Neden Saçımı Kaybetmek Beni Meme Kanserinden Daha Çok Korkuttu?

İçerik

• Şunun için inceleyin:

Meme kanseri teşhisi konmak garip bir deneyimdir. Bir saniye, iyi-harika, hatta- hissediyorsunuz ve sonra bir yumru buluyorsunuz. Yumru acıtmaz. Bu seni kötü hissettirmez. İçine iğne batırıyorlar ve sonuç için bir hafta bekliyorsun. Sonra kanser olduğunu öğreniyorsun. Bir kayanın altında yaşamıyorsun, o yüzden içindeki bu şeyin seni öldürebileceğini biliyorsun. Sonrasını biliyorsun. Hayatta kalmak için tek umudun, hayatını kurtaracak ama seni daha önce hiç olmadığı kadar kötü hissettirecek bu tedaviler (ameliyat, kemoterapi) olacak. Kanser olduğunuzu duymak en korkutucu şeylerden biridir, ancak düşündüğünüz nedenlerden dolayı olmayabilir.

Kadınların meme kanseri oldukları haberini aldıklarında akıllarından neler geçtiğine dair kapsamlı bir araştırma okudum. Bir numaralı korkuları saç dökülmesidir. Ölüm korkusu ikinci sırada gelir.

Eylül 2012'de 29 yaşımdayken teşhis konulduğunda, blog dünyası vahşi, vahşi Batı gibiydi. Küçük bir bebek modası blogum vardı. O blogu herkese kanser olduğumu söylemek için kullandım ve kısa sürede moda blogum bir kanser blogu oldu.

KANSER olduğu söylendiği an ve ilk düşüncemin şu olduğu gerçeğini yazdım. Oh, kahretsin, lütfen hayır, saçımı kaybetmek istemiyorum. Her gece saçlarım hakkında uyumak için gizlice ağlarken hayatta kalmayı düşünüyormuş gibi yaptım.

Google'da meme kanseri saçmalığını araştırdım ama aynı zamanda kemoterapiden saç dökülmesi de. Yapabileceğim bir şey var mıydı? Saçımı kurtarmanın bir yolu var mıydı? Belki de yönetilebilir bir şeyle dikkatimi dağıtıyordum çünkü kendi ölümlülüğünü düşünmek değil. Ama öyle hissetmiyordu. Gerçekten önemsediğim tek şey saçlarımdı.

İnternette bulduğum şey korkunçtu. Bir tutam saç için ağlayan kadın resimleri, başörtüsünün çiçeğe nasıl bağlanacağına dair talimatlar. Bir çiçeğe bağlı bir başörtüsü kadar yüksek sesle "Kanserim var" diye bağıran bir şey var mı? Uzun saçlarım (artı göğüslerimden en az biri) gidecekti ve internetteki resimlere göre berbat görünecektim.

Kendimi muhteşem bir perukla yatıştırdım. Kalın, uzun ve düzdü. Doğal dalgalı ve hafif kansız saçlarımdan daha iyi. Her zaman hayalini kurduğum saç buydu ve onu takmak için bahanem olduğu için garip bir şekilde heyecanlandım ya da en azından kendimi öyle olduğuma inandırarak iyi bir iş çıkardım.

Ama insan plan yapar ve Tanrı güler. Kemoterapiye başladım ve korkunç bir folikülit vakası aldım. Saçlarım her üç haftada bir dökülür, sonra tekrar uzar, sonra tekrar dökülürdü. Kafam o kadar hassastı ki, bırakın peruk, eşarp bile takamazdım. Daha da kötüsü, cildim aslında hiç olmadığım sivilce suratlı ergeninkine benziyordu. Her nasılsa, inanılmaz derecede kuru ve kırışık olmayı da başardı ve bir gecede gözlerimin altında ağır torbalar filizlendi. Doktorum bana kemoterapinin kolajene saldırabileceğini söyledi; yaşadığım sahte menopoz "yaşlanma belirtilerine" neden olurdu. Kemoterapi metabolizmamı mahvetti ve aynı zamanda beni beyaz karbonhidrat diyetine mahkum etti - tüm kırılgan sindirim sistemimin üstesinden gelebilirdi. Steroidler beni şişirdi, karışıma kistik sivilce ekledi ve eğlenceli bir bonus olarak beni her zaman çok kızdırdı. Ayrıca cerrahlarla görüşüyor ve göğüslerimi kesmeyi planlıyordum. Meme kanseri, beni sıcak veya seksi hissettiren her şeyi ve her şeyi sistematik olarak yıkıyordu.

Bir Pinterest panosu (kellik) yaptım ve bir sürü kedi gözü ve kırmızı ruj sürmeye başladım. Halkın içine çıktığımda (bağışıklık sistemim ne zaman izin verirse), aşırı derecede bronzlaşmış göğüs dekoltemi utanmadan sergiledim ve bir sürü parlak deyim kolyesi taktım (2013'tü!). Amber Rose'a benziyordum.

Sonra neden kimsenin bu güzellik/kanser meselesi hakkında konuşmadığını anladım. Sürekli aldığım tepki yüzündendi: "Vay canına, Dena, harika görünüyorsun. Kel bir kafayla çok iyi görünüyorsun... Ama tüm bunları yaptığına inanamıyorum. Umursadığına inanamıyorum. hayatın için savaşırken nasıl göründüğünle ilgili."

İyi görünmeye çalıştığım için (iltifat şeklinde de olsa) utanıyordum. Güzel olmaya, kadınsı olmaya çalışmak, toplumumuzda bazı insanların göz yummadığı bir şeydir. Bana inanmıyor musun? Şu anda Youtube ve Instagram'da güzellik bloggerlarına eziyet eden makyaj trollerine bakın.

Nasıl göründüğüme önem veririm. Bunu bu kadar açık bir şekilde kabul edebilmem uzun zamanımı aldı ve çok fazla kanser oldu. Diğer insanların -kocamın, arkadaşlarımın, eski erkek arkadaşlarımın, yabancıların- güzel olduğumu düşünmelerini istiyorum. Kanserden önce, görünüşe önem vermiyormuş gibi davranmama yardımcı olan ve aynı anda ve gizlice aslında geleneksel olarak çekici olduğum yollardan zevk almama yardımcı olan birkaç şeyle nispeten kutsanmıştım. O kadar çabalamıyormuşum gibi davranabilirdim.

Kel olmak her şeyi değiştirdi. Saçım olmadan ve "hayatım için savaşırken", herhangi bir makyaj veya giyinme girişimi, bu korkunç "deneme"den açıkça söz ediyordu. Zahmetsiz bir güzellik yoktu. Her şey çaba gerektiriyordu. Dişlerimi fırçalamak için yataktan kalkmak çaba gerektiriyordu. Kusmadan yemek yemek çaba isterdi. Kusursuz bir kedi gözü ve kırmızı ruj sürmek elbette emek ister, anıtsal, kahramanca bir çaba.

Bazen, kemoterapideyken, tek bir günde başardığım tek şey, eyeliner sürmek ve bir selfie çekmekti. Bu küçük hareket beni hücre ve zehirden oluşan bir petri kabı değil, bir insan gibi hissettirdi. Bağışıklık sistemi sürgün balonumda yaşarken beni dış dünyayla bağlantıda tuttu. Bu beni aynı şeyle karşı karşıya kalan diğer kadınlara bağladı - yolculuğumu belgeleme şeklimden dolayı daha az korktuklarını söyleyen kadınlar.Bana garip bir şekilde ilham verici bir amaç verdi.

Kanserli insanlar cilt bakımı hakkında yazdığım, kırmızı ruj sürdüğüm ve neredeyse her gün saçlarımı uzattığım fotoğrafları çektiğim için bana teşekkür etti. Kanseri tedavi etmiyordum, ama kanserli insanları daha iyi hissettiriyordum ve bu bana sanki tüm bu saçmalıkların başıma gelmesinin bir nedeni varmış gibi hissettirdi.

Bu yüzden paylaştım - muhtemelen fazla paylaştım. Kaşların döküldüğünde, onları tekrar içeri çekmek için şablonlar olduğunu öğrendim. Güzel bir sıvı eyeliner sürdüğünüzde kirpiklerinizin olmadığını kimsenin fark etmediğini öğrendim. Akne ve ayrıca yaşlanan cildi tedavi etmek için en etkili bileşenleri öğrendim. Uzantılarım var ve sonra Charlize Theron'un Mad Max'ten sonra saçlarını uzatırken yaptığını kopyaladım.

Saçlarım artık omuzlarımda. Şans beni tüm bu lob olayına ayak uydurdu, böylece saçlarım bir şekilde sihirli bir şekilde trend oldu. Cilt bakım rutinim çok sağlam. Kirpiklerim ve kaşlarım tekrar uzadı. Bunu yazarken mastektomiden kurtuluyorum ve iki farklı büyüklükte memeye ve bir meme ucuna sahibim. Hala çok fazla bölünme gösteriyorum.

En iyi arkadaşım bir keresinde bana kanser olmanın başıma gelen en iyi ve en kötü şey olacağını söylemişti. O haklı. Kanser olduğumda tüm dünya bana açıldı. Şükran bir çiçek gibi içimde çiçek açtı. İnsanlara güzelliklerini keşfetmeleri için ilham verebilirim. Ama yine de uzun saçın, pürüzsüz cildin ve büyük (simetrik) göğüslerin seksi olduğunu düşünüyorum. Hala onları istiyorum. Artık onlara ihtiyacım olmadığını biliyorum.

Rafineri29'dan daha fazlası:

Profesyonel Bir Model Kendini Böyle Görür

İlk Kez Kendimi Giydirmek

Bir Hafta Kemoterapi Belgeleyen Bir Kadının Günlüğü

Şunun için inceleyin: