Bebeğimi Sevmeyeceğimden Endişelenerek Hamileliğimi Geçtim

İçerik

• Ya bebeğimi sevmeseydim?
• Bebek istediğinden emin değildiysen neden deniyordun?
• Ben aynı kişiyim ve değilim

Hamilelik testim pozitif gelmeden yirmi yıl önce, bebek bakıcılığı yaptığım çığlık atan yürümeye başlayan çocuğun turşusunu merdivenlerden aşağı fırlatmasını izledim ve aklı başında birinin neden çocuk sahibi olmak istediğini merak ettim.

Küçük kızın ailesi, gittiklerinde üzülebilecek olmasına rağmen, kavanozdan direk bir dereotu turşusu ikramıyla sakinleşeceğini bana garanti etmişti.

Bu stratejinin bariz başarısızlığından sonra, boşuna çizgi filmler, arka bahçedeki ağaç salınımı ve çeşitli oyunlarla dikkatini dağıtmak için saatler harcadım. Durmadan ağladı ve sonunda yatağının altında yerde uykuya daldı. Asla geri dönmedim.

Ya bebeğimi sevmeseydim?

O küçük kız, bebek bakıcılığı günlerimde etkilemediğim diğer birçok çocukla birlikte, doktorum beni ilk kez hamileliğim hakkında sorular sormaya davet ettiğinde aklımdaydı. Beni tüketen gerçek endişeleri dile getiremedim: Ya bebeğimi sevmeseydim? Ya anne olmaktan hoşlanmasaydım?

Son yirmi yılda geliştirdiğim kimlik, okuldaki başarıya ve kariyerime odaklandı. Çocuklar uzak bir belki, belirsiz bir gelecek için ayrılmışlardı. Çocuk sahibi olmanın sorunu, uyumayı sevdiğimdi. Ağlayan bir bebek, huysuz yürümeye başlayan çocuk, sızlanan bir ara ile kesintisiz bir restoranda okumak, yoga derslerine gitmek veya huzurlu bir yemek yemek için zaman istedim. Ben arkadaşların çocuklarıyla birlikteyken, o aptal genç çocuk bakıcısı tekrar su yüzüne çıktı - hiçbir yerde bulunamayacak mistik anne içgüdüsü.

Herkes bana, Tamam, göreceksin, dedi. "Kendi çocuklarında durum farklı."

Yıllarca bunun doğru olup olmadığını merak ettim. Çocuk sahibi olmaya hayır - ya da evet - diyen ve asla tereddüt etmeyen insanların kesinliğine imreniyordum. Tereddüt etmekten başka bir şey yapmadım. Bana göre, bir kadının çocuklarının tam bir insan olmasına ihtiyacı yok ve ben hiçbir zaman çok şey kaçırdığımı hissetmedim.

Ve henüz.

Biyolojik saatim acımasızca ilerlerken, çocuk sahibi olmanın o uzaktaki belki şimdi ya da hiç hissetmemeye başladı. Kocam ve ben yedi yıllık bir evlilik yaşadığımızda, korkunç bir şekilde “geriatrik gebelik” olarak adlandırılan yaşına yaklaştığımda - 35 yaşında - isteksizce çitten tırmandım.

Dairemizin yakınındaki karanlık bir kokteyl barda içecekler ve loş bir mum eşliğinde, kocam ve ben doğum kontrolünü doğum öncesi vitaminlerle değiştirmekten bahsettik. Aileye daha yakın yeni bir şehre taşınmıştık ve doğru zaman gibi görünüyordu. "Kendimi tamamen hazır hissedeceğimi sanmıyorum," dedim, ama adım atmaya istekliydim.

Dört ay sonra hamileydim.

Bebek istediğinden emin değildiysen neden deniyordun?

Kocama küçük pembe artı işaretini gösterdikten sonra, hamilelik testini doğruca çöpe attım. İki yıldır bir bebek için uğraşan ve sayısız doğurganlık tedavisi gören arkadaşlarımı, bu artı işaretini neşe, rahatlama veya minnettarlıkla görebilecek insanları düşündüm.

Kendimi bez değiştirip emzirirken hayal etmeye çalıştım ve başarısız oldum. O kişiyi inkar ederek 20 yılımı harcadım. Ben sadece "anne" değildim.

Bir bebek denedik ve bir bebeğimiz olacaktı: Mantıksal olarak, heyecanlanmam gerektiğini düşündüm. Onlara haberi verdiğimizde arkadaşlarımız ve ailemiz şaşkınlık ve sevinçle ciyakladılar. Kayınvalidem toplayamadığım mutlu gözyaşlarını ağladı, en iyi arkadaşım benim için ne kadar heyecanlandığını anladı.

Her yeni "tebrik", rahmimdeki hücre demetine karşı kendi şefkatimin yokluğunun başka bir suçlaması gibi geldi. Kucaklamayı ve desteklemeyi amaçlayan hevesleri beni uzaklaştırdı.

Doğmamış çocuğumu şiddetle sevmeseydim nasıl bir anne olmayı bekleyebilirdim? O çocuğu hiç hak ettim mi? Belki şu anda merak ettiğiniz bir şeydir. Belki de oğlum, onu istediklerini hiçbir belirsizlik fısıltısı olmadan bilen, var olduğunu öğrendikleri andan itibaren onu seven birine tahsis edilmeliydi. Her gün düşündüm. Ama onun hakkında hiçbir şey hissetmeme rağmen, ilk başta, uzun süre değil, o benimdi.

Endişelerimin çoğunu gizli tuttum. Dünyanın hamilelik ve annelik hakkındaki çoğu kez pembe bakış açısıyla çelişen duygular için kendimi şimdiden utandırdım. "Çocuklar bir nimettir" diyoruz - bir hediye. Doktorumun gülümsemesinin solmasını izlemekten veya arkadaşlarımın gözlerindeki endişeyi görmekten kaynaklanan ima edilen eleştirilere dayanamayacağımı biliyordum. Ve sonra ima edilen soru vardı: Bebek istediğinden emin değilsen neden deniyordun?

Kararsızlığımın çoğu şoktan kaynaklanıyordu. Bir bebek için denemeye karar vermek gerçeküstü bir şeydi, hala benim belirsiz geleceğimin bir parçasıydı, sadece titreşen bir mumla değiş tokuş edilen kelimeler. O bebeği doğurduğumuzu öğrenmek, işlemek için zaman gerektiren güçlü bir gerçeklik dozu idi. Kimliğimi yeniden düşünmek için 20 yılım daha yoktu, ama yeni bir yaşam fikrine uyum sağlamak için dokuz ay daha kaldığım için minnettarım. Sadece dünyaya gelen bebek değil, kendi hayatımın şeklini ona uyacak şekilde değiştiriyorum.

Ben aynı kişiyim ve değilim

Oğlum şimdi neredeyse bir yaşında, bizim ona verdiğimiz adla ilgi çekici bir "küçük fasulye" ve kesinlikle dünyamı değiştirdi. Bu yenisine adapte olurken ve onu kutlarken eski hayatımı kaybettiğim için üzüldüm.

Şimdi buluyorum ki, sıklıkla aynı anda iki uzayda var oluyorum. Benim "anne" yanım var, kimliğimin, asla mümkün olmadığına inanmadığım anne sevgisi kapasitesiyle ortaya çıkan yeni bir yüzü. Bu parçam sabah 6'da uyanma zamanı için minnettar (4:30 yerine), sadece bir gülümseme daha görmek ve tatlı bir kıkırdama daha duymak için "Row, Row, Row Your Boat" şarkısını söyleyerek saatler geçirebilir ve oğlumu sonsuza kadar küçük tutmak için zamanı durdur.

Sonra her zaman bildiğim tarafım var. Hafta sonları geç yatma günlerini özlemle hatırlayan ve sokakta çocuksuz kadınlara kıskançlıkla bakan, kapıdan çıkmadan önce 100 kilo bebek eşyası toplamalarına ve bebek arabasıyla güreşmelerine gerek olmadığını bilen kişi. Yetişkin muhabbeti için çaresiz olan ve oğlumun daha büyük ve daha bağımsız olduğu bir zamanı bekleyemeyen kişi.

İkisini de kucaklıyorum. Kendimi "anne" olarak bulmamı seviyorum ve benim için her zaman annelikten daha fazlasının olacağına minnettarım. Ben aynı kişiyim ve değilim.

Kesin olan bir şey var: Oğlum turşu atmaya başlasa bile, her zaman onun için geri geleceğim.

Erin Olson, tam zamanlı pazarlama işi, yan tarafta serbest yazı yazma ve bir anne olarak nasıl işlev göreceğini öğrenmesi arasında, hala bu zor iş-yaşam dengesini bulmakta zorlanıyor. Eşi, kedisi ve bebek oğlunun desteğiyle Chicago'daki evinden aramaya devam ediyor.