Duygusal Şantajı Nasıl Tespit Etmeli ve Tepki Vermeli

İçerik

• Tanım nedir?
• Nasıl çalışır
• 1. Talep
• 2. Direnç
• 3. Basınç
• 4. Tehditler
• 5. Uyum
• 6. Tekrar
• Yaygın örnekler
• Cezalandırıcılar
• Kendini cezalandıranlar
• Hastalar
• Tantalizatörler
• Nasıl cevap verilir
• Öncelikle neyin duygusal şantaj olmadığını anlayın
• Sakin ol ve oyalan
• Bir konuşma başlatın
• Tetikleyicilerinizi belirleyin
• Onları uzlaşmaya dahil edin
• Şimdi yardıma ihtiyacın varsa
• Ya kendilerine zarar vermekle tehdit ederlerse?
• Alt çizgi

Tanım nedir?

Duygusal şantaj, birinin duygularınızı davranışınızı kontrol etmenin bir yolu olarak kullandığı veya olayları kendi yolunda görmeye ikna etmenin bir yolu olarak kullandığı bir manipülasyon tarzını tanımlar.

Bir terapist, yazar ve öğretim görevlisi olan Dr. Susan Forward, 1997 tarihli "Duygusal Şantaj: Hayatınızdaki İnsanlar Sizi Manipüle Etmek İçin Korkuyu, Yükümlülüğü ve Suçu Kullandıklarında" adlı kitabında bu terime öncülük etti. Örnek olay incelemelerini kullanarak, insanların bu tür manipülasyonu daha iyi anlamalarına ve üstesinden gelmelerine yardımcı olmak için duygusal şantaj kavramını yıkıyor.

Forward’ın kitabının yanı sıra, duygusal şantaj ve bunun ne anlama geldiği hakkında pek çok açık bilgi yok, bu yüzden Bend, Oregon’da bir terapist olan Erika Myers’a ulaştık.

Duygusal şantajı ince ve sinsi olarak tanımlıyor. "Sevginin engellenmesi, hayal kırıklığı veya hatta vücut dilinde hafif bir değişiklik gibi görünebilir" diye açıklıyor.

Nasıl çalışır

Tipik şantaj gibi, duygusal şantaj, birinin sizden istediklerini almaya çalışmasını içerir. Ama sana karşı sır saklamak yerine, seni duygularınla ​​manipüle ediyorlar.

Forward'a göre duygusal şantaj altı belirli aşamadan geçer:

1. Talep

Duygusal şantajın ilk aşaması bir talep içerir.

Kişi bunu açıkça ifade edebilir: "Artık falanca takılman gerektiğini düşünmüyorum."

Ayrıca onu ince yapabilirler. Bu arkadaşı gördüğünüzde, surat asar ve alaycı bir şekilde konuşurlar (ya da hiç konuşmazlar). Neyin yanlış olduğunu sorduğunuzda, "Size bakışlarından hoşlanmıyorum. Senin için iyi olduklarını sanmıyorum. "

Elbette, taleplerini seni önemseme açısından karşılıyorlar. Ama yine de arkadaş seçimini kontrol etme çabası.

2. Direnç

Onların istediklerini yapmak istemezseniz, muhtemelen geri adım atarlar.

Doğrudan, "Sigortalı değilsin, bu yüzden arabamı kullanmana izin vermekten çekiniyorum" diyebilirsiniz.

Ancak nasıl kesin bir red kabul edeceklerinden endişeleniyorsanız, aşağıdakileri yaparak daha kurnazca direnebilirsiniz:

• Arabaya gaz koymayı "unutmak"
• anahtarlarını bırakmayı ihmal etmek
• hiçbir şey söylememek ve unutmalarını ummak

3. Basınç

İnsanlar hala sağlıklı ilişkilerde ihtiyaçları ve istekleri dile getiriyorlar. Normal bir ilişkide, direnişinizi ifade ettiğinizde, diğer kişi genellikle sorunu bırakarak veya birlikte bir çözüm bulmak için çaba göstererek yanıt verir.

Bir şantajcı, belki de aşağıdakiler dahil birkaç farklı yaklaşımla, taleplerini karşılamanız için size baskı yapacaktır:

• taleplerini iyi görünecek şekilde tekrarlamak (ör. "Sadece geleceğimizi düşünüyorum")
• Direncinizin onları olumsuz etkilediği yolları listelemek
• "Beni gerçekten sevseydin, yapardın" gibi şeyler söylemek
• seni eleştirmek veya aşağılamak

4. Tehditler

Duygusal şantaj, doğrudan veya dolaylı tehditleri içerebilir:

• Doğrudan tehdit. "Bu gece arkadaşlarınla ​​dışarı çıkarsan, geri döndüğünde burada olmayacağım."
• Dolaylı tehdit. "Sana ihtiyacım olduğunda bu gece benimle kalamazsan, belki başkası kalır."

Olumlu bir söz olarak bir tehdidi de maskeleyebilirler: "Bu gece evde kalırsan, dışarı çıktığından çok daha iyi bir zaman geçireceğiz. Bu, ilişkimiz için önemli. "

Bu pek bir tehdit gibi görünmese de, yine de sizi manipüle etmeye çalışıyorlar. Reddetmenizin sonuçlarını açıkça belirtmeseler de, yapmak sürekli direnişin ilişkinize yardımcı olmayacağını ima etmek

5. Uyum

Elbette onların tehditlerini yerine getirmelerini istemezsiniz, bu yüzden pes edip pes edersiniz. Onların “taleplerinin” direnişinizi garanti edip etmediğini merak edebilirsiniz.

Uyum, baskı ve tehditlerle zaman içinde sizi yıprattığı için nihai bir süreç olabilir. Bir kez pes ettiğinizde, kargaşa yerini barışa bırakır. İstediklerine sahipler, bu yüzden özellikle kibar ve sevgi dolu görünebilirler - en azından şimdilik.

6. Tekrar

Sonunda kabul edeceğinizi diğer kişiye gösterdiğinizde, gelecekte benzer durumları nasıl oynayacaklarını tam olarak bilirler.

Zamanla, duygusal şantaj süreci size, sürekli baskı ve tehditlerle yüzleşmekten daha kolay uyum sağladığını öğretir. Aşklarının şartlı olduğunu ve siz onlarla aynı fikirde olana kadar saklayacakları bir şey olduğunu kabul edebilirsiniz.

Hatta belirli türden bir tehdidin işi daha hızlı bitireceğini bile öğrenebilirler. Sonuç olarak, bu model muhtemelen devam edecek.

Yaygın örnekler

Duygusal şantajcılar genellikle bir taktik kombinasyonu kullanırken, Forward davranışlarının genel olarak dört ana tarzdan biriyle uyumlu olduğunu öne sürer:

Cezalandırıcılar

Cezalandırma taktiklerini kullanan biri, ne istediğini söyleyecek ve sonra da uymazsanız ne olacağını size söyleyecektir.

Bu genellikle doğrudan tehdit anlamına gelir, ancak cezalandırıcılar manipüle etmek için saldırganlık, öfke veya sessiz muamele de kullanır.

İşte dikkate alınması gereken bir örnek:

Partneriniz gelir ve siz içeri girerken sizi öper.

“Bugün büyük bir satış yaptım! Hadi kutlayalım. Akşam yemeği, dans, romantizm… ”derler müstehcen bir göz kırparak.

"Tebrikler!" diyorsun. Ama yoruldum. Uzun bir banyo yapıp rahatlamayı planlıyordum. Yarına ne dersin?"

Ruh halleri anında değişir. Koridordan aşağıya somurtarak kapıları çarptılar. Onları takip edip onlarla konuşmaya çalıştığınızda, cevap vermeyi reddederler.

Kendini cezalandıranlar

Bu tür duygusal şantaj aynı zamanda tehditleri de içerir. Ancak sizi tehdit etmek yerine, kendini cezalandıranlar direnişinizin nasıl zarar vereceğini açıklar onları:

• Bana borç vermezseniz, yarın arabamı kaybederim.
• "Seninle yaşamamıza izin vermezsen, evsiz kalacağız. Yeğenlerinizi düşünün! Onlara ne olacağını kim bilebilir? Bununla yaşamak ister misin? "

Kendini cezalandırma taktiklerini kullanan kişiler, sorumluluk almaya ve onlara yardım etmeye daha yatkın hissetmenizi sağlamak için, zorlukları sizin suçunuzmuş gibi görünmesi için durumu tersine çevirebilir.

Hastalar

Bir acı çeken kişi genellikle duygularını sözsüz aktarır.

Onları küçümsediğine inanıyorlarsa veya onlar için bir şey yapmanı istiyorlarsa, hiçbir şey söylemeyebilirler ve mutsuzluklarını şu ifadelerle gösterebilirler:

• kaş çatma, iç çekme, gözyaşı veya paspas dahil olmak üzere üzüntü veya keyifsizlik
• ağrı veya rahatsızlık

Bununla birlikte, sefaletlerine katkıda bulunan her şeyin tam bir özetini de verebilirler.

Örneğin:

Geçen hafta bir arkadaşınıza boş yatak odanız ve ekli banyonuz için bir oda arkadaşı bulmak istediğinizden bahsettiniz. Arkadaşın "Neden orada bedavaya kalmama izin vermiyorsun?" Dedi. Şaka olduğunu düşünerek bu sözlere güldün.

Bugün seni ağlayarak aradılar.

"Çok mutsuzum. Yataktan zar zor çıkıyorum ”diyorlar. "Önce o korkunç ayrılık, şimdi sefil iş arkadaşlarım - ama bırakamam, hiç birikimim yok. Sadece iyi bir şeyin olmasına ihtiyacım var. Bu şekilde baş edemem. Keşke bir süre kalacak bir yerim olsaydı, kira ödemek zorunda kalmayacağım, eminim çok daha iyi hissederdim. "

Tantalizatörler

Bazı duygusal şantaj türleri daha çok nazik hareketlere benziyor.

Bir kışkırtıcı, sizden bir şey almak için ödülleri başınızın üzerinde tutar, övgü ve cesaret sunar. Ancak bir engeli her geçtiğinizde, başka bir bekleyiş vardır. Ayak uyduramazsın.

Patronunuz bir gün "İşiniz mükemmel" diyor. "Bir ofis yöneticisinde istediğim yeteneklere sahipsin." Size sessizce pozisyonun kısa süre içinde açılacağını bildirirler. O zamana kadar sana güvenebilir miyim?

Sevinçli, katılıyorsun. Patronunuz sizden daha fazlasını istemeye devam ediyor ve siz geç kalıyorsunuz, öğle yemeğini atlıyorsunuz ve hatta her şeyi halletmek için hafta sonları geliyorsunuz. Ofis müdürü istifa eder, ancak patronunuz terfiden bir daha bahsetmez.

Sonunda bunu sorduğunuzda, size saldırırlar.

Ne kadar meşgul olduğumu görmüyor musun? Bir ofis yöneticisi tutacak vaktim olduğunu mu düşünüyorsun? Senden daha iyisini bekliyordum ”diyorlar.

Nasıl cevap verilir

Duygusal şantajın sonunda olduğunuzdan şüpheleniyorsanız, üretken bir şekilde yanıt vermek için yapabileceğiniz birkaç şey vardır.

Bazı insanlar ebeveynlerinden, kardeşlerinden veya eski partnerlerinden şantaj taktikleri (suçluluk gezileri gibi) öğrenirler. Myers, bu davranışların ihtiyaçları karşılamanın tutarlı bir yolu haline geldiğini açıklıyor.

Bununla birlikte, diğerleri kasıtlı olarak duygusal şantaj kullanabilir. Bu kişiyle yüzleşmek konusunda kendinizi güvende hissetmiyorsanız, bunları atlamak isteyebilirsiniz (bu senaryoda daha sonra ne yapacağınızla ilgili daha fazla bilgi).

Öncelikle neyin duygusal şantaj olmadığını anlayın

Sevilen birinin ihtiyaçları veya sınırları hayal kırıklığı veya rahatsızlığı tetiklediğinde, direnmek isteyebilirsiniz.

Ancak herkesin gerektiğinde sınırları ifade etme ve yeniden ifade etme hakkı vardır. Sadece baskı, tehditler ve sizi kontrol etme girişimleri içerdiğinde duygusal şantajdır.

Myers ayrıca geçmiş deneyimlerin hislerini ve hatıralarını yansıtmanın mevcut bir durumu oluşturabileceğini açıklıyor. görünmek şantaj gibi.

"Birine korkudan veya güvensizlikten tepki verirsek - hayır demenin veya sınır tutmanın reddedilmeye yol açacağına inanmak - bu duygusal şantaj gibi gelebilir. Ancak bu, gerçekte ne olacağına dair yanlış bir tahmin olabilir, ”diyor Myers.

Sakin ol ve oyalan

Sizi manipüle etmeye çalışan bir kişi sizi hemen cevap vermeye zorlayabilir. Üzüldüğünüz ve korktuğunuz zaman, diğer olasılıkları tam olarak düşünmeden önce pes edebilirsiniz.

Bu, şantajın işe yaramasının bir parçasıdır. Bunun yerine, olabildiğince sakin olun ve zamana ihtiyacınız olduğunu onlara bildirin.

"Şimdi karar veremiyorum. Bunun hakkında düşüneceğim ve cevabımı daha sonra vereceğim. "

Hemen karar vermeniz için baskı yapmaya devam edebilirler, ancak geri adım atmayın (veya tehditlere yükselmeyin). Zamana ihtiyacın olduğunu sakince tekrar et.

Bir konuşma başlatın

Kendinize satın aldığınız zaman, bir strateji geliştirmenize yardımcı olabilir. Yaklaşımınız, davranış ve talep dahil olmak üzere koşullara bağlı olabilir.

Myers, "Öncelikle, kişisel güvenliği değerlendirin" diyor. "Bunu yaparken duygusal ve fiziksel olarak güvende hissediyorsanız, bir sohbete katılabilirsiniz."

Şantaj yapanların çoğu ne yaptıklarını tam olarak bilir. İhtiyaçlarının karşılanmasını istiyorlar ve bunun size ne kadara mal olacağı umurlarında değil.

Diğerleri davranışlarını hedeflerine ulaşan bir strateji olarak görür ve sizi nasıl etkilediğini anlamaz. Burada bir konuşma, farkındalıklarını artırmaya yardımcı olabilir.

Myers, “Onların sözlerinin veya davranışlarının size nasıl hissettirdiğini ifade edin” diyor. "Onlara bu davranışları değiştirme fırsatı verin."

Tetikleyicilerinizi belirleyin

Sizi manipüle etmeye çalışan birinin genel olarak düğmelerinize nasıl basılacağı konusunda oldukça iyi bir fikri vardır.

Örneğin, toplum içinde tartışmaktan hoşlanmıyorsanız, olay çıkarmakla tehdit ediyor olabilirler.

Myers'a göre, şantajcıya güç veren korku veya inançlara ilişkin anlayışınızı artırmak, bu gücü geri alma fırsatı sağlayabilir. Bu, diğer kişinin onları size karşı kullanmasını çok daha zor hale getirecektir.

Bu aynı örnekte, belki de bu, kamusal tartışmaların sizin için hassas bir nokta olduğunu bilmek ve bu tehdide standart bir yanıt bulmak anlamına gelir.

Onları uzlaşmaya dahil edin

Karşınızdaki kişiye alternatif bir çözüm bulmanızda yardımcı olma şansı sunduğunuzda, reddiniz daha az kabul edilebilir.

Duygularını doğrulayan bir ifade ile başlayın, ardından işbirliğine dayalı problem çözmenin kapısını açın.

Belki partnerine, "Hafta sonunu arkadaşlarımla geçireceğim için kızgın hissettiğini duyuyorum. Neden bu kadar sinirli hissettiğini anlamama yardım edebilir misin? "

Bu, nasıl hissettiğini önemsediğiniz diğer kişiye gösterir ve onunla çalışmak istediğinizi bilmesini sağlar.

Şimdi yardıma ihtiyacın varsa

Sürekli manipülasyon veya duygusal istismar yaşarsanız, bu kişiyle yüzleşmekten kaçınmak en iyisi olabilir.

Bunun yerine, bir kriz yardım hattına ulaşmayı düşünün. Eğitimli kriz danışmanları ücretsiz, anonim yardım ve 7/24 destek sunar. Deneyin:

• Kriz Metin Satırı
• Ulusal Aile İçi Şiddet Yardım Hattı

Ya kendilerine zarar vermekle tehdit ederlerse?

Birisi, söylediklerini yapmadığınız sürece kendisini incitmekle tehdit ederse, teslim olmaya daha da meyilli hissedebilirsiniz.

Unutma: Sadece kontrol edebilirsin sizin hareketler. Birine ne kadar değer verirseniz verin, onlar için seçim yapamazsınız.

Bunları yardım ve desteğe bağlamak (911 veya kriz hattı gibi) ikiniz için daha sağlıklı ve daha güvenli bir seçenektir.

Alt çizgi

Alay, ilişki “testleri”, hak edilmeyen suçlama, ima edilen tehditler ve sizde yarattıkları korku, yükümlülük ve suçluluk duygusal şantajın ayırt edici özellikleridir.

Teslim olmak, barışı korumanın en iyi yolu gibi görünebilir, ancak itaat etmek çoğu zaman daha fazla manipülasyona yol açar.

Bazı durumlarda, kişiyle mantık yürütebilirsiniz, ancak diğerlerinde ilişkiyi bitirmek veya eğitimli bir terapistten yardım istemek en iyisi olabilir.

Crystal Raypole daha önce GoodTherapy için yazar ve editör olarak çalıştı. İlgi alanları arasında Asya dilleri ve edebiyatı, Japonca çeviri, yemek pişirme, doğa bilimleri, cinsiyet pozitifliği ve akıl sağlığı yer almaktadır. Özellikle, zihinsel sağlık sorunları etrafındaki damgalamanın azaltılmasına yardımcı olmaya kendini adamıştır.