Barışa Bir Şans Verin: Kardeş Rekabeti Nedenleri ve Çözümleri

İçerik

• Kardeş rekabeti nedir?
• Kardeş rekabetine ne sebep olur?
• Kardeş rekabeti örnekleri
• Kavgalarla nasıl başa çıkılır
• Uyumu kolaylaştırmak
• Önerilen Kaynaklar
• Götürmek

Okurlarımız için faydalı olduğunu düşündüğümüz ürünleri dahil ediyoruz. Bu sayfadaki bağlantılardan satın alırsanız, küçük bir komisyon kazanabiliriz. İşte sürecimiz.

Bu sayfadaki bir bağlantı üzerinden bir şey satın alırsanız, küçük bir komisyon kazanabiliriz. Bu nasıl çalışır?

Birden fazla çocuğu olan her ebeveyn, kardeş yetiştirme konusunda büyük hayaller kurar: Küçüklerimizi, kıyafetlerini ve oyuncakları paylaşırken, tatil fotoğraflarında uygun kıyafetler giyerken ve oyun parkında zorbalara karşı birbirlerini savunduklarında hayal ediyoruz. Temel olarak, onların gerçek BFF'ler olmalarını bekliyoruz.

Gerçi gerçek şudur: İki veya daha fazla çocuk yetiştirirken, çılgınca farklı kişilikler ve mizaçlarla karşı karşıya kalırsınız. Rekabet olacak. Kıskançlık ve kızgınlık olacak. Kavgalar olacak ve bazıları olacak yoğun.

Öyleyse bir ebeveyn olarak barış tohumları ekmek için ne yapabilirsiniz? Kardeş rekabetinin kaynakları hakkında bilmeniz gereken her şey ve çocuklarınızın daha çok arkadaş gibi ve daha az ölümlü düşman gibi davranmasına nasıl yardımcı olabileceğiniz burada.

Kardeş rekabeti nedir?

Kardeş rekabeti, aynı ailede büyüyen çocuklar arasında devam eden çatışmayı tanımlar. Kanla ilgili kardeşler, üvey kardeşler ve hatta evlat edinilmiş veya evlat edinilmiş kardeşler arasında olabilir. Şu şekilde olabilir:

• sözlü veya fiziksel kavga
• isim takmak
• gevezelik ve çekişme
• ebeveyn ilgisi için sürekli rekabet halinde olmak
• kıskançlık duygularını dile getirmek

Anne ya da baba için stresli ama tamamen normal - sizi dünyada bununla ilgilenmemiş bir ebeveyn bulmanız için davet ediyoruz!

Kardeş rekabetine ne sebep olur?

Dürüst olalım: Bazen eşinle veya partnerinle kavga etmek istiyorsun, değil mi? Tabii ki! Onlarla 7/24 yaşıyorsun. Sıkı örülmüş aile bağları iyi bir şeydir, ancak aynı zamanda birbirleriyle tamamen normal miktarda tahriş oluşturabilirler.

Aynı şey kardeşler arasında da olur ve gelişimsel olarak olgunlaşmamış küçük insanlarla uğraştığınız için, bu rahatsızlıklar birkaç başka faktörle daha da artabilir:

• Büyük yaşam değişiklikleri. Yeni bir eve mi taşınıyorsunuz? Yeni bir bebek mi bekliyorsunuz? Boşanmak? Bu olaylar hem ebeveynler hem de çocuklar için streslidir ve birçok çocuk hayal kırıklıklarını ve endişelerini en yakın hedefe (yani küçük kız kardeşlerine) çıkarır.
• Çağlar ve aşamalar. Hiç bir yürümeye başlayan çocuğu, zavallı, şüphesiz bebek kardeşinin üzerine indirirken izlediniz mi? Kardeş rekabetinin daha kötü olduğu bazı gelişim aşamaları vardır, örneğin her iki çocuğun 4 yaşından küçük olması veya kardeşler arasında özellikle büyük veya küçük yaş farkları vardır.
• Kıskançlık. 3 yaşındaki çocuğunuz kreşte güzel bir resim çizdi ve bunun için onları övdünüz… ve şimdi büyük kardeşi onu yırtmakla tehdit ediyor. Neden? Övgüyü kıskanıyorlar.
• Bireysellik. Çocukların, kardeşleri de dahil olmak üzere, kendilerini ayırma konusunda doğal bir eğilimleri vardır. Bu, kimin daha uzun kuleyi inşa edebileceğini, en hızlı arabayı yarıştırabileceğini veya en çok waffle yiyebileceğini görmek için yarışmaları tetikleyebilir. Size önemsiz görünebilir, ancak onlar için çok önemli geliyor.
• Çatışma çözme becerilerinin eksikliği. Çocuklarınız rutin olarak sizin ve partnerinizin yüksek sesle veya agresif bir şekilde kavga ettiğini görürlerse, bu davranışı örnek alabilirler. Kelimenin tam anlamıyla çatışmalarıyla başa çıkmanın başka bir yolunu bilmeyebilirler.
• Aile dinamikleri. Bir çocuğun kronik bir hastalığı veya özel ihtiyaçları varsa, doğum sırası nedeniyle farklı muamele görmüşse veya olumsuz davranışları pekiştirilmişse, bu, ailedeki herkesin birbiriyle iletişim kurma ve birbiriyle davranış biçimini bozabilir.

Çocuklarınızın her gün birbirinden nefret etmesine neden olan tüm yaşam seçimleri için kendinizi suçlamaya başlamadan önce derin bir nefes alın. Kardeşler sizin müdahaleniz olsa da olmasa da savaşacak.

Seçimleriniz mevcut bir kardeş rekabetine katkıda bulunabilir veya hatta daha da kötüleştirebilir, ancak muhtemelen çocuklarınızın birbirleriyle rekabet etmesine doğrudan neden olmadınız. Artı, ne yaparsan yap, onu tamamen durduramazsın.

Orada dedi vardır kardeş rekabetini şiddetlendirebilecek ebeveyn davranışları. Aşağıdakilerden herhangi birini (bilmeden bile olsa) yaparsanız, kendinizi - ve çocuklarınızı - çok fazla endişeye kapıyor olabilirsiniz:

• bir çocuğu sürekli övmek ve diğerini eleştirmek
• rekabette çocuklarınızı birbirine düşürmek
• belirli aile rolleri atayın ("Julia matematik ustası ve Benjamin sanatçıdır.")
• açıkça bir çocuğun ihtiyaçlarına ve ilgi alanlarına daha fazla ilgi gösterdiklerinde

Kardeş rekabeti örnekleri

Kardeş rekabeti aslında neye benziyor? İşte evinizde bunun olabileceği birkaç yol.

1. 3 yaşındaki oğlunuz bir oyun matının üzerinde uzanırken 2 aylık erkek kardeşinin üstüne "yanlışlıkla" oturuyor. Büyük oğlunuza ne olduğunu sorduğunuzda, “Bebeği sevmiyorum! Artık burada yaşamasını istemiyorum. "
2. Bir dakika, 5 ve 7 yaşındaki kızlarınız trenleriyle mutlu bir şekilde oynuyorlar ve bir sonraki dakika, pistin etrafındaki mavi treni kimin iteceği konusunda haykırıyorlar. Yatak odalarına vardığınızda ağlıyorlar ve artık birbirleriyle oynamayı reddediyorlar.
3. Akşam yemeğinden sonra, üç çocuğunuz (6, 9 ve 11 yaşları) yatmadan önce televizyonda hangi programı izleyeceklerini tartışmaya başlar. Fikir birliği yok; her çocuk seçimlerinin "kazanması" gerektiğini düşünüyor.

Kavgalarla nasıl başa çıkılır

Nemours'a göre, çocuklarınız arasında bir kavga çıktığında, mümkün olduğunca bunun dışında kalmaya çalışmalısınız. Her zaman araya giriyor ve barışçı rolünü oynuyorsanız, çocuklarınız kendi çatışmalarını nasıl çözeceklerini öğrenemezler.

Aynı zamanda, çocuklarınız, ancak çatışma çözümünü uygulamada iyi görürlerse (yani, sizden öğrenirlerse) ve bazı çocuklar çatışmayı doğru bir şekilde nasıl çözeceklerini öğreneceklerdir ve bazı çocuklar yine de bu sorunu çözemeyecek kadar küçüktürler. Önceki bölümde verilen örneklerde çatışma çözümünün nasıl modelleneceği aşağıda açıklanmıştır.

1. İşleri basit tutun. Belki de, "Kardeşin ailemizin bir parçası ve ailemizdeki insanlara bakmamız gerekiyor" diyebilirsiniz. Büyük çocuğunuzu (veya bebeğinizi) 3 yaşındaki çocuğunuz sakinleşene kadar odadan çıkarın. Daha sonra, büyük oğlunuzun güvensizliklerini ona bire bir ilgi göstererek veya büyüdükçe erkek kardeşiyle yapmayı umduğu tüm eğlenceli şeyler hakkında konuşmaya teşvik ederek yatıştırmak isteyebilirsiniz.
2. Bazı nedenlerden dolayı, mavi tren "daha iyi" olarak kabul edildi, ancak aynı anda iki yerde birden olamaz. Kızlarınızın bir seçeneği var: Mavi treni paylaşabilir veya kaybedebilirler. Bu seçimi sakin bir şekilde sunun ve karar vermelerine izin verin. Çatışma devam ederse, mavi treni götürmeniz yeterli. İsteksiz bir ateşkese gelirlerse, onlara devam eden herhangi bir çatışmanın sonuçlanacağını hatırlatın. herşey "mola" alan trenlerin oranı.
3. Bu yaşta çocuklarınız, çatışma çözümünün çözüm üreten kısmında yer alabilir. Belki şöyle diyebilirsiniz, "Görünüşe göre ne izleyeceğiniz konusunda anlaşamıyorsunuz. Meli ben bir şey seç?" Protesto ettiklerinde, onlara kendi başlarına halletmeleri için bir şans verin (yani, TV zamanını seçimler arasında bölmek veya her kişiye belirlenmiş bir "TV seçim gecesi" atamak). 5 dakikada barışçıl bir anlaşma yoksa televizyon yok demektir.

Bu senaryolarda ortak nokta, ebeveyn olarak saha hakemi değil, kenar çizgisi danışmanı rolünü üstlenmenizdir. Çocuklarınız arasında anlaşmazlıkları çözmeyi teşvik ederken aşağıdakileri yapmak önemlidir:

• Taraf tutmaktan kaçının - bir çocuğun diğerini kışkırtmadan incittiğine şahit olmadıkça, kavgaya katılan herkes alır biraz suçun payı
• Bazı ödünler içerse bile herkes için faydalı bir çözümü teşvik etmek
• İsim takmak ya da fiziksel temas gibi sınırlar koymak ("Kızgın olduğunu söyleyebilirsin ama kız kardeşine vuramazsın")
• empati öğretin, çocuklarınızı kendilerini kardeşlerinin yerine koymaya teşvik edin ("Patrick'in boyama kitabını dün sizinle paylaşmayacağını hatırlayın? Bu nasıl hissettirdi?")
• favoriler oynamaktan kaçının, çünkü çocuklar her zaman en küçüğünüzün bebek olup olmadığını veya hikayenin en büyük çocuğunuzun versiyonuna inandığınızı fark edeceklerdir.

Uyumu kolaylaştırmak

Unutma, muhtemelen yapmadın sebep olmak Çocuklarınız arasında kardeş rekabeti - ama farkında olmadan durumu daha da kötüleştiriyor olabilirsiniz. Neyse ki, evinizde daha fazla dostluğu teşvik etmenin birkaç kolay yolu var.

Bunu tamamen durduramazsınız, ancak bu ebeveynlik stratejilerini uygulamak çocuklarınızın kavga etme sıklığını azaltabilir.

• "Adalet" hakkında bildiklerinizi unutun. Tüm çocuklar farklıysa, o zaman tüm çocuklara nasıl ebeveynlik yaptığınız da farklı olmalıdır. Bir çocuğun gelişmesi için diğerinden farklı bir ilgi, sorumluluk ve disipline ihtiyacı olabilir.
• Bire bir seferde öncelik verin. Günlük olarak, çocuklarınızın her birini ayrı ayrı kontrol etmek için birkaç dakikanızı ayırmaya çalışın. Ardından haftalık veya aylık olarak, birlikte sevdiğiniz bir aktiviteyi yaparak biraz "yalnız zaman" geçirmeye çalışın.
• Ailenizde bir takım kültürünü teşvik edin. Ebeveynler ve kardeşler ortak hedeflere doğru çalışan bir ekip gibi davrandıklarında, üyeler daha iyi anlaşır ve o kadar rekabet etmez.
• Herkese biraz yer verin. Çocuklarınız bir yatak odasını paylaşıyorsa, evin her birinin birbirlerinden mola vermek için geri çekilebilecekleri alanları belirleyin.
• Aile toplantılarını tanıtın. Bu, tüm aile üyeleri için şikayetleri dile getirmek, çözümler sunmak ve anın sıcağından uzakta çatışmalar üzerinde çalışmak için harika bir fırsattır.

Önerilen Kaynaklar

Kardeş rekabeti hakkında daha fazlasını okumak ister misiniz? Bu kitapları çevrimiçi olarak satın alın:

• Adele Faber ve Elaine Mazlish'in “Rekabeti Olmayan Kardeşler: Çocuklarınızın Birlikte Yaşamasına Nasıl Yardımcı Olabilirsiniz? Evinizdeki çatışma miktarını azaltmak ve her çocuğun benzersiz yeteneklerini ve kişiliklerini takdir etmek için pratik ipuçları paylaşır.
• Laura Markham, “Barışçıl Ebeveyn, Mutlu Kardeşler: Savaşmayı Nasıl Durdurur ve Hayat Boyu Arkadaş Yetiştirir”. Yalnızca kardeş arkadaşlıklarını desteklemekle kalmayıp, aynı zamanda bireysel çocukların ihtiyaçlarını da desteklemenin yollarını sunar.
• Dr. Peter Goldenthal, "Kardeşler Rekabetinin Ötesinde: Çocuklarınızın İşbirlikçi, Şefkatli ve Şefkatli Olmasına Nasıl Yardımcı Olabilirsiniz". Çocuğunuzun kardeşleri onların ilk akranlarıdır - evde çatışmaları nasıl çözeceklerini öğrenmek, çocukların ev dışında da daha iyi başa çıkma becerilerine sahip olmalarına yardımcı olur.
• Sarah Hamaker, "Kardeş Rekabeti Sona Erdirmek: Çocuklarınızı Savaştan Barışa Taşımak". Ağlamaktan, gevezelik etmekten, kavga etmekten ve çekişmeden bıktıysanız, bu kitap size nasıl sinirlenmeyi bırakacağınızı ve çocuklarınızın daha iyi anlaşmalarına aktif olarak yardımcı olmaya başlayacağınızı gösterir.
• Linda Blair'in “Kardeşler: Hayat Boyu Sevgi Dolu Bağlar Yaratmak İçin Kardeş Rekabeti ile Nasıl Başa Çıkılır”. Kardeş rekabeti kaçınılmaz olduğuna göre, bu yazar tartışıyor, neden bunu yapıcı bir şeye dönüştürmesin? Biraz güçlüğün karakter yarattığını düşünen ebeveynler için mükemmeldir.

Götürmek

Çocuklarınız kavga edecek. Muhtemelen bu senin hatan değil, ancak kavga aşırı ise veya gerçekten ev ahengi bozuyorsa, ailenizde çatışmaların nasıl modellendiğine ve çözüldüğüne bir göz atmanın zamanı geldi.

Çocuklarınız arasında daha iyi bir işbirliğini teşvik etmek için ebeveynlik tekniklerinizi ayarlamanın genellikle küçük yolları vardır. Daha fazla yardıma ihtiyacınız olursa, daha fazla ipucu için çocuk doktorunuza veya bir aile terapistine ulaşabilirsiniz.