Arkadaşlıklarınızın Değişen Manzarasıyla Nasıl Başa Çıkılır?

İçerik

• "Arkadaşlık eğrisi" nedir?
• Arkadaşlıkları Kaybetmenin Duygusal Etkisi
• Halihazırda Sahip Olduğunuz Arkadaşlıkları Nasıl Derinleştirebilirsiniz?
• Şunun için inceleyin:

İlkokulda en iyi arkadaşınla değiş tokuş ettiğin o sevimli küçük dostluk kolyelerini hatırla - belki de "En İyi" ve "Arkadaşlar" yazan bir kalbin iki yarısı ya da birbirine mükemmel uyan yin-yang kolyeler? O zamanlar muhtemelen bir gün ayrılacağınızı ya da 20 yıl sonra birbirinizin hayatında olmayacağınızı hiç hayal etmemiştiniz.

"Arkadaşlık eğrisi" nedir?

Gerçek: Arkadaşlıklar hayatınız boyunca inip çıkar. Uzmanların arkadaşlık eğrisi dediği şey budur. Bu eğrinin tam şekli herkes için farklı görünse de (arkadaşlıklarınızı zaman içinde çizen bir çizgi grafiği hayal edin), tüm arkadaşlıkların evrim geçirme eğiliminde olduğunu kanıtlayan araştırmalar var. Aslında, bir araştırma insanların yakın arkadaşlarının yarısını her yedi yılda bir değiştirdiğini gösteriyor ki bu kulağa sert geliyor, ancak yalnızca son on yılda kaç yaşam değişikliği ve aşamadan geçtiğini düşünmeyi bıraktığınızda, algı. (İlgili: 'En İyi Arkadaşımı Nasıl Kaybettim ve Buldum')

Beni örnek alın: Son on yılda üniversiteden mezun oldum, üç kez taşındım, evlendim, üç farklı şirkette çalıştım ve kendi işimi kurdum. Tüm bu büyük yaşam değişikliklerinin doğal olarak benim dostluklarım üzerinde de etkisi oldu - ve bu, hayatınızın izlediği yoldan bağımsız olarak oldukça normal, diyor arkadaşlık uzmanı ve kitabın yazarı Shasta Nelson dostluk.

Tüm bu geçişler göz önüne alındığında, bazı arkadaşların farklı derecelerde olsa da yolculuk için birlikte olacağı, bazılarının ise tamamen arkadaş olarak düşebileceği anlaşılabilir. Bir düşünün: Okula gittiğinizde, ister Kokulu ister kolej olsun, akranlarınızla çok fazla zaman geçiriyorsunuz ve bu da arkadaşlıkların daha fazla gelişmesine denk geliyor, diyor Nelson. (Aynı şey, iş arkadaşlarınızla çok fazla zaman geçirdiğiniz için iş için de geçerlidir.) Kansas Üniversitesi'nde 2018'de yapılan ve arkadaşlık yakınlığını inceleyen bir araştırma, biriyle sıradan bir ilişki kurmanın birlikte geçirilen 40-60 saat arasında sürdüğünü gösteriyor; Birbirinize arkadaş demeye geçiş için 80-100 saat; ve "iyi" arkadaşlar olmak için birlikte geçirilen 200 saatten fazla. Bu çok zaman.

Peki en iyi arkadaşlarınızdan fiziksel olarak uzaklaştığınızda ve bu yüz yüze QT'ye o kadar sık ​​girmediğinizde ne olur? Nelson, onlarla olan dostluğunuz, birbirinizi derinden tanımaya yetecek kadar saat ayırmaya devam edip edemeyeceğinize bağlı, diyor Nelson. Halihazırda var olan bu arkadaşlıklara o kadar çok zaman ayırdınız ki, onların sadece otomatik pilotta çalışabileceklerini düşünebilirsiniz, ancak yine de ilgilenilmeleri gerekiyor, diyor Nelson. Bu, mümkün olduğu kadar çok bağlantı (telefon görüşmeleri, kızların gezileri veya sadece check-in metinleri aracılığıyla) sürdürme meselesidir. Bu, yeni arkadaşlıklar geliştirmek için zaman harcamamanız gerektiği anlamına gelmez - bu da çok önemlidir - ancak fiziksel olarak birlikte olamadığınız zaman mevcut arkadaşlıklarınıza zaman ayırmak çok önemlidir. (Bilginize: Bozulmuş bir arkadaşlığı nasıl iyileştireceğiniz aşağıda açıklanmıştır.)

Aslında zaman, yaşlandıkça, kendinizi sıradan arkadaşlıklar yerine birkaç yakın arkadaşlığa yatırım yaparken bulmanızın nedenlerinden biridir - eğer isterseniz, nicelikten çok nitelik. Nelson, “Asla 'yeterince derin' hissetmeyen bir sürü ilişkiniz varsa ve bu daha derin ilişkileri beslemek için dikkatli bir iş yapmazsanız, sonunda onları kaybedersiniz” diyor. Ve merhaba, kabul edelim: Hayatınız yoğun programlarla, işlerle, ilişkilerle ve belki de dikkatinizi çeken çocuklarla ilerledikçe zamanınız daha da değerli hale geliyor - bu nedenle, ne kadar az zamanınız olduğunu şeylere yönlendirdiğinizden emin olmak istiyorsunuz. bu en fazla memnuniyete yol açacaktır.

Arkadaşlıkları Kaybetmenin Duygusal Etkisi

Arkadaşlıkların değişebileceğini ve değişeceğini ve biteceğini bilmemize rağmen, bu, böyle şeyler olduğunda başa çıkmayı kolaylaştırmıyor. New York'ta bir psikoterapist olan L.M.H.C.'den Erica J. Lubetkin, arkadaşlık eğrinizin akışının endişe, korku, üzüntü, yalnızlık ve hatta depresyon duyguları yaratabileceğini söylüyor. “Bu, özellikle daha küçük yaştayken aralıklı veya tutarsız arkadaşlıkları olan kişiler için geçerlidir” diyor. "Birbirinden kopan veya kaybolan dostlukların deneyimi, güvensizlik ve kayıp ve kalıcılık korkusu düğmelerine basıyor." Bu duygular, bir arkadaş ilişkiyi güçlü tutmak için çaba gösterirken diğerinin onu kaybetmesine izin verdiğini hissederse daha da kötüleşebilir.

Ancak Lubetkin, yardımcı olabilecek "radikal kabul" adı verilen bir strateji olduğunu söylüyor. Bu, olgunlaştıkça arkadaş kaybının normal bir insan deneyimi olduğunu kabul etme ve değerlerinizi ve mevcut ilgi alanlarınızı paylaşan insanlarla yeni arkadaşlıkların gelişimini kutlama eylemidir, diye açıklıyor. (İlgili: Arkadaşların Ayrılmasının 4 Gerçek Nedeni ve Nasıl Başa Çıkılır)

Böylece biten ya da uzaklaşmış bir arkadaşlık için kendinizi mutlu olmaya zorlamanıza gerek yokken, başa çıkmanın ve huzuru bulmanın yollarını bulabilirsiniz. Lubetkin, "Kabul, anlaşma anlamına gelmez" diyor. "Hayatta hepimiz acı çekiyoruz ama acıdan kaçınabiliriz. Bu deneyimle yeni, daha sağlıklı bir şekilde etkileşim kurmanın zamanı gelmiş olabilir."

Bunu yapmak için, eski arkadaşlığınızın neler sağladığını gözden geçirmeyi deneyin ve gelecekte daha iyi bir insan ve arkadaş olmak için büyümek için ilişkiden öğrenebileceklerinizi kutlayın. Geçiş dönemi zor olabilir, ancak tüm yaşamınız boyunca anlamlı dostluklar geliştirme yeteneğine sahip olduğunuzu hatırlamak önemlidir, diyor Lubetkin. Hayatınız değiştikçe, arkadaşlıklarınızda ne istediğinize ve neye ihtiyacınız olduğuna dair değerleriniz de değişebilir. Bu şekilde düşündüğünüzde, ilerleyebilmek ve büyüdükçe yeni, anlamlı dostluklar geliştirmeye başlamak için bir hediye olur, diye ekliyor.

Halihazırda Sahip Olduğunuz Arkadaşlıkları Nasıl Derinleştirebilirsiniz?

Geçmişteki arkadaşlıklardan yola devam etmek 100 Tamam olsa da, halihazırda başlatmış olduğunuz arkadaşlıkları büyütmeye (veya yeniden alevlendirmeye) devam etmek istemeniz de normaldir. (Sonuçta, BFF ilişkileri sağlığınızı sayısız şekilde artırır.)

Nelson, sağlıklı bir ilişkinin sizi bağlı ve güvenilir hissettiren üç parçası olduğunu söylüyor. Birincisi, birlikte geçirilen zamanla tutarlılık: "Ne kadar çok saat harcarsanız, birlikte bir geleceğiniz olduğunu o kadar çok hissedersiniz" diyor. İkincisi pozitifliktir: Yargılanmaktan korkmadan birlikte eğlenmeniz ve anlamlı olumlamalarla kabul edilmiş hissetmeniz gerekir. Üçüncü bileşen, güvenlik açığı veya arkadaşınıza gerçekte kim olduğunuzu veya ne düşündüğünüzü yargılama veya mesafe korkusu olmadan gösterebileceğinizi hissettiğiniz anlar.

Nelson, "Sahip olduğunuz tüm dostluklar bu üç şey üzerine kuruludur ve istediğiniz kadar derin olmayan herhangi bir ilişki, bu şeylerden birinin eksik olduğu anlamına gelir" diye açıklıyor.

Diyelim ki eskiden çok yakın olduğunuz birkaç arkadaşınızdan kopuk hissediyorsunuz (benim durumumda, düğünümden iki nedime). Ayrılmaya karar vermeden veya sadece bu arkadaşlarınızı yeni insanlarla değiştirmeye çalışmadan önce, kendinize bu üç unsurdan hangisinin ilişkiniz üzerinde en büyük etkiyi yaratabileceğini sorun, diyor Nelson.

Tutarlılığınız yoksa...Birbirinizi yeniden tanımak için haftalık veya aylık bir telefon görüşmesi planlamayı deneyin. Tutarlılığa bağlı kalın veya zaten tutarlı olan bir şeye katılın. (Bir yetişkin olarak nasıl arkadaş edinileceğine dair tüm sevimsiz tavsiyelerin geldiği yer burasıdır, ancak arkasındaki teori geçerlidir: Bir topluluk grubu veya bir spor takımı gibi düzenli olarak gerçekleşen bir şeyin parçası olduğunuzda, etkileşimleri kendi başınıza planlama işi.)

Pozitifliğiniz eksikse...Arkadaşlık kurarken ve sürdürürken yapabileceğiniz en büyük hata, satır aralarını çok fazla okumaktır (el kaldırır). Nelson, "Arkadaşlıklarımızın çoğunun öldüğü yer, [diğer kişinin] daveti yapmadığını kişisel olarak almamızdır" diyor. "Bizi bizim onları sevdiğimiz kadar sevmemelerinden korkmaya başlıyoruz - ama gerçek şu ki çoğu insan başlangıç ​​konusunda iyi değil ve çoğu insan tutarlılığın ne kadar önemli olduğunun farkında değil." Her zaman planlar yapmaya çalışan bir arkadaş olmak kuşkusuz can sıkıcı (ve yorucu) hale geliyor, ancak şunu bilin ki, bunu ne kadar çok yaparsanız, ilişki o kadar güçlü ve olumlu olacaktır - evet demeye devam ettikleri sürece. Nelson, “Zamanla, soruyu kimin başlattığı değil, birlikte geçirdiğiniz zamanı anlamlı buluyorsanız sorulması gerektiğini” söylüyor.

Arkadaşlıkların tutarlılık yönünün ayak uydurmanın en zor olduğunu tahmin edebilirsiniz, ancak Nelson, birçok insanın aslında en çok pozitiflikle mücadele ettiğini söylüyor. Sadece dinlemek ve birilerinin yanında olmak yerine istenmeyen tavsiyeler vermek ve telefonunuz tarafından kolayca dikkatinizin dağılması gibi şeyler, bu olumlu hislerin önüne geçebilir, diyor. (Kendime not: Daha iyi bir arkadaş olmak için, daha iyi bir dinleyici ol… ve telefonunu ciddiye al.)

Güvenlik açığınız varsa...bu öğenin gelişmesi zaman alır. "Amaç sadece savunmasız olmak ve birine her şeyi anlatmak değil, adım adım yapmak ve birbirini merak etmektir." (İlgili: En İyi Arkadaşınızla 2.000'den Fazla Mil Yürüyüşü Nasıl Bir Şey)

Şu anda bir arkadaşlık geçişi ile mücadele ediyorsanız veya yeni arkadaşlıklar geliştirme sürecinden bıkmış hissediyorsanız, yalnız olmadığınızı bilerek inanın. Azalan arkadaşlıklara, bu ilişkiyi sağlığa geri döndürmek veya daha anlamlı olacak yeni bağlantılar geliştirmek için bir fırsat olarak baktığınızda, duygusal yükün üzerine çıkabilirsiniz.

Şunun için inceleyin: