Her Yaşta Çocuk Onamını Öğretme Kılavuzu

İçerik

• Seks konuşmasının her yaşta olması gerekiyor
• Yeni yürümeye başlayan çocuklar ve ilkokul çocukları
• 1. Doğru kelimeleri erken öğretin
• Yanlış yorumdan kaçının
• 2. Bedensel özerkliği ve bağımsızlığı öğretmek
• Ortak bir erken onay dersi
• 3. Arkadaşlarınız ve ailenizle rıza hakkında konuşun
• 4. Raporlamanın önemini öğretmek
• Geç ilkokul ve ortaokul çocukları
• 1. Daha güçlü, daha sağlıklı sınırlar oluşturun
• 2. Cinsiyetçilik ve kadın düşmanlığı kavramlarını tanıtmak
• Gelecek nesil için zararlı anlatıları damgalayın
• 3. Eleştirel düşünme becerilerini öğretmek
• Filmler rıza gösterir mi?
• 4. Çocuklarınız seks hakkında sorduğunda nasıl yanıt vereceğinizi bilin
• Nereden başlayacağınızdan emin değil misiniz?
• Lise çocukları ve genç yetişkinler
• 1. Cinsel rıza ile ilgili daha karmaşık konularla devam edin
• Çocuğunuzla konuşurken aşağıdaki soruları ayrıntılı olarak tartıştığınızdan emin olun:
• 2. Pornografinin tartışılması
• Brito, tüm pornografinin eşit yaratılmadığını söylüyor. Daha iyi seçenekler şunları içerir:
• 3. Sağlıklı bir cinsel ilişkinin nasıl göründüğünden bahsedin
• Unutmayın: öğretim onayı devam eden bir sohbettir

Seks konuşmasının her yaşta olması gerekiyor

Belki de “seks sohbeti” hakkındaki en zararlı yanılgılardan biri, bir anda gerçekleşmesi gerektiğidir. Hazır olduklarını düşündüğünüzde çocuğunuzu oturuyorsunuz. Kuşları ve arıları yerleştirirsiniz - ve sonra hayatınıza devam edersiniz.

Ama gerçek şu ki, konuşma ile onlara vurduğunuzda, her yaştan çocuklar zaten başka bir yerden seks, ilişkiler ve rıza hakkında bir sürü mesaj aldı. Çizgi filmlerden masallara, kreş tekerlemelerine, pop şarkılarına, büyükannem yandaki çocuğa ... Çocuğunuz bu hikayeleri anlayabildiğinde, zaten bazı kavramları içselleştirdiler.

Ebeveyn olarak, bu mesajları tercüme etmek, açıklamak, reddetmek ve iletmek sizin işiniz.

Ve en hayati derslerden biri - erkek, kız ve soylu olmayan çocuklar için - cinsel rıza. Ne olduğunu? Nasıl verebilirsin ve nasıl istersin? En önemlisi, sağlıklı ilişkiler için neden bu kadar önemli?

Çocuklara ne öğreteceğini tam olarak bilmek ve her dersin hangi yaşta uygun olduğunu bulmak için Missoula, Montana'daki İlişkiler Şiddet Hizmetlerinin önleme koordinatörü Brenna Merrill ve Make Your Move koordinatörü Kelly McGuire ile oturduk! Missoula, rıza eğitimine ve seyirci müdahalesine odaklanan cinsel şiddet önleme projesi.

Birlikte, çoğu aile için rıza derslerinin zaman çizelgesinin nasıl görünebileceğine dair bir genel bakış sundular. Ayrıca ebeveynler için en sevdikleri cinsel izin kaynaklarından bazılarını paylaştılar.

Yeni yürümeye başlayan çocuklar ve ilkokul çocukları

1. Doğru kelimeleri erken öğretin

Rıza eğitimi, çocuklar onun arkasındaki temel kavramları anlayabildikleri anda başlamalıdır. Başlamak için en iyi yer? Çocuğunuza, aşağıdaki gibi kelimeler de dahil olmak üzere vücut kısımlarını tanımlamak için doğru, bilimsel kelime dağarcığını vermek

• vulva
• vajina
• penis
• hayalar
• anüs

Kod sözcüklerinden ve argo sözcüklerden uzak durmanın iki ana nedeni vardır. İlk ve en önemli, doğru etiketler damgalamayı bozar ve cinsel pozitif olan ve ebeveynleri ile bedenleri hakkında konuşmaktan utanmayan bir kişi yaratır - Romantik partnerleriyle açıkça ve açıkça iletişim kurmaktan korkmayan gelecekteki bir gençten bahsetmiyorum.

McGuire, “Küçük çocuklarla kodlanmış bir dil kullandığımızda, gizli tuttuğumuz ve hakkında konuşmadığımız bir şey gibi geliyor ve göndermek istediğimiz mesaj bu değil” diyor.

Argodan kurtulmak, küçük çocukları cinsel istismar bildirmek için daha donanımlı hale getirir.

Merrill, “relative Canım acıyor” diyen bir anaokulunuz varsa, öğretmen veya akraba gibi bir yetişkin ne dediğini bilemeyebilir ”diyor. “Ama eğer doğru dili kullanıyorsa, dış dünyadaki insanlar anlayabilir.”

Yanlış yorumdan kaçının

• Çocuğunuza anatomisi için konuşma dili kelimeleri veya “aile kelimeleri” öğretildiğinde, bakıcılar, öğretmenler, doktorlar ve yetkililer çocuğunuzun söylediklerini yanlış yorumlayabilir. Bu, sağlık sorunları veya cinsel istismarla ilgili keşfi geciktirebilir veya tehlikeli iletişimsizliklerin gerçekleşmesine neden olabilir.

2. Bedensel özerkliği ve bağımsızlığı öğretmek

Bu yaştaki eşzamanlı adım, çocuklarınıza bedensel özerkliği öğretmektir: bir bireyin vücuduna ne olduğu, kimin ona dokunacağı da dahil olmak üzere kontrolü vardır.

McGuire, “Çocuğunuzun onlara ne zaman dokunmak istediğinize dair isteklerine saygı duymak çok erken başlatılamaz” diyor.

Sarılma, öpüşme, sarılma ve gıdıklama söz konusu olduğunda çocuklarınızın isteklerine saygı gösterin. Tek istisna güvenlik konularındadır; örneğin, bir çocuğun kendine veya başkalarına zarar vermemesi gerekiyorsa.

Buradaki büyük örnek, kimseye, hatta büyükanneye sarılmaya ve öpmeye “zorlanmamaları” dır. Çocuklar rahatlık düzeylerine göre temas seviyelerini seçmelidir.

Ortak bir erken onay dersi

• Bir oyunun net parametreleri dahilinde olmadıkça, sizden durmanızı istediklerinde çocuğunuzu gıdıklamayın. Birisi bedensel temasa “hayır” dediğinde, bu talebe derhal uyulmasını açıkça anlamalı ve beklemelidirler.

Birisi onlara dokunduğunda seçebileceklerini çocuğunuza bildirmenin yanı sıra, onlara rızaların her iki yönde de gittiğini öğretmeye başlamalısınız. Başlamak için kolay bir yer mi? Onlara bir kucaklamaya girmeden önce kucaklanıp kucaklanmayacaklarını sormayı öğretin.

3. Arkadaşlarınız ve ailenizle rıza hakkında konuşun

Bu yaşta bedensel özerkliği öğretmenin önemli bir parçası da arkadaşlarınızı ve ailenizi sınırlar hakkında eğitmektir. Bu şekilde büyükanne bir öpücük almadığında kırılmaz. Torunlarının ona sarılıp öpülmesinin ya da kucağına oturmasının bir gereklilik olmadığını bilmeli ve ona alternatifler sunabileceğini öğretebilirsiniz.

“Çocuğunuza bedensel özerklik öğrettiğinizde, onlara sadece hayır demeyi öğretmezsiniz, onlara rıza ile ilgili birçok beceri öğretiyorsunuzdur. Bir kucaklama istemediğinde, “Onun yerine beş kişi yapabilir miyim?” Demek gibi, diyor McGuire.

“Reddedilmeye benziyor gibi görünüyor. Çocuğunuz sarılmayı reddederse, 'Bana sarılmak istemeseniz bile beni hala sevdiğinizi biliyorum' diyebilirsiniz. Bu ifade, bu ilişkide fiziksel dokunuşun kötü ya da yanlış olmadığını gösteriyor, sadece bu Artık fiziksel dokunuş istemiyorsunuz. ”

4. Raporlamanın önemini öğretmek

Küçük çocuklar için rıza gösterilecek son eğitim bulmacası, onlara birisinin bedensel özerkliğini ihlal etmesi veya özel bir alanda dokunması durumunda, bu onların suçu olmadığını öğretmektir. Ama bir yetişkine söylemeleri çok önemlidir.

Çocuğunuz büyüdükçe, bazı kişilerin bedenlerine farklı erişim düzeyleri olabileceğini açıklayabilirsiniz. Örneğin, annenin sana sarılması iyi, ama tam bir yabancı değil. İkiniz de kabul ettiğiniz sürece, bir arkadaşınızla birlikte tam vücutlu bir kaba sahip olmak iyidir.

Yine, bu bir kez verilmesi gereken bir ders değil, zamanla hatırlatmalar ve tartışmalarla gelmesi gereken bir ders. Birçok çocuk, bir yabancıya cinsel olarak dokunmanın, güvendikleri bir yetişkine derhal bildirilmesi gerektiğini bilir. Bununla birlikte, daha az genç, akranlarıyla rıza ihlallerini bildirmenin önemini anlamaktadır.

Geç ilkokul ve ortaokul çocukları

1. Daha güçlü, daha sağlıklı sınırlar oluşturun

Çocuklarınız ortaokula veya ortaokullara girerken, rıza ve özerklik ile ilgili dersleriniz karmaşıklıkta artabilir.

Bu, birisi sizi orijinal iradenize karşı bir şeye razı olduğunuzda zorlama gibi kavramları tartışmak için iyi bir zamandır. İnsanlarla sağlıklı sınırların nasıl belirleneceğini ve bu sınırlar ihlal edilirse ne yapmaları gerektiğini de tartışabilirsiniz.

Unutmayın: Sağlıklı sınırlar koymak hem fiziksel hem de duygusal sınırları içerir.

2. Cinsiyetçilik ve kadın düşmanlığı kavramlarını tanıtmak

Bu yaş aralığında, çocuklarınızla cinsiyetçilik ve cinsiyet yanlılığı hakkında derinlemesine konuşmak şarttır. Neden? Cinsiyetçilik ve kadın düşmanlığının rıza ile çok ilgisi vardır ve rıza ve ilişkiler hakkında zararlı mitlere ve yanlış anlamalara yol açabilir, örneğin:

• Erkekler her zaman seks istemeli ve ortaklarla ne kadar ileri gidebileceklerini sınırlamaları bekleniyor.
• Kadın cinsel eylemleri hızlandırmaktan veya durdurmaktan sorumlu bir “kapıcı” dır.
• Kadınlar erkeklere itaat etmelidir.
• Bir kadını öpmeden veya cinsel olarak harekete geçmeden önce sormak “erkeksi” veya romantik değildir.

McGuire, “Cinsel yakınlığa zararlı olabilecek cinsel senaryolara neden olabilecek cinsiyet rolleri var” diye açıklıyor McGuire. “Bir erkek bekçi modelinde olduğu gibi, bir erkek bir kadından seks istediğinde ve kadın hayır demekten sorumludur. Bu, erkeklerin her zaman azgın ve seks için hazır olduğu zararlı bir klişe dayanıyor. ”

Gelecek nesil için zararlı anlatıları damgalayın

• Cinsiyetçiliği ve kadın düşmanlığını anlamak, kızlar ve anadolu olmayan çocuklar için son derece güçlendirici olabilir. Okul ve mahkeme salonları gibi daha yüksek otoritelerde bile cinsiyetçi kültürümüz nedeniyle tamamen kabul edilebilir davranışlarından dolayı suçlanabilirler. Gelecek neslin bu zararlı anlatılar döngüsünü devam ettirmeyi bırakmasını sağlamak, herkesin korunması için hayati önem taşıyor.

3. Eleştirel düşünme becerilerini öğretmek

Bu aynı zamanda ekrandaki örnekleri kullanarak çocuklarınızın bağımsız eleştirel düşünürler olmalarına yardımcı olma zamanıdır. “Etrafta olmasanız bile zararlı mesajlar alacaklar ve onlar hakkında eleştirel düşünme becerilerine sahip olmalılar” diyor Merrill.

Etrafınızdaki dünyada, müzik, televizyon, filmler veya gerçek yaşamdaki durumlar gibi cinsiyetçilik görüyorsanız, bunu işaret edin ve onlara ne düşündüklerini sorun. Kendi sonuçlarına ulaşmalarına yardımcı olun.

Filmler rıza gösterir mi?

• Çoğu film sahnesinde, sözlü rıza yoktur, bu da kendi içinde bir sorundur. Pre-teen ile öpüşme sahnesi olan bir film izliyorsanız, “Onu öpmesini istediğini nasıl bildiğini düşünüyorsunuz?” Diye sorabilirsiniz.

Ayrıca şunu belirttiğinizden emin olun: yapmak rızaya dayalı davranışı görün (örneğin “Donmuş” un sonunda harika, romantik, sözel olarak rızaya dayalı bir öpücük vardır).

“Gerçekten, odak çocuğunuza ne yapmaları gerektiğini öğretmek değil, neden sahip olduğunuz değerlere sahip olduğunuzu, kendi hayatınızda nasıl bir karara nasıl geldiğinizi ve onların kararlarına nasıl gelebileceklerini anlamalarına yardımcı olmak olmalıdır. kendi, ”diyor Merrill.

Çok fazla ders vermekten kaçının ve bunun yerine iki yönlü konuşmalara yönelmeye çalışın.

“Çocuklarınıza sorular sorun ve görüşlerine saygı gösterin,” diyor McGuire. “Eğer fikirlerini merak etmiyorsanız ebeveynleriyle konuşmayacaklar. Dinleme ve soru sorma rolüne girmek, sohbetler hakkında çok şey açabilir. ”

4. Çocuklarınız seks hakkında sorduğunda nasıl yanıt vereceğinizi bilin

Bu aynı zamanda çocukların size cevap vermeye hazır olamayacağınız cinsiyet ve cinsellik hakkında sorular sormaya başlayabilecekleri yaştır - ancak anlayacak kadar olgunlar.

Merrill, “Beni hayrete düşüren 'Whoa, ama yarın akşam yemeğinden sonra konuşalım' demekten korkmayın. “Ayrıca, daha fazla tartışma için kapıyı açık bıraktığınızdan emin olun.”

Son olarak, konuşmayı destekleyici bir ifadeyle bitirdiğinizden emin olun, örneğin “Gelip benimle bunun hakkında konuştuğunuz için teşekkür ederim.”

Nereden başlayacağınızdan emin değil misiniz?

• Önleme Gücü Grubu, 13 yaş ve üstü çocuklar için cinsiyet, rıza ve ilişkiler ve gençlerle nasıl konuşulacağına ilişkin kaynaklar hakkında 100 Sohbeti özetledi.

Lise çocukları ve genç yetişkinler

Lise ve genç yetişkinler, cinsel rıza ve sağlıklı cinsel ilişkiler hakkında ayrıntılı olarak somut dersler almaya hazırdır. Bunlar, ebeveynler için öğretilmesi en zor derslerden bazıları olabilir, ancak çocuklarınızın rızalarını anlamalarına ve sağlıklı ilişkiler kurmalarına yardımcı olacak en önemli parçalardır.

1. Cinsel rıza ile ilgili daha karmaşık konularla devam edin

Ebeveynlerin rızayı tartışırken yaptığı bir hata, çocuklarıyla sınırlı görüşmeler yapmalarıdır - erkek çocuklar ise kız çocuklarından çok farklı görüşmeler alırlar.

Örneğin, erkekler tecavüz ve saldırı ile ilgili yasadışı eylemleri önlemek için rıza hakkında yeterli bilgi alma eğilimindeyken, kadınlar sadece kendi tecavüz ve saldırılarını önlemek için yeterli bilgi alabilirler.

Cinsel eğitimin bu “felaket önleme” biçimi gerçekten de bazı yasal sorunları önleyebilir, ancak hoş, eşitlikçi ilişkiler kurmaya rıza veya borç verme konusundaki temel kültürel sorunlarımızı yıkmaya yardımcı olmaz.

Çocuğunuzla konuşurken aşağıdaki soruları ayrıntılı olarak tartıştığınızdan emin olun:

• Uyuşturucu ya da alkol nedeniyle yetersiz olan bir kişi cinsiyete rıza gösterebilir mi?
• İlk kez cinsel ilişkiye girdikten sonra seks yapmayı kabul etmek zorunda mısın?
• Güç farkları rıza gösterme yeteneğinizi etkiler mi?
• Güvenli seksin rıza ile ne ilgisi var?
• Sözlü ve sözsüz rıza farklılıklarını kapsadığınızdan emin olun.

McGuire, “Gençler sözlü rızaların nasıl olduğunu ve nasıl sorabileceğinizi bilmelidir” diyor. “Sözsüz rızaların neye benzediğini de bilmeliler. Eşlerinin çok sessiz mi, yoksa hala yatıyor mu olduğunu, aradıkları hevesli rıza olmadığını ve devam etmeden önce iletişim kurma zamanının geldiğini anlamalılar. ”

Erkek izni ve güç farklılıkları Sınırlı görüşmelerde ve “afet önleme” de kaybolan gözden kaçan konulardan biri erkek rızasıdır. Genç erkekler ve erkekler, hayır demelerine rağmen, kendilerini baskı altında veya zorla hissedebilirler. Görünür veya fiziksel olarak uyandırılsalar bile, bunun rıza olmadığını anlamalılar. Herkese hayır demek öğretilmemeli. Tüm gençlerin, daha yaşlı bir akıl hocası, öğretmen veya arkadaş tarafından yaklaşılması gibi güç farklılıklarıyla ilişkilerde nasıl gerçekten onay veremediklerini anlamaları da önemlidir. Gençlere eşit bir cinsel ilişkinin nasıl görüneceğini öğretmek, güç dinamikleri hakkında bir sohbete rehberlik edebilir.

Çoğu çocuk ebeveynleriyle seks hakkında konuşmaz - bu istatistiği değiştirebilirsiniz. 18-25 yaşları arasında yapılan bir ankette, çoğunluğun ebeveynleriyle daha önce hiç konuşmadığı tespit edildi:

• “Partnerinizin seks yapmak istediğinden emin olmak ve seks yapmadan önce bunu yapmak rahattır” (yüzde 61)
• “cinsel ilişkiye girmeden önce kendi rahatlığınızı” sağlama (yüzde 49)
• “Birisiyle seninle seks yapmaya zorlamamanın önemi” (yüzde 56)
• “Hayır dedikten sonra birinden seks yapmasını istememenin önemi” (yüzde 62)
• “seks konusunda karar vermek için çok sarhoş veya engelli biriyle seks yapmamanın önemi” (yüzde 57)

Yukarıdaki çalışma, ebeveynleriyle bu görüşmeleri yapan çocukların çoğunun etkili olduğunu belirtti.

Bu, gençlerle konuşmaya başlamanın, bu konulara nasıl mükemmel bir şekilde yaklaşacağınızı bilmediğinizden korksanız bile, onların rızasını benimsemelerine ve ilişkileri hakkında daha fazla düşünmelerine yardımcı olabileceği anlamına gelir.

Buradaki paket servisi? Gençler doğum kontrolü, tecavüz ve cinsel yolla bulaşan enfeksiyonlar gibi konuları öğrenirken, rızaları ve sağlıklı ilişkiler konusunda hem ihtiyaç duydukları hem de istedikleri bilgilerden yoksundurlar. Bu ek bilgi cinsel saldırı ve cinsel şiddeti önlemenin anahtarıdır.

2. Pornografinin tartışılması

Mobil cihazların popülaritesinin artması ve internete erişimin artması nedeniyle, ergenlik çağındaki çocuğunuzun pornografiyi bir şekilde keşfetme olasılığını göz ardı edemezsiniz.

Ebeveynlerden pornografinin ne olduğu, nasıl işlediği ve sorunları hakkında uygun bir eğitim olmadan, çocuklar cinsiyet, ilişkiler ve yakınlık hakkındaki yanlış yönlendirilmiş mesajları alabilirler. Daha da kötüsü, bu inançlar başkalarına zarar verebilir.

McGuire “Küçük çocukların pornolara meraktan nasıl maruz kaldıklarına dair çok fazla araştırma var ve başka yerlerde cinsel sağlıkları hakkında bilgi almıyorlar” diyor McGuire. “Sadece seksin gerçekçi bir tasviri değil. Birçok porno kadınları iyi göstermiyor ve rıza hakkında çok sayıda karışık mesaj var. ”

Pornografi ile ilgili konuşmalarınız ergenlik çağınızın yaşına ve olgunluğuna bağlıdır. Genç gençler sadece seks ve insan vücudu hakkında merak ediyor olabilirler, bu durumda sorularına cevap veren uygun kaynakları paylaşabilirsiniz.

Lisanslı bir psikolog ve seks terapisti olan Dr. Janet Brito, “Örneğin, genç kızlar kendilerini pornodaki kadınlarla karşılaştırabilir ve daha düşük hissedebilirler, erkekler ise pornodaki erkekler gibi cinsel performans gösteremeyeceklerinden korkabilirler” diyor. Cinsel Sağlık ve Üreme Sağlığı Merkezi.

“Gençler potansiyel olarak büyüklük, cinsiyetin ne kadar sürmesi gerektiğine dair yanlış bir fikir edinebilir, sadece iletişimden daha az olduğuna inanabilir veya nasıl olması gerektiği konusunda önceden düşünülmüş kavramlar geliştirebilirler.”

Brito, tüm pornografinin eşit yaratılmadığını söylüyor. Daha iyi seçenekler şunları içerir:

• adil ticaret porno
• sanatçıların refahını ve haklarını kabul eden ve beden özerkliğini koruyan pornografi
• çeşitli vücut tiplerini ve anlatıları tasvir eden porno

Etik, feminist pornografi var. Ancak, doğru pornografiyi rekreasyonel olarak izlemek mükemmel derecede sağlıklı olabilirken, çocuklar için kolayca erişilebilen pornografinin çoğu şiddetli olabilir ve onu izleyen gençlerde cinsel şiddeti arttırdığı gösterilmiştir.

“Öte yandan, Brito” diye ekliyor, “porno hakkında merak edilen gençler, bedenleri değiştikçe ve daha derin bağlar kurmaya başladıkları için cinsel açıdan araştırmaya gelişimsel olarak uygun bir eğilim ifade ediyor olabilirler. Diğer olumlu çıkarımlar, kendi cinsel zevklerini öğrenebilmelerinin yanı sıra direnç geliştirebilmeleridir. ”

Yaşlı gençlerle yapılan sohbetler, porno ahlakı, pornoların çoğunun neden gerçekçi olmadığı, pornografi ve kadın düşmanlığı arasındaki bağlantı ve belki de onları pornografinin etik kaynaklarına bağlayan kaynaklar ile ilgili konuları içerebilir.

3. Sağlıklı bir cinsel ilişkinin nasıl göründüğünden bahsedin

Daha önce bahsedilen çalışmada, 18-25 yaş arasındaki çocukların yüzde 70'i, ailelerinden ilişkilerin duygusal ve romantik yönleri hakkında aşağıdakiler de dahil olmak üzere daha fazla bilgi almasını diledi:

• daha olgun bir ilişkiye sahip olmak (yüzde 38)
• ayrılıklarla başa çıkmak (yüzde 36)
• bir ilişkide incinmekten kaçının (yüzde 34)
• ilişki başlat (yüzde 27)

Tüm bu konular, rızayı anlamak için birçok yönden bağlantılıdır.

Yine, medya tüketirken veya sağlıklı bir ilişkinin iyi veya kötü bir örneğini gördükten sonra çocuklarınızla tartışmaya başlayın. Onlara nasıl hissettiklerini ve ne düşündüklerini sorun ve sevecen romantik bir ortak olmanın ne anlama geldiği ve neye özen gösterilmesi gerektiği hakkında eleştirel düşünmelerini sağlayın.

“Bu sadece saldırıdan kaçınmakla ilgili değil,” diyor McGuire. “Sağlıklı ve mutlu romantik ilişkiler kurmak için gerekli araç ve becerilere sahip sağlıklı insanlar yaratmakla ilgilidir.”

Unutmayın: öğretim onayı devam eden bir sohbettir

Çocuklarımıza rıza hakkında bilgi vermek, sadece cinsiyet konusunu içerdiği için değil, aynı zamanda günümüzdeki yetişkinlerin çoğunun çocuk olarak rıza eğitimini almaması nedeniyle garip veya yabancı görünebilir. Bununla birlikte, ebeveynliğin en ödüllendirici yönlerinden biri, zararlı döngüleri kırma, yeni standartlar oluşturma ve çocuklarımız ve gelecek nesil için yaşamı iyileştirme yeteneğimizdir.

Çocuklarımızın bedensel özerklik ve sözlü rıza gibi kavramları tam olarak anlamalarını sağlamak, tomurcuklanan romantik ilişkilerinin daha güvenli, daha sağlıklı ve daha mutlu olmasını sağlamak için uzun bir yol kat edebilir.

Daha büyük çocuklarınız olsa ve daha önceki dersleri kaçırsanız bile, çocuklarınıza cinsel rızaların önemini öğretmeye başlamak için asla geç değildir.

Sarah Aswell, Montana ve Missoula'da kocası ve iki kızı ile birlikte yaşayan serbest yazar. Yazıları The New Yorker, McSweeney’, National Lampoon ve Reductress gibi yayınlarda yer aldı. Twitter üzerinden ona ulaşabilirsiniz.