Her Zaman İnsanları "Kurtarmaya" mı Çalışıyorsunuz? Bir Kurtarıcı Kompleksiniz Olabilir

İçerik

• Nasıl görünüyor?
• Güvenlik açığı sizi çekiyor
• İnsanları değiştirmeye çalışıyorsun
• Her zaman bir çözüm bulmalısın
• Aşırı kişisel fedakarlıklar yapıyorsun
• Yardım edebilecek tek kişinin sen olduğunu düşünüyorsun
• Yanlış nedenlerle yardım ediyorsun
• Seni nasıl etkiliyor
• Tükenmişlik
• Bozulmuş ilişkiler
• Bir başarısızlık hissi
• İstenmeyen ruh hali belirtileri
• Üstesinden gelebilir misin?
• Rol yapmak yerine dinleyin
• Düşük basınçlı yollarla yardım sunun
• Unutma: Sadece kendini kontrol ediyorsun
• Biraz kendi kendine keşif yap
• Bir terapistle konuşun
• Ya biri beni kurtarmaya çalışıyorsa?
• Davranışlarının neden yardımcı olmadığını belirtin
• İyi bir örnek olun
• Onları yardım almaya teşvik edin
• Alt çizgi

Sevilen birine zor durumda yardım etmek istemek anlaşılır bir şey. Peki ya yardım istemezlerse?

Reddetmelerini kabul eder misin? Yoksa kendi başlarına çözme arzusu ne olursa olsun, problemlerini nasıl çözeceğinizi bildiğinize inanarak yardım etmekte ısrar mı edersiniz?

Bir kurtarıcı kompleksi veya beyaz şövalye sendromu, bu insanların sorunlarını çözerek "kurtarma" ihtiyacını açıklar.

Bir kurtarıcı kompleksiniz varsa, şunları yapabilirsiniz:

• sadece birine yardım ederken kendin hakkında iyi hisset
• Başkalarına yardım etmenin amacın olduğuna inan
• Başkalarını düzeltmek için çok fazla enerji harcamak

İşte bu tür davranışları nasıl tanıyacağınıza ve neden iyiden çok zarar verebileceğine bir göz atın.

Nasıl görünüyor?

Genel olarak, insanlar yardımseverliği olumlu bir özellik olarak görürler, bu yüzden başkalarını kurtarmaya çalışırken yanlış bir şey görmeyebilirsiniz. Ancak yardım etmekle kurtarmak arasında fark vardır.

Washington, D.C.'de bir psikolog olan Dr. Maury Joseph'e göre, kurtarıcı eğilimler, her şeye gücü yetme fantezilerini içerebilir. Başka bir deyişle, dışarıdaki birinin her şeyi tek başına daha iyi hale getirebileceğine ve o kişinin siz olduğunuza inanıyorsunuz.

İşte kurtarıcı eğilimlerine işaret eden diğer bazı işaretler.

Güvenlik açığı sizi çekiyor

İlişkilerde "Beyaz Şövalye", ortakları sıkıntıdan kurtarmaya çalışmayı içerir. Hayatta kendi paylarına düşen sorunlardan daha fazlasını yaşamış insanlara özellikle ilgi duyabilirsiniz.

Bu, acı ve sıkıntı yaşamış olduğunuz için olabilir. Acı çeken diğerlerine karşı çok fazla empatiniz var, bu yüzden bu acıyı onlardan uzaklaştırmak istiyorsunuz.

İnsanları değiştirmeye çalışıyorsun

Joseph, birçok kurtarıcının "başkalarını etkilemek için toplam güçlerine inandığını" öne sürer. Yardım etmeye çalıştığınız kişiler için neyin en iyi olduğunu bildiğinizi düşünebilirsiniz.

Örneğin, sen sadece bilmek hayatlarını şu yollarla iyileştirebilirler:

• yeni bir hobi edinmek
• kariyerlerini değiştirmek
• belirli bir davranışı değiştirmek

Birinin değişmesi için bunu kendilerinin istemeleri gerekir. Bunu zorlayamazsınız, bu yüzden çabalarınız sonunda partnerinizin size kızmasına neden olabilir.

Dahası, öncelikle onları değiştirmeye odaklanırsanız, muhtemelen onların gerçekte kim oldukları hakkında fazla bir şey öğrenmiyor veya onları kendileri için takdir etmiyorsunuzdur.

Her zaman bir çözüm bulmalısın

Her sorunun, özellikle de hastalık, travma veya keder gibi büyük sorunların acil bir çözümü yoktur. Kurtarıcılar genellikle her şeyi düzeltmeleri gerektiğine inanırlar. Genellikle sorunu çözmekle ilgilenen kişiden daha çok ilgilenirler.

Elbette, tavsiye vermek her zaman kötü bir şey değildir. Başkalarının yaşadıkları zor şeyler hakkında basitçe konuşmalarına izin vermek de önemlidir.

Aşırı kişisel fedakarlıklar yapıyorsun

Joseph, "Bir kurtarıcı kompleksi, ahlaki bir mazoşizm duygusu veya ahlaki amaçlar için kendini sabote etmeyi içerebilir" diyor.

Gerçekten yardım istemeyen insanlara bakmak için kişisel ihtiyaçlarınızı feda edebilir ve kendinizi aşırı büyütebilirsiniz.

Bu fedakarlıklar aşağıdaki gibi şeyleri içerebilir:

• zaman
• para
• duygusal alan

Yardım edebilecek tek kişinin sen olduğunu düşünüyorsun

Kurtarıcılar genellikle başkalarını kurtarmak için istek duyarlar çünkü başka kimsenin yapamayacağına inanırlar. Bu, her şeye kadir olma fantezilerine geri dönüyor.

Belki de gerçekten güçlü olduğuna inanmıyorsun. Ama birini kurtarma veya onun hayatını iyileştirme yeteneğine sahip olduğuna inanmak da benzer bir yerden geliyor.

Bu inanç aynı zamanda bir üstünlük duygusu da ifade edebilir. Bunun için bilinçli bir farkındalığa sahip olmasanız bile, eşinize davranış biçiminizde karşımıza çıkabilir. Örneğin, belki onlara patronluk taslayarak veya düzelterek ebeveyn rolü üstleniyorsunuz.

Yanlış nedenlerle yardım ediyorsun

Kurtarıcı eğilimlerle, sadece zamanınız ve kaynaklarınız olduğunda yardım edemezsiniz. Bunun yerine geriye doğru eğiliyorsunuz çünkü "yapılacak doğru şey bu" diyor Joseph.

Başkalarını kurtarmaya çalışıyorsun çünkü kendi ihtiyaçların ne olursa olsun mecbursun. İhtiyaçlarınızın daha az önemli olduğuna da inanabilirsiniz.

Bazı insanlar şu durumlarda başkalarına yardım etmeye odaklanabilir:

• kendi mücadelelerini yönetemiyorlar
• kendi geçmişlerinde çözülmemiş travmaları veya zorlukları var

Seni nasıl etkiliyor

Birini sorunlarından kurtarmaya çalışmak genellikle istenen sonucu vermez. Sizin çabalarınız sonucunda birisi değişse bile, gerçekten kendileri için değişmek istemedikçe, bu etkiler uzun sürmeyebilir.

Kurtarıcı eğilimlerin de, özellikle onları engelleyemiyorsanız, üzerinizde olumsuz bir etkisi olabilir.

Tükenmişlik

Başkalarına yardım etmek için tüm zamanınızı ve enerjinizi kullanmak size kendinize çok az enerji bırakır.

Joseph, "Kurtarıcılar, hasta aile üyelerine bakan insanlarda görülenlere benzer semptomlar görebilir" diye açıklıyor. "Çeşitli şekillerde yorgun, tükenmiş, tükenmiş hissedebilirler."

Bozulmuş ilişkiler

Romantik partnerinizi (veya erkek kardeşinizi veya en iyi arkadaşınızı veya herhangi birini) büyük potansiyele sahip zorlu bir onarım projesi olarak düşünüyorsanız, ilişkiniz muhtemelen başarılı olmayacaktır.

Sevdiklerine, onarılması gereken kırık şeyler gibi davranmak, onları hüsrana uğratabilir ve kırgın hale getirebilir.

Joseph, "İnsanlar, biz onları oldukları gibi sevmiyormuşuz gibi hissettirilmekten hoşlanmıyorlar," dedi. Hiç kimse kendini yetersiz hissetmek istemez ve birisini sorunlarını halletmesi için bir kenara ittiğinizde, genellikle ona böyle hissettirirsiniz.

Ayrıca bu, eş bağımlılık gibi diğer sorunlara da yol açabilir.

Bir başarısızlık hissi

Kurtarıcı bir zihniyetle, başkalarının sorunlarını çözebileceğinize inanırsınız. Gerçekçi olarak, yapamazsınız - kimsenin gücü yoktur.

Joseph, "Bu önyargı, var olmayan bir deneyimin peşine düşmenize yol açıyor, ancak hayal kırıklığı için size tutarlı fırsatlar sunuyor," diye açıklıyor Joseph.

Aynı düzeni sürdürürken, başarısızlıktan sonra da başarısızlıkla karşı karşıya kalırsınız. Bu, kronik olarak özeleştiri, yetersizlik, suçluluk ve hayal kırıklığına yol açabilir.

İstenmeyen ruh hali belirtileri

Bir başarısızlık hissi, aşağıdakiler dahil pek çok hoş olmayan duygusal deneyime yol açabilir:

• depresyon
• yardımınızı istemeyen insanlara kızgınlık veya kızgınlık
• kendinize ve başkalarına karşı hayal kırıklığı
• kontrolü kaybetme hissi

Üstesinden gelebilir misin?

Kurtarıcı eğilimlerini ele almak için yapabileceğiniz çok şey var. Bu zihniyetin tanımlanması bile iyi bir başlangıç.

Rol yapmak yerine dinleyin

Aktif dinleme becerileri üzerinde çalışarak, yardım etme dürtüsüne karşı koyabilirsiniz.

Yardımınızı istedikleri için sevdiklerinizin sorunu gündeme getirdiğini düşünebilirsiniz. Ancak, sadece birisine bundan bahsetmek istemiş olabilirler, çünkü sorunlar üzerinden konuşmak içgörü ve netlik sağlamaya yardımcı olabilir.

Çözümleri ve tavsiyeleri kesip empatik bir şekilde dinleme dürtüsünden kaçının.

Düşük basınçlı yollarla yardım sunun

Biri yardım isteyene kadar müdahale etmekten kaçınmak en iyisidir. Sevdiklerinizin onlar için orada olduğunuzu bilmesini istemekte yanlış bir şey yoktur.

Durumun kontrolünü ele geçirmek veya yardımınızı kabul etmeleri için onlara baskı yapmak yerine, topu kendi sahasına aşağıdaki gibi ifadelerle koymayı deneyin:

• "Yardıma ihtiyacınız olursa bana bildirin."
• Bana ihtiyacın olursa buradayım.

Eğer onlar yapmak neyin en iyi olduğunu bildiğinizi varsaymak yerine sorun, onların rehberliğini izleyin (veya ne yapabileceğinizi sorun).

Unutma: Sadece kendini kontrol ediyorsun

Herkes bazen sıkıntıyla karşılaşır. Bu hayatın bir parçası. Diğer insanların sorunları tam da bu - onların sorunlar.

Elbette onlara hala yardım edebilirsiniz. Birine ne kadar yakın olursanız olun, seçimlerinden sorumlu olmadığınızı da unutmamalısınız.

Birini seviyorsanız, destek sunmayı istemek doğaldır. Birini gerçekten desteklemek, eylemlerinden öğrenmek ve büyümek için onlara alan vermeyi içerir.

Birisi hemen tüm yanıtlara sahip olmayabilir ve bu sorun değil. Hala onlar için neyin doğru olduğuna dair en iyi yargıcı onlar.

Biraz kendi kendine keşif yap

Farkında olsalar da olmasalar da, bazı insanlar kendi travmalarını veya duygusal acılarını nasıl ele alacaklarını bilmedikleri için başkalarına yardım etmeye çalışabilirler.

Size sıkıntı veren şeyleri belirlemek için biraz zaman ayırarak ve bunların zararlı kalıpları nasıl besleyebileceklerini düşünerek bunun üstesinden gelebilirsiniz (örneğin, başkalarına yardım etme özsaygı duygunuzu geliştirir).

Kendiniz için yapmak istediğiniz değişiklikleri yaşamak için başkalarını kullanmak yerine, kendi hayatınızda nasıl değişiklik yaratabileceğinizi düşünün.

Bir terapistle konuşun

Bir terapistle çalışmak, davranışınızı neyin yönlendirdiğini daha iyi anlamak söz konusu olduğunda asla kötü bir fikir değildir.

Aşağıdaki durumlarda özellikle yararlı olabilir:

• Geçmişteki acı verici olayları ortaya çıkarmak ve bunlarla çalışmak istiyorsun
• kurtarıcı eğilimler ilişkinizi etkiler
• birinin sana ihtiyacı olmadığı sürece kendini boş veya değersiz hissediyorsun

Kurtarıcı eğilimleriyle kendi başınıza nasıl başa çıkacağınızdan emin olmasanız bile, bir terapist rehberlik ve destek sunabilir.

Ya biri beni kurtarmaya çalışıyorsa?

Tüm bunlar hayatınızdaki biri için geçerliyse, bu ipuçları gereksiz strese neden olmadan çabalarına yanıt vermenize yardımcı olabilir.

Davranışlarının neden yardımcı olmadığını belirtin

Kurtarıcılar iyi niyetli olabilir, ancak bu onların sizi kurtarma girişimlerini memnuniyetle karşılamanız gerektiği anlamına gelmez.

"Hayır, teşekkür ederim, bunu kontrol altına aldım" dediğinizde sözünüze inanmayabilirler.

Bunun yerine şunu deneyin:

• Yardım etmek istediğini biliyorum çünkü önemsiyorsun. Olanlardan bir şeyler öğrenebilmek için bunu kendi başıma halletmeyi tercih ederim. "
• "Sorunları kendim halletme şansı vermediğinde, bana saygı duymadığını hissediyorum."

İyi bir örnek olun

Kurtarıcı eğilimleri olan insanlar genellikle kişisel zorluklarla başa çıkmak için yardım davranışını kullanırlar.

Aşağıdakileri yaparak, sıkıntıyla başa çıkmanın yararlı yollarını gösterebilirsiniz:

• zorlukları yönetmek için verimli adımlar atmak
• Başarısızlıklar veya hatalar için kendine şefkat uygulamak
• aktif olarak dinleme ve sorulduğunda yardım teklif etme

Joseph, “Kendimize ve başkalarına daha gerçekçi bir şekilde davranmanın daha gerçekçi bir yolunu modellediğimizde, kendimize karşı nazik olduğumuzu ve başkalarını düzeltememizi affettiğimizi gördüklerinde, bizim örneğimizden öğrenebilirler” diyor.

Onları yardım almaya teşvik edin

Sevdiğiniz birinin kurtarıcı eğilimleri ilişkinizi etkilediğinde terapi yardımcı olabilir.

Onlara bir terapisti gösteremezsiniz, ancak destek ve doğrulama sunabilirsiniz. İnsanlar bazen terapiye gitmekten kaçınırlar çünkü başkalarının nasıl tepki vereceği konusunda endişelenirler, bu yüzden cesaretlendirmeniz çok şey ifade edebilir. İstekli olurlarsa, bir danışmanla bile konuşabilirsiniz.

Alt çizgi

Sevdiklerinizi sorunlarından veya kendilerini sorunlarından kurtarmak için ısrarcı bir ihtiyacınız varsa, kurtarıcı eğilimlere sahip olabilirsiniz.

Yardım ettiğinizi düşünebilirsiniz, ancak insanları kurtarmaya çalışmak, özellikle de kurtarmak istemediklerinde, çoğu zaman geri teper. Muhtemelen, gerçekten yardıma ihtiyacı olan biri bunu isteyecektir, bu yüzden sizden istenene kadar beklemek akıllıca olacaktır.

Crystal Raypole daha önce GoodTherapy için yazar ve editör olarak çalıştı.İlgi alanları arasında Asya dilleri ve edebiyatı, Japonca çeviri, yemek pişirme, doğa bilimleri, cinsiyet pozitifliği ve akıl sağlığı yer almaktadır. Özellikle, zihinsel sağlık sorunları etrafındaki damgalamanın azaltılmasına yardımcı olmaya kendini adamıştır.