Endişeli Birine Yardım Etmenin Yedi Yolu

İçerik

• 1. Kaygının nasıl ortaya çıktığı ile ilgili farklılıkları anlama
• 2. Desteğinizi tercihlerine ve ek stiline uygun hale getirin
• 3. Kaygılarına ilişkin her türlü içgörüden yararlanmanın yollarını bulun
• 4. Düşüncelerini öfkelendirmek isteyenlere yardım edin
• 5. Destek sunun, ancak üstlenmeyin
• 6. Birisinin daha ciddi bir kaygı sorunu varsa, onları damgalamaktan kaçının
• 7. Kendinize de iyi bakın

2001 yılında (şimdi) eşimin evine ilk taşındığımda, adımı telesekreter selamımıza eklemek istemedi. Büyük yaş boşluğumuz ve aynı cinsiyetten ilişkimiz nedeniyle, ebeveynlerinin taşınmamıza nasıl tepki vereceği konusunda haklı bir şekilde endişeliydi; bu yüzden birkaç ay boyunca onlardan sakladı. Kendisi ve durumu için büyük bir merhamet hissettim de, endişesinin beni etkilediği için de hayal kırıklığına uğradım - ve utanacak bir şeyimiz varmış gibi davranmayı sevmedim.

Böyle senaryolar, hayatınızdaki biri endişe ile mücadele ettiğinde yaygındır. Sevdiğiniz kişi o kadar korkutucu hissedebilir ki eyleme geçmekten kaçınabilir veya düşüncesiz veya kendi kaygınızı artıracak şekilde davranabilir. Bu, bir erkek arkadaşın sürekli önemli görevleri veya tartışmaları erteleyebileceği, yalnız olmaktan şikayetçi ama bugüne kadar reddeden bir arkadaş veya her zaman neyin yanlış gidebileceğine odaklanan ve herkesi sefil hale getiren bir patron gibi görünebilir. Tanıdığınız bir kişide kaygıya tanık olmak zordur ve kaygıları sizi tetiklediğinde daha da zorlaşır.

Ama endişeli insanlara yardım etmek için ne yapabilirsiniz?

İlk olarak, kaygının bir kusur değil, insani bir özellik olduğunu anlamanız gerekir. Çoğumuz zaman zaman endişeleniriz, çünkü bu potansiyel tehditleri görmemize yardımcı olan, bizi sosyal ret ile ilgilendiren ve bizi aldatılma konusunda tetikte tutan genel olarak kullanışlı bir duygudur. Endişeye yatkın olmak bir hata gibi görünse de, bir popülasyonda daha temkinli olan ve sık sık neyin yanlış gidebileceğini düşünen bazı insanlara sahip olmak gerçekten yararlıdır.

Bununla birlikte, bazen insanlar kartopuna neden olan endişeyle başa çıkma kalıplarına girerler. Endişelerini geçici olarak azaltan, uzun süredir endişelerini azaltan ama uzun süredir artıran, aşırı endişe verici bir iş gibi hissetmek için aşırı mükemmeliyetçi olmak gibi telafi edici stratejiler kullanırlar (geçmiş hakkında düşünmek veya gelecek hakkında endişelenmek). terim. Bu başa çıkma stratejileri de insanları sizin gibi uzaklaştırabilir.

Bu insanların acı çekmesini görmek üzücü ve sinir bozucu olsa da, yardımcı olmak için yapabileceğiniz şeyler var. Kitabım Anksiyete Araç Seti'ne dayanarak önerdiğim bazı stratejiler.

1. Kaygının nasıl ortaya çıktığı ile ilgili farklılıkları anlama

Evrim nedeniyle, korkuya ya savaşarak, uçarak ya da dondurarak yanıt vermek için kablolanmış durumdayız. Farklı insanlar için, bu yanıtlardan biri genellikle baskın olacaktır. Örneğin, eşim donma eğilimindedir ve stresli ve panik hissettiren şeylerle uğraşmak yerine başını kuma gömecektir. Daha çok dövüşmeye eğilimliyim ve stresli hissettiğimde sinirli, aşırı mükemmeliyetçi veya dogmatik olacağım.

Kaygının bizi bir tehdit duyarlılığı moduna sokmak için tasarlandığını anladığınızda, korkmuş (veya stresli) ve sinirli veya savunmacı olarak davranan birini anlamak ve onlara şefkat bulmak daha kolaydır. Kaygıyı önemsediğiniz kişide nasıl tezahür ettiğine dikkat ederek, kalıplarını öğrenebilir ve yardımcı olmak için daha iyi bir konumda olabilirsiniz.

2. Desteğinizi tercihlerine ve ek stiline uygun hale getirin

Birisine tahmin etmek yerine ne tür bir destek tercih ettiklerini sormak en iyisidir! Bununla birlikte, araştırmalardan kaçınan bir bağlanma stiline sahip kişilerin (genellikle geçmişte bakım veya ilişkileri reddetmeyi deneyimlemiş olanların) güçlü pratik pratik destek görüntülerine en iyi yanıt verebileceğini biliyoruz. Bu, endişeli kişinin görevleri yönetilebilir adımlara ayırmasına yardımcı olmayı veya öfkeli bir e-postaya nasıl yanıt verileceği gibi zor bir durumla nasıl başa çıkılacağı konusunda belirli seçeneklerden bahsetmeyi, ancak yine de bunu yaparken özerkliğini ve bağımsızlığını kabul etmeyi içerebilir.

Diğer insanların duygusal desteğini, özellikle de güvenli bir şekilde bağlı olan veya terk edilme korkusu veya duygularının başkalarına karşı ezilmesinden dolayı “meşgul” bir bağlanma tarzı olanları tercih etme olasılığı daha yüksektir. Bunun gibi insanlar, sıkı bir ekibin parçası olduklarını vurgulayan ifadelere iyi yanıt verirler - örneğin destekçileri, “Bu zor ama birbirimizi seviyoruz ve birlikte halledeceğiz” diyor.

Elbette bunlar genellemelerdir ve kendi durumunuzda neyin işe yaradığını gözlemleyerek desteğinizi uyarlamanız gerekir. Ancak birisiyle çok yakın bir ilişkiniz olduğunda, sevdiklerinizin kaygı kalıplarını iyice anlamaya dayalı destek sunabilirsiniz.

3. Kaygılarına ilişkin her türlü içgörüden yararlanmanın yollarını bulun

Sevdiklerinizin kaygılarına ilişkin içgörüleri varsa, kaygı güdümlü kalıplar ortaya çıktığında fark etmelerine yardımcı olabilirsiniz. Eşim, iş hakkındaki kaygımı, onunla sinirli veya çok telaşlı olarak ifade ettiğimi fark ettiğinde faydalı buluyorum. Birbirimizin modellerini çok iyi bildiğimizden ve güvene dayalı bir ilişkimiz olduğundan, birbirimizin alışkanlıklarına dikkat çekebiliriz. Bunun her zaman zarafetle karşılanması değil, ama mesaj yine de batıyor.

Bunu yapacaksanız, önce izinlerine sahip olmak iyi bir fikirdir. Anksiyetelerini kavrayan insanların genellikle endişeli düşüncelerini “vermek” zorunda olduklarını unutmayın. Örneğin, sağlık kaygısı olan bir kişi, her hafta birden fazla test için doktora gitmenin gereksiz olduğunu mantıklı bir şekilde bilebilir, ancak kendilerine yardım edemezler. Sevdiğiniz kişi kaygıları hakkında bilgi sahibi değilse veya zorlamaları yönetmekte zorlanıyorsa, muhtemelen endişe tedavisinde uzmanlaşmış bir klinik psikolog görmelerini teşvik etmek en iyisidir.

4. Düşüncelerini öfkelendirmek isteyenlere yardım edin

Sevdiğinizle bir terapi oturumuna katılarak veya okuyarak yapabileceğiniz bilişsel-davranışsal anksiyete modelleri hakkında kendinizi eğitirseniz, daha yararlı bir destek kişi olacaksınız. Ancak, bunun yerine, endişeden muzdarip insanlara yardımcı olabilecek bazı teknikler kullanmayı deneyebilirsiniz.

Tipik olarak, endişeli insanlar en kötü senaryolar hakkında düşünmeye karşı doğal bir önyargıya sahiptir. Bununla ilgili biraz perspektif kazanmalarına yardımcı olmak için, onlardan üç soruyu düşünmelerini istediğiniz bilişsel bir terapi tekniği kullanabilirsiniz:

• Bunun olabileceği en kötü şey nedir?
• Olabilecek en iyi şey nedir?
• En gerçekçi veya muhtemel olan nedir?

Yani, sevdikleriniz birkaç saat önce ebeveynlerinden duymaları gerektiği konusunda endişeli ise, ancak iletişim kurmadıkları için en kötü, en iyi ve büyük olasılıkla açıklamaları düşünmelerini önerebilirsiniz.

Sevdiklerinize korkularının geçmeyeceğine aşırı güvenmemeye özen gösterin. Baş etme yeteneklerini vurgulamak daha yararlıdır. Örneğin, bir uçakta panik atak geçirmekten endişe ediyorlarsa, “Bu son derece tatsız ve korkutucu olurdu, ama bununla başa çıkacaksınız” diyebilirsiniz. Sevdiğiniz kişi başka birisinin onlara kızgın olduğunu veya hayal kırıklığına uğradığını düşünüyorsa, onlara yalnızca kendi eylemlerinizi seçebileceğinizi ve diğer insanların yanıtlarını tamamen kontrol edemeyeceğinizi hatırlatmak genellikle yararlıdır.

5. Destek sunun, ancak üstlenmeyin

Kaçınma kaygının temel bir özelliğidir, bu nedenle bazen kaçınan sevdiklerimiz için bir şeyler yaparak “yardım etmeye” çekildiğimizi ve yanlışlıkla kaçınmalarını beslediğimizi hissedebiliriz. Örneğin, endişeli oda arkadaşınız telefon görüşmeleri yapmayı inanılmaz derecede stresli bulursa ve bunu onlar için yaparsanız, kaçınmalarını asla engellemezler.

Akılda tutulması gereken iyi bir genel ilke, desteğin birisinin kendilerine yardım etmesine yardımcı olmak, kendileri için bir şeyler yapmamak anlamına gelir; Örneğin, randevuyu ayarlamışlarsa sevdiklerinizle ilk terapi seansına katılmayı teklif edebilirsiniz. Veya bir terapisti nasıl seçeceklerinden emin değillerse, bunu yapmanın yollarını beyin fırtınası yapabilir, ancak seçmelerine izin verebilirsiniz.

Bir istisna, birinin kaygısına şiddetli depresyon eşlik ettiğinde olabilir. Eğer kendilerini yataktan çıkaramazlarsa, o kadar kapalı olabilirler ki, hayatta kalmaları için ihtiyaç duydukları her şeyi yapmalarına geçici olarak insanlara ihtiyaç duyabilirler. Ayrıca, bazen sevilenler bir anksiyete bozukluğu tarafından o kadar tutulurlar ki, saf hayatta kalma modundadırlar ve işleri yapmak için daha fazla uygulamalı yardıma ihtiyaç duyarlar. Bununla birlikte, daha az aşırı koşullarda, güvenceyi devralmadan veya aşırıya kaçmadan destek sunmak en iyisidir.

6. Birisinin daha ciddi bir kaygı sorunu varsa, onları damgalamaktan kaçının

Daha ciddi sorunları olan insanlar için ne yapabiliriz? Panik bozukluğu, anksiyete ile karışan depresyon, travma sonrası stres veya obsesif düşünme (yeme bozuklukları ile ilgili düşünceler dahil) gibi şeyler yaşayan insanlar tam anlamıyla çıldırmaktan korkabilirler. Onlara yardım etmek yeteneğinizin ötesinde olabilir.

Birçok yönden hala destekleyici olabilirsiniz. Birisi önemli bir endişe yaşıyorsa, genel algılayışınızın değişmediğinden emin olmak yararlı olur. Onlar hala aynı kişiler; sadece kontrolden çıkmış geçici bir sorunla karşı karşıya kalıyorlar. Kırılmamışlar ve kim oldukları değişmedi. Mümkün olduğunca, ilgi alanlarına ve hobilerine katılarak veya teşvik ederek kişinin kimliğinin olumlu yönleriyle bağlantıda kalmasına yardımcı olabilirsiniz.

Bazen, kronik anksiyete problemleri olan bireyler değişmekle ilgilenmezler. Örneğin, agorafobi veya yeme bozukluğu olan biriyle arkadaş olabilirsiniz, ancak durumları uzun süreli ve stabildir. Bu gibi durumlarda, o kişiyi izole hissetmemek için kabul edebilirsiniz. Aşırı derecede üzülmeden veya “normal” olmaya devam etmeleri gerektiğinde ısrar etmeleri konusunda sınırlamaları konusunda gerçeğe kapılmak çoğu zaman en iyi stratejidir.

7. Kendinize de iyi bakın

Amacınızın, kişiyi iyileştirmek ya da kaygılarından kurtulmak değil, yardım etmek olduğunu unutmayın. Çok fazla sorumluluk almak aslında bir kaygı belirtisidir, bu yüzden o tuzağa düşmediğinizden emin olun.

Desteğinizin doğrudan kaygıya odaklanması gerekmediğini unutmayın. Örneğin, egzersiz kaygı için son derece yararlıdır; belki bir yürüyüşe çıkmayı veya birlikte yoga dersine katılmayı teklif edebilirsiniz. Desteğiniz için bazı sınırlar koymak da iyidir. Yürüyüş yaparken 20 dakikalık bir stres giderici konuşmanın, iki saatlik bir maraton tartışmasından çok yararlı (ve daha az yorucu) olma olasılığı daha yüksektir.

Endişeli birine yardım etmek her zaman kolay değildir ve yanlış anlıyormuş gibi hissedebilirsiniz. Ancak, kendinize ve sevdiklerinize en iyisini yaptığınızı hatırlatırsanız, işleri perspektifte tutmanıza yardımcı olabilir. Merhametli kalmak ve deyimiyle önce kendi oksijen maskeni takmak önemlidir. Bu şekilde, endişeli sevdiklerinizle neler olup bittiğini ve gerçekten nasıl yardım edebileceğinizi anlamak için daha net bir başınız olacak.

Bu makale aslen UC Berkeley'deki Greater Good Science Center'ın çevrimiçi dergisi Greater Good'da yayınlandı.

Alice Boyes, Ph.D., yazarıdır Sağlıklı Zihin Araç Setibu denemenin uyarlandığı. Aynı zamanda Anksiyete Araç Seti ve sık sık blog yazarı Bugün Psikoloji. Araştırması Amerikan Psikoloji Derneği tarafından yayınlandı.