Düşükten Sonra Kendini Sevmeye ve Sekse Dönmek

İçerik

• Küskünlük ve Suçlama ile Boğuşmak
• İlişkilere Taşındığında
• Kendini Sevmeyi ve Sevgi Dolu Bir İlişkiyi Yeniden İnşa Etmek
• Bir Seferde Bir Gün Almak
• Şunun için inceleyin:

30 yaşındaki Amy-Jo, suyunun geldiğini fark etmedi - sadece 17 haftalık hamileydi. Bir hafta sonra, hayatta kalamayan oğlu Chandler'ı doğurdu.

"Bu benim ilk hamileliğimdi, bu yüzden [suyumun kırıldığını] bilmiyordum" diyor. Şekil.

Amy-Jo, bu etiketi takdir etmediğini söylese de, teknik olarak ikinci trimester düşük olarak etiketlendi. "BEN doğmuş Travmatik erken doğum ve ardından ilk çocuğunu kaybetmesi, bedeni ve içsel öz değeri hakkında hissettiklerini değiştirdi, diye açıklıyor. Düşük)

Florida, Niceville'de yaşayan Amy-Jo, "Vücudumdan çıktığı anda vücudum söndü ve bununla birlikte havam da söndü" diyor. "İçime döndüm, ama sağlıklı bir şekilde değil, kendimi koruyordum. Kendimi azarlıyordum. Nasıl bilemezdim? Vücudum onu ​​nasıl tanımamış ve korumamış olabilir? Hala [fikri] içimden atmak zorundayım. vücudumun onu öldürdüğüne kafa yorun."

Küskünlük ve Suçlama ile Boğuşmak

Amy-Jo yalnız değildir; Beyoncé ve Whitney Port gibi sağlıklı yaşam etkileyicileri, sporcular ve ünlüler, zorlu düşük deneyimlerini herkese açık olarak paylaşarak, ne sıklıkta meydana geldiklerini vurgulamaya yardımcı oldular.

Aslında, Mayo Clinic'e göre, doğrulanmış gebeliklerin tahmini yüzde 10-20'si, çoğunluğu ilk trimesterde meydana gelen düşükle sonuçlanıyor. Ancak hamilelik kaybının ortak özelliği, deneyime katlanmayı kolaylaştırmıyor. Araştırmalar, kadınların düşük yaptıktan altı ay sonra önemli depresif dönemler yaşayabileceğini ve gebelik kaybı yaşayan her 10 kadından birinin majör depresyon kriterlerini karşılayacağını göstermiştir. Sağlık hizmeti sunucularının yüzde 74'ü "düşük yaptıktan sonra rutin psikolojik desteğin sağlanması gerektiğini" düşünüyor, ancak yalnızca yüzde 11'i bakımın yeterli veya hiç sağlandığına inanıyor.

Ve herkes düşükle farklı şekilde başa çıkacak olsa da, birçok insan vücutlarına karşı derin bir kırgınlık hissettiğini bildiriyor. Bu, kısmen, birçok kadının düşük yaptıktan sonra hissettiği sinsi kendini suçlama duygusu tarafından yaratılır. Kültür, kadınları (çok genç yaşta bile) bedenlerinin bebek sahibi olmak için "yapıldığı" mesajıyla doldurduğunda, hamilelik kaybı kadar yaygın bir şey fiziksel bir ihanet gibi hissedilebilir - kendinden nefret etmeye yol açabilen kişisel bir kusur. ve içselleştirilmiş vücut-utandırma.

Charlotte, Kuzey Carolina'dan 34 yaşındaki Megan, ilk üç aylık dönemde düşük yaptıktan sonra ilk düşüncelerinin vücudunun onu "başarısız" olduğu yönünde olduğunu söylüyor. 'Neden bu benim için işe yaramadı' ve 'Benim sorunum ne ki bu hamileliği taşıyamadım' gibi sorular üzerine kafa yorduğunu söylüyor. o anlatıyor. "Hala bu hislere sahip olduğumu hissediyorum, özellikle de birçok insanın bana 'Oh, bir kayıptan sonra daha verimlisin' veya 'Bir sonraki hamileliğimi kaybımdan beş hafta sonra geçirdim' dediği için. Bu yüzden aylar gelip geçtiğinde [ve hala hamile kalamadım], hayal kırıklığına uğradım ve tekrar ihanete uğradım."

İlişkilere Taşındığında

Kadınların düşük yaptıktan sonra bedenlerine karşı hissedebilecekleri kırgınlık, benlik saygısını, benlik duygusunu ve bir partnerle rahat ve samimi hissetme yeteneklerini ciddi ve olumsuz şekilde etkileyebilir. Düşük yapmış bir kadın kendi içine kapandığında, bu onların ilişkilerini ve partnerleriyle açık, savunmasız ve samimi olma yeteneklerini olumsuz etkileyebilir.

Amy-Jo, "Kocam her şeyi düzeltmek istedi" diyor. "Sadece sarılmak ve sarılmak istedi ve ben 'Hayır. Neden bana dokunasın? Neden buna dokunasın?' dedim."

Amy-Jo gibi, Megan da bu ihanet duygusunun eşine yakın hissetme yeteneğini de etkilediğini söylüyor. Doktoru tarafından tekrar hamile kalmaya çalışması için yeşil ışık yakıldıktan sonra, seks yapmaktan heyecan duymaktan çok kendilerini zorunlu hissettiklerini söylüyor ve tüm bu süre boyunca, kendini tamamen olmasına izin verecek kadar uzun süre zihnini temizleyemediğini söyledi. kocasıyla samimi.

"Farklı biriyle birlikte olsaydım belki bebeğimi dünyaya getirebilirlerdi" veya "ne yaparsa yapsın, bebeğimizin yaşamaya devam etmemesinin nedeni [o]" diye düşündüğünden endişelendim" diye açıklıyor. "Aslında onun düşünmediği ya da hissetmediği tüm bu mantıksız düşüncelerim vardı. Bu arada kendi kendime hala 'hepsi benim hatam. Tekrar hamile kalırsak yine olacak' diyordum." o anlatıyor.

Ve hamile olmayan eşler, bir kayıptan sonra eşleriyle yeniden bağlantı kurmanın bir yolu olarak genellikle fiziksel yakınlık isterken, bir kadının benlik duygusuna ve beden imajına yapılan darbe, en azından söylemek gerekirse, düşük sonrası seksi caydırıcı kılar. Bu kopukluk, stratejik iletişim ve çoğu durumda terapi ile mücadele edilmediğinde, ilişkide bir yarık yaratabilir ve bu da çiftlerin bireyler ve romantik partnerler olarak iyileşmesini çok daha zor hale getirebilir.

yayınlanan bir çalışma Psikosomatik Tıp Kadınların yüzde 64'ü "düşük yaptıktan sonra [hemen] çift ilişkilerinde daha fazla yakınlık yaşarken" bu sayının zamanla önemli ölçüde düştüğünü ve yalnızca yüzde 23'ünün kayıptan bir yıl sonra kişilerarası ve cinsel olarak daha yakın hissettiklerini söylediğini buldu. Dergide yayınlanan bir 2010 çalışması Pediatri Düşük yapan çiftlerin, başarılı gebeliklere sahip olanlara göre ayrılma olasılığının yüzde 22 daha fazla olduğunu buldu. Bunun nedeni kısmen erkeklerin ve kadınların hamilelik kayıplarına farklı şekilde yas tutma eğiliminde olmalarıdır - birden fazla çalışma erkeklerin yasının o kadar yoğun olmadığını, uzun sürmediğini ve çoğu kadının hamilelikten sonra hissettiği suçluluğun eşlik etmediğini göstermiştir. kayıp.

Bu, düşük yapan herkesin seks istemediği veya eşiyle fiziksel yakınlığa hazır hissetmek için kederi üzerinde çalışması gerektiği anlamına gelmez. Ne de olsa, düşük veya hamilelik kaybına tepki vermenin tek bir "doğru" yolu şöyle dursun, tek bir yolu yoktur. Maryland, Baltimore'un hemen dışında yaşayan iki çocuk annesi 41 yaşındaki Amanda, birden fazla düşük yaptıktan hemen sonra seks yapmaya hazır olduğunu ve eşinin de aynı şeyi istemesinin iyileşmesine yardımcı olduğunu söylüyor.

“Hemen tekrar seks yapmaya hazır olduğumu hissettim” diyor. "Kocam da benimle seks yapmak istediği için, hala bir insan olarak ben olduğumu ve bu deneyimle tanımlanmadığımı, ne kadar acı verici olsa da."

Ancak düşük sonrası seks yaparken nedenini araştırmak önemlidir. Amy-Jo, bir süre yas tuttuktan sonra "bir düğmeyi çevirdiğini" ve kocasına oldukça agresif bir şekilde geldiğini ve tekrar hamile kalmaya hazır olduğunu söylüyor.

"Ben de 'evet, hadi bir tane daha yapalım. Bunu yapalım' dedim" diye açıklıyor. "Seks artık eğlenceli değildi çünkü 'Bu sefer başarısız olmayacağım' gibi bir zihniyetim vardı. Kocam anlayınca, 'Bu konuyu konuşmamız lazım. düzeltmek bir şey.'"

İşte tam burada yas tutma, başa çıkma ve hem bireysel olarak hem de bir partnerle iletişim devreye giriyor. (İlgili: James Van Der Beek, Güçlü Bir Yazıda "Düşük" için Neden Başka Bir Terime İhtiyaç Duyduğumuzu Paylaşıyor)

Kendini Sevmeyi ve Sevgi Dolu Bir İlişkiyi Yeniden İnşa Etmek

Hamileliğin kaybı travmatik bir yaşam olayı olarak kabul edilir ve bu olayı çevreleyen yas karmaşık olabilir. 2012'de yapılan bir araştırma, bazı kadınların düşük yaptıktan yıllar sonra yas tuttuklarını ve erkeklerin ve kadınların farklı şekilde yas tuttukları için, yas sürecinde hamile olmayan eş de dahil olmak üzere hayati önem taşıdığını öne sürdü. Bir çift yatağa geri dönmeye karar vermeden önce birlikte yas tutmalılar.

Bunu yapmanın bir yolu, terapistler ve ruh sağlığı uzmanları tarafından bu durumdaki hastalarla yaygın olarak kullanılan bir teknik olan üreme hikayesi yöntemini kullanmaktır. Genellikle önceden var olan aile, üreme, hamilelik ve doğum kavramlarını - bunların nasıl ortaya çıkacağına inandıkları veya tasavvur ettikleri - tanımlamaya ve üzerinde çalışmaya teşvik edilirler. Daha sonra, üreme ideallerinin ötesinde düşünmek, kederleri ve altta yatan travmalarla başa çıkmak için gerçekliğin bu orijinal plandan nasıl saptığına odaklanmaya teşvik edilirler ve sonra kendi hikayelerinden ve kendi hikayelerinden sorumlu olduklarını fark ederler. ilerledikçe yeniden yazabilirler. Buradaki fikir, olay örgüsünü yeniden çerçevelemektir: Bir kayıp, bir hikayenin sonu değil, anlatıda yeni bir başlangıca yol açabilecek bir değişiklik anlamına gelir.

Aksi takdirde, iletişim, zaman ve seks içermeyen diğer aktiviteleri bulmak, kişinin benlik duygusunu, benlik saygısını ve bir kayıptan sonra bağlantıyı yeniden kurması için hayati önem taşır. (İlgili: Bir Terapiste Göre Seks ve İlişkiler Hakkında Herkesin Bilmesi Gereken 5 Şey)

Megan, “Kaybettiğimden beri kendimi aileme, işime adadım ve kendime vücudumun harika şeyler yapabileceğini hatırlatmak için egzersiz yaptım” diyor. "Vücudum beni her sabah uyandırıyor, sağlıklı ve güçlüyüm. Kendime şimdiye kadar neler yapabileceğimi ve hayatımda neler yaptığımı hatırlatıyorum."

Amy-Jo için, partneriyle cinsel olmayan şekillerde vakit geçirmek, onun ve kocasının tamamen gebe kalmaya veya sabitleme "kırılmış" olarak algıladığı şey.

“Sonuçta bizi oraya getiren şey, birlikte seks olmayan şeyler yapmaktı” diyor. "Sadece birlikte olmak ve birbirimizin yanında rahat olmak - bu sadece kendimiz ve birlikte olmanın ve samimi olmamanın normal, doğal bir şekilde cinsel yakınlığa yol açan bu küçük ertelemeler gibiydi. Baskı azaldı ve ben de değildim. Kafam bir şeyi düzeltmek zorundaydı, tam o andaydım ve rahatlamıştım."

Bir Seferde Bir Gün Almak

Vücudunuz hakkında nasıl hissettiğinizin günden güne değişebileceğini ve muhtemelen değişeceğini hatırlamak da önemlidir. Amy-Jo o zamandan beri ikinci çocuğunu, bir kızını doğurdu ve bu deneyimin etrafındaki travma - kızı 15 hafta erken doğdu - hala ele aldığı beden kabulü ve kendini sevmeyi çevreleyen yepyeni bir dizi konuyu tanıttı. (Daha fazla bilgi için: Düşükten Sonra Vücuduma Tekrar Güvenmeyi Nasıl Öğrendim)

Bugün Amy-Jo, vücuduna "benzer" olduğunu söylüyor, ancak onu tekrar tam olarak sevmeyi öğrenmedi. "Oraya geliyorum." Ve bedeniyle olan bu ilişki gelişmeye devam ettikçe, eşiyle ve cinsel yaşamlarıyla olan ilişkisi de gelişmeye devam ediyor. Hamileliğin kendisi gibi, beklenmedik bir kaybın ardından gelen yeni "normal"e uyum sağlamak genellikle zaman ve destek gerektirir.

Jessica Zucker, üreme sağlığı konusunda uzmanlaşmış Los Angeles merkezli bir psikolog, #IHadaMiscarriage kampanyasının yaratıcısı, I HAD A MISCARRIAGE: A Memoir, a Movement (Feminist Press + Penguin Random House Audio) kitabının yazarıdır.

Şunun için inceleyin: