Birisi Yemeğinizi Ödediğinde Neden Kötü Hissediyorsunuz?

İçerik

• Sonuçta, bu utanç verici
• Öyleyse, bu utanca bağlı kaygıyı nasıl gideririz?
• Çelişkileri kabul etmek ve odadaki fili ele almak yardımcı olabilir

Olmayı seçtiğimiz dünya şekillerini nasıl görüyoruz - ve zorlayıcı deneyimleri paylaşmak, birbirlerine daha iyi davranma şeklimizi çerçeveleyebilir. Bu güçlü bir bakış açısı.

Belki bunu deneyimlediniz, benim gibi: Bir arkadaşım sizi davet ediyor. Siz banyodayken faturayı gizlice örtüyorlar. Ya da nereye gitmeye karar verirseniz verin, faturayı karşılayacakları kesin planlar yapılmadan önce size bildirirler.

Dışarı çıkmak için para harcamanın sizin için bir seçenek olmadığını kabul ediyorlar. Ödeyemezsiniz, ancak Mint ile bütçe yaptığınız veya peşinat ödemesi yaptığınız için değil, fakir olduğunuz için değil.

"Çok çalışıyorsun. Bunu senin için koruyalım, ”diyorlar.

Nazik bir jest. Ama bu durumda kendimi her bulduğumda düşmanlık ve denge eksikliği hissediyorum. Entelektüel olarak minnettar olmak, ancak belirsiz, nagging bir olumsuzluk duygusu taşımak garip bir bölünme. Nedenini bulmak istedim.

Kötü ve beş parasız Daha önce de yazdığım gibi, “fakir” terimini oldukça sık “kırmak” için kullanırız, ancak ikisi arasında belirgin bir fark vardır. “Beş parasız” olmak, kısa bir finansal istikrarsızlık dönemidir. Erynn Brook'un açıkladığı gibi, “Fakir olduğunuzda akış olmaz. Kıpırdamak yok. Kredi yok. Uzantı yok. Hiçbir şey yok ... Her şey hayatta kalmak için. ” Ve bu stres bir dizi sağlık sorununa yol açabilir.

Bulabildiğim en yakın şey “hediye suçu” idi, birisi sizin için iyi bir şey yaptığında suçluluk hissi. Hediyeyi karşılık veremediğini hissetmek için kaynar. Ancak bu pek de uygun değil.

Hediyeleri kabul etmekte sorunum yok. Lütfen, bana hediyeler gönderin! Yaşadığım uyumsuzluk, ister bir arkadaşınızla bir akşam yemeği ya da kahve olsun, ister eski arkadaşlarım tamamen yıprandığında çalışmak için yeni ayakkabılar satın alın, akılsızca güzel deneyimler sağlayamayacağım öncülünde oturuyor. Bu yüzden bir arkadaşım benim için bir yemek yemeyi teklif ettiğinde, gerçek hayattaki “bir erkeği balık tutmayı öğret” senaryosuna benziyor, ama bazen adam mı yoksa balık mı olduğumu söyleyemiyorum.

Bu karmaşık bir durum. Ağzına bir hediye at (veya bu durumda sandviç) bakmamalısın. İyi insanlarla zaman geçirmek ve maliyet konusunda endişelenmek istemiyorum. Birisi “Bunu anladım” dediğinde rahatlığı ve anlayışı takdir ediyorum, bu yüzden benim araçlarımın ötesinde harcama yapmaya zorlandığım bir durumda sıkışıp kalmaktan endişelenmem gerekmiyor.

Finansal olarak istikrarlı arkadaşların güzel şeyler için ödeme yapmayı teklif ettiklerinin farkındayım, çünkü benimle hoş bir şey yaşamak istiyorlar. Ancak bu entelektüel farkındalık, diz-sarsıntısını, daha derin olumsuzlukları dengelemek için çok az şey yapar.

Yine de, karşılayamayacağım otomatik varsayım, ajans eksikliği ile “fakir arkadaşınız” olarak güvercin deliği arasında bir yerde hissediyor. Senin zavallı arkadaşın olmak istemiyorum! Yemeklerini özel olarak ele almak istediğiniz arkadaşınız olmak istiyorum, çünkü etrafta olmak güzel ve eğlenceliyim ve faturayı ödemek, varlığım olan armağanı karşılık vermenin yoludur.

Faturamın olmasını istiyorum sizin İnanılmaz kişiliğimin armağanını veremeyeceğiniz için (dürüst olmak gerekirse, sizi kim suçlayabilir?) yemek suçunu ödemek istediğinizi düşündüğünüz hediye suçu.

Bu, elbette, rasyonel düşünme değildir. Entellektüel olarak, finansal olarak istikrarlı arkadaşların güzel şeyler için ödeme yapmayı teklif ettiklerinin farkındayım, çünkü benimle hoş bir şey yaşamak istiyorlar. Ancak bu entelektüel farkındalık, diz-sarsıntısını, daha derin olumsuzlukları dengelemek için çok az şey yapar.

Benzer bir uyumsuzluk yaşayan bir grup insanla temasa geçtim. Hepsi duyguyu tanımlayabildikleri halde, neden biraz daha zor oldu. Bunu anlamak için birkaç uzman aradım.

Sonuçta, bu utanç verici

Claire Hunt, diyalektik davranışçı terapi (DBT) ve bilişsel davranışçı terapi (CBT) alanında çalışan lisanslı bağımsız bir sosyal hizmet uzmanıdır. Bu karmaşık, nüanslı ve derinden kafa karıştırıcı bağlantıyı sorduğumda, Hunt, “bu 'kötü hissetme' olayını eski moda utançlara kadar tebeşirleyebileceğimizi söylüyor.”

Ah.

Hunt, “İnsanların yoksulluk içindeyken sahip oldukları büyük gurur duyuyor” diyor Hunt. “Özellikle sürekli günlük stres ve travma ile karşı karşıya kaldıklarında. Bazen kontrol edebilecekleri tek şey başkalarına sundukları şeydir. ”

Finansal kaygı ve taşıdığı utanç, uyum sağlama, yoksulluğunuzu gizleme, en rahat koşullarda bile korkunç hissetme arzusunu yaratabilir.

Örneğin, ilkokulda sınıf arkadaşlarınız yeni ayakkabılara ihtiyacınız olduğunu fark etmeyebilir. Ancak diğer fakir çocuklarla ücretsiz veya indirimli fiyatlı öğle yemeği alıyorsanız, sizi kafanın geri kalanından ayrı olarak etiketleyen parlak bir neon tabela yanar.

Üniversitede tam burslu olabilirsiniz, ancak faturaları ödemek için hala iki işte çalışmak zorundasınız. Sınıf arkadaşlarınızın sizi davet ettiği partilere gitmek için çok yorgunsunuz, ancak çevrenizdeki diğer herkesin oluşturduğu bu klasik College Memories ™ 'i kaçırmak için stresli hissediyorsunuz.

Daha sonra, herkesin sizden çok daha güzel kıyafetler giydiği yeni bir iş bulmuş olabilirsiniz. Acı çeken bir başparmak gibi net bir şekilde ortaya çıkma paniği, sadece hafta boyunca aynı kıyafeti giydiğinizi fark etmeden önce ödeme alacağınız umudunuzla güçlenir.

Aynı fakirlik utanması sizi ofisden arkadaşlıklarınıza kadar takip edebilir, finansal olarak daha istikrarlı arkadaşlarla ilişkinizi ve - özellikle de - hissetmek seni görüyorlar.

Öyleyse, bu utanca bağlı kaygıyı nasıl gideririz?

New York Üniversitesi'nde psikoloji ve sinirbilim profesörü Jay Van Bavel, “Paranın statü veya erdem ile ilişkili olduğu kültürlerde, insanlar öz-değer duygularını göreceli finansal durumlarıyla ilişkilendiriyorlar.

Van Bavel'e göre, insanların bu duygularda gezinmek için kullanabileceği ana psikolojik araç? Kimlik.

“[Yoksul insanlar] para dışındaki boyutlara dayanan bir kimlik duygusu geliştirebilir” diye ekliyor.

Van Bavel'in verdiği bir örnek bir basketbol oyununa katılmaktır: Sosyoekonomik, ırksal, cinsel veya politik statünüzden bağımsız olarak hayrandan başka bir şey yoktur. Siz sadece bir insansınız, bazı topların sepetlere çarptığını izlemek için oradasınız. Aynı şey akşam yemeği ya da arkadaşlarınızla içki içmek için de geçerlidir: Sadece bir kişi, patates kızartması yemek ve şirketinizden zevk alan insanlarla vakit geçirmekten hoşlanıyorsunuz.

Hunt'a aynı soruyu sorduğumda, bir adım daha ileri giderek, dünyanın bizi nasıl gördüğümüzü gördüğümüzün her zaman doğru olmadığını, özellikle de gelirimiz (veya eksikliğimiz) gelirimiz ( bunların eksikliği).

“Bize kendimiz hakkında bilgi verildiğini ya da dünyanın her zaman doğru olmadığını anlamalıyız. Bazen bu öznel bir bilgidir. Bu olumsuz ya da yararsız düşüncelere meydan okuyabilmek, akılcı olmayan şeylere aktif olarak bakmak, kendimize 'doğru' ya da yararlı olmayan öğrendiklerimizi ya da söylediklerimizi görmek ve basitçe buna meydan okumaktır. ” .

“Bunu sadece bir düşüncenin aklımıza sokması nedeniyle anlamak, bunun gerçek olduğu anlamına gelmez. Bu pratik gerektirir ve tabiri caizse beynimizi yeniden bağlayabiliriz ”diye ekliyor.

Olumsuz düşüncelere meydan oku Hunt, sadece parayla ilgili olanlar değil, birçok durum için geçerli olabilecek bir ipucunun, olumsuz düşünceleri daha olumlu bir çerçeveye koyarak zorlayıcı olduğunu açıklıyor. Örneğin, “Arkadaşlarımın onlarla yemek yemem için bana para ödemesinden nefret ediyorum”, “Arkadaşlarımın benimle o kadar çok takılmak istediğini, yemek / sinema bileti / içecekler için ödeyeceklerini seviyorum. bu yüzden mükemmel kendim olmaya odaklanabiliyorum. ”

Çelişkileri kabul etmek ve odadaki fili ele almak yardımcı olabilir

Öyleyse, bizi karşılayamayacağımızı varsaydığı için bizi kapsayan bir arkadaştan gelen (irrasyonel!) Minimizasyon ve tokenizm duygusuna nasıl meydan okuyabiliriz?

Çelişkinin kabulü iyi bir başlangıçtır.

Hunt, “Aynı anda iki şeyi hissedemeyeceğimizi veya görünüşte muhalefetteylerse gerçek olduklarına inanamayacağımızı varsayıyoruz” diyor. “[Ama] ikisini birden hissedebiliriz ve sorun değil.”

Bu arada, bunu okuyan ve muhtemelen nezaketlerinin yanlış yorumlandığını söyleyen “finansal açıdan istikrarlı” arkadaşlar için yapabileceğiniz en iyi şey, sadece odadaki filin ele alınmasıdır. Niyetlerinizi açıkça belirtin. Olası gelir dengesizlikleri veya mali zorluklar konusunda utanmayın.

“Sadece filin üzerine konuş,” diyor Hunt.

“[Finansal baskı] nadir değildir. Bence çok kibarız ya da rahatsızlıkların işler hakkında açık sözlü olmamızı engellemesine izin veriyoruz ”diyor.

Şöyle bir şey söyleyerek, “Seninle bu restorana gitmek istiyorum ve iyi vakit geçirmeni istiyorum. Seni korursam sorun olmaz mı? ” en organik konuşma değil, ancak sempati davası gibi muamele görmek istemeyen bir arkadaşınıza acente duygusu sağlayabilir.

Ayrıca, arkadaşınızın size şunları bildirme fırsatı sunuyor: “Aslında, son zamanlarda oldukça iyi çalışıyorum. Ödeme sorunum olmayacak! Yaşasın! ”

Nihayetinde, mali durumumuz ve sınıf suçu algısı açısından yıkmamız ve parçalara ayırmamız gereken çok şey var. Bu farklılıklara karşı açık olmak ve onları kimlik duygumuzdan uzaklaştırmak çok fazla şey kaldırabilir. Fakat içsel utançtan kopukluğun farkına varılması ve konuşmayı örtülü varsayımların ötesine açmasıyla başlar.

Bu, ücretsiz bir akşam yemeğine hayır diyeceğim anlamına gelmez. Aslında, tam tersi. Bağlantısızlığı kabul etmeyi ve çalışmayı öğrenebilmem için beni ücretsiz yemeklere götürecek daha fazla insana ihtiyacım var. Sınıfımın suçunu 32 onsluk bir biftek ve biraz kırmızı şaraptan ayırdığımdan beri bir süredir.

Talia Jane, sendikaya katılmanızı isteyen Brooklyn merkezli bir yazar ve yemek servisi çalışanıdır. Twitter'da veya taliajane.com adresinde bulunabilir.