Neden İyilik İçin Diyetten Ayrıldığım Yıl?

İçerik

• Şunun için inceleyin:

29 yaşındayken, 30'umun eşiğinde panikledim. Neredeyse tüm hayatım boyunca sürekli bir stres ve endişe kaynağı olan kilom, tüm zamanların en yüksek seviyesine ulaştı. Manhattan à la Carrie Bradshaw'da bir yazar olarak hayallerimi yaşıyor olsam da, mutsuzdum. Gardırobum daha az "pist dışı şık" ve daha çok "Lane Bryant'taki gümrükleme rafı" idi. Konuşabileceğim bir "Bay Büyük" yoktu -ama onlar ortadan kaybolmadan önce birçok potansiyel taliplinin benden "Bayan Büyük" olarak bahsettiğini duydum. Cumartesi gecesi bir pizzayla (bilmeniz gerekiyorsa biberli ve ananaslı orta, normal Domino kabuğu) bir araya gelmekten daha mutluydum. Bir köşede oturup zayıf, güzel ve mutlu arkadaşlarımın dövülmesini ve sonunda beni kendi yolumu bulmam için bırakırken -zaten o pizzayı sipariş edeceğim yeri- izlerken şişman ekmeklerimden. (Önemli: Love My Shape Hareketi Neden Bu Kadar Güçlendirici?)

30 yaşıma gelmeme yaklaşık beş ay kala kırılma noktama ulaştım. Bedenimi muumuus dışında başka şeylerde taşıyan iki mağazadan bu kadar kısıtlı gardırop seçeneklerine sahip olamazdım. Kocasız ve çocuksuz olmaya mahkum gibi görünen geleceğim hakkında karamsar hissetmeye dayanamıyordum. Ve bütün gün sisli, şişkin ve nefessiz hissetmeye dayanamadım.

Güneşin altında yıllarca her diyette başarısız olduktan sonra-Weight Watchers, Jenny Craig, harika ilaç Fen-Phen, Atkins, LA Kilo Kaybı, Nutrisystem, gece geç saatlerde düştüğüm "bilimsel olarak kanıtlanmış" planlardan bahsediyoruz infomercials, çorba diyetleri ve beslenme uzmanları tarafından özelleştirilmiş sayısız plan - Sonunda kendime yemek konusunda güçsüz olduğumu itiraf ettim (bahsetmiyorum bile, "hepsi içinde" gittiğim sonsuz diyet akışından kurtulmak üzereydim) ve katıldım Gıda bağımlılığı için 12 adımlık bir program. Aşırıydı - bir "sponsorum" vardı, tüm un ve şekerden uzak durdum ve günde üç dikkatlice tartılmış ve ölçülü yemek yedim. Her gün aynı şeydi: Kahvaltıda 1 ons yulaf ezmesi, meyve seçimi ve kahvaltıda 6 ons sade yoğurt yerdim. Öğle ve akşam yemeklerinde 8 ons salata, bir çorba kaşığı yağ ve 6 ons pişmiş sebze ile 4 ons yağsız protein vardı. Atıştırmalık yok. Tatlı yok. Boşluk yok. Aslında, her sabah sponsoruma bütün gün boyunca yiyeceğim şeyleri kesin olarak söylemek zorunda kaldım. Akşam yemeği için tavuk yiyeceğimi söylesem ve daha sonra somona karar versem, kaşlarını çattı. Zordu, cehennemdi ve sahip olduğumu bile bilmediğim bir irade testiydi.

Ve işe yaradı. 30. doğum günümde 40 kilo vermiştim. O yılın sonunda, 70 kilo verdim, 2 beden giydim (16/18 bedenden aşağı), bir fırtınayla çıktım ve arkadaşlarımdan, ailemden ve meslektaşlarımdan gelen sürekli "inanılmaz görünüyorsun" iltifat korosunu sevmiştim. .

Ama bu neredeyse 10 yıl önceydi ve şimdi 40. doğum günüme dokuz ay uzağım. Ve hayatımı ve bedenimi değiştirmek için attığım bu adımdan 10 yıl sonra, tüm profesyonel diyet kariyer tarihimin en uç ölçüsüyle kendini tekrar ediyor. (Ayrıca bakınız: Kararıma Ulaşmak Neden Beni Daha Az Mutlu Etti)

İyi sıralama.

O kiloların çoğunu geri aldım. Ve şimdi, büyük dörtlüye bakarken (18 Eylül 2017, gün), bir kez daha kilo vermek istiyorum ve daha sağlıklı hissetmek istiyorum. Ama bu seferki amacım farklı. Artık kulüplerde erkeklerle tanışmaya çalışmıyorum. Ruh eşim olan bir kocam, 2 yaşına girmek üzere olan güzel bir kızım, bankada param, banliyölerde huzurlu bir hayatım ve başarılı kariyerim üzerinde kontrolüm var. Artık yemek ve diyeti dünyamın merkezine koymaya istekli değilim - kızımın olduğu yer orası.

Yine de, yemeğin üzerimde çok fazla güce sahip olduğunu biliyorum - her zaman öyleydi - ve bu, son 10 yılda kendim için gösterdiğim her şeyi sevmekten ve takdir etmekten beni alıkoyuyor. "Şişman görünüyor muyum?" gibi düşüncelerle dolup taşıyorken nasıl ilerleyebilirim? "Tekrar zayıf olsam hayatım daha iyi olur muydu?" "Pizza istiyorum." "Pizza istememeliyim." "Bugün zayıf uyandığım gün olacak mı?" Bu tür düşünceler sürekli kafamda dönüp duruyor, bu da mevcut kalmanın zor olduğu ve onları geri çevirmenin daha zor olduğu anlamına geliyor ve bir sonraki büyük hikayenin ne olduğunu düşünmek ya da kocamla huzur içinde bir randevu gecesinin tadını çıkarmak istiyorum.

Bu, kilo geri gelmeye başladığından ve kızım doğduktan sonra fırladığından beri işleri kontrol altına almaya çalışmadığım ve başaramadığım anlamına gelmiyor. Bakımı neredeyse imkansız olduğu için 12 adımlı programdan vazgeçtim, ancak hemen hemen her şeyi denedim. Glutensiz gittim, Paleo'ya gittim, üç tur daha Weight Watcher denedim ve haftada beş gün dönmeye karar verdim. Akupunkturu denedim.

Bu diyetler hiçbir zaman işe yaramasa da gerçek şu ki ben eskiden diyette olmak. Onlar benim normalim. Bana zayıf uyanacağıma dair bir sakinlik ve umut veriyorlar. Dünyaya "Kilo vermem gerektiğini biliyorum ama elimden gelenin en iyisini yapıyorum" diyorlar. Bir diyet planına bağlı kalmak, kendimi kontrol altında hissetmemi sağlıyor, ama aynı zamanda, karbonhidrat yemek için cezalandıracak küstah bir çocukmuşum gibi, suçluluk da hissettiriyorlar. Diğer zamanlarda, beni bir dolandırıcı, bir başarısızlık gibi hissettiriyorlar. Ama gerçek şu ki, diyetler başarısız oluyor ben mi. Bir diyette ancak o kadar uzun süre başarılı olabilirsiniz ki, o size ters düşer.

Bu yüzden 40 yaşına girerken diyetle vedalaşmak için buradayım. Diyet yapmak bana "yapamam" kelimesini çok sık söyletiyor. Ve bu dünyaya yayılacak çok fazla olumsuzluk. Sürekli "Ekmek yiyemiyorum", "O restoranda yemek yiyemiyorum" ya da "İçemediğim için dışarı çıkamıyorum" gibi sözler üzerime geliyor ve kendimi dışlanmış gibi hissettiriyor. Daha da kötüsü, beni tüketip beynimi gereksiz "gevezelik"le dolduruyorlar. Sürekli olarak günün geri kalanında ayırdığımdan daha fazla puan mı yedim yoksa listemdeki her özel ürünü almak için üç markete mi gitmem gerektiğini merak ediyorum. Sezgilere aykırı çünkü diyet yapmak, yemek hakkında diyet yapmadığım zamandan daha fazla düşünmeme neden oluyor. Beynimi aşırı çalıştırıyor ve kaç tane kurabiyeyle kurtulabileceğimden diğer insanların vücudum hakkında ne düşündüklerini sabitlemeye kadar her şeyi saplantı haline getirmeme neden oluyor. Özetle, beni kontrolden çıkıp doğrudan buzdolabına gönderiyor.

Yani, 40 yaşıma geldiğimde kontrolü geri alma zamanı geldi. Kendime güvenmeyi ve vücuduma güvenmeyi öğrenmemin zamanı geldi. Yirmili yaşlarımda vücudumun ne kadar güçlü olduğunu bilmiyordum. Ama o zamandan beri getirdim dünyaya bir hayat. Utandığım ve mahrum kaldığım aynı bedenle doğurdum. Bundan fazlasını hak ediyor. ben bundan fazlasını hak ediyor.

40 yaşına girmek istiyorsam sağlıklı, güçlü ve kendinden emin hissederek-beni hissettirecek şeyler yapmalıyım, peki, sağlıklı, güçlü ve kendinden emin. Başarısız ya da hilekar gibi değil, kendimi başarılı hissettirecek hedefler belirlemeliyim. Şimdi, kalori saymak yerine kendimi yogaya veya meditasyona zorlayacağım. Ve tüm karbonhidratları veya tüm şekeri kesmek yerine, öğle yemeğinde daha az karbonhidrat yemek için kahvaltıda karbonhidratlı bir şey yeseydim dikkatli olacağım. Bunlar gerçekten bağlı kalabileceğim hedefler.

Hoşçakal, diyet. Bu dünyada 40 yıl yaşadıktan ve 30 yılını diyet yaparak geçirdikten sonra artık ayrılma vaktimiz geldi. Ve bu sefer, ben olmadığımı biliyorum. kesinlikle sen.

Şunun için inceleyin: