Beden İmajımı Sonsuza Kadar Değiştiren Ameliyat

İçerik

• Şunun için inceleyin:

Rahmimden kavun büyüklüğünde bir miyom tümörü çıkarmak için açık karın ameliyatına ihtiyacım olduğunu öğrendiğimde yıkıldım. Beni üzen, bunun doğurganlığım üzerindeki olası etkisi değildi. Yara iziydi.

Bu iyi huylu, ancak büyük kütleyi çıkarmak için yapılan ameliyat, bir sezaryen geçirmeye benzer. 32 yaşında bekar bir kadın olarak, beni çıplak görecek bir sonraki erkeğin hastalıkta ve sağlıkta beni sevmeye yemin etmiş biri, hatta bana kitap okuyan tatlı bir erkek arkadaş olmayacağı gerçeğine üzülüyordum. ben iyileşirken yatakta beni. Sahip olduğum şey bir tümörken, bir bebeğim varmış gibi görünme düşüncesinden nefret ediyordum.

Rafineri29'dan daha fazlası: İlham Veren 6 Kadın Tipik Vücut Tiplerini Yeniden Tanımlıyor

Yaralanmalardan kaçınmak için her zaman büyük özen göstermiş, açık tenime herhangi bir kalıcı saygısızlıktan lekesiz bir hayat kurmuştum. Elbette, hayatımda küçük sıyrıklar ve morluklar olmuştu. kusurlar Bronzluk hatları. Ancak bu istenmeyen işaretler geçiciydi. Bikini bölgemde beliren yara izine ince porselendeki bir çatlak gibi baktım, beni hasarlı mal gibi gösterecek ve hissettirecek istenmeyen bir kusur.

Bir ömür boyu vücudumdan nefret ettikten sonra, sadece kendi tenimde rahat hissetmeye başlamıştım. Geçen yıl, kendimi yavaş yavaş XL'den XS'ye dönüştürerek 40 kilo verdim. Aynaya baktığımda hayatımda ilk defa kendimi çekici ve kadınsı hissettim. Sonra bir gece yatakta uzanırken karnımda bir çıkıntı hissettim - bir kalça kemiğinden diğerine doğru sert bir kitle çıktı.

Teşhis üzerine, ameliyatın invazivliği ve önümüzdeki uzun iyileşme haftaları konusunda endişelendim. Daha önce hiç bıçak altına yatmamıştım ve cerrahın bıçağının beni dilimlediğini ve iç organlarımı tuttuğunu düşünmek beni çok korkuttu. Anestezi altında boğazıma bir tüp sokup kateter takarlardı. Her şey çok barbarca ve ihlal edici görünüyordu. Bunun rutin bir işlem olması ve vücudumu iyileştirecek olması beni rahatlatmıyordu. Kendi rahmim tarafından ihanete uğramış hissettim.

Tüm bu endişeler arasında, yara izi beni en çok rahatsız etti. Gelecekteki romantik karşılaşmaları düşündüğümde, yara ve tümör konuşmasının kesinlikle seksi olmadığını açıklamaya mecbur hissedeceğimi biliyordum. Eski erkek arkadaşım Brian beni teselli etmeye çalıştı; Bu işaretin beni gelecekteki bir partnerin gözünde daha az çekici kılmayacağına dair güvence verdi, beni kesinlikle yaralarım için sevecekti. Onun haklı olduğunu biliyordum. Ama bu varsayımsal erkek arkadaş umursamasa bile, yine de yaptım. Bir daha bedenimi gerçekten sevebilir miydim?

Rafineri29'dan daha fazlası: 19 Direk Dansı Fotoğrafı Kıvrımlı Kızların Kötü Olduğunu Kanıtlıyor

Ameliyatımdan önceki haftalarda Angelina Jolie-Pitt'in köşe yazısını okudum. New York Times, yumurtalıklarının ve fallop tüplerinin yakın zamanda çıkarılmasını anlatıyor. Önleyici bir çift mastektomi geçirme seçimi hakkında yazdığı ünlü makalenin devamıydı - tüm ameliyatlar benimkinden daha ciddi sonuçlarla sonuçlandı. Bunun kolay olmadığını yazdı, "Ancak herhangi bir sağlık sorununu kontrol altına almak ve doğrudan üstesinden gelmek mümkün" ve bunun gibi durumların yaşamın bir parçası olduğunu ve "korkacak bir şey olmadığını" da sözlerine ekledi. Sözleri korkularımı ve belirsizliğimi yatıştırmak için bir merhemdi. Zarif bir örnekle bana güçlü bir kadın olmanın ne demek olduğunu öğretti; yaraları olan bir kadın.

Hala bildiğim gibi bedenimin kaybının yasını tutmam gerekiyordu. Öncesini ve sonrasını karşılaştırabilmek önemliydi. Oda arkadaşım tamamen çıplak olacağım fotoğrafları çekmeyi teklif etti. Beyaz havlu bornozumu yere düşürürken, "Gerçekten güzel bir vücudun var," dedi. Bedenimi dikkatle incelemedi veya dikkatini kusurlarıma odaklamadı. Neden vücudumu onun gördüğü gibi göremiyordum?

Ameliyattan uyandığımda ilk sorduğum şey tümörün tam boyutuydu. Tıpkı rahimdeki bebekler gibi, tümörler de kolay bir referans çerçevesi sağlamak için genellikle meyve ve sebzelerle karşılaştırılır. Bir tatlı özsu kavunun uzunluğu yaklaşık 16 santimetredir. Tümörüm 17 yaşındaydı. Annem, hastane yatağımdan yeni doğmuş bir bebek gibi kucaklarken fotoğrafımı çekebilmek için en yakın markete gidip bir özsu almam konusunda ısrar ettiğimde şaka yaptığımı sandı. Desteğe ihtiyacım vardı ve bunu Facebook'ta sahte bir doğum duyurusu yayınlayarak tasasız bir şekilde istemek istedim.

Rafineri29'dan daha fazlası: Anında Daha Güvende Hissetmenin 3 Yolu

Ameliyattan altı hafta sonra, seks de dahil olmak üzere çoğu normal aktiviteye devam etme iznim vardı. Bir arkadaşımın pitbull'u Celeste'nin doğum günü partisinde, bütün geceyi bir arkadaşımın hafta sonu için şehre gelen bir arkadaşıyla sohbet ederek geçirdim. Konuşması kolay ve iyi bir dinleyiciydi. Yazma, ilişkiler ve seyahat hakkında konuştuk. Ona ameliyatımı anlattım. Parti sona ererken mutfakta beni öptü ve bir yere gitmek isteyip istemediğimi sorduğunda evet dedim.

Beverly Hills'deki şık butik oteline geldiğimizde ona duş almak istediğimi söyledim ve büyük, beyaz banyoya girdim. Kapıyı arkamdan kapatarak derin bir nefes aldım. Soyunurken aynadaki yansımamı izledim. Çıplak, karnımı saran ten rengi Scar Away bandajı dışında derin bir nefes daha aldım ve silikon şeridi vücudumdan ayırarak ince, pembe çizgiyi açığa çıkardım. Orada durup bana yansıyan vücuda, şişmiş karnıma ve iyileşme belirtileri için her gün izlediğim yara izine baktım. Güven vermek istercesine gözlerimin içine baktım. Göründüğünden daha güçlüsün.

"Yavaştan almalıyız," dedim ona. Nasıl hissedeceğimi ya da vücudumun ne kadar kaldırabileceğini bilmiyordum. Saygılıydı ve iyi olup olmadığımı görmek için beni kontrol etmeye devam etti ve ben de iyiydim. "Harika bir vücudun var" dedi. "Yok canım?" Diye sordum. İtiraz etmek istedim - ama yara, şişlik. Ben daha tartışamadan sözümü kesti ve iltifatın tenime, karnıma ve kalçalarıma inmesine izin verdim. "Yara iziniz harika," dedi. "O kadar da kötü değil", "Solacak" veya "Önemli değil" demedi. Güzel olduğunu söyledi. Bana kırılmışım gibi davranmadı. Bana bir insan gibi davrandı, içten ve dıştan çekici bir insan.

Yeni biriyleyken savunmasız kalma konusunda endişelenerek çok zaman harcamıştım ama bu deneyim bana güç veriyordu. Görünmek için belli bir yöne bakmam gerektiği fikrini bırakmak özgürleştiriciydi.

Bir dahaki sefere banyo aynasının önünde çıplak durduğumda farklı hissettim. gülümsediğimi fark ettim. Yara iyileşmeye devam edecekti ve ben de-ama artık ondan nefret etmiyordum. Artık bir kusur değil, bir savaş yarası, gücümün ve direncimin gururlu bir hatırlatıcısı gibi görünüyordu. Travmatik bir şey yaşadım ve hayatta kaldım. Acıya o kadar odaklanmıştım ki vücudumun inanılmaz iyileşme kapasitesini fark edip takdir edememiştim.

Diana Los Angeles'ta yaşıyor ve beden imajı, maneviyat, ilişkiler ve seks hakkında yazıyor. Onunla web sitesinde, Facebook'ta veya Instagram'da bağlantı kurun.

Bu makale ilk olarak Refinery29'da yayınlandı.

Şunun için inceleyin: