Taşıyıcı annemin benim için olduğunu düşünmedim. Ve Sonra Hayat Oldu

İçerik

• Taşıyıcı vekil seçimi
• Benim gebelik taşıyıcısı olacak mısın?
• Aşk keder için en iyi ilaçtır

Bu keder ve aşk yolculuğu beklediğim bir şey değil.

Birisi bana bir yıl önce ailemi taşıyıcılık yoluyla büyütmeye çalışacağımı söylemiş olsaydı, fikri açıkça reddederdim. Ben sadece kontrol altında olmaktan hoşlanmıyorum, sahte vekillerin sadece A listesi ünlülerine ve milyonerlere açık olduğunu varsaydım.

Ama sonra, 35 yaşında iki bebeği denerken, beklenmedik bir şekilde ailemi büyütmek için rahim ve sınırlı seçeneklerle kendimi buldum. Başlangıçta Taşıyıcılığı benimsemedim, ancak yeni gerçekliğimle uzlaşmaya başladığımda, Taşıyıcılığı yeni bir ışıkta görmeye başladım.

Taşıyıcı vekil seçimi

24 Aralık 2018'de yıkıcı haberler aldım. Doktorum rahim kanserinden şüphelendi. Onun tavsiyesi: rahmimi çıkarmak. Bu umduğum Noel hediyesi değildi.

Ailemi büyütmek isterken, zaten bir annemle birlikte büyümek zorunda olduğum oğlumu da istedim. Bu yüzden doktorun tavsiyesine uydum ve histerektomi yaptım.

Mortalitemle uğraşırken ve kaybettiğim ve potansiyel olarak kaybedebileceğim her şeyle birlikte kocam kendini araştırmaya attı. Diğer tarafa çıktığımızda ailemizi büyütmek için tedavi seçeneklerini, potansiyel sonuçları ve her çözümü araştırdı (emin olacağımız gibi).

Taşıyıcılığı ilk önerdiğinde, fikri reddettim. Yas halindeydim ve çocuğumu taşıyan başka bir kadının düşüncesini zihinsel olarak ele alamıyordum.

Benim de endişelerim vardı. Ödeyebilir miyiz? Nasıl olurdu? Oğlumla olan bebekle aynı bağlantım olur mu? Gebelik taşıyıcısı (GC) sağlığını benim gibi yönetir mi?

Ayrıca, taşıyıcı annelik fikrine zıplamadığım için kendimi suçlu ve bencil hissettim. Pek çok aile için mevcut olmayan seçeneklerim vardı. Suçluluğum ancak ameliyat sonrası patoloji raporunun geri gelmesinden sonra büyüdü ve her şeyin iyi olduğunu gösterdi. Alternatif çok daha kötü olabilen bir çocuğu taşıma yeteneğimi yas tutma hakkım olduğunu düşünmemiştim.

Tutukluğuma rağmen, önümüzdeki birkaç haftayı, birinci şahıs hesaplarından ajans web sitelerine ve çalışmalara kadar taşıyıcı annelik hakkında yapabileceğim her şeyi okudum. Aslında nasıl olurdu? Nasıl çalışır? Ve ne kadar çok okursam, fikre o kadar açık hale geldim.

Ameliyattan sekiz hafta sonra, bir doğurganlık doktoru ile görüşmeye karar verdim ve yumurtalarımı taşıyıcılık için çıkarmayı planladım.

Benim gebelik taşıyıcısı olacak mısın?

Taşıyıcı taşıyıcıyla ilerlemeye karar vermek kararımızın sadece bir parçasıydı. Ayrıca bebeğimizi kimin taşıyacağına karar vermek zorunda kaldık. Bir seçenek, özensizce benim GC olmayı teklif etmiş ablam oldu. Ama ondan bunu yapmasını gerçekten isteyebilir miyim?

Taşıyıcı ajans ücretlerini kesmek gibi bilinen bir vekil kullanmanın avantajları vardır, ancak hiçbir ajans aynı zamanda ajansın deneyiminden yararlanamayacağımız anlamına da gelmez. Tüm zamanlamaları ve zaman çizelgelerini yönetmekle görevliydik.

Ayrıca düşünmemeyi tercih ettiğimiz şeyleri de dikkate almak zorunda kaldık. Hamilelik kaybı mı yoksa kız kardeşim veya acente taşıyıcısı ile başarısız bir transfer girişiminin hayal kırıklığına uğramasını mı tercih ederim? Ya kız kardeşime hayatına mal olacak komplikasyonlar olsaydı? Çocuklarını annelerinden sorabilir miyim? Kısa süre önce tanıştığım birine karşı hayatını kaybeden kız kardeşim olsaydı kendimi daha az suçlu hisseder miydim?

Ablamın hamilelik sırasında da yapmamı istediğim şeyleri söylemekten kendimi rahat hissettiğime karar vermek zorunda kaldım. Bu ilişkimiz için keşfedilmemiş bir bölge. Diğer tarafa yaklaşır mıydık yoksa bizi parçalara ayırır mı?

Sonunda oğluma vermeyi umduğum kardeş bağı belirleyici faktör oldu. Oğlumun, kız kardeşimin bana teklifini uzatmasına neden olan bir kardeşle aynı güçlü aşk bağına sahip olmasını istedim. Kız kardeşimin armağanını kabul etmek, çocuklarımın ilişkilerinin yaşamları boyunca paylaşacaklarını umduğum aynı sevgi türünden başlayacağı anlamına geliyordu. Bu fikrin güzelliği diğer tüm endişelerime ağır bastı. Resmi olarak ablamdan GC'mizi istedik ve kabul etti.

Aşk keder için en iyi ilaçtır

Transfer gününün başlangıcında, derin ve zayıflatıcı bir üzüntü ile aşıldığım günler var. Gelecekteki çocuğumla paylaşmak için özel bir doğum hikayem olacak olsa da, geleneksel bir hikayem olmadığı için üzgünüm.

İkinci çocuğumun hamile karnımın resimlerine bakamayacağı ve orada yaşadıkları zaman, oğlumun yaptığı gibi konuşamayacağı için üzgünüm. İlk 9 ayı rahmime yerleştikçe onlar hakkında bir şeyler öğrenmeye harcayamayacağım için üzgünüm. Oğlumun kafasını karnıma dayamayacağı ve kardeşinin hareketini hissedemeyeceği için üzgünüm.

Ama kız kardeşim tarafından sunulan sevgi ve cömertlikten ve başka bir ailenin çocuğunu taşımayı bencilce kabul etmeyen diğer kadınlar tarafından da bunalmıştım.

Bunun nasıl ortaya çıkacağını bilmiyorum. İlk denemeden sonra ikinci bir çocukla mı karşılaşacağım, yoksa üç embriyodan herhangi birinin sağlıklı bir bebek haline gelip gelmeyeceğini bilmiyorum. Herkesin kısırlıktaki yolculuğu benzersizdir ve keşke basit bir hamilelik geçirebilseydim, bilimin, koşulların ve kız kardeşimin sevgisinin bu yolculuğu mümkün kıldığı için minnettarım.

Megan Lentz kocası, erkenci oğlu ve iki yaramaz evcil hayvanla birlikte yaşıyor. Boş zamanlarını (ha!) Bilim kurgu okumak, yazmak ve sadece 4 yaşında bir çocuğun sormayı düşünebileceği rastgele soruların cevaplarını incelemek için harcıyor.