Hamileyken - Arkadaşın Değil

İçerik

• Ona nasıl söyleyebilirim?
• Benzer bir mücadele ile mi karşı karşıyasınız?

Hamilelik benim için kolayca oldu. İyi arkadaşım için aynı değildi.

Joanne ve ben üniversitede tanıştık. Her ne kadar çok farklı olsak da, aynı mizah anlayışını paylaştık ve filmlerden ezdiğimiz adamlara kadar her şey hakkında saatlerce konuşabiliriz.

Dostluğumuz mezun olduktan sonra da devam etti. Faturaları ve patronları yakalamak ve telafi etmek için sık sık bir araya geldik. Evlendiğimde düğün partisindeydim ve birkaç yıl sonra koridorda yürüdüm.

Joanne hamile olduğumu fark ettiğimde ilk güvendiğim insanlardan biriydi. Daha fazla heyecanlanamazdı. O bana layette öğeleri seçmek yardımcı oldu ve ne zaman biz brunch tarihleri ​​vardı benim garip istekleri indulged.

Kızım geldiğinde, “Teyze” Joanne ona işaret etti. Joanne, GNO'larımız pizza geceleri olduğunda emzirdiğim için ya da bebek bakıcısı alamadığım için hiç şikayet etmedi.

Üç yıl sonra, ikinci çocuğumu doğurduğumda, Joanne eşit derecede destekleyici oldu. O noktada, onun ve kocasının hamile kalmaya çalıştıklarını biliyordum. Onun gülüşünü izlediğim ve kızlarımla oynadığım için, çocuk sahibi olmasını bekleyemedim, bu yüzden tıpkı diğer yaşam kilometre taşlarımız olduğu gibi birlikte ebeveynlikten geçebildik.

Ama bunun yerine, Joanne’nin anne olma yolculuğu benimkinden çok daha zordu. Bana ve kocasının doğurganlık sorunları yaşadığına dair güven verdi. Sonsuz sınavlar, enjeksiyonlar, testler ve prosedürler gibi görünenlere katlandıkça onu destekledim. Tüp Bebek randevularından birinde onu şaşırtmak ve ahlaki destek sunmak için geldim.

Sonunda hamile olduğunu söylediğinde, ikimiz de Disney World'e gideceklerini öğrenen iki çocuk gibi yukarı ve aşağı atlamaya başladık. Ve sonra, Joanne 13 haftada düşük yaptığında, ağlarken yatağının yanında oturdum.

Joanne ve ben her şey hakkında konuştuk. Birbirimizden sır tutmadık. Üçüncü çocuğuma hamile olduğumu öğrenene kadar.

Ona nasıl söyleyebilirim?

Hamilelik kocam ve benim için hoş bir sürpriz olmuştu. Gebe kalmaya çalışmamamıza rağmen, ailemize katıldığımız için çok heyecanlıydık. Ama sevincimi Joanne ile paylaşamadım. Kendimi çok suçlu hissettim. Zaten iki yaşındayken başka bir bebek sahibi olduğumu ve umutsuzca istediği tek şey olduğunu ona nasıl söyleyebilirim?

Orijinallik Merkezi kurucu ortağı MFT, PsyD, Msy, Gita Zarnegar, “En iyi arkadaşınız yıllardır çalışırken ilk denemenizde hamile olduğunuzu öğrenince bazı suçluluk duygusu hissetmek makul Başarı yok. Suçluluk duygusu, birinin acı verici mücadelelerine karşı empatik uyumunu gösterir. ”

Kendimi obur hissettim - çocuklardaki payımdan daha fazlasını almış gibi. New York'ta yaşayan bir psikoterapist olan MSW, Dana Dorfman'ın da dediği gibi, “Arkadaşınızdan bir şey almamış olsanız bile, bu şekilde hissedebilir.”

Keşke Joanne ile daha açık olsaydım ve 12 haftalık notumu geçtiğimde ona haber verirsem. Ama etmedim. İkimiz de meşguldük, bu yüzden bizzat yetişemedik. Bunun yerine telefonda konuştuk ve ona her haber vermeden telefonu kapattığımda kendimi yalancı gibi hissettim.

Amacım onu ​​korumaktı, ama sonuçta daha erken konuşmalıydım. Zarnegar, “Kısırlık sorunları olan insanlar farklı muamele görmek istemiyorlar, çünkü utanç ve eksiklik deneyimlerine katkıda bulunuyor.”

Sonunda ona telefonla söylediğimde, zaten 6 ay vardı. Gönderimimde herhangi bir konuşma yoktu. Sadece bulanıklaştırdım ve ağlamaya başladım.

Tam tersi olması gerektiğinde beni teselli eden Joanne'di. Hamile olduğum için üzülmedi. Üzüntü ve biraz kıskançlık hissettiğini düşünmeme rağmen benim için mutluydu. Zarnegar'ın açıkladığı gibi, “Bir duygu diğerini iptal etmez.”

Ama ona daha önce güvenmediğim için yaralandı. Onu koruma arzum geri tepti çünkü onun için neyin en iyi olduğunu ondan daha iyi bildiğimi ima ettim.

Dorfman, “Onu çok iyi tanıyorum, bu yüzden nasıl hissedeceğini biliyorum” demek adil değil. Her insanın tepkisi son derece bireysel olacaktır. Bir kişi başka birisinin hikayesini yazamaz. ”

Zarnegar, “Açıklamanın ertelenmesi kendisini daha bilinçli hissettirecek ve bu samimi bilgiyi ondan sakladığınız için rahatsız olacak.”

“Odadaki fil hakkında konuşmak ve her iki tarafın da duygularını hissetmesine izin vermek çok daha iyi,” diye hatırlattı Dorfman.

Joanne ve ben de aynen bunu yaptık. Ona haberimi anlatmak için çok beklediğim için özür diledim ve duygularını boşaltma niyetimi takdir etti. O andan itibaren Joanne’in liderliğini takip ettim. Ona inişler ve çıkışlar da dahil olmak üzere hayatımda neler olduğunu anlattım, ama sormadıkça aşırı ayrıntıya girmemeye dikkat ettim.

Ayrıca devam eden doğurganlık mücadeleleri hakkında konuşmaya devam ettik. Daha çok dinledim ve daha az konuştum. Zarnegar, “Ortak insanlık ve merhametle ilgili ortak deneyimlerimizle acı çektiği uçurumda yalnız hisseden biri için tecrit acısını azaltıyoruz.”

“Anladım” gibi şeyler söylemedim çünkü bilmediğimi biliyordum. Dorfman, “Bir arkadaşınıza umut vermek için çözümler veya akıllı ifadeler sunmak istemek caziptir, ancak infertilite herkes için farklıdır. Açık uçlu sorular sormak ve arkadaşınıza ihtiyaç duydukları anda onları desteklemek için burada olduğunuzu bildirmek daha iyidir. ”

Sonuçta arkadaşlığımız hayatta kaldı çünkü karışık duygularımıza karşı dürüst olduk. Joanne benim için harika bir arkadaş ve çocuklarıma teyze olmaya devam etti; ve birkaç yıl önce, güzel kızına teyze olmalıydım.

Benzer bir mücadele ile mi karşı karşıyasınız?

Kendinizi benzer bir durumda bulursanız, aklınızda bulundurmanız gereken bazı öneriler:

• Dürüst ol. Arkadaşınıza, özellikle de başka birisini bulmadan önce gerçeği bildirin. Diğer insanlara hamile olduğunuzu söylediğinde ona söyleyin.
• Arkadaş ya da falcı değil arkadaş ol. Arkadaşınızın deneyimini ve endişelerini dinlemek, tavsiyelerde bulunmak veya basmak istememek daha iyidir.
• Uygun ayrıntıları paylaşın. Aşırı pembe bir resim çizmeyin, aynı zamanda sağlıklı bir gebeliğin küçük ağrıları ve ağrıları hakkında şikayet etmekten kaçının
• Şüphe duyduğunuzda sorun. Arkadaşınıza ne söyleyeceğinizden emin değilseniz, bunu söyleyin. Ona isteklerini ne kadar duymak ve saygı duymak istediğini sorun.
• Anlayın. Onu duş veya bebek adınıza davet edin, ancak katılmak istemediğini anladığınızı da söyleyin. Önce duygularını koyun.

Randi Mazzella ebeveynlik, zihinsel sağlık ve sağlıklı yaşam, orta yaş, boş yuvalama ve pop-kültür alanlarında uzmanlaşmış serbest gazeteci ve yazar. Washington Post, Next Avenue, SheKnows ve The Girlfriend gibi birçok web sitesinde yayınlandı. Randi, 25, 22 ve 16 yaşlarındaki üç çocuğun karısı ve annesidir. Çalışmalarının daha fazlasını okumak için www.randimazzella.com adresine gidin veya Twitter'da takip edin.