Babamın Ani Ölümü Beni Anksiyetemle Yüzleşmeye Nasıl Zorladı?

Kronik zihinsel sağlık sorunları yaşayan insanlara, tıpkı diğer herkese olduğu gibi, büyük yaşam olayları olur. Çünkü hepimiz - bunun temelinde - kişisel zorluklarımıza rağmen, sadece hayatımızı yaşayan ve yolumuzu bulan insanlar.

Sadece büyük olayların, kendileriyle değil, onlara karşı çalışıyor gibi görünen bir zihin tarafından yüklenen insanlar üzerinde özellikle akut etkileri olabilir.

Bir ebeveynin ölümü, kimsenin zihninin raydan düşmesine neden olabilir. Birçok insan için, en azından aklını düzeltmeye hazır olduklarında, parçaların düz olduğunu biliyorlar. Ancak kronik anksiyete ve depresyon ile yaşayan insanlar için parçalar genellikle çarpıktır.

Hayatla öylesine taşan biri için, babamın ölümü şok edici bir şekilde ani ve olaysızdı.

Vücudunun kötüleşmesiyle zihninin Alzheimer’a kaydığını, kış kayak gezisi için yılın en sevdiği olayı Wyoming'e kadar gidemediğini hayal ettim. Kayak yapamayacağı için üzgün olurdu, ama 90'lı yaşlarında olduğu gibi annesi gibi yaşadı, kendimi yaşlandıkça söyledim.

Bunun yerine, gecenin ortasında kalp krizi geçirdi. Ve sonra gitmişti.

Asla veda etmem gerekmedi. Bir daha onun cesedini göremedim. Sadece onun yakılmış kalıntıları, içi boş bir ahşap silindire yığılmış yumuşak gri bir toz.

Bunun, her partinin hayatı olan, gürültülü kişiliği ve çılgınca animasyonlu hikaye anlatımı kadar bilinen destansı bir karakter olduğunu, güneşin görülebildiği hareketli çöl tepeleri üzerinde güneş gibi sessiz, Zen benzeri musingleri olduğunu anlamalısınız. onun arka bahçesinde.

Bu, aktif bir yaşam tarzına öncülük etmek, sağlıklı bir diyet yemek ve yaşlılıkta potansiyel sağlık sorunlarının ötesinde kalmakla takıntılı biriydi. Birden fazla önleyici cilt tedavisi aldığı kanser gibi, bazıları yüzünü haftalarca yakut yamalar ile terk ederek, uzun ve iyi yaşama kararlılığıyla şaşırttı.

Ayrıca bir oğlun umabileceği en sevgi dolu baba, akıl hocası ve bilge idi. Böylece, gece yarısı bir anın bulanıklığında bıraktığı boşluk, düşünülemezdi. Aydaki bir krater gibi. Yaşam deneyiminizde ölçeğini kavramak için yeterli bağlam yoktur.

Babam ölmeden önce kronik anksiyete ve depresyonla yaşıyordum. Ancak ölümünden sonraki aylarda hissettiğim endişe türü - ve hala ara sıra hissetmek - başka bir dünyaydı.

Hiç bu kadar endişe duymamıştım, işteki en basit göreve odaklanamıyordum. Yarım biranın hiç şimşek çakmasını yutmuş gibi hissetmemiştim. Endişemi ve depresyonumu hiç hissetmedim, birbirleriyle senkronize olarak aylarca tamamen donmuştum, zar zor yiyebildim veya uyuyamadım.

Bu sadece bir başlangıçtı.

İlk başta benim tavrım reddedildi. Zor, yaşlı adamın yaptığı gibi. Tüm enerjinizi işe koyarak acıdan kaçın. Her gün güçleniyor gibi görünen kaygı ağrılarını görmezden gelin. Bunlar sadece zayıflık belirtileri. Güçten geçtiğinizde iyi olacaksınız.

Tabii ki bu sadece işleri daha da kötüleştirdi.

Anksiyetem yüzeye daha sık köpürdü ve etrafa vurmak ya da kenara itmek zorlaştı. Zihnim ve bedenim bana bir şey anlatmaya çalışıyordu, ama ondan kaçıyordum - hayal edebildiğim her yerde.

Babam ölmeden önce, nihayet bu zihinsel sağlık sorunları hakkında bir şeyler yapmaya başlamam gerektiğine dair artan bir his vardı. Açıkça sadece endişelerin veya kötü günlerin ötesindeydiler. Ölümü benim için gerçekten içe bakıp iyileşmeye doğru uzun ve yavaş bir yolculuğa başlamak. Hala devam etmekte olduğum bir yolculuk.

Ama iyileşmeye başlamadan önce, gerçekten harekete geçme motivasyonunu bulmadan önce, endişem panik atakla sonuçlandı.

Dürüst olmak gerekirse, babamın ölümü tek faktör değildi. Kaygım - aylarca bastırılmış ve ihmal edilmişti - sürekli gelişiyordu. Ve sonra uzun bir hafta sonu aşırı dürüstlük sahneyi hazırladı. Bu, o zamanlar inkar etmemin bir parçasıydı.

Kalp atışlarım hızlanıp göğsüme çarparak başladı. Sonra terli avuç içi geldi, sonra göğüs ağrısı ve gerginlik, ardından kapağın patlamak üzere olduğu artan bir korku hissi geldi - duygularımdan inkar ve kaçmam ilk kaygılarımı ortadan kaldıran şeye neden olacaktı yer: kalp krizi.

Kulağa abartılı geliyor, biliyorum. Ama bir kalp krizi belirtilerinin farkındayım, çünkü babam bir tanesinden öldü ve gün boyu işim için gün boyu sağlık makaleleri okuduğum için - bazıları kalp krizinin uyarı işaretleri hakkında.

Çılgınca zihin durumumda hızlı bir hesaplama yaptım: hızlı kalp atışı artı terli avuç içi artı göğüs ağrısı kalp krizine eşit.

Altı saat sonra - itfaiyeciler göğsümü bir kardiyak monitöre bağladıktan ve bir anlığına makineye geniş baktıktan sonra, ambulanstaki sağlık görevlisinin bana güvence vererek beni sakinleştirmeye çalıştıktan sonra “bunun sadece küçük bir şansı vardı kalp krizi, ”dedi. ER'deki hemşire yumruklarımı sıkmak ve önkollarımdaki iğnelerden ve iğnelerden kurtulmak için serbest bırakmak arasında geçiş yapmamı söyledikten sonra - kaygımı ihmal etmenin ne kadar sağlıksız olduğunu düşünmek için bir anım vardı ve babamın ölümü ile ilgili depresyon ve duygular.

Harekete geçme zamanı gelmişti. Hatalarımı kabul etme zamanı gelmişti. İyileşme zamanı gelmişti.

Cenazesinde annesine bir övgü veren babamın canlı bir anısı var. Onu seven insanlarla dolu bir kilisenin önünde durdu ve gözyaşlarına boğulmadan önce sadece birkaç açılış konuştu.

Sonunda kendini topladı ve hayatı hakkında o kadar tutkulu ve düşünceli bir fikir verdi ki bittiğinde görünürde kuru bir göz gördüğümü hatırlamıyorum.

Babam için bir değil iki, üç farklı cenaze töreni düzenledik. Onu önemseyen çok fazla insan vardı, bir ya da iki kişinin yeterli olmadığı çok fazla yere yayıldı.

Bu cenazelerin her birinde, annesine verdiği eulojiyi düşündüm ve onun için aynı şeyi yapma gücünü aradım - hayatını, onu seven birçok insan için kastettiği her şeyin güzel bir özetiyle onurlandırmak için.

Ama her seferinde sessizce durduğumda, donmuş, ilk birkaç kelimeyi konuşmaya başlarsam gözlerimden patlayacak gözyaşlarından korkuyordum.

Kelimeler biraz geç geldi, ama en azından geldi.

Babamı derinden özlüyorum. Onu her gün özlüyorum.

Hala onun yokluğunu ve nasıl yas tutacağını anlamaya çalışıyorum. Ama ölümü beni içe bakmaya, endişe ve depresyonumu iyileştirmek için adımlar atmaya ve başkalarının kendi korkularıyla yüzleşmeye başlamasına yardımcı olmak için kelimelerimi kullanmaya zorladı.

Ölümü benim kaygımı aya gönderdi. Ama yavaş yavaş, kendi yolunda, kendi yolunda, iyileşmeye doğru atılan her küçük adımla yörüngeye geri dönüyor.

Steve Barry Portland, Oregon'da yaşayan bir yazar, editör ve müzisyen. Akıl sağlığını yok etmek ve başkalarını kronik anksiyete ve depresyonla yaşamanın gerçekleri hakkında eğitmek konusunda tutkulu. Boş zamanlarında hevesli bir söz yazarı ve yapımcı. Halen Healthline'da kıdemli bir editör olarak çalışmaktadır. Onu Instagram'da takip et.