İnsanlar-Pleaser? "Fawn" Yanıtınızı Öğrenmenin 5 Yolu

İçerik

• Nihayetinde bizi azaltan bu savunma mekanizmasından yaşamlarımızı geri almak istediğimiz mantıklı.
• 1. Travma ile bilgilendirilmiş destek sistemini bir araya getirdim
• 2. Başkalarının öfkesi ve hayal kırıklığı ile oturarak pratik yaptım
• Birisi deneyimlerimi anlattığında veya benim kim olduğumu düşündüğünde, yavaşlamayı, derin bir nefes almayı ve sadece neler olduğunu fark etmeyi öğrendim.
• Ve eğer su tutmuyorsa? Çocukların dediği gibi, bazı insanlar sadece deli kal.
• 3. Kişisel değerlerimle temasa geçtim
• İnançlarım dünyanın nasıl olmasını istediğimi dikte edebilir, ama değerlerim hem kendim hem de diğerleri için dünyada nasıl olduğumu belirler.
• Şu anda ben mi boğuluyorum?
• 4. İnsanların ihtiyaçlarını nasıl ilettiklerine dikkat etmeye başladım
• Sınırlar, talepler ve beklentiler birbirinden çok farklıdır ve bize birisinin bizimle nasıl ilişki kurduğu hakkında çok şey söyleyebilirler.
• 5. Duygularımı hissetmek ve adlandırmak için kendime tam izin verdim
• Bence pek çok insanın duygusal gerçeklerini bir dereceye kadar kapatmak zorunda kaldığına inanıyorum - hayatta kalmamız için önemli olan tek duyguların etrafımızdakilerin duyguları olduğunu öğreniyoruz.
• İyileşmemin büyük bir kısmı duygularım, ihtiyaçlarım, arzularım ve kişisel sınırlarla tekrar iletişim kurmak ve onları adlandırmayı öğrenmek oldu.
• Bu süreçte vazgeçme korkusunun tamamen geçerli olduğunu da belirtmek istiyorum.
• Bir zamanlar kendini güvende hisseden ilişkilerin artık ihtiyaçlarımız ve arzularımızla tamamen uyumsuz olduğunu hissedebiliriz. Bu normal ve tamamen iyi.
• Ama bu kıtlık zihniyetini nazikçe geri itmek ve zorlu bir çalışma olsa da, bu gezegende çok sayıda insanın ve sevginin olduğunu hatırlatmak istiyorum.
• Bu yüzden, insanları memnun etmeye başlayıp açmaya başladığınızda, korkmanın iyi olduğunu unutmayın.
• Herkes - her birimiz - gerçek benlikleri gibi görünmeyi ve sevgi, onur ve koruma ile tanışmayı hak ediyor.

“Kendini onurlandıran veya ihanet eden bir yerden mi geliyorum?”

“Fawning” olarak bilinen travma yanıtı hakkında yazdıktan sonra, okuyuculardan bana aynı soruyu soran birçok mesaj ve e-posta aldım: “Nasıl dururum?“

Bir süre bu soruyla gerçekten oturmak zorunda kaldım. Çünkü dürüst olmak gerekirse, hala bu süreçte kendimim var.

Sadece gözden geçirmek için, hafifletme, bir kişinin çatışmayı yaymaktan ve güvenlik duygusunu yeniden kurmaktan hoşlanan insanlara döndüğü bir travma tepkisi anlamına gelir.

İlk olarak, bu mekanizma hakkında “Karmaşık TSSB: Hayatta Kalmaktan Gelişime” adlı kitabında oldukça parlak bir şekilde yazan Pete Walker tarafından icat edildi.

“Fawn türleri, başkalarının istekleri, ihtiyaçları ve talepleriyle birleşerek güvenlik arar. Herhangi bir ilişkiye kabul fiyatının tüm ihtiyaçlarının, haklarının, tercihlerinin ve sınırlarının kaybedilmesi olduğuna bilinçsizce inanıyorlar gibi davranıyorlar. ”

–Pete Walker, “4F'ler: Karmaşık Travmada Travma Tipolojisi”

Walker bunun sonunda bireysel benliğin ölümü ile sonuçlandığını söylüyor. Başkalarının bizden bekledikleri ve istediklerini zorunlu olarak yansıttığımızda, kendi kimlik duygumuzdan, ihtiyaçlarımızdan ve arzularımızdan… hatta kendi bedenlerimizden ayrılırız.

Nihayetinde bizi azaltan bu savunma mekanizmasından yaşamlarımızı geri almak istediğimiz mantıklı.

Ve? Her türlü travmadan iyileşmenin yaşam boyu bir süreç olduğunu ve bu süreçte bireysel bir süreç olduğunu hatırlamak da önemlidir.

Başa çıkma mekanizmalarımız söz konusu olduğunda, aslında beynimizden bizi güvende tutan bir şeyden vazgeçerek rahat olmalarını istiyoruz! Bu gerçekten istikrarsızlaştırıcı bir süreç olabilir, bu yüzden düşünceli bir şekilde başlamalıyız.

Öğrendiklerimi herkesin şifa yolculuğunun benzersiz olacağı uyarısı ile paylaşmaktan her zaman mutlu olurum. Fakat sıkışıp kalırsanız ve açık kahverengi eğilimlerinize karşı nasıl geri döneceğinizden emin değilseniz, umarım bu size biraz daha yön verir.

1. Travma ile bilgilendirilmiş destek sistemini bir araya getirdim

Travma nadiren bir boşlukta olur - genellikle başkaları ile ilişkide olur. Bu, iyileşme çalışmalarının çoğunun güvenli ve destekleyici ilişkilerde de gerçekleştiği anlamına gelir.

Konuşma terapistim, bir psikiyatristim ve TSSB'si olan müşterilerle çalışma konusunda uzmanlaşmış bir üstyapı pratisyenim var. Ancak, herkesin bu tür desteğe erişme olanakları yoktur.

Bunun yerine manevi bir akıl hocası ya da topluluk arayabilir, yerel bir destek grubu bulabilir ya da ortak danışmanlığı keşfetmek için güvenli bir ortak ya da sevilen bir ortak bulabilirsiniz. Ayrıca kişisel bakım uygulamasını Shine'ın bu süreçte onaylamalar, topluluk ve kendi kendine eğitim için mükemmel bir kaynak olarak buldum.

Nerede bulursanız olun, ilişkisel travmadan iyileştiğimizde güvenli bağlantı - özellikle yüz yüze - bulmacanın önemli bir parçasıdır.

2. Başkalarının öfkesi ve hayal kırıklığı ile oturarak pratik yaptım

Varsayılan ayarım, diğerleri bana kızgın veya hayal kırıklığına uğradığında, yanlış bir şey yapmış olmam gerektiğini varsaymaktır… ve bunu düzeltmek benim işim.

İşte bu, açık kahverengi mekanizmam devreye girecekti - hemen bir başkasının benim algımı ile yüz yüze gelirdim, bana doğru ya da doğru olmayan bir şey yansıtıp yansıtmadığını sorgulamaya yavaşlamadım.

Birisi deneyimlerimi anlattığında veya benim kim olduğumu düşündüğünde, yavaşlamayı, derin bir nefes almayı ve sadece neler olduğunu fark etmeyi öğrendim.

Bu genellikle bana kızgın veya üzgün olan biriyle oturmak ve onları yatıştırmak için acele etmemek anlamına gelir. (Genel açıklamaların bir saat içinde çözülebileceği kültürel bir iklimde, bunu yapmak özellikle zor olabilir - ancak son derece önemli.)

Bazen bu, özür dilemeye başlamadan önce daha fazla soru sormak anlamına gelir. Bazen kendime kendi hislerimle temasa geçmem gereken alanı vermek ve bilginin veya kaynağın güvenilir görünüp görünmediğini düşünmek anlamına gelir. Durum hakkında okumalarını almak için güvendiğim başkalarına bile ulaşabilirim.

Ve eğer su tutmuyorsa? Çocukların dediği gibi, bazı insanlar sadece deli kal.

İnsanlar acı çektiğinde, kendilerine anlattıkları hikayelere derinden yatırım yapabilirler - ancak size veya deneyimlerinize yansıttıkları şey sizin sorumluluğunuz değildir.

İnsanların sizin hakkınızda söylediği her şey, saygı duyduğunuz bir kişiden gelse bile ve gerçekten ama gerçekten dediğinde kendinden emin.

Bunu bırakmayı öğrenmek, her ne sebeple olursa olsun beni sevmeyen insanlar olsa bile, bana son derece yardımcı oldu.

3. Kişisel değerlerimle temasa geçtim

Yıllar önce, bana kişisel değerlerimin ne olduğunu soracak olsaydın, uyum sağladığım ideolojiler hakkında konuşmaya başlardım.

Ve hala sosyal adalet ve feminizmle ilgilenirken… İnsanların aynı dili konuşabilmesinin zor yolunu öğrendim, ama yine de pratik yapın çok farklı değerleraynı inançları savunsalar bile.

Daha yakın zamanlarda, değerlerim hakkında çok daha netleştim - ve gerçekten kim olduğum ve kime güvenebileceğimle iletişim kurmamda bana yardımcı oldu.

Benim için bu, başkalarının insanlığını her zaman tutmak demektir. Bu yürekten konuşmak ve otantik sesimi onurlandırmak demektir. Ve bu hem şakasıma sahip olmak demek ve birisi kendi üzerinde çalışmadığı zaman çizgiyi tutuyor.

İnançlarım dünyanın nasıl olmasını istediğimi dikte edebilir, ama değerlerim hem kendim hem de diğerleri için dünyada nasıl olduğumu belirler.

Bu, çatışma oluştuğunda kendimi kontrol etmeme izin verir, böylece değerlerimle uyumlu olup olmadığımı ve bir ilişki içinde olduğum insanların benimle orada buluşup toplanmadığını belirleyebilirim.

Şu anda ben mi boğuluyorum?

Bir çatışma sırasında kendinize sormanız gereken bazı sorular:

• Aldığım duruş ve bu kişiye karşı verdiğim tepki değerlerimle örtüşüyor mu?
• Önümdeki kişinin insanlığına derinden saygı duyuyor muyum (insanlığımda görülüp tutulurken)?
• Kalpten mi konuşuyorum?
• Özgün mü yapıyorum - ya da kastetmediğim özür diliyor muyum ya da başka biri için başka birine başvuruyorum?
• Kendime sahip olmayan şeylerle kendimi yüklerken nasıl ortaya çıktığımın sorumluluğunu mu üstleniyorum?
• Rahatsızlıktan kaçınmak için bu görüşmeden hızlı bir şekilde çıkmak mı yoksa yol boyunca bazı rahatsızlıklara katlanmak zorunda kalsam da ikimizi destekleyen ortak bir zemine doğru hareket etmek mi istiyordum?

Ben açlıktan dönmeden önce, topraklanmaya çalışıyorum ve kendime ihanet yerine kendinden şerefli bir yerden hareket edip etmediğimi ve nişan aldığım kişinin o anda orada buluşabiliyor mu diye soruyorum .

Bu, başkalarını mutlu etmeye odaklanmama ve bunun yerine kendime saygı duymaya ve onurlandırmaya yönelmeme ve uzaklaşmaya karar verdiğimde güvende hissetmeme yardımcı oldu.

4. İnsanların ihtiyaçlarını nasıl ilettiklerine dikkat etmeye başladım

Bu önemlidir. Ben, bu ihtiyaçları bana nasıl ifade etmeyi seçtiklerini sorgulamadan, önem verdiğim insanların ihtiyaçlarını karşılamaya çalışmak için çok bağlı biriyim.

Sınırlar, talepler ve beklentiler birbirinden çok farklıdır ve bize birisinin bizimle nasıl ilişki kurduğu hakkında çok şey söyleyebilirler.

Bir sınır, diğer insanlar için neler yapabileceğimizi veya yapamayacağımızı adlandırmaktır (yani, “sarhoşken beni ararsan seninle konuşamayacağım”), bir istek birinden bir şey yapmasını isterken (“Lütfen sarhoşken beni aramayı keser misin?”).

Ancak, bir başkasının davranışını dikte etme girişimi olması nedeniyle bir beklenti veya talep farklıdır (“Arkadaşlarınızla dışarı çıktığınızda içmenizi istemiyorum”). Bu, farkına varmak ve kendimden uzaklaşmak için çok çalıştığım bir kırmızı bayrak.

Denetçiler ve insan memnuniyeti hakkında önceki bir makalede bahsettiğim gibi, özerkliğimiz üzerinde koruyucu olmak çok önemlidir - bazen insanların “sınır” olarak adlandırdığı şey aslında sadece davranışlarımızı kontrol etme girişimidir.

Farkı bilmek, birilerinin benden ne istediğini ne zaman onurlandırabileceğime ve onaramayacağına karar vermeme ve ihtiyaçlarını seçme yeteneğimi ortadan kaldıran beklentiler olarak çerçeveleyen insanlara karşı dikkatli olmama yardımcı oldu.

5. Duygularımı hissetmek ve adlandırmak için kendime tam izin verdim

Farkına bile varmadan duygusal olarak uyuşmuş çok zaman geçirdim. Her zaman duygusal olarak uyuşmuş olmanın hiçbir şey hissedemeyeceğim anlamına geldiğini varsayıyordum - ve çok duygusal hisseden biri olarak benim için hiç de doğru hissetmiyordu.

Yeme bozukluğu tedavisi olana kadar, bir klinisyen bana duygusal uyuşukluğun duygu yokluğu olmadığını açıkladı - sahip olduğumuz duyguları tam olarak tanımlayamama, ilişki kuramama, anlamlandırma ve hareket etmeme. .

Başka bir deyişle, tüm duygu çeşitlerimize ve bize söylediklerine duyarsızız. Benim durumumda, o noktaya kadar, sadece üç duyguya sahip olduğuma ikna oldum: depresif, stresli veya iyi.

Bence pek çok insanın duygusal gerçeklerini bir dereceye kadar kapatmak zorunda kaldığına inanıyorum - hayatta kalmamız için önemli olan tek duyguların etrafımızdakilerin duyguları olduğunu öğreniyoruz.

Yıllarca yeme bozukluğu ve bağımlılık ile boğuşarak, kendimi ayrışmış ve uyuşmuş tutmak için yanlış yönlendirilmiş bir girişimde bulundum. İşkolik oldum ve takıntılı olarak başkalarına yardım etmeye adanmıştım. Tüm hayatım başkalarını mutlu etmek için döndü.

Tedaviye girdiğimde, terapistim herkes hakkında çok endişelendiğimi, kendime nasıl bakacağımı unuttuğumu belirtti. Ve haklıydı - hiç önemli olmadığım fikrini içselleştirerek hayatım boyunca ilerledim.

İyileşmemin büyük bir kısmı duygularım, ihtiyaçlarım, arzularım ve kişisel sınırlarla tekrar iletişim kurmak ve onları adlandırmayı öğrenmek oldu.

Bu, “uyuşmamı” sağlayan eski başa çıkma mekanizmalarını serbest bırakmak anlamına geliyordu. Ayrıca sadece ne yaptığımı değil, düşünmek herhangi bir anda hissetmekrasyonel görünse de görünmesin.

Duygusal deneyimlerimi eleştirmeden ziyade merak ve özenle yaklaşarak radikal ve koşulsuz olarak doğrulamam gerekiyordu.

Ve sonra? Bu duyguları başkalarıyla paylaşıyorum, bu rahatsız edici konuşmalara veya garip anlara yol açsa bile. Duygular hissedilmeye yöneliktir ve eğer kendi duygularımızı söndürmeye çalışırsak, bizi insan yapan şeyle aktif olarak savaşır ve inkar ederiz.

Ve sonuçta bu, karamsarlığın bize yaptığı şeydir - tam, otantik, dağınık insanlar olma hakkımızı inkar eder.

Bu süreçte vazgeçme korkusunun tamamen geçerli olduğunu da belirtmek istiyorum.

Bu makalede, gerçekten zor iş.

Travma geçmişinizi keşfetmek, diğer insanların duygularının rahatsızlığı ile oturmak, kişisel değerlerinizin sahibi olmak, başkalarının bize ne istediğini daha iyi anlamak, eski başa çıkma araçlarını bırakmak ve hislerimizi hissetmek - hepsi inanılmaz derecede zorlayıcı ve dönüştürücü şeyler .

Ve evet, hayatınızdaki mevcut ilişkilere kesinlikle bir yük bindirebilir.

Pasifliğimizden ve memnun olma hevesimizden yararlanan insanlar için, kendimizi iddia etmeye ve nasıl hissettiğimize sahip olmaya başladığımızda çok fazla dirençle karşılaşabiliriz.

Bir zamanlar kendini güvende hisseden ilişkilerin artık ihtiyaçlarımız ve arzularımızla tamamen uyumsuz olduğunu hissedebiliriz. Bu normal ve tamamen iyi.

Birçok travma mağdurları kendilerini kıtlık zihniyetinde bulurlar. Kaynakların kıtlığı, destek kıtlığı, sevgi kıtlığı - bunların hepsi “güvende” hissetmek için ilişkilerimizde hoşgörü göstermek istediğimizi etkiler.

Ve açık kahverengi, neredeyse her zaman kendimizi mahrum bıraktığımız anlamına geldiğinden, bu kıtlık daha da korkunç hissedebilir. Kendimizi ihtiyaç ve arzulara sahip duygusal varlıklar olarak kabul ettiğimiz için, insanların uzaklaşmasına izin vermek veya bağları koparmayı seçmek bazen çok üzücü olabilir.

Ama bu kıtlık zihniyetini nazikçe geri itmek ve zorlu bir çalışma olsa da, bu gezegende çok sayıda insanın ve sevginin olduğunu hatırlatmak istiyorum.

Öz saygı ve sağlıklı sınırların, ihtiyaç duyduğunuz ve hak ettiğiniz güvenilir destek ve koşulsuz bakımı çekmesi daha olasıdır - bu becerileri geliştirme süreci zaman zaman yalnız ve hatta korkunç hissedebilse bile.

Bu yüzden, insanları memnun etmeye başlayıp açmaya başladığınızda, korkmanın iyi olduğunu unutmayın.

Bu süreç, ilk “güvenlik örtülerinden” küçük ve çaresiz insanlar olarak çözülmesini içerir - ve evet, bu, bazı noktalarda kendimize ve dünyaya yönelirken küçük ve çaresiz hissedeceğimiz anlamına gelir.

Ama işin şüphesiz ki mücadeleye değer olduğuna söz verebilirim.

Dünyaya içsel bir değer ve onur duygusuyla - ve kendi şifa ve büyümemize bağlılığımızla - yaklaştığımızda, kendimiz için istediğimiz sevgi ve güvenlik türlerini ortaya çıkarmaya başladığımıza inanıyorum. biz ve ilişkilerimizde.

Bu vahşi ve korkutucu dünya hakkında çok şey bildiğimi iddia etmeyeceğim (asmak için elinden gelenin en iyisini yapan biriyim), ama sana ne bildiğimi söyleyeceğim - ya da en azından doğru olduğuna inandığım şeyi söyleyeceğim .

Herkes - her birimiz - gerçek benlikleri gibi görünmeyi ve sevgi, onur ve koruma ile tanışmayı hak ediyor.

Ve travmadan iyileşme ile ilgili inanılmaz şey, bunun kendimize, yavaş yavaş, her gün bir gün vermeyi öğrenebileceğimiz bir hediye olmasıdır.

Sana inanıyorum. Bize inanıyorum.

Buna sahipsin.

Bu makale aslen burada yer aldı ve izin alınarak yayınlandı.

Sam Dylan Finch, San Francisco Körfez Bölgesi'nde editör, yazar ve medya stratejistidir. Healthline'da zihinsel sağlık ve kronik durumların baş editörüdür. Merhaba diyebilirsin Instagram, heyecan, Facebook, veya adresinden daha fazla bilgi edinebilirsiniz SamDylanFinch.com.