Şehit Külliyesini Yıkmak

İçerik

• Kurban zihniyetiyle aynı şey mi?
• Nasıl görünüyor?
• Takdir edilmediğiniz halde insanlar için bir şeyler yaparsınız
• Sık sık çok fazla yapmaya çalışıyorsun
• Birlikte vakit geçirdiğiniz insanlar kendinizi kötü hissettiriyor
• İşinizden veya ilişkilerinizden sürekli olarak memnuniyetsiz hissediyorsunuz
• İlişkilerde başkalarına bakma şekliniz var
• Kendinize sormanız gereken sorular
• Yaptığın hiçbir şeyin doğru olmadığını hissediyorsun
• Neden zararlı?
• Gergin ilişkiler
• Tükenmişlik
• Olumlu değişim eksikliği
• Üstesinden gelmek mümkün mü?
• İletişim üzerinde çalışın
• Profesyonel ipucu
• Sınırları belirle
• Kişisel bakım için zaman ayırın
• Bir terapistle konuşun
• Başkasında bununla başa çıkmak için herhangi bir ipucu?
• Geçmişlerini düşünün
• Şefkatli olmak
• Sınırları belirle
• Alt çizgi

Tarihsel olarak şehit, kutsal oldukları bir şeyden vazgeçmek yerine hayatını feda etmeyi veya acı ve ıstırapla yüzleşmeyi seçen kişidir. Terim bugün hala bu şekilde kullanılsa da, biraz daha az dramatik olan ikincil bir anlama geliyor.

Günümüzde bu terim bazen her zaman bir şekilde acı çekiyor gibi görünen birini tanımlamak için kullanılmaktadır.

Her zaman en son acıları veya başkası için yaptıkları bir fedakarlık hakkında bir hikayeleri olabilir. Hatta sempati kazanan veya başkalarını suçlu hissettiren kötü şeyleri bile abartabilirler.

Tanıdık geliyor mu? Belki bir arkadaşınızı veya aile üyenizi veya hatta kendinizi düşünüyorsunuz.

Bu zihniyetin nasıl tanınacağı ve bunun üstesinden gelmek için araçlar hakkında daha fazla bilgi edinmek için okumaya devam edin.

Kurban zihniyetiyle aynı şey mi?

Bir şehit kompleksi, kurban zihniyetine çok benzer görünebilir. Her ikisi de istismar veya diğer travmalardan kurtulanlarda, özellikle de yeterli başa çıkma araçlarına erişimi olmayanlarda daha yaygın olma eğilimindedir.

Ancak iki zihniyetin bazı ince farklılıkları var.

Mağdur zihniyetine sahip bir kişi, problem, kaba davranış veya aksilik kendisine yönelik olmasa bile, genellikle yanlış giden herhangi bir şey tarafından kişisel olarak mağdur edilmiş hisseder.

Olası çözümleri duymaya fazla ilgi göstermeyebilirler. Bunun yerine, sadece sefalet içinde yuvarlanmak istediği izlenimini verebilirler.

Şehit kompleksi bunun ötesine geçer. Şehitlik kompleksi olan insanlar kendilerini mağdur hissetmezler. Genellikle sıkıntıya veya başka acılara neden olması muhtemel durumları bulmak için kendi yollarından çıkmış gibi görünürler.

Sharon Martin'e göre, bir şehit kompleksine sahip biri, "başkaları için bir şeyler yapmak için kendi ihtiyaçlarını ve isteklerini feda ediyor." "Sevinçli bir kalbe yardımcı olmadıklarını, ancak bunu sorumluluk veya suçluluk duygusu nedeniyle yaptıklarını" ekliyor.

Bunun öfke, kızgınlık ve güçsüzlük duygusu doğurabileceğini açıklamaya devam ediyor. Zamanla bu duygular, hayır deme veya kendi başına bir şeyler yapma seçeneği olmadan bir kişinin kapana kısılmış hissetmesine neden olabilir.

Nasıl görünüyor?

Lynn Somerstein, PhD'ye göre, her zaman acı çekiyor gibi görünen - ve bu şekilde hoşuna giden - bir şehit kompleksine sahip olabilir. Bu ıstırap modeli duygusal veya fiziksel acı ve sıkıntıya neden olabilir.

İşte sizin veya bir başkasının şehitlik kompleksine sahip olabileceğine dair diğer bazı işaretlere bir göz atın.

Takdir edilmediğiniz halde insanlar için bir şeyler yaparsınız

Size en yakın olanlara yardım etmek istemek, nazik ve şefkatli bir doğaya sahip olduğunuzu gösterir. Sevdiklerinizin çabalarınızı veya onların iyiliği için yaptığınız fedakarlıkları takdir etmesini istediğiniz için değil, sadece yardımcı olmak için bunları yapabilirsiniz.

Ama yardım etmek ne zaman bir şehit kompleksi öneriyor?

Takdir eksikliğinden rahatsız olan birçok insan, yardım etmeyi bırakacaktır. Ancak şehit eğilimleriniz varsa, içten veya başkalarına takdir eksikliğinden şikayet ederek acılarınızı ifade ederken destek sunmaya devam edebilirsiniz.

Sık sık çok fazla yapmaya çalışıyorsun

Ara sıra fazladan bir iş üstlenmek veya çok fazla taahhütte bulunmak, şehit olduğunuz anlamına gelmez. Ancak, sizin için zorunlu olarak gerekli olmayan sorumlulukları düzenli olarak kabul edip etmediğinizi düşünün.

Kendiniz yapmadığınız ve herhangi bir yardım teklifini reddetmedikçe hiçbir şeyin yapılmayacağını hissedebilirsiniz. Yaptığınız ek işten rahatsız olsanız bile, istendiğinde iş yükünüzü artırmaya devam edersiniz. Hatta isteksizce daha fazlasını yapmak için gönüllü olabilirsiniz.

Birlikte vakit geçirdiğiniz insanlar kendinizi kötü hissettiriyor

Görmek konusunda kendinizi iyi hissetmediğiniz bir (veya iki) arkadaşınız mı var? Belki onlar her zaman onlar için bir şeyler yapmanızı, alaycı sözler yapmanızı, hatta sizi eleştirmenizi isterler.

Zehirli ilişkiler sizi tükettiğinde bile, onları koparmak her zaman kolay değildir, özellikle de diğer kişi bir aile üyesi veya yakın bir arkadaşsa. Ancak toksisiteye nasıl tepki verdiğinizi düşünün.

Yararlı bir yanıt, sınırlar oluşturmayı ve kendinizle diğer kişi arasında biraz mesafe yaratmayı içerebilir.

Ama onlarla düzenli olarak zaman geçirmeye devam edersen, kendini sadece seni ne kadar mutsuz hissettirdiklerini düşünürken veya konuşurken bulursan, şehit eğilimlerin olabilir.

İşinizden veya ilişkilerinizden sürekli olarak memnuniyetsiz hissediyorsunuz

Yerine getirilmeyen işler nadir değildir. Geleceği yokmuş gibi görünen veya hayal ettiğinizden eksik kalan bir ilişkiye girmek de alışılmadık bir durum değildir. Ancak, her iki durumu da biraz zaman ve çaba ile ele almak için genellikle adımlar atabilirsiniz.

Şehitlik eğilimleriniz varsa, hayatınızın farklı alanlarında bu tatminsizlik modelini fark edebilirsiniz. Başkalarını sona erdirdiğiniz yer için suçlayabilir veya yol boyunca yaptığınız fedakarlıklar nedeniyle daha iyi bir şeyi hak ettiğinize inanabilirsiniz.

Başkalarının sizin fedakarlığınızı tanımadığını veya takdir etmediğini düşünmek de öfke ve kızgınlığa katkıda bulunabilir.

İlişkilerde başkalarına bakma şekliniz var

Geçmişteki ilişkilere bakmak, şehit eğilimlerini tanımanıza yardımcı olabilir.

PsyD'den Patrick Cheatham, “Birkaç ilişki özelliği bu sorunu işaret edebilir” diyor. “Ebeveynlerin çocuklara bakması gibi bazı ilişkiler yapısal olarak eşitsizdir. Ya da ciddi şekilde hasta bir partnere bakarken olduğu gibi, orantısız dönemler geçirebilirler. "

Hayatınızdaki birçok ilişkide özveride bulunma eğilimini fark ederseniz, bu bir şehit kompleksinin unsurlarına işaret edebilir.

Kendinize sormanız gereken sorular

İlişkilerinize bakarken, Cheatham kendinize sormanızı önerir:

• İlişkilerinizi bir şekilde eşitsiz olarak tanımlar mısınız? Belki de yaptığınız tek şeyin ihtiyaçlarınızı karşılamak için çok az şey yapan ortaklarla ilgilenmek olduğunu düşünüyorsunuz.
• Kendi ihtiyaçlarınızı ve isteklerinizi tartışmak için sürekli bir alan eksikliği hissediyor musunuz?
• Partnerinizin ihtiyaçlarını karşılamamanın ilişkinizi riske atacağına inanıyor musunuz?

Ayrıca şeylerin duygusal yönlerini de düşünün. Eşitsizlik dönemlerinde bile desteklenmiş, güvende ve sevilmiş hissediyor musunuz? Yoksa ortaklar tarafından acı, küskün veya hayal kırıklığına mı uğruyorsunuz?

Belki de sizi daha fazla desteklemedikleri için kendilerini suçlu hissetmelerini bile istiyorsunuz.

Yaptığın hiçbir şeyin doğru olmadığını hissediyorsun

Somerstein şehit eğilimleri olan birinin "her zaman yardım etmek isteyebileceğini, asla başarılı olamayacağını ve bunun sonucunda cezalandırıldığını hissedebileceğini" söylüyor.

Başka bir deyişle, ne yaparsanız yapın, insanlar yardım etme girişimlerinizi yanlış anlıyor ya da çabalarınız başarısız oluyor. Belki sana minnettar olmak yerine sinirli görünüyorlar.

Bu sizi gerçekten sinirlendirebilir. Sonuçta elinizden gelenin en iyisini denediniz, bu yüzden yapabilecekleri en azından biraz minnettarlık göstermek olur. Sıkıntınızın bir sonucu olarak, sıkı çalışmanızı takdir etmedikleri için onları suçlu hissettirme dürtüsüne sahip olabilirsiniz.

Neden zararlı?

Şehitlik eğilimleri çok büyük bir sorun gibi görünmeyebilir, ancak ilişkilerinize, refahınıza ve kişisel gelişiminize zarar verebilir.

Gergin ilişkiler

Bir şehit kompleksi ile yaşamak, kendi adınıza konuşmanızı zorlaştırabilir.

Martin'e göre şehit eğilimleri olan insanlar genellikle açık veya doğrudan iletişim kurmakta zorlanır ve bu da ilişki sorunlarına yol açar.

İhtiyaçlarınız hakkında açıkça konuşmak yerine, kızgınlığınızı yutmaya devam ettiğinizde pasif saldırganlık kullanabilir veya öfkeli patlamalar yaşayabilirsiniz.

Bir partneriniz veya diğer sevdiğiniz biri için çok fazla fedakarlık yaptığınızı düşünüyorsanız, minnettarlık göstermezlerse veya karşılığında desteklerini sunmazlarsa, kızgın veya hoşnutsuz hissedebilirsiniz.

Tükenmişlik

Martin, "Şehitler ihtiyaçlarını öncelik sırasına koymakta zorlanıyor" diyor. "Özbakım yapmıyorlar, bu yüzden bitkin, fiziksel olarak hasta, depresif, endişeli, kızgın ve yerine getirilmemiş hale gelebilirler."

Başkalarına yardım etmek için sık sık zamanınızı bırakırsanız, işte veya evde yapmanız gerekenden fazlasını yaparsanız veya genel olarak kendi ihtiyaçlarınızı karşılamazsanız, muhtemelen çok çabuk bitkin ve bunalmış hissedeceksiniz.

Duygusal durumunuz bile tükenmişliğe katkıda bulunabilir. Çoğu zaman kızgın ve tatminsiz hissetmek sizi strese sokabilir ve yorabilir. Ayrıca yardım kabul etmenizi de engelleyebilir.

Partnerler, arkadaşlar ve aile genellikle şefkat gösterebilir, zorluklara yardımcı olabilir ve hatta öneri ve tavsiye verebilir. Ancak en yakın olduğunuz kişilere kızgın ve kızgın hissederseniz, yardımlarını kabul etme olasılığınız azalır.

Ayrıca, desteklerini reddetmeye devam ederseniz, sonunda teklif etmeyi bırakabilirler.

Olumlu değişim eksikliği

Genel bir tatminsizlik tavrı genellikle bir şehit kompleksine eşlik eder.

Örneğin, işinizde, ilişkinizde veya ev yaşamınızda kapana kısılmış veya sıkışmış hissedebilirsiniz. Bunlardan bazıları yıllar geçtikçe değişebilir, ancak bir şekilde tekrar tekrar sinir bozucu veya nankör durumlara girersiniz.

Mutsuzsunuz, ancak kendiniz için değişiklik yaratmak için adımlar atmak yerine, şikayet edebilir, durumdan pişmanlık duyabilir veya diğer insanları veya olayları suçlayabilirsiniz. Tatminsiz bir durumdan kurtulduğunuzda, çok geçmeden kendinizi yeni bir durumun içinde bulabilirsiniz.

Bu şekilde şehit eğilimleri sizi başarıya ulaşmaktan veya kişisel hedeflere ulaşmaktan alıkoyabilir.

Üstesinden gelmek mümkün mü?

Bir şehit kompleksi yaşam kalitenize büyük zarar verebilir, ancak bunun üstesinden gelmenin yolları vardır.

İletişim üzerinde çalışın

Şehitlik eğilimleriniz varsa, duygularınızı ve ihtiyaçlarınızı ifade etmeyi zor bulma şansınız yüksektir. Daha güçlü iletişim becerileri geliştirmek, bu konuda daha iyi olmanıza yardımcı olabilir.

Daha verimli iletişim yollarını öğrenmek size şu konularda yardımcı olabilir:

• pasif agresif davranıştan kaçının
• Özellikle hayal kırıklığı ve kızgınlık gibi duyguları ifade edin
• olumsuz duyguların oluşmasını engelle

Profesyonel ipucu

Bir dahaki sefere duyulmadığını veya yanlış anlaşıldığını hissettiğinizde, diğer kişiyi savunmaya zorlamadan kendinizi ifade etmek için bir “ben” ifadesi kullanarak kendinizi ifade etmeyi deneyin.

Diyelim ki sizi akşam yemeğine davet eden bir arkadaşınız var, ama onlar her zaman bir tarif bulmanız ve tüm alışverişi yapmanız için size güveniyorlar.

"Bana tüm zor işleri yaptırıyorsun, bu yüzden bu benim için eğlenceli değil" demek yerine, "Her zaman homurdanma işi yapıyormuşum gibi hissediyorum ve bunun adil olduğunu düşünmüyorum" diyebilirsiniz.

Sınırları belirle

Arkadaşlarınıza ve ailenize yardım etmek sizin için önemli olabilir. Ancak sınırınıza ulaştıysanız (veya kolayca üstesinden gelebileceğinizden fazlasını zaten üstlendiyseniz), hayır demekte sorun yoktur. Gerçekten öyle.

Kendinizi tüketmek, zaten ağır olan iş yükünüze yardımcı olmaz ve daha sonra kızgınlık duygularınızı artırabilir. Bunun yerine kibarca reddetmeyi deneyin.

Soran kişiyle ilişkinize bağlı olarak bir açıklama ile yumuşatabilirsiniz. Önce kendi ihtiyaçlarınızı karşılamanın yanlış bir tarafı olmadığını unutmayın.

Martin, "Kişisel ihtiyaçlarınızı engelleyen veya değerleriniz veya hedeflerinizle uyuşmayan şeylere hayır demeye başlamak önemlidir," diyor.

Kişisel bakım için zaman ayırın

Kişisel bakım şunları içerebilir:

• Yeterli uyumak, besleyici öğünler yemek ve fiziksel sağlık sorunlarıyla ilgilenmek gibi pratik sağlık seçenekleri
• zevk ve rahatlama için zaman yaratmak
• Duygusal sağlığınıza dikkat etmek ve ortaya çıkan zorlukları ele almak

Bir terapistle konuşun

Şehit eğilimleri üzerinde kendi başınıza çalışmak zor olabilir. Profesyonel desteğin, özellikle fedakar davranış kalıplarına katkıda bulunan altta yatan nedenler hakkında daha fazla bilgi edinmek istiyorsanız çok faydası olabilir.

Cheatham, terapide şunları yapabileceğinizi açıklıyor:

• ilişki sisteminizi keşfedin
• özveri içeren kalıplar hakkında farkındalık yaratmak
• Değeriniz ve ilişkinin anlamı hakkındaki varsayımları vurgulayın ve bunlara meydan okuyun
• başkalarıyla ilişki kurmanın farklı yollarını deneyin

Başkasında bununla başa çıkmak için herhangi bir ipucu?

Şehit gibi davranma eğiliminde olan birini tanıyorsanız, muhtemelen davranışlarından en azından biraz hayal kırıklığına uğrarsınız. Belki tavsiye vermeye çalıştınız, ama yardım etme çabalarınıza direniyorlar. Gerçekten sadece şikayet etmek istiyorlarmış gibi hissedebilirler.

Bu ipuçları diğer kişiyi mutlaka değiştirmez, ancak ona karşı sizin için o kadar hayal kırıklığına neden olmayacak bir bakış açısı geliştirmenize yardımcı olabilir.

Geçmişlerini düşünün

Bu zihniyette birçok karmaşık faktörün rol oynayabileceğini akılda tutmaya yardımcı olabilir.

Bir kişi, genellikle şehit düşme eğilimlerinin bir sonucu olarak ortaya çıkan davranışları ele almayı öğrenebilirken, genellikle ilk etapta bu eğilimlerin nasıl geliştiği üzerinde fazla kontrole sahip değildir.

Bazı durumlarda, kültürel faktörler şehit eğilimlerine katkıda bulunabilir. Diğerlerinde, aile dinamikleri veya çocukluk deneyimleri bir rol oynayabilir.

Şefkatli olmak

Sevdiğiniz birinin yanında olmak için davranışlarının arkasındaki nedenleri anlamanıza gerek olmayabilir. Genellikle şefkat ve destek sunmak yeterlidir.

Somerstein, "Her zaman nazik olun," diye teşvik ediyor.

Sınırları belirle

Bununla birlikte, şefkatin o kişiyle tonlarca zaman geçirmeyi içermesi gerekmez.

Biriyle vakit geçirmek sizi tüketiyorsa, birlikte geçireceğiniz zamanı sınırlamak sağlıklı bir seçim olabilir. Bir tür sınır belirlemek, aynı zamanda daha fazla şefkat ve şefkat sunmanıza da yardımcı olabilir. yapmak o kişiyle alan paylaşın.

Alt çizgi

Uzun süredir acı çeken bir yaşam size, ilişkilerinize ve sağlığınıza zarar verebilir. Şehit eğilimlerinizin kökenlerini tam olarak anlamasanız bile, bu zihniyetinizi değiştirmek ve hayatınızı olumsuz etkilemesini önlemek için adımlar atabilirsiniz.

Kendi başınıza nereden başlayacağınızı bilmekte zorlanıyorsanız, bu kalıpları daha derinlemesine keşfetmenize yardımcı olabilecek eğitimli bir akıl sağlığı uzmanıyla konuşmayı düşünün.

Crystal Raypole daha önce GoodTherapy için yazar ve editör olarak çalıştı. İlgi alanları arasında Asya dilleri ve edebiyatı, Japonca çeviri, yemek pişirme, doğa bilimleri, cinsiyet pozitifliği ve akıl sağlığı yer almaktadır. Özellikle, zihinsel sağlık sorunları etrafındaki damgalamanın azaltılmasına yardımcı olmaya kendini adamıştır.