Pişman olmadığınız bir kürtaj için kederlenmek nasıl bir duygu

İçerik

• İçten beklenen bir hamileliği kaybetme kederi
• İkinci sağlıklı bir bebeğin doğumundan sonra hamilelik kaybının hissedilmesi
• Kürtaj kederimin gerçeğini paylaşmak, pişmanlık yok

Kederin Öteki Yüzü, kaybın yaşamı değiştiren gücü hakkında bir seri. Bu güçlü birinci şahıs hikayeleri, kedere maruz kalmamızın ve yeni bir normale gitmemizin birçok nedenini ve yolunu araştırıyor.

İkinci hamileliğimin yazını hatırlamadığım bir yaz olmayacak.

Ne kadar hızlı gebe kaldığımızı görünce şaşırdım, bedenimdeki değişiklikleri hemen fark ettim. Yine de bir şeyin farklı olduğunu fark ettim - tam olarak doğru değil.

Temmuz ayında erken bir ultrason gebeliğin uygulanabilir olduğunu doğruladıktan sonra, endişeli sezgi hissini heyecanla değiştirmeye çalıştım.

Ağustos ayında ilk akşamımın sonuna doğru sahilde bir akşam pikniği vardı. Konsinye mağazasında aldığım pembe annelik gömleğini giyerken kocam ve o zamanlar neredeyse 2 yaşındaki oğlumuz kumda oynuyordu.

Kızımız geldiğinde ailemizin nasıl görüneceğini düşündüm.

Ebilimin önerdiği ani yaşların taranması, o zamanlar - neredeyse 35 yaşındayken - bir hafta uzaktaydı. Endişeliydim ama umutluydum.

Kötü haber almayı hayal etmiş olsam da, bir ay sonra hamileliğin biteceği konusunda hiçbir fikrim yoktu.

Trisomy 18 veya Edwards sendromu nedeniyle büyük anormalliklerin kasvetli bir teşhisinin ardından vücudunda yaşamasını zorlaştıracak olan gebeliği sonlandırmayı tercih edeceğimi hiç düşünmemiştim.

Terapiyle - hem kendimde hem de kocamla - ikinci hamileliğimin sonucunu, ebeveynliğe giden yolculuğumda, beni derinden etkileyen travmatik bir olay olarak anladım.

İçten beklenen bir hamileliği kaybetme kederi

Anlatımı değiştirmeye çalışan insanlar için çok açık olmak istiyorum. Bu “kürtaj sonrası travma” değildir.

Farklı bir karar almamı diliyorum, ama kararımı sorgulamam da zor bir seçim.

Bu boğazımdaki kuyudan pişman değilim. “Bu hamilelik muhtemelen başaramayacak. Canlı bir doğumla sonuçlanırsa, bebeğiniz asla hastaneden ayrılmayabilir. Hastaneden ayrılırsa, muhtemelen ilk doğum günü olmaz. ”

Bir zamanlar hayal edilenin kaybı.

Benimki büyürken, bir kız ve bir erkek çocuğu olan bir aileyi hayal etmek artık naif görünüyor. Ama sanırım bir kez kız olduktan sonra, kendinize bir anne olduğunuzu hayal etmek doğaldır.

Hiç kürtaja ihtiyaç duymayı düşünmeyen iyi bir Katolik kızı büyütürken, seçim yapmak benim haline gelmeden önce kürtaj damgasını içselleştirmiştim.

Seks ve hamileliğin büyümesi hakkında çok az konuştuk. Birçokları gibi ben de o kadar çok şeyin yanlış gidebileceğini anlamak için şok oldum. Ve kesinlikle, kürtaj yaptırmanızın birçok sebebini hiç öğrenmemiştim.

“Bebeğim” sözcükleri, tanışmadığım biriyle bağlantılı olarak kullanmam zor. Yine de onunla tanışamadığım için annesi olmalıydım.

Bebeğimi acı çekmek zorunda kalmamak için hamileliği sonlandırdım. Onun için bir şeyler yapmak için bir şansım vardı - ona huzur vermek ve onu ve zaten yaşayan oğlumu üzücü, çok erken bir ölümden, hatta tüplerin ve acıların daha üzücü bir hayatından kurtarmak.

35 yaşımdan üç gün sonra Eylül ayında veda ettim.

Kürtajımdan sonra kendi acımı kabul etmeden ilerlemeye çalıştım. Bazı insanlar kaybı bölümlere ayırabilir ya da bir şekilde onu silme, bir şey olmamış gibi ilerleyebileceğini düşünüyorlar. Bunu yapmaya çalıştım.

İkinci sağlıklı bir bebeğin doğumundan sonra hamilelik kaybının hissedilmesi

Kasım ayına kadar tekrar hamile kaldım. İlk başta bize yakın birkaç kişiye söyledik. Ama daha sonra, insanlara mutlu haberleri anlatmaya başladıktan sonra, onlara ilk önce ne olduğunu anlatamadım.

Bir hamileliği kaybettiğimi - bir kız bebek için planımı.

Bu süreç boyunca askıya alınmış, belirsiz bir keder hissettiğimi fark ettim. Ritüelleri ve gerçeğimin gizlenmesi veya utanması gerekmediği manevi bir bağlantı için özlem duymaya başladım.

İkinci oğlum doğduktan sonra, ritüellerim ona bakmaya ve canlılığına hayran kalmaya başladı. Neredeyse iki yıl sonra ona emzirmeyi bıraktığımda, daha önce gelen kayıpla tekrar yalnızdım.

Hamilelik kaybı yaşayan başkalarıyla bağlantıda teselli buldum.

Deneyimlerimiz farklı, ama bir ortaklığımızı paylaşıyoruz: bir zamanlar orada olan bir şey vardı, hiç eve gelmeyen biri. Bizim için, ebeveynlik masum olamaz veya kaygısız olamaz.

Oğullarım hala genç, ama şimdi aralarında neredeyse başka bir bebek olduğunu biliyorlar. “N-I-N-A,” büyük oğlum kısa süre önce neredeyse fısıldadı - bedenimi terk ettikten üç yıl sonra ona verdiğim isim.

Sevdiğimiz insanların ve hayvanların sonsuza kadar dayanamayacağı hakkında konuşuyorduk, ama onları kalbimizde onurlandırdığımızda melek oluyorlar.

Onlara ondan bahsettiğimde, ölen bir bebek olduğunu söyleyemedim. Onlara söyleyebileceğim, bütün bir beden haline gelemeyen bir hamilelik olduğu, tüm bedenlerin farklı miktarlarda yaşadığı ve bazılarının ne yazık ki dünyaya hiç doğmadığıdır.

En küçük oğlumun, eğer ondan önce olan üzücü şey olmasaydı, kim olduğu olmayacağı konusunda net bir anlayışı var. Ben kürtaj olmasaydım ailemiz ailemiz olmazdı.

Çocuklar için minnettarlığımı bularak, kaybedilenlerin üzüntüsüyle başa çıkmama yardımcı oldum.

Kürtaj kederimin gerçeğini paylaşmak, pişmanlık yok

İnsanların kürtajın Pişmanlıktan yoksunken Keder ile gelebileceğini kabul etmesi zor görünüyor.

Hamileliğimi sonlandırma kararımdan pişman olmamakla birlikte, pişman olduğum şeyler var.

Zaman ayırmadığım ve kaybım gerçekleşirken yas tutmanın yollarını bulamadığım için üzgünüm. Kocamın hayatımın belki de en zor deneyimini soluduğumda, serviksimin bir işlem öncesi odada olgunlaşmasını beklerken, kasılmaların daha da güçlenmesini ve son olarak da plastik kutu ile oturma odası.

Vücudumdan çıkarıldıktan sonra hamileliğimin kalıntılarına ne olacağını sormadığım için her zaman pişman olacağım. Konfor için inancımın olamayacağına üzülüyorum.

İkinci üç aylık dönemde hamilelik kaybı acı çekmekte zorlanabilir. Karınlarımız henüz büyük ve yuvarlak değil. Vücudumuzun dışındaki insanlar, büyümenin uzunluğuna bakılmaksızın büyüyen bağlantının derin bir bağ olduğunu her zaman anlamazlar.

Cildim hiç dokunmamış olmasına rağmen, gittikten sonra boş hissi biliyordum.

Sadece bir zamanlar fetüs olarak yaşadığı vücudumun karanlık alanlarında tamamen kaybolan bir bebek oldu. Kalbime dokunma biçiminde bir melek oldu.

Bunu yazıyorum çünkü hayattaki her şeyde olduğu gibi kürtaj karmaşık olabilir.

Hikayemi anlamlı kılmak veya tüm parçaları için yer açmak benim için genellikle zor geliyor. Ama kaybımdan bahsetmek hayatımın geri kalanında yer açmama yardımcı olduğunu biliyorum.

Kelimesini biliyorum kayıp öyküm için önemlidir çünkü kederimi bulmama yardımcı oldu. Ve bu kelimeyi söylemek benim için önemli kürtaj çünkü bu benim gerçeğim ve bunu paylaşmak başka birine kendi başlarına bir açılış sunabilir.

Beklenmedik, hayatı değiştiren ve bazen de tabu keder anlarıyla karşılaştıklarında yeni bir normalde dolaşan insanlardan daha fazla hikaye okumak ister misiniz? Tüm seriyi inceleyin buraya.

Jacqui Morton, Massachusetts'te yaşayan ve ailesiyle birlikte dans etmeyi ve pizza yemeyi seven serbest yazar ve doula. Lütfen onu ziyaret et İnternet sitesiveya üstünde heyecan.