Yüzme Cinsel Saldırıdan Kurtulmamı Nasıl Sağladı?

İçerik

• Şunun için inceleyin:

Stanford Üniversitesi'nin yüzme takımının bir üyesi olan ve kısa süre önce suçlu bulunup altı ay hapis cezasına çarptırılan Brock Turner hakkında konuşurken her manşete "yüzücü" yazmak zorunda olduğu için üzülen tek yüzücü olmadığımı varsayıyorum. Mart ayında üç cinsel saldırı sayıldı. Sadece alakasız olduğu için değil, yüzmeyi sevdiğim için. Cinsel saldırımdan geçmeme yardım eden buydu.

Olay olduğunda 16 yaşındaydım ama bir kez bile "olay" diye adlandırmadım. Okulda anlatıldığı gibi saldırgan ya da sert değildi. Savaşmama gerek yoktu. Kesildiğim ve tıbbi yardıma ihtiyacım olduğu için doğrudan hastaneye gitmedim. Ama olanların yanlış olduğunu biliyordum ve bu beni mahvetti.

Saldırganım bunu ona borçlu olduğumu söyledi. Liderlik konferansında tanıştığım bir grup arkadaşla bir gün planlamıştım ama gün geldiğinde bir adam dışında herkes kefaletle ayrıldı. Başka bir zaman birlikte oluruz demeye çalıştım; gelmek için ısrar etti. Bütün gün arkadaşlarımla yerel göl kulübünde takıldık ve gün sona erdiğinde, arabasını alması için onu evime geri götürdüm ve sonunda onu yola gönderdim. Oraya vardığımızda bana daha önce hiç yürüyüş yapmadığını söyledi ve evimin arkasındaki sık ormanları ve onlara doğru giden Appalachian Yolu'nu fark etti. Eve uzun yolculuğundan önce hızlı bir yürüyüşe çıkıp çıkamayacağımızı sordu, çünkü o kadar yolu sürdüğü için "Bunu ona borçluydum".

Yolun yanındaki devrilmiş bir ağaçta oturup konuşup konuşamayacağımızı sorduğunda, ormanın içinde artık evimi göremediğim bir noktaya zar zor gelmiştik. Bilerek onun ulaşamayacağı bir yere oturdum ama ipucunu alamıyordu. Beni ziyaret etmek için onca yolu gelmesinin ve onu eve "uygun bir hediye" ile göndermemenin ne kadar kaba olduğunu söyleyip duruyordu. Herkes gibi benden vazgeçmediği için ona borçlu olduğumu söyleyerek bana dokunmaya başladı. Hiçbirini istemiyordum ama durduramıyordum.

Ondan sonraki hafta kimseyle yüzleşemediğim için kendimi odama kilitledim. Kendimi çok kirli ve utanmış hissettim; tam olarak Turner'ın kurbanı mahkeme salonunda Turner'a hitaben yaptığı konuşmada: "Artık vücudumu istemiyorum... Vücudumu bir ceket gibi çıkarıp bırakmak istedim." Bunun hakkında nasıl konuşacağım hakkında hiçbir fikrim yoktu. Seks yaptığımı aileme söyleyemedim; bana çok kızacaklardı. Arkadaşlarıma söyleyemedim; bana korkunç isimler takarlardı ve kötü bir üne kavuşurdum. Bu yüzden yıllarca kimseye söylemedim ve hiçbir şey olmamış gibi devam etmeye çalıştım.

"Olay"dan kısa bir süre sonra acıma bir çıkış yolu buldum. Yüzme antrenmanındaydık - laktat seti yaptık, bu da her sette iki saniye düşen zaman aralığını yaparken mümkün olduğunca çok 200 metrelik set yüzmek anlamına geliyordu. Tüm antrenmanı gözlüğüm gözyaşlarıyla yüzdüm, ama bu aşırı acı veren set ilk defa acımın bir kısmını dökebildim.

"Bundan daha kötü bir acı hissettin. Daha çok dene," diye tekrarladım boyunca. Kadın takım arkadaşlarımdan altı set daha uzun sürdüm ve hatta erkeklerin çoğundan daha uzun dayandım. O gün, suyun hala kendi tenimde kendimi evimde hissettiğim tek yer olduğunu öğrendim. Orada birikmiş tüm öfkemi ve acımı dışarı atabilirdim. Orada kendimi kirli hissetmedim. Suda güvendeydim. Kendim için oradaydım, acımı mümkün olan en sağlıklı ve en zor şekilde bastırdım.

Massachusetts'teki küçük bir NCAA DIII Okulu olan Springfield College'da yüzmeye devam ettim. Okulumun gelen öğrenciler için harika bir Yeni Öğrenci Oryantasyon (NSO) programı olduğu için şanslıydım. Pek çok eğlenceli program ve aktivitenin olduğu üç günlük bir oryantasyondu ve bunun içinde, okulda üst sınıf olan NSO liderlerinin ayağa kalkıp travmatik yaşam deneyimleriyle ilgili kişisel hikayelerini paylaştıkları Diversity Skit adlı bir programımız vardı. : yeme bozuklukları, genetik hastalıklar, istismarcı ebeveynler, belki büyürken maruz kalmadığınız hikayeler. Bu hikayeleri yeni öğrencilere, bunun yeni insanlarla yeni bir dünya olduğuna dair bir örnek olarak paylaşırlardı; Çevrenizdekilere karşı duyarlı ve farkında olun.

Bir kız ayağa kalktı ve cinsel saldırı hikayesini paylaştı ve bu, yaşadığım olaydan duygularımın kelimelere döküldüğünü ilk kez duydum. Onun hikayesi, başıma gelenlerin bir etiketi olduğunu nasıl öğrendiğimdi. Ben, Caroline Kosciusko, cinsel saldırıya uğradım.

O yıl NSO'ya katıldım çünkü harika bir grup insandı ve hikayemi paylaşmak istedim. Yüzme koçum katılmamdan nefret etti çünkü yüzmenin zaman alacağını söyledi, ama bu grup insanla daha önce hissetmediğim, havuzda bile hissetmediğim bir bağlılık hissettim. Ayrıca başıma gelenleri ilk kez yazıyordum - aynı zamanda cinsel saldırıya uğramış olan birinci sınıf öğrencisine de anlatmak istedim. Yalnız olmadıklarını, onların suçu olmadığını bilmelerini istedim. Değersiz olmadıklarını bilmelerini istedim. Başkalarının huzuru bulmaya başlamasına yardım etmek istedim.

Ama hiç paylaşmadım. Niye ya? Çünkü o zaman dünyanın beni nasıl algılayacağından korktum. Ben her zaman insanları gülümsetmeyi seven, neşeli, geveze, iyimser bir yüzücü olarak biliniyordum. Bunu her şeye rağmen sürdürdüm ve kimse bu kadar karanlık bir şeyle ne zaman mücadele ettiğimi bilmiyordu. Beni tanıyanların bir anda beni kurban olarak görmesini istemedim. İnsanların bana neşe yerine acıyarak bakmasını istemiyordum. Buna hazır değildim ama şimdi hazırım.

Cinsel saldırı mağdurları, en zor kısmın nihayet bunun hakkında konuşmak olduğunu bilmelidir. İnsanların nasıl tepki vereceğini tahmin edemezsiniz ve alacağınız tepkiler hazırlanabileceğiniz şeyler değildir. Ama size şunu söyleyeceğim: Hayatınızı daha iyi hale getirmek için sadece 30 saniyelik saf, ham cesaret gerekir. Birine ilk söylediğimde beklediğim tepki bu değildi ama yine de bilen tek kişinin ben olmadığımı bilmek iyi hissettirdi.

Geçen gün Brock Turner'ın kurbanının ifadesini okurken, böyle hikayeler duyduğumda bindiğim duygusal hız trenine geri döndüm. sinirleniyorum; hayır, öfkeli, bu da gün içinde beni endişeli ve depresif yapıyor. Yataktan çıkmak bir başarı haline gelir. Bu hikaye özellikle beni etkiledi çünkü Turner'ın kurbanı benim gibi saklanma şansına sahip değildi. Çok maruz kaldı. Öne çıkması ve tüm bunları mahkemede mümkün olan en istilacı şekilde ele alması gerekiyordu. Ailesinin, sevdiklerinin ve saldırganının önünde saldırıya uğradı, azarlandı ve küçük düşürüldü. Ve her şey bittikten sonra, çocuk hala yaptığının yanlış olduğunu görmedi. Ona asla bir özür teklif etmedi. Yargıç onun tarafını tuttu.

İşte bu yüzden başıma gelen rahatsız edici şeylerden hiç bahsetmedim. Birinin bana bunu hak ettiğimi, bunun benim hatam olduğunu hissettirmesine izin vermektense her şeyi bir şişeye sığdırmayı tercih ederim. Ama benim için daha zor olanı, doğru seçimi yapma ve hala sesini duyurmaktan korkanların sesi olma zamanım geldi. Bu beni ben yapan ama beni ben yapan bir şey değil. Sert, mutlu, neşeli, amansız, azimli, tutkulu bir kadınım, bugün büyük ölçüde tek başıma verdiğim bu savaştan dolayıyım. Ama bunun artık sadece benim savaşım olmamasına ve diğer kurbanların savaşmasına yardım etmeye hazırım.

Brock Turner'ın her makalesinde adına "yüzücü" iliştirilmesinden nefret ediyorum. Yaptığından nefret ediyorum. "Olimpiyat umutlu yüzücü" teriminin onun için anlamı nedeniyle, kurbanının bir daha asla Olimpiyatları ülkesi adına gurur duyarak izleyemeyecek olmasından nefret ediyorum. Yüzmenin onun için mahvolmasından nefret ediyorum. Çünkü beni kurtaran buydu.

Şunun için inceleyin: