Van'da Yaşarken Yabancı Bir Ülkede Karantina Almak Bana Yalnızlığı Öğretti

İçerik

• Şunun için inceleyin:

İnsanların neden başka biriyle seyahat etmediğimi veya seyahat edeceğim bir partneri neden beklemediğimi sorması alışılmadık bir durum değil. Bence bazı insanlar, büyük, korkutucu, güvensiz dünyayı tek başına dolaşan bir kadın tarafından aptallaştırılıyor çünkü toplum, sıkıntı içindeki pasif genç kızları oynamamız gerektiğini söylüyor. Bence birçok insan, ortak aşk olmadan bir hayat (veya o beyaz çitli çit) inşa edemeyeceğiniz zehirli peri masalına yenik düşüyor. Ve sonra kendi yeteneklerinden şüphe duyan birçok kişi var. Sonunda yalnız kalacağını söyleyenler var. Ne olursa olsun, hepsi kendi endişelerini ve endişelerini bana dayatıyorlar.

İlk iki grubu (hayatlarını yaşamak için bir eş bekleyenler ve tek başına maceraya atılamayacağını düşünenler) atlayacağız - çünkü bu bir onlara sorun, değilben mi sorun. Şu yalnız insanlara odaklanalım. Bazı (hepsi değil) deneyimlerin en iyi şekilde sevdiğiniz insanlarla paylaşıldığını hissetmek adildir. Ama bazen, sevdiğiniz insanlar bu tür deneyimler için doyumsuz susuzluğunuzu paylaşmazlar. Ve arkadaşlarımın PTO'sunu ya da zor bir aşkın beni bulmasını bekliyorum ondan sonra hayatıma başlamak, hızla akan bir şelalenin kurumasını beklemek gibi geliyor. Dürüst olmam gerekirse, yeni arkadaşlarla Zimbabwe'den Victoria Şelaleleri'ni izlemek, oturup birinin benimle yapmasını beklemekten çok daha canlandırıcıydı. Destansıydı.

Son birkaç yılda ben, kendim ve ben ile 70 küsur ülkeyi gezdim. Afrika'nın milli parklarında vahşi kamp yapmak ve Arap çöllerinde develere binmek. Himalayaların yükseklerinde yürüyüş yapmak ve Karayiplerin derinliklerine dalmak. Issız Güneydoğu Asya adalarında otostop çekmek ve Latin Amerika dağlarında meditasyon yapmak.

Yolculuk için başka birinin gelmesini bekleseydim, vites değiştirici hala parkta olurdu.

Elbette, bu hikayeleri paylaşacak biri harika olurdu. Ama, lanet olsun, bağımsızlığımın tadını çıkarıyorum. Bana "yalnız" olmanın ve "yalnız" olmanın eş anlamlı olmadığını öğretti. Tüm bunlar, yolculuğum boyunca ilk kez itiraf etmek zor: Ben bir leetle yalnız.

Ancak COVID-19'u suçluyorum (ve bir bakıma teşekkür ediyorum).

Kendimi şanslı olanlardan biri olarak görüyorum çünkü arkadaşlarım, ailem ve ben hepimiz sağlıklıyız, en azından bir şekilde hala çalışıyoruz (bazılarımız diğerlerinden daha fazla) ve bir miktar akıl sağlığını koruduk (ayrıca bazılarımız daha fazla. diğerleri) bu açıklanamayan zor zamanlar boyunca. İkincisi, kendimi denizaşırı Avustralya'da "sıkışmış" buldum, burada COVID-19'un çok geçerli gerçeklerini reddetmemek için, pandemi tarafından gezegenin geri kalanı kadar kötü bir şekilde etkilenmedi. Aussie çalılıklarındaki insanlardan bir ay boyunca saklanmak yerine, çoğu öğleden sonra pitonlarla savaşmak yerine, yakın tarihin tartışmasız en belalı küresel krizini büyük ölçüde yalınayak ve bikinilerle yaşadım. Dünyanın çoğu evlerinde kilitliyken, evim tekerlekler üzerinde: dünyanın en az nüfuslu köşelerinden birinde uzak kumsallarda kamp yaptığım 1991'den dönüştürülmüş bir minibüs. Bu yaşam tarzı, izolasyonu (Avustralyalıların söyleyeceği gibi) nispeten "sersemletici" hale getiriyor.

Ancak kendimi ne kadar şanslı hissetsem de karantinanın yine de yalnız bir deneyim olmadığını söylersem yalan söylemiş olurum.

İronik olarak, yavaşladığımda kaçınılmaz olarak yüzeye çıkacağından korktuğum yalnızlıkla yüzleşmeye kendimi zorlamak için yeni yılın ilk günü Avustralya'ya gittim. Son birkaç yılda bir yerde asla bir aydan fazla zaman geçirmedim ("dijital göçebe" olarak, serbest yazarlık bir kariyere sahip olabileceğim anlamına gelir) ve bir yerden bir yere zıplıyorum) ve aslında seyahate bağımlı olduğumdan endişeleniyordum - ya da daha doğrusu, beni kendi karmaşık duygularımla ve kullanılmayan kaygılarımla yüzleşmekten alıkoyan günlük dikkat dağıtıcı şeyler. Sürekli yeni insanlarla tanışmak, kültür şokunun heyecanıyla boğuşmak ve sırada ne olduğunu ve nereye gideceğini düşünmek, asla kim olduğunla, nerede olduğunla, neye sahip olup olmadığınla (örneğin, bilirsin) oturmak zorunda kalmayacağınız anlamına gelir. , bir eş).

Beni yanlış anlamayın: Birçok insan her zaman kaçtığım bir şeyden (yani gerçeklikten) kaçtığımı varsaysa da, kalbimde bir şeye doğru koştuğumu biliyorum (yani ne doğru ne de doğru olan alternatif bir gerçeklik). yanlış ama daha doğrusu, kendi şartlarıma göre başarılı). Yani, hayır, seyahat etmiyorum kasıtlı olarak Duygularımdan kaçıyorum, ama bazen bunu kabul etmeseydim tüm gerçeği söylüyor olmazdım. bilinçaltında dikkatimi etrafımdaki tüm yeniliklere yönlendirerek duygularımdan kaçmak. Ben insanım.

Ve böylece kendime 2020'de kendimi daha derin, daha bağlantılı bir düzeyde tanımak için manevi bir yerde kalmak için biraz zaman harcayacağımı ve sonunda kendime başkalarıyla da sürdürülebilir bağlantılar kurma fırsatı vereceğimi söyledim. . Bununla birlikte, bir yerde kalmanın sıradan anlar anlamına geleceğini biliyordum ve bunun kendimi yalnız hissetmeye başlayacağımı biliyordum - özellikle de daha önce hiç bulunmadığım bir ülkenin uzak köşelerinde bir minibüste yaşamayı seçtiğim için. Fiziksel olarak mümkün olduğunca evden uzakta ve sevdiğim herkesten farklı bir zaman diliminde. (Bu kadar çok insanın yalnız seyahat ederken kendilerini yalnız hissedeceklerinden endişe ederken, ben yavaşladığımda veya kendi başıma seyahat etmeyi bıraktığımda yalnızlığın baş göstermesinden korkuyorum.)

Ve buradayım. niyetimi belirledim; evren onları gösterdi. Sadece, yılın başında, iç dünyamı ortaya çıkarmak için dünyayı dolaşmayı bırakma kararı tam da şuydu: bir karar. Aniden, COVID-19 karantinasıyla bu bir karar değil. Bu benim tek seçeneğim.

Hükümetin zorunlu kıldığı karantinada bekar bir kadın olarak yaşam, kendi kendine yapılan bir ruh arayışında bekar bir kadın olarak yaşamdan çok daha yalnızdır.

Kendi kornamı çalmak için değil (ama kendi kornamı çalmak için), koronavirüsten önce onu eziyordum. Her gün doğumunda sörf yapabileceğim ve her gün batımında kamp yapabileceğim başka bir #vanlifer kültüne sahiptim. Hepsi kendi dört tekerleğinde yaşadıkları için benimki kadar buruşuk giysilere ve kişisel hijyen standartlarına sahiplerdi. (Ve bilmediğim bir nedenden dolayı, bu eski minibüs bir ahbap mıknatısıydı. Sabah uyandığında yakıt sızıntısı, misk ve vücut kokusu karışımı kokan bir kadının çekiciliğini anladığımdan pek emin değilim. her sabah kendi teriyle dolu bir havuz. Ama bütün bu "hayır, arabamda uyuyorum" olayının benim için işe yaramasına hoş bir şekilde şaşırdım.)

COVID-19 salgını Avustralya'da dalgalar yarattığında, içimdeki yazar şöyle dedi: İyi bir zaman değilse, bu iyi bir hikaye. Bir gün, dünyanın diğer tarafında 30 yıllık bir pas kovasında küresel bir salgından sağ kurtulmanın bir günlük gülünç gülünçlüğü hakkında bir kitap yazacağımı düşündüm. Ama sonra arkadaşlarım sığınmak için kaçtılar, R.I.P demek zorunda kaldım. güneş öpücüğü sörfçü bebekler listeme ve büyük sözleşmelerimin çoğunu kaybettim. Aniden, hiç kimsem ve hiçbir şeyim olmadı - arkadaşım yok, ortağım yok, planım yok ve gidebileceğim hiçbir yer yok. Kamp alanları kapandı ve hükümet, yerinden edilmiş sırt çantalı gezginlerin ayrılmasını talep etti, ancak hiçbir uçuşun çıkış yolu olmadığı anlamına geliyordu.

Bu yüzden, birinin yaptığı gibi, öngörülemeyen bir gelecek için kuzeye, çalılıklarda (eğer istersen arka ormanlarda) karantinaya almaya cesaret ettim. Sonunda hayatımın en unutulmaz deneyimini yaşadım - ama kendi düşüncelerimde oturmak için elimde çok fazla zamanım vardı.

İşte o zaman önlediğim yalnızlık beni sörfte mavi şişe denizanası gibi vurdu. Uzun surdu. Gerekli. Hatta muhtemelen benim için sağlıklı. Sanki yalnızlık beklentisi en kötü kısımmış gibi. Şimdi, burada. hissediyorum. Berbat. Ancak acı veren iç gözlem de oldukça aydınlatıcı olabilir. Son birkaç ayda pek çok ham ifşaat yaptım ve kendime pek çok sert gerçeği itiraf ettim.

Gerçek şu ki, ailemi dayanılmaz bir miktarda özlüyorum, ancak uçuşlar bir kumar ve şu anki ev durumu (New York City ve genel olarak ABD) beni çok korkutuyor. İstediğim zaman, istediğim yere gitme özgürlüğümü özlüyorum. Ve bazen hiç tanımadığım bir partneri özlüyorum. Arkadaşlarım düğünlerini erteleme konusunda stresli ve ben aşkın her zamankinden daha zor olduğunu vurguluyorum çünkü bir günlük kocamla kendi dört karavan duvarımın karantina sınırlarından asla tanışamayacağım. Diğer arkadaşlar sürekli olarak ortaklarının kendilerini tecrit halinde çıldırtmasından şikayet ediyorlar ve ben onları çıldırtacak ortakları olduğu için tamamen kıskanıyorum. Bu arada, sosyal medyanın tüm "çiftin ilk fotoğrafı" zorlukları ve sahip olmadığım egzersiz arkadaşımla yapılacak canlı egzersizler, çok, çok bekar olduğumu sürekli hatırlatıyor. Amy-Schumer-Grand-Canyon-the-şafakta-yürüyüş tarzında değil (evet, izledim Nasıl Bekar Olunur? karantinada bir veya iki kez). Daha çok, bu hızla sonsuza kadar yalnız kalacağım bir yol. Ve lanet olası bir kedim bile yok.

Flört uygulamalarında düşüncesizce gezinmenin veya eski sevgilimle mesajlaşmanın şu anda yalnızlıkla başa çıkmanın tam olarak sağlıklı yolları olmadığını biliyorum. Minibüste buzdolabına koymam gerekmeyen abur cubur yemek de değil. Ama ne yazık ki buradayım.

Bazı günler diğerlerinden daha yalnızdır, ancak karantina sırasında bekar olmanın tadını çıkarmak hakkında yeterince makale okudum (hatta bir tane bile yazdım!): Kişisel bakım yapın! Daha fazla mastürbasyon yapın! Akşam yemeği ve film gecesi ile kendinizi şımartın! Yeni bir yetenek öğren! Favori bir hobiye girin! Aptal kendin ol ve çılgın bir dans partisi yap ve kimse izlemiyormuş gibi ganimetini salla çünkü kimse LOL yalnız olduğun için değil!

Dinle, karantina sırasında çok şey başardım. Dijital göçebe (uzaktan çalışma ve yazma), sörf, tel sarma, kitap yazma, ukulele koparma ve #vanlife'ın neredeyse tüm diğer klişelerini yaşıyorum. Saçımı bile pembeye boyadım çünkü bir nevi-bir çok yönden lanet olası en iyi hayatımı yaşıyorum. Zaman zaman sakat bırakan zavallılık benim zihniyetimin beni yalnız olmanın avantajlarına karşı kör bıraktığını düşünmeyin, hata yapmayın: COVID-19 pandemisini partnersiz geçirmenin hiçbir zaman tanık olmak zorunda olmadığım anlamına geldiğini biliyorum. başka birinin utangaç TikTok'u Tayland yemeğimi alıyor ya da yarı yarıya gidiyor. Çünkü ikinci el utanç ve köri paylaşmak (ve - tanrı korusun - içeride fiziksel olarak sıkışıp kaldığınız tek kişiyle kavga etmek) yalnız uyumaktan daha fazla emer.

Ama aynı zamanda, bazı günlerde bekarlığıma küsmenin ve geleceğini bildiğim, ancak bunun yalnızca COVID-19 kısıtlamalarıyla daha da ağırlaşan yalnızlıkla yüzleşmenin daha iyi hissettirdiğinin de farkındayım. Bu kendimle yüz yüze gelme sürecinde öğrendiğim bir şey varsa, o da hissettiğim her şeyi yargılamadan ham ve gerçek olarak kabul etmek ve kabul etmek gerektiğidir. Çünkü bir yüz maskesi taktığım ve bir romantik komedi izlediğim sürece her şey çok tatlıymış gibi davranmak, bir sonraki maceramı planlamak kadar kaçamak hissettiriyor.

Şimdi, o yalnızlık duygularına ve bana hizmet etmeyen enerjilere bağlanmamayı öğreniyorum. Boş bir kumsaldaki paslı eski bir minibüsten yapayalnız. (Tamam, bu kısım oldukça harika.)

Şunun için inceleyin: