TSSB ile Biriyle Çıkmaktan öğrendiğim 6 şey

İçerik

• 1. TSSB çok gerçek bir hastalıktır
• 2. TSSB'si olan insanlar genellikle sevilmez hisseder
• 3. Tedavi seçenekleri vardır
• 4. Aşk her zaman yeterli değildir
• 5. Kendinize dikkat etmelisiniz
• 6. Uzaklaşmak sorun değil

Olmayı seçtiğimiz dünya şekillerini nasıl görüyoruz - ve zorlayıcı deneyimleri paylaşmak, birbirlerine daha iyi davranma şeklimizi çerçeveleyebilir. Bu güçlü bir bakış açısı.

Travma sonrası stres bozukluğu (TSSB) olan bir partnerle yaşamak kadar güçsüz hissetmenizi sağlayacak hiçbir şey yoktur.

Üç yıl boyunca, her gün TSSB semptomları yaşayan bir adamla ilişki içerisindeydim. Eski sevgili D., Afganistan'da üç kez görev yapan süslü bir savaş gazisi idi. Ruhuna aldığı ücret kalp kırıcıydı.

Geri dönüşleri ve geçmişin hayalleri onu hipervatif hale getirdi, yabancılardan korktu ve kabuslardan kaçınmak için uykuyu savuşturdu.

TSSB'si olan birinin ortağı olmak birçok nedenden dolayı zorlayıcı ve sinir bozucu olabilir. Acılarını almak istiyorsun, ama aynı zamanda kendinle ilgilenmek için kendi suçluluğunla da uğraşıyorsun.

Tüm cevaplara sahip olmak istiyorsunuz, ancak bunun birinden sevilemeyen bir durum olduğu gerçeğini sık sık kavramanız gerekir.

Bununla birlikte, bozukluğu anlamak, sizin ve eşinizin iletişim kurmasını ve sağlıklı sınırlar koymasını kolaylaştırmaya yardımcı olabilir.

TSSB'nin eşimi nasıl etkilediğini anlamaya çalışarak yıllar geçirdim ve nihayetinde ilişkimizden uzaklaşmak zorunda kaldım. İşte öğrendiklerim.

1. TSSB çok gerçek bir hastalıktır

TSSB, savaş savaşı gibi travmatik bir olaydan sonra ortaya çıkan zayıflatıcı bir kaygı bozukluğudur. Uzmanlar, Amerika Birleşik Devletleri'nde her yıl 8 milyon yetişkinin TSSB değişken derecelerde değiştiğini tahmin ediyor. Depresyon veya diğer zihinsel ve davranışsal konular gibi, bir insanın atlayabileceği bir şey değildir.

Semptomlar, tetikleyici olaydan üç ay ila yıllar sonra ortaya çıkar. TSSB olarak nitelendirilebilmek için, kişinin bu özellikleri sergilemesi gerekir:

• En az bir yeniden karşılaşılan semptom (geri dönüşler, kötü rüyalar veya korkutucu düşünceler gibi). D. tehditleri izlemek için evine güvenlik kameraları taktı ve korkunç kabuslar gördü.
• En az bir kaçınma belirtisi. D. kalabalıklardan hoşlanmadı ve birçok insanı içeren aktivitelerden kaçınırdı.
• En az iki uyarılma ve reaktivite belirtisi. D. çok kısa bir sigortaya sahipti ve anlaşılmadığında kolayca sinir bozulacaktı.
• Olumsuz benlik saygısı, suçluluk veya suçu içeren en az iki biliş ve duygudurum belirtisi. D. sık sık bana, “Beni neden seviyorsun? Ne gördüğünü görmüyorum. ”

D. bir keresinde TSSB'sini hayaletlerin köşeden atlaması için sürekli bir bekleme oyunu gibi tanımladı. Kötü şeylerin gerçekleştiğini ve bu hissin asla durmayabileceğini hatırlattı. Yüksek sesler, gök gürültüsü, havai fişek veya kamyon geri tepmesi gibi daha da kötüleştirdi.

Dışarıda havai fişekleri seyrederken oturduğumuz bir zaman vardı ve eklemlerim beyaz olana kadar elimi tuttu, bana onların içinden oturabilmesinin tek yolunun yanında olmasını sağlamaktı.

Bizim için bu belirtiler, yeni bir yere yemeğe çıkmak gibi temel ilişki şeylerini zorlaştırdı.

Ve sonra TSSB olan insanlar için yaygın olan ürkeklik ve saldırganlık vardı. İlk önce ona uyarı vermeden arkasına gelemedim - özellikle kulaklıkları varken.

Ayrıca, beni gözyaşlarına bırakan patlayıcı öfke patlamaları yaşadı.

Yüzde 90'ın en yumuşak, en özgür adamıydı. Fakat yaralandığını veya korktuğunu hissettiğinde, acımasız tarafı tükendi. Düğmelere basmamı biliyordu - güvensizliklerim ve zayıflığım - ve kızgın hissettiğinde onları silah olarak kullanmaktan utanmadı.

2. TSSB'si olan insanlar genellikle sevilmez hisseder

D. güzel - içte ve dışta. Sadece çarpıcı derecede yakışıklı değil, aynı zamanda zeki, şefkatli ve merhametlidir. Ancak sevgiyi hak ettiğini, hatta uzaktan sevilebilir olduğunu hissetmedi.

NYU Langone Health psikiyatristi ve Steven A. Cohen Askeri Aile Kliniği müdürü Irina Wen, “Korkunç olmanın ve güvenlik duygumuzu etkilemenin yanı sıra travmatik deneyimlerin de bilişimizi doğrudan etkilediğini söylüyor” diyor. .

“Genellikle bu etkiler olumsuzdur. Sonuç olarak, hasta haksız ve sevimsiz hissetmeye başlayabilir veya dünyanın tehlikeli bir yer olduğunu ve insanlara güvenilmemesi gerektiğini ”açıklıyor.

Zamanla, bu olumsuz düşünceler genelleşir, böylece olumsuzluk yaşamın her alanına nüfuz eder. Bir ilişkiye de geçebilirler.

D. sık sık bana onun içinde ne gördüğümü, onu nasıl sevebileceğimi sordu. Bu derin güvensizlik, ona nasıl davrandığımı, sormadan daha fazla güvence ile şekillendirdi.

D. benden çok zaman ve dikkat gerektiriyordu. Hayatında çok fazla kaybettiği için, nerede olduğumun her detayını bilmek ve planın son dakika değiştiğinde erimek geçirmekten, kendi ebeveynlerimin üstünde ona sadık kalmamı beklemeye kadar, beni neredeyse kontrol eden bir tutuşu vardı. , bunu her zaman hak etmediğini hissettiğimde bile.

Ama onu mecbur bıraktım. Arkadaşlarımdan odadan çıktım ve saatlerce onunla telefonda kaldım. Onu kandırmadığımı ya da bırakmadığımı kanıtlamak için kiminle birlikte olduğumun fotoğraflarını çektim. Onu hayatýmdaki herkesin üzerine aldým. Çünkü bunu yapmazsam kimin hissettiğini hissettim.

Unlovable olduğuna inanan D., onu bu şekilde kullanan senaryolar da yarattı. Kızgın olduğu zaman, bana korkunç iğneler alarak ifade ederdi.

Parçalanmış hissediyorum, bir dahaki sefere D.'nin bana sözlü olarak zarar vermeye çalışacağından endişeleniyordum. Aynı zamanda, TSSB'nin başka bir belirtisi olan bana açılmayı genellikle güvenli hissetmiyordu.

“Partnerin, önemli diğerlerinin TSSB'den muzdarip olduğunu bilmediği birçok durum gördüm. Tüm deneyimledikleri, gerçekte bu kişinin psikolojik bir yaralanması ve acı çektiği ve bunun hakkında nasıl konuşacağını bilmediği zaman, eşlerinin öfkesidir. Bu, çiftte gittikçe daha fazla kopukluğa yol açar ve kısır bir döngü haline gelir ”diyor Wen.

3. Tedavi seçenekleri vardır

Umutsuzluk ve tecrit duygularının arasında TSSB'li kişilerin seçenekleri var. Zihinsel sağlık sorununu çözmenin en iyi yolu eğitim ve bir profesyonelden yardım istemektir.

“TSSB'si olan insanlar delirmiş gibi hissediyorlar ve durumlarında yalnızlar. Ve ortak da aynı şekilde hissediyor, ”diyor Wen.

Wen, “Kliniğimizde sık sık gördüğümüz şey çift terapisinin bireysel tedaviye giriş kapısı olması” diyor. “Emektar henüz bireysel tedaviyi kabul etmeyebilir. Onlarda yanlış bir şey varmış gibi hissetmek istemiyorlar. ”

Eşime ve kendi akıl sağlığımı desteklemek için yerleşik solo terapi rutinime devam ettim. Bunun ötesinde, birkaç tedavi seçeneği daha araştırdım ve denedim.

Size veya partnerinize TSSB konusunda yardımcı olabilecek birkaç şey:

• TSSB olan birinin ortağı olarak bireysel terapi arayın.
• Partnerinizi bir TSSB uzmanıyla bireysel tedaviye katılmaya teşvik edin.
• Çift terapisine katılın.
• TSSB'si olan veya sevdiklerine destek grupları bulun.

4. Aşk her zaman yeterli değildir

TSSB olan biriyle ilişkisi olan birçok kişi, bekçi rolünü üstlenir. En azından böyleydi.

D'yi terk etmeyen tek kişi olmak istedim. Ona sevginin her şeyi fethedebileceğini ve doğru kişiyle birlikte sevginin sağlıklı bir yaşam tarzını güçlendirmesine ve eski haline getirmesine yardımcı olabileceğini göstermek istedim.

İtiraf etmek yürek parçalayıcı olduğu gibi, aşk genellikle her şeyi fethetmez. Bu gerçekleşme, birlikte olduğumuz üç yıl boyunca yoğun suçluluk ve yetersizlik duygularıyla karışan dalgalarla geldi.

“İnsanları kurtarabileceğimiz bu fikir bir yanılsamadır,” diyor Wen. “Travma yaşamaları suçu olmasa da, sonuçta bir yetişkin olarak yardım istemek veya yardım istemek onların sorumluluğundadır. Kimsenin yardım almasını sağlayamayız. ”

5. Kendinize dikkat etmelisiniz

TSSB'li kişilerle ilişkilerdeki bakıcılar genellikle kendilerine bakmayı unuturlar.

Kişisel tatmin veya keyifle ilişkili suçluluk geliştirdim, çünkü sağlıksız bir döngüye çekilmek kolaydır.

Güvenli olduğumu bildirmek için iş için seyahat ederken bir saat D. konuşarak ya da sürekli olarak kontrol etmek zorunda kalmadan arkadaşlarla takılmak istediğimde kendimi suçlu hissettim.

TSSB'si olan birisinin partnerinin çoğu zaman güçlü olması gerekecektir. Bunu yapmak için kendi zihinsel sağlığınıza dikkat etmelisiniz.

Wen kabul eder. “Bekçi rolündeyken, önce maskeyi kendinize takmanız gerekir” diyor. “Kendinize zaman ayırmak için bilinçli bir çaba olmalı. Destekçi, bir destek sistemi olacaklarsa güçlü kalmalıdırlar ve bunu sürdürmek için destek ve sağlıklı satış noktalarına sahip olmaları gerekir. ”

6. Uzaklaşmak sorun değil

Yıllarca süren bebek adımlarından ve anıtsal adımlardan sonra, sonunda ilişkiyi sonlandırma kararı aldım.

D'yi sevmediğim için değildi. Onu seviyorum ve her anı özlüyorum.

Ancak TSSB ile ilgili olarak ele alınması gereken konular, adanmış bir bağlılık, zaman ve bir profesyonel yardımı gerektirdi - buna karşı olduğunu söylemediği şeyler. Yine de, hazır olduğunu göstermek için hiçbir zaman seçim yapmadı.

Suçluluk, üzüntü ve yenilgi duygusu kapsayıcıydı. İki ay boyunca dairemi zar zor terk ettim. Onu becerememiş gibi hissettim.

Birisi için hazır olmayan birisinin yardım istemesi benim işim değildi ve kendimi ilk sıraya koymak benim için uyguntu.

“Kimsenin yardım almasını sağlayamayız. Suçluluk duygusunu bırakın. İlişkinin kaybı konusunda üzüntü ve keder hissedebilirsiniz, ancak mümkün olduğunca suçluluk duygusunu bir kenara bırakın. Bu durumda yararsız bir duygu olacak ”diyor Wen.

“'Seni seviyorum.' Deyin, bunun işe yaramasını ve yardım almanızı isterim çünkü beni, sizi ve ilişkiyi etkiler, ama bu ne kadar ileri gidebileceğimi” diyor. .

Bana gelince, şimdi kendimi iyileştirmeye ve geçmişte sık sık beni suçlu hissettiren tatmin edici çalışmaya ve kaygısız eğlenceye dalmaya zaman ayırıyorum.

Meagan Drillinger bir seyahat ve sağlık yazarı. Odak noktası sağlıklı bir yaşam tarzını sürdürürken deneyimsel seyahatten en iyi şekilde faydalanmaktır. Yazıları Thrillist, Erkek Sağlığı, Haftalık Seyahat ve New York Time Out'ta yayınlandı. Blogunu veya Instagramını ziyaret edin.