Neden İnsanlara "Superwomxn" Demeyi Bırakmamız Gerekiyor?

İçerik

• "Superwomxn" ile İlgili Sorun
• Anlatı Nasıl Değiştirilir
• İşi Nedir Arayın: İş
• Görünmez Çalışmayı Görünür Yap
• Devam Edin ve Yardım İsteyin
• Daha Fazla "Ben Zamanı" Anları Bulun
• Varsayımlarda Bulunmak Yerine Sorular Sorun
• Şunun için inceleyin:

Manşetlerde kullanılıyor.

Günlük konuşmalarda kullanılır (her şeyi ve daha fazlasını *bir şekilde* hallediyormuş gibi görünen arkadaşınız/meslektaşınız/kız kardeşiniz).

Annelerin sıklıkla kovaladığı, anlaşılması zor dengeyi tanımlamak için kullanılır. ("Supermom", Merriam-Webster sözlüğünde bile var.)

İlk kez, tam zamanlı çalışan bir anne olarak, kızımı doğurduğumdan beri bir buçuk yılda bana "süper kadın" veya "süper anne" diyen birçok insan oldu. Ve cevap olarak ne diyeceğimi asla tam olarak bilemedim.

İyi huylu görünen terminoloji türüdür - hatta olumlu. Ancak uzmanlar, en iyi ihtimalle ulaşılamaz ve en kötü ihtimalle zarar verici olan gerçekçi olmayan bir ideali teşvik ederek, bunun aslında womxn'in zihinsel sağlığı için sorunlu olabileceğini öne sürüyorlar. (BTW, işte "x", "womxn" gibi kelimelerde ne anlama geliyor.)

Burada, "superwomxn" ve "supermom" terimlerinin gerçekte ne anlama geldiği, akıl sağlığı üzerindeki etkileri ve herkesin anlatıyı değiştirmek için nasıl çalışabileceği (ve buna karşılık, ihtiyacı olduğunu hisseden insanların yükünü hafifletmek) "hepsini yapmak").

"Superwomxn" ile İlgili Sorun

Doktora Allison Daminger, "'Superwomxn' terimi genellikle bir iltifat olarak sunulur" diyor. Harvard Üniversitesi'nde toplumsal eşitsizliklerin aile dinamiklerini nasıl etkilediğini araştıran aday. "Kapasitenizin ötesinde bir insan olduğunuzu gösteriyor. Ama bu, nasıl tepki vereceğinizden tam olarak emin olmadığınız çeşitliliğe yönelik bir 'iltifat'; bu biraz garip."

Ne de olsa, genellikle "sadece ölümlülerin etkilenmesini beklediğimiz şekilde sizi etkilemiyor gibi görünen" ağır bir yükün üstesinden gelmekle ilgilidir.

Ve NS bu iyi bir şey mi?

Bir yandan, biri sizi tanımlamak için bu terimi kullanırsa, gurur duyabilirsiniz. Daminger, "Tanınmak iyi hissettiriyor - ve bence insanlar birine 'superwomxn' veya 'supermom' dediğinde iyi niyetli oluyorlar" diyor.

Ama aynı zamanda suçluluğu da katlayabilir. “Birçok insan için içsel deneyim o kadar olumlu hissetmeyebilir” diyor. Okuyun: Her şeye sahip olduğunuzu düşünmeyebilirsiniz - ve bu, aranızdaki uyumsuzluğa neden olabilir. hissetmek işler yolunda gidiyor ve diğerlerinin görünüşe göre sizi görme şekli. Bu yüzden biri size süper kadın dediğinde, "bekleyin ben NS Ben daha birlikte var; Bunların hepsini yapabilmeliyim", bu da daha fazlasını yapmak için baskı hissetmeye dönüşebilir. ("Karantina 15" kullanmayı yeniden düşünmek için başka bir ifade - işte nedeni.)

Belirli bir özellik için iltifat aldığınızda, yardım istemek zorunda kalmak biraz utanç verici veya garip, değil mi? Bunun yerine, sadece sözde iltifatı kabul edin ve yaptığınız şeyi yapmaya devam edin (ki bu zaten çok fazla geliyor) ve şimdi bu "superwomxn" kalitesini gerçekten yerine getirmek için gerçekten daha fazlasını yapmanız gerektiğini hissediyorsunuz. Ve "her şeyi yapmak" fazladan bir çift eli yok mu ediyor? Daminger, bu kendinizi izole hissetmenize neden olabilir, diye açıklıyor.

Ayrıca, bu "iltifatı" reddetmek veya yardım istemek yerine ne kadar pasif bir şekilde kabul ederseniz, eylemi sürdürmeniz gerektiğini o kadar çok hissedebilirsiniz. Daminger, sonunda, bir "superwomxn" olmak kimliğinizin ayrılmaz bir parçası (okuma: isteğe bağlı değil) haline gelir, diyor. “Ve psikolojiden biliyoruz ki, insanlar size başkaları tarafından dayatılan bir kimlik olsa bile, kendi kimlikleriyle uyumlu şekillerde hareket etmek isterler”.

Bir anne için, terminoloji, belirli bir yoğun annelik düzeyini sürdürmek için dile getirilmeyen bir baskıyla gelebilir; bu, esasen annenin (kendileri ve/veya başkaları tarafından) yüzde 100'ü çocuğunun bakımına adamış tek kişi olarak görülmesidir. Oklahoma Eyalet Üniversitesi'nde anne ruh sağlığı üzerine çalışan yardımcı doçent olan Lucia Ciciolla, Ph.D., bazen kendi ihtiyaçlarının ötesinde, diye ekliyor. "Bir kadın, güzel bir olayı bir araya getirmeyi veya imkansız bir programı dengelemeyi başardıysa - ki bu son derece stresli ve zihinsel veya fiziksel kapasitelerini zorlamış olabilir - o zaman beklenen şeyi yaptıklarının kabul edilmesiyle ödüllendirilirler. onları gerçekleştirmek ve toplumsal ideali karşılamak, [böylece] gerçekçi veya sürdürülebilir olmayan yüksek bir performans düzeyinde devam etmek istemeleri için onlara baskı yapmak."

Genel olarak, superwomxn anlatısı daha büyük bir resim sorununu besler: dengeyi aramaya çalışmak - ve bunu başaramamak - modern kültürde derin kökleri olan daha büyük, toplumsal bir sorun değil, bireysel bir sorundur.

Ciciolla, bu durumun tükenmişliğe, utanç duygularına ve depresyon gibi zihinsel sağlık sorunlarına katkıda bulunabileceğini, bunların hepsinin de kendilerinin veya toplumun beklentilerini karşılamamasından kaynaklanabileceğini açıklıyor. (İlgili: Anne Tükenmişliğiyle Nasıl Başa Çıkılır - Çünkü Sıkıştırmayı Kesinlikle Hak Ediyorsunuz)

Daminger, "Womxn, dengeyi sağlayamadıkları için kendilerini suçlamak - gerçekte, sistem onlara karşı yığılmışken - çözüm değil" diyor. "Bunun sistemik bir sorun olduğunu ve toplumsal politika düzeyinde yaygın bir değişikliğe ihtiyacımız olacağını kuvvetle hissediyorum."

Anlatı Nasıl Değiştirilir

Tabii ki, ağzına kadar çalıştığınızı veya "insanüstü" bir yapılacaklar listesiyle görevlendirildiğinizi hissediyorsanız, büyük resmi kültürel değişiklikleri beklemek, o andaki yükü hafifletmeye yardımcı olmaz. Ne olabilir? Kendi günlük aktivitelerinizde ve konuşmalarınızda yapabileceğiniz bu küçük ince ayarlar.

İşi Nedir Arayın: İş

Daminger'in araştırması, hem fiziksel emeği (yemek pişirme veya temizlik gibi ev işleri) hem de "zihinsel yükü" (yani bir izin belgesinin zamanı geldiğini hatırlamak veya arabadaki kayıt etiketinin yakında sona ereceğini fark etmek) araştırıyor.

"womxn'nin 'superwomxn' olarak etiketlendiği davranışların çoğu, genellikle bilançoda yer almayan bilişsel çalışmayla ilgilidir" diyor. "Bu şeyler zahmetlidir - bunları yapan kişiye zaman veya enerji şeklinde maliyetleri vardır - ancak bazı işler diğerlerinden daha kolay tanınır." Düşünün: her zaman bebek bezi çantasını toplamayı veya kağıt havluların bittiğini hatırlayan kişi olmak. Bunun hakkında konuşmayabilirsin ama bunun hakkında düşünüyorsun ve bu da çok yorucu.

Yaptığın tüm zihinsel çalışmanın bilançoya yansıdığından emin olmak için mi? Yaptığınız şey hakkında daha spesifik olarak başlayın (fiziksel olarak yapmıyor olsanız bile), öneriyor. Daminger, "Bazen sevgi ve emeğin uyumsuz olduğu algısı vardır" diyor. (Örneğin: Günübirlik bir gezi için toplanmanız gereken her şeyin kaydını tutma zorunluluğunu "iş" olarak adlandırırsanız, bu, bunu ailenizi sevdiğiniz için yapmadığınız anlamına gelebilir.)

Ama işin gerçeği şu ki, kafanızda dolaşan tüm bu işleri tanımlamak önemlidir. Daminger, "İşin kendisine bakmak, onu iş olarak adlandırmak ve zihinsel, duygusal ve fiziksel formlardaki farklı iş türlerini tanımak, odağı, yeteneklerinde 'insanüstü' olan bu kişiden gerçekte ne olduğuna çevirir" diyor. . Kısacası: Size ve diğerlerine yükü görmenize (ve dağıtmanıza) yardımcı olur. (İlgili: Yeni Anne Olarak Stresi Yönetmeyi Öğrendiğim 6 Yol)

Görünmez Çalışmayı Görünür Yap

Zihinsel yükün işi görünmezdir, ancak onu daha fazla görünür kılmanın *vardır* yolları. Birincisi, Daminger geriye doğru çalışmayı önerir: Akşam yemeğini kendin pişirdiğini yüksek sesle söylemek yerine, bunun gerçekleşmesi için olması gereken adımları listele (bir bakkal listesi yapman, kilerde nelerin stoklandığını görmek için kontrol etmen gerekiyordu, git. bakkala git, masayı hazırla, bulaşıkları temizle, liste uzayıp gidiyor). "Bu, bu görevleri görünür kılmanın bir yolu olabilir" diyor. Bir görevde yer alan hem zihinsel hem de fiziksel tüm adımları yüksek sesle detaylandırmak, diğerlerinin yaptığınız işin ne olduğunu anlamasına ve işin görünmeyen kısımlarına ses vermesine yardımcı olabilir. Bu, birisinin (yani bir partnerin) yükünüzü daha kolay fark etmesine yardımcı olabilir, ancak aynı zamanda sizin yükünüzü anlamanıza da yardımcı olabilir. NS çok şey yapıyor - ve nihayetinde yetkilendirmenize yardımcı oluyor.

Evinizdeki görevleri yeniden tahsis etmeye çalışırken? Yalnızca görünen görevi değil, arka plandaki tüm işleri de göz önünde bulundurun. Bir eşin "akşam yemeğini pişirmekten" sorumlu olmasını önermek yerine, daha geniş anlamda "akşam yemeklerinden" sorumlu olmasını önerin - ve bu, yemekle birlikte gelen her şeyi içerir. Daminger, "Belirli bir görev yerine bir alana sahiplik vermek, eşitleme için yararlı bir yol olabilir" diyor. Bu şekilde tamamlanması gereken tüm ev işlerinizi veya görevlerinizi, kimin neyden sorumlu olduğunu anlayarak bölün.

Devam Edin ve Yardım İsteyin

Süper kadın olduğun ve başka bir şey gibi hissettiğin söylendi mi? Daminger, "Mücadele konusunda dürüst olmak, toplu olarak değişime doğru ilerlememizin bir yoludur" diyor.

Ciciolla, "'İyi' insanların yardım istemesini normalleştirin" diyor. "Birbirimizi desteklememiz gerektiği beklentisini paylaşan ilişkilere ve topluluklara sahip olmak, psikolojik sağlığın geliştirilmesine yardımcı olacaktır." Ne de olsa ilişkiler ve bağlantı, refahımız için hayati önem taşıyor - pratik yardım, duygusal destek ve yalnız olmadığımıza dair güvence için, diyor. (İlgili: Hamilelik Öncesi ve Sırasında Ruh Sağlığınızı Destekleme Hakkında Bilmeniz Gerekenler)

Yardım istemek - küçük yollarla bile, ideal olarak ihtiyaç duymadan önce - aynı zamanda, her seferinde bir kişinin nelerin yapılabileceği ve neyin olmadığı konusundaki anlatıyı yavaşça değiştirmeye çalışır. Ciciolla, savunmasızlığı ve başkaları için destek ve bağlantı aramanın önemini modelliyor.

Biri size "superwomxn" dediğinde ve kendinizi bir ipin ucunda gibi hissettiğinizde, "Dürüst olmak gerekirse, bu kadar çok farklı şeyi yönetmek zaman zaman oldukça bunaltıcı olabilir" gibi bir şey söyleyerek bu konu hakkında konuşmaya başlayın. Ya da yapabiliyorsanız, yaşamınızda ek desteklerden en çok yararlanabileceğiniz alanları belirleyin - ister temizlik ister çocuk bakımı olsun - ve neye ihtiyacınız olduğunu sormak konusunda net olun.

Daha Fazla "Ben Zamanı" Anları Bulun

Ciciolla, 20 dakikalık bir yoga dersi ya da mahallede basit bir yürüyüş olsun, kasıtlı olarak yeniden bir araya gelmek ve duygularınızı fark etmek için zaman ayırmanın ileriye dönük daha bilinçli kararlar vermenize yardımcı olabileceğini söylüyor. Bu da sizi tepki vermek yerine tepki vermeye teşvik eder. Daha sonra, örneğin eşinizle veya oda arkadaşınızla, son ayağınız üzerinde olduğunuz için bir patlamaya teşvik etmek yerine, görevleri eşit olarak bölmek konusunda verimli bir konuşma yapmak için daha dengeli bir kafa boşluğunda olabilirsiniz.

Ayrıca, kendi kendine bakım için zaman ayırdığınızdan emin olmak, git-git zihniyetini kırmanın bir yoludur ve herkese - siz de dahil olmak üzere - sizin için zamanın (daha fazla değilse!) her şeyin ve herkesin zamanı olarak. (İlgili: Hiç Yokken Kişisel Bakıma Nasıl Vakit Ayırırsınız)

Varsayımlarda Bulunmak Yerine Sorular Sorun

Genel olarak, bu iyi bir politikadır: Dışarıdan bir gözlemci olarak, birinin hayatında olup bitenlerin yalnızca küçük bir kısmını görebildiğinize güvenin, diyor Daminger. "Arkadaşlarınızın veya ebeveyn arkadaşlarınızın yaptıklarından etkilenebilirsiniz, ancak neye ihtiyaçları olduğunu sormak, onlara harika bir iş çıkardıklarını söylemekten muhtemelen daha faydalıdır."

Nereden başlayacağınızdan emin değil misiniz? "Nasılsın?" gibi basit soruları deneyin. ve "yardım etmek için ne yapabilirim?" ya da "iyi misin?" İnsanlara gerçek deneyimlerini paylaşmaları için alan vermek, başlı başına iyileştirici olabilir ve nihayetinde birinin yükünü hafifletmeye yardımcı olabilir. (İlgili: Ruh Sağlığı Uzmanlarına Göre Depresyonda Olan Birine Ne Söylemeli)

Şunun için inceleyin: