Bağımlılık: Duygusal İhmal, İnsanları Nasıl Keyiflendiriyor?

İçerik

• Yönetime bağlı insanlar, başkalarından onaylamaya ve öz-değere doğru güçlü bir çekiş hisseder.
• Bu kendini feda eden doğa, kod bağımlılığına tipiktir ve önemli ilişkisel sorunlara yol açabilir.
• Peki güvenli bir bağlanma tarzı neye benziyor?
• Bağlanma travmasını keşfetmek için sorular
• Bu yüzden ilk önce yapabileceğiniz en önemli çalışma, kendinize, size zarar veren düşünce ve duyguları öğrenmektir.

Başınıza gelenleri değiştiremezsiniz, ancak ondan nasıl büyüdüğünüzü değiştirebilirsiniz.

Hepimiz büyüyen arkadaşlara, aileye ve sevdiklerinize nasıl bağ kurulacağını öğrendik - ancak hepimiz insanlarla eşit derecede sağlıklı ilişki yolları öğrenmedik.

Büyüdüğümüz aile sistemleri bize nasıl bağ kurulacağını gösterdi.

Bazı insanlar hayatımızdaki insanlara nasıl sağlıklı bağlar kurabileceklerini öğrenirken, diğerleri nasıl tedavi edildiklerine, bakımlarının nasıl yapıldığına veya ihmal edildiğine bağlı olarak bağımlılık öğrendiler. Psikologların bağlanma teorisi olarak adlandırdığı şey budur.

Bakıcılar yoksa, duygularınızı reddettiyse veya size sevgi ve onay kazanmak için belirli bir yolla hareket etmeniz gerektiğini öğrettiyse, ilişkilerinizde bağımlı olmanız için iyi bir şans var.

“Bağımlı olmak için büyüyen çocuklar, belirli bir miktar iyi sevgi dolu temas elde ettikleri ailelerde büyüme eğilimindedir: sarılma, öpüşme, sallanan ve bir ebeveynten bekletme. Bununla birlikte, diğer zamanlarda, ebeveyn duygusal olarak mevcut değildi, ”diye açıklıyor psikoterapist MA, LPC, Gabrielle Usatynski.

Başka bir deyişle, çocuk zaman zaman ebeveyn tarafından duygusal olarak terkedilmiş hissederdi. Bu, doğal olarak, bu çocuk yetişkin olduğunda terk edilme korkusu hakkında çok fazla endişe yaratıyor. ”

Bu nedenle, bağımlı insanlar başkalarının ihtiyaçlarını kendilerinin önüne koymayı öğrenir ve ilişkileri sürdürmek için ihtiyaçlarını ve ilkelerini feda ederler.

Yönetime bağlı insanlar, başkalarından onaylamaya ve öz-değere doğru güçlü bir çekiş hisseder.

Healthline ile konuşan terapistler, amaçlanacak en iyi ilişkinin, her iki ortağın da ilişkinin duygusal bağına ve faydalarına değer verdiği, ancak ayrı bir öz ve kişisel mutluluk hissini koruyabildiği karşılıklı bağımlılık olduğu konusunda hemfikirdir.

Daha bağımsız olmayı öğrenmek, sahip olduğunuz ilişki türlerini değiştirmeye karar vermek kadar basit değildir.

Bağımlılık travmaya bağlı olabilir. Bu, bir insanın sevilip sevilmediğini, başkalarının onlara uygun olup olmadığını ve bunlara yanıt verip veremeyeceğini ve dünyanın onlar için güvenli olup olmadığını sorgulamasına yol açabilir.

Usatynski'ye göre, bu duygular şu anda pandemi nedeniyle normalden daha fazla tetikleniyor.

Klinik ve adli nöropsikolog olan PhD Judy Ho, “Partnerinizi bir kimliğe sahip olmak için kullanmak sağlıksız bir bağımlılık şeklidir” diyor Healthline. “Eşiniz başarılı oluyorsa, siz de öyle. Eşiniz başarısız olursa, siz de yaparsınız. ”

“Eşinizi mutlu etmek için her şeyi yapıyorsunuz. Onları kendi kendini yıkıcı eylemlerden kurtarmaya devam ediyor ya da ilişkide kalmalarını sağlamak için tüm karışıklıklarını temizliyorsunuz. ”

Bu kendini feda eden doğa, kod bağımlılığına tipiktir ve önemli ilişkisel sorunlara yol açabilir.

Ho, “Eşinizi kaybetmekten o kadar korkuyorsunuz ki, onları sadece hayatınızda tutmak için onlardan korkunç, hatta küfürlü davranışlara katlanacaksınız” diye açıklıyor Ho.

Bağlanma travması burada devreye girer. İşte size bu şekilde görünebilir:

Kod bağımlılığı ve sağlıksız ek stilleri yaşamak, kaybedilen bir neden olduğunuz anlamına gelmez.

Sen aslında Yapabilmek bu kalıpları öğrenir. Benlik konseptinizi başkalarının dışında ve dışında inşa etmekle başlar. Bazılarımız için (özellikle küçümseyen-kaçınan özellikleri olanlar), bu aynı zamanda öz-değer duygumuzu kariyerimizden de ayırmak anlamına gelir.

Sağlıklı, karşılıklı sevgi dolu ilişkiler kurabilmek için beynimizin güvenlik arayışındaki kısımlarını dışarıdan ziyade kendi güvenliğimizi geliştirerek rahatlatmamız gerekir.

Ho, “Kendini yansıtmak ve hobiler geliştirerek ve işleri bağımsız olarak yaparak kendinizi daha iyi tanımak bu konuda gerçekten yardımcı oluyor” diyor Ho.

Kendinizi daha iyi tanıdıktan sonra, kendinizle birlikte olmayı ve kendi ihtiyaçlarınızı karşılamanıza ve kendinizin bakımını yapmanıza güvenmeyi öğrenebilirsiniz.

Peki güvenli bir bağlanma tarzı neye benziyor?

Usatynski'ye göre, güvenli bağlamanın ayırt edici özelliklerinden biri “sağlam bir sinyal yanıt sistemi” dir. Bu, A İş Ortağı'nın sahip olduğu bir ihtiyacı işaret edebileceği ve B İş Ortağı, karşılık gelen bir şeyi “borçlu olduklarını” hissetmeden, bu ihtiyaca her iki zamanda da cevap vereceği anlamına gelir.

İlişkinin güvenli olması veya güvenli bir şekilde bağlanması için bu yanıt sisteminin karşılıklı olması gerekir.

Diğer yandan, kod bağımlılığı tek yönlü bir şekilde çalışır, kod bağımlı ortağı eşlerinin ihtiyaçlarını karşılar, bu da karşılıksızdır.

Bu, kendi başına daha fazla bağlanma travması yaratabilir, bu nedenle ortakların kendi bağlanma geçmişlerini ele almak için çalışması önemlidir.

Bağlanma travmasını keşfetmek için sorular

• Çocukken, sevdiğiniz biri (ya da desteğe, korunmaya ya da bakıma ihtiyaç duyduğunuz) sizi asılı bıraktı mı? Bu, kendinizi veya başkalarını görme şeklinizi nasıl etkiledi?
• Aşk hakkında hangi hikayeleri içselleştirdiniz? Kazanılması gerekiyor mu? İyi davranış için bir ödül mü? Her zaman mı yoksa sadece bazen mi layıksın? Bu fikirler nereden geldi ve sizi nasıl geri tutabilirler?
• Çocuğunuzun kendisini görselleştirmeye çalışın. Kendilerini güvende hissetmek, önemsemek ve görmek için neye ihtiyaçları vardı? Bunu şimdi kendinize nasıl verebilirsiniz?

Her zaman olduğu gibi, bu soruları lisanslı bir terapistle keşfetmek en iyisidir. Bu kaynağı teleterapi dahil uygun fiyatlı terapi seçenekleri için keşfedebilirsiniz.

Bağlanma travması, yaşamınız boyunca yanınızda taşıdıysanız, kendini gerçekleştiren bir kehanet haline gelebilecek derin bir yara olabilir. Nasıl iyileşmeye başlayabilirsin?

Genç yaşınıza dönüp “terk edilme hikayenizi” yeniden yazmak, bağımlılık da dahil olmak üzere bağlanma yaralarını iyileştirmenize yardımcı olabilir. Ho, “İçsel çocuğunuzun iyileştiğini, bakımını yaptığını ve sevildiğini bir başlangıç ​​olarak hayal edin” diyor Ho.

Bağlanma travmalarınız ne olursa olsun, altta yatan korku, insanların ihtiyaçlarınıza sürekli ve düzenli bir şekilde eğilimleyemeyeceği - bazen çok fazla ihtiyacınız (ya da olduğunuz) gibi hissedebilir.

Bu yüzden ilk önce yapabileceğiniz en önemli çalışma, kendinize, size zarar veren düşünce ve duyguları öğrenmektir.

Geçmiş deneyimlerinize rağmen, herkesin ihtiyaçlarının önceliklendirildiği ve karşılık verildiği ilişkiler kurmak mümkündür - ve işte tam bunu hak ettiğiniz ve hak ettiğiniz şeydir.

Travmanızdan uzaklaşmak yerine yaklaşarak, karşılıklı olarak sağlıklı, saygılı ve sevecen insanlarla ilişkiler kurmaya başlayabilirsiniz.

Elly, topluma ve adalete adanmış New York merkezli bir yazar, gazeteci ve şairdir. Öncelikle, Brooklyn’in ikamet eden pun tutkunu. Yazdığı yazıları buradan daha fazla okuyun veya Twitter'da takip edin.