmadığımdan emin olmasam bile “daha ​​iyi bir yerde” bulunmak birden fazla kronik ağrı tipiyle nicelemek zor bir şeydir.

Ya da, “bazı sağlık sorunları ile uğraşıyorum ama iş aramaya başlıyorum” - “iş aramak”, çevrimiçi iş sitelerinde rasgele gezinmek ve hızlı bir şekilde hayal kırıklığına uğramak ve vazgeçmek anlamına gelse bile, fiziksel olarak hiçbir şey uyumlu değildi sınırlamaları.

Yine de, bu güneşli elemelerde bile insanların tepkileri aynı kaldı. Ne kadar olumlu bir spin eklediğim önemli değildi, çünkü durumum genç bir kişinin nerede olduğu genel senaryosunun dışına düştü sözde hayatta olmak ve aynı zamanda olağan yüzeysel parti konuşması için biraz fazla gerçekti.

Görünüşe göre hafif soruları ile alışılmadık, ağır gerçeklerim arasındaki karşıtlık onlar için çok fazlaydı. ben onlar için çok fazlaydı.

En sık suçlu olsalar da, bunu yapan yabancılar değildi. Arkadaşlarınız ve aileniz de benzer sorularla beni biberliyor.

Aradaki fark, sağlık sorunlarıma zaten özel olmalarıydı. Farklı sosyal toplantılara geldiğimde, sevdiklerim bazen tekrar çalışıp çalışmadığımı sorarak bana yetişirdi.

İstihdamımla ilgili sorularının iyi bir yerden geldiğini biliyordum. Nasıl yaptığımı bilmek istiyorlardı ve iş durumumu sorarak, iyileşmemi önemsediğini göstermeye çalışıyorlardı.

Bu soruları sorduklarında beni çok fazla rahatsız etmese de, aşinalık ve bağlam olduğu için, zaman zaman cildimin altına girecek şekilde cevap vereceklerdi.

Çalışmadıklarıma söylediklerinde yabancılar etkili bir şekilde sessizleşirken, arkadaşlar ve aile “En azından fotoğrafçılığınız var - böyle harika fotoğraflar çekiyorsunuz!” veya “Fotoğrafçı olarak çalışmayı düşündünüz mü?”

Sevdiklerinizin benim için “üretken” olarak etiketleyebilecekleri en yakın şeye - bir hobi veya potansiyel bir kariyer olarak - ulaşmalarını görmek, nereden geldiği önemli değil, inanılmaz derecede geçersiz hissetti.

Yardımsever ve cesaretlendirici olmaya çalıştıklarını biliyorum, ama en sevdiğim hobimi hemen kavramak ya da en sevdiğim hobimden nasıl para kazanabileceğimi önermek bana yardımcı olmadı - sadece engelli ve işsiz olmaktan utançımı derinleştirdi.

Ne kadar uzun süre engelli kalsam, 'iyi niyetli' yanıtların bile birinin engelli bir kişi olarak gerçeğime olan rahatsızlığının bir yansıması olabileceğini fark ettim.

Bu yüzden, yakınımdaki birisinin hala çalışmadığımı söyledikten sonra fotoğraf çektiğini duyduğumda, beni sadece olduğum kişi için kabul edemeyecekleri ya da mevcut durumum için yer tutamayacakları gibi hissettiriyor .

Engellilik nedeniyle çalışamamam, bu rahatsızlık bir sevgi ve beni daha iyi görme arzusundan gelse bile insanları rahatsız ettiğinde başarısızlık hissetmemek zordur.

Alternatif bir evrende ya da farklı bir zaman çizelgesindeymiş gibi hissediyorum, sanki büyük bir duraklama yapmışım gibi, arkadaşlarım kariyer ivmesi oluşturmaya başladığı bir yaştayım.

Ve her şey dururken, tüm gün beni takip eden, tembel ve değersiz olduğumu söyleyen düşük uğultulu bir gürültü oldu.

31 yaşında çalışmadığım için utanıyorum. Aileme maddi olarak yük verdiğim için utanç duyuyorum. Kendimi destekleyemediğim için utanıyorum; keskin burun için banka hesabım kronik sağlık sorunlarımdan beri aldı.

Utanç verici hissediyorum, belki de iyileşmek için yeterince uğraşmıyorum ya da kendimi işe geri dönecek kadar zorlamıyorum. Vücudumun her iş tanımının “hızlı” ifadesini içerdiği bir toplumda yetişemediği için utanç duyuyorum.

İnsanlar bana “ne yaptığımı” sorduklarında söyleyecek ilginç bir şey olmadığım için utanç duyuyorum, sorulmayı düşündüğüm üretkenlikten kaynaklanan görünüşte zararsız bir başka soru. (Sorulmasını tercih ederim Nasıl Yapıyorum, daha açık uçlu ve duygulara odaklanıyor, ne Yapıyorum, kapsamı daha dar ve faaliyete odaklanıyor.)

Vücudunuz tahmin edilemez olduğunda ve temel sağlığınız güvencesiz olduğunda, hayatınız genellikle tek bir dinlenme ve doktor randevusu döngüsü gibi hissederken, çevrenizdeki herkes yeni şeyler, yeni geziler, yeni iş unvanları, yeni ilişki kilometre taşları gibi deneyimlemeye devam eder.

Hayatları hareket halindeyken, benimki genellikle aynı viteste sıkışmış hissediyor.

İronik, "verimsiz" olduğum gibi, son 5 yıl boyunca o kadar çok kişisel iş yaptım ki, profesyonel bir övgüden sonsuz derecede gurur duyuyorum.

PCS ile savaştığımda, zamanımın çoğunun loş ışıklı bir odada dinlenerek harcandığı için kendi düşüncelerimle yalnız kalmaktan başka seçeneğim yoktu.

Çalışmam gerektiğini bildiğim kendimle ilgili şeylerle yüzleşmeye zorladı - daha önce arka yakıcıya ittiğim şeyler çünkü yoğun yaşam tarzım izin verdi ve yüzleşmek çok korkutucu ve acı vericiydi.

Sağlık sorunlarımdan önce, cinsel yönelimle çok uğraştım ve uyuşma, inkar ve kendinden nefret sarmalında sıkışıp kaldım. Kronik ağrının üzerime zorladığı monotonluk, kendimi sevmeyi ve kabul etmeyi öğrenmezsem, düşüncelerimin beni en iyi şekilde alabileceğini ve potansiyel iyileşmemi görmek için hayatta kalamayabileceğimi fark etmemi sağladı.

Kronik ağrım nedeniyle, terapiye geri döndüm, cinsellik kafam hakkındaki korkularımla yüzleşmeye başladım ve yavaş yavaş kendimi kabul etmeyi öğrenmeye başladım.

Beni layık hissettiren her şey benden alındığında, 'yeterince iyi' hissetmek için artık dış doğrulamaya güvenemeyeceğimi fark ettim.

İçsel değerimi görmeyi öğrendim. Daha da önemlisi, diğer şeylerin yanı sıra işime, atletizmime ve bilişsel yeteneklere güvendiğimi fark ettim, çünkü tam olarak içerideyken kim olduğumla barış içinde değildim.

Kendimi sıfırdan nasıl inşa edeceğimi öğrendim. Kendimi sevmenin ne demek olduğunu sadece kim olduğum için öğrendim. Değerimin, kendim ve başkaları ile kurduğum ilişkilerde bulunduğunu öğrendim.

Değerliğim, sahip olduğum işe bağlı değil. Bu benim kim olduğumu temel alıyor. Ben layıkım çünkü ben benim.

Kendi büyümem bana, PCS ile kendi mücadeleleri ve iyileşmeleri hakkında bir TED konuşması ve esneklik oluşturmanın ne anlama geldiğini ilk kez oyun tasarımcısı ve yazar Jane McGonigal'dan öğrendiğim bir konsepti hatırlatıyor.

Konuşmada, bilim adamlarının “travma sonrası büyüme” olarak adlandırdığı ve zor zamanlardan geçen ve deneyimlerden büyüyen insanların aşağıdaki özelliklerle ortaya çıktığı bir kavramı tartışıyor: “Önceliklerim değişti - korkmuyorum beni mutlu eden şeyi yap; Arkadaşlarıma ve aileme daha yakın hissediyorum; Kendimi daha iyi anlıyorum. Şimdi kim olduğumu biliyorum; Hayatımda yeni bir anlam ve amaç duygum var; Hedeflerime ve hayallerime daha iyi odaklanabiliyorum. ”

Bu özelliklerin, “esasen ölmenin ilk beş pişmanlığının tam tersi olduğunu” belirtiyor ve bunlar kendi içimde kronik ağrılarla mücadelemden çiçek açtığını gördüğüm özellikler.

Bugün olduğum kişiye - yaşamdan ne istediğini bilen ve kendisi olarak görünmekten korkmayan kişiye - büyüyebilmek elde ettiğim en büyük başarı.

Kronik ağrımla birlikte gelen stres, korku, belirsizlik ve kederlere rağmen, şimdi daha mutluyum. Kendimi daha çok seviyorum. Başkaları ile daha derin bağlarım var.

Hayatımda gerçekten neyin önemli olduğu ve liderlik etmek istediğim yaşam türü hakkında açıklığa sahibim. Ben daha nazikim, daha sabırlıyım, daha empatikim. Artık hayatta küçük şeyleri kabul etmiyorum. Küçük sevinçlerin tadını çıkarıyorum - gerçekten lezzetli bir cupcake, bir arkadaşıyla birlikte derin bir göbek kahkahası ya da güzel bir yaz günbatımı - oldukları hediyeler gibi.

Partilerde, gösterecek hiçbir şeyim yokmuş gibi görünsem bile, olduğum kişiden inanılmaz gurur duyuyorum. Bu küçük etkileşimlerin, bir saniye bile beni olağanüstü bir şey olmadığımdan şüphe etmesinden nefret ediyorum.

Jenny Odell’in “Hiçbir Şey Nasıl Yapılmıyor” kitabında Çinli filozof Zhuang Zhou'nun sıklıkla “Yararsız Ağaç” olarak çevrildiği bir hikaye anlatıyor.

Hikaye, bir marangoz tarafından devredilen bir ağaç hakkında, “bu eski olmaya başlamış olan 'değersiz bir ağaç' ilan etmek, çünkü budaklı dalları kereste için iyi olmayacaktır.”

Odell, “kısa bir süre sonra ağacın [marangoz] bir rüyada göründüğünü” ve marangozun yararlılık kavramlarını sorguladığını ekliyor. Odell ayrıca “[hikayenin] birden fazla versiyonunun, budaklı meşe ağacının 'birkaç bin öküz' veya hatta 'binlerce at' gölgesinde olması gerektiği kadar büyük ve geniş olduğunu belirttiğini de belirtiyor.

Ahşap vermediği için işe yaramaz olarak kabul edilen bir ağaç, marangozun dar çerçevesinin ötesinde başka şekillerde de yararlıdır. Daha sonra kitapta Odell, “Verimlilik fikrimiz yeni bir şey üretme fikrine dayanıyor, oysa bakım ve bakımı aynı şekilde üretken olarak görmüyoruz.”

Odell, toplumumuzda faydalı, değerli veya üretken olduğunu düşündüğümüz şeyi yeniden incelememize yardımcı olmak için Zhou’nun hikayesini ve kendi gözlemlerini sunar; eğer bir şey varsa, Odell “hiçbir şey” olarak sınıflandırılan şeyi yapmak için daha fazla zaman harcamamız gerektiğini savunuyor.

İnsanlara sorduğumuz ilk soru 'Ne yaparsınız?' Olduğunda, maaşı kastetsek de istemesek de maaş çeki için yaptığımız şeyin dikkate değer tek şey olduğunu ima ederiz.

Cevabım etkili bir şekilde “hiçbir şey” haline geliyor, çünkü kapitalist bir sistemde hiçbir iş yapmıyorum. Kendim üzerinde yaptığım kişisel çalışma, bedenim için yaptığım iyileştirme çalışması, başkaları için yaptığım bakım çalışması - en gurur duyduğum çalışma - etkin bir şekilde değersiz ve anlamsız hale geliyor.

Baskın kültürün değerli bir faaliyet olarak tanıdığı şeyden çok daha fazlasını yapıyorum ve sohbetlere ya da topluma katkıda bulunacak önemli bir şeyim yokmuş gibi hissetmekten bıktım.

Zaten gönüllü olarak açıkladıkları bir şey olmadıkça, insanlara artık ne yaptıklarını sormuyorum. Artık bu sorunun ne kadar zararlı olabileceğini biliyorum ve istemeden başka bir şekilde herhangi bir nedenle küçük hissettirme riskini almak istemiyorum.

Ayrıca, insanlar hakkında bilmeyi tercih ettiğim başka şeyler de var, onlara neyin ilham verdiğini, karşılaştıkları mücadeleleri, neşeyi veren, hayatta ne öğrendiklerini. Bunlar benim için birinin sahip olabileceği herhangi bir meslekten çok daha çekici.

Bu, insanların işlerinin önemli olmadığı veya ilginç şeylerin bu sohbetlerden çıkamayacağı anlamına gelmez. Artık birileri hakkında hemen bilmek istediğim şeyler listemin üstünde değil ve şimdi sormaya çok daha dikkat ettiğim bir soru.

İnsanlar yaşamak için ne yaptığımı sorduğunda ya da tekrar çalıştığımda hala iyi hissetmeye çalışıyorum ve onlara verecek tatmin edici bir cevabım yok.

Ama her gün, değerinin doğal olduğunu ve sermayeye katkılarımdan daha fazla olduğunu içselleştirmeye giderek daha fazla çalışıyorum ve şüphelerim kaymaya başladığında kendimi bu gerçeğe topraklamak için elimden geleni yapıyorum.

Değerliyim çünkü beni takip eden acıya rağmen her gün ortaya çıkıyorum. Güçten düşürücü sağlık sorunlarından kaynaklandığım esneklikten dolayı değerliyim. Değerliyim çünkü sağlık mücadelemden önce olduğumdan daha iyi bir insanım.

Değerliyim çünkü profesyonel geleceğimin sahip olabileceği her şeyin dışında beni bir kişi olarak değerli kılan şey için kendi senaryomu oluşturuyorum.

Basitçe layıkım çünkü zaten yeterliyim ve kendime ihtiyacım olan tek şey olduğunu hatırlatmaya çalışıyorum.

Jennifer Lerner, 31 yaşında UC Berkeley mezunu ve yazarı, cinsiyet, cinsellik ve engellilik hakkında yazmayı seviyor. Diğer ilgi alanları arasında fotoğrafçılık, pişirme ve doğada rahatlatıcı yürüyüşler yer alıyor. Onu Twitter'da @ JenniferLerner1 ve Instagram'da @jennlerner'dan takip edebilirsiniz.