Hamile Kalmak İçin Depresyon İlaçlarımdan Çıktım ve Olan Bu
İçerik
Kendimi bildim bileli çocuk sahibi olmak istiyordum. Her dereceden, herhangi bir işten veya başka bir başarıdan çok, her zaman kendi ailemi yaratmayı hayal ettim.
Hayatımı annelik deneyimi etrafında inşa etmeyi hayal ettim - evlenmek, hamile kalmak, çocuk yetiştirmek ve sonra yaşlılığımda onlar tarafından sevilmek. Bu aile arzusu yaşım ilerledikçe güçlendi ve bunun gerçekleşmesini izleyene kadar bekleyemedim.
27 yaşında evlendim ve 30 yaşımdayken eşim ve ben hamile kalmaya başlamaya hazır olduğumuza karar verdik. Ve bu, annelik rüyamın akıl hastalığımın gerçekliğiyle çarpıştığı andı.
Yolculuğum nasıl başladı
21 yaşında majör depresyon ve yaygın anksiyete bozukluğu teşhisi kondu ve ayrıca babamın intiharının ardından 13 yaşında çocukluk çağı travması yaşadım. Aklımda tanılarım ve çocuklara olan arzum hep ayrı oldu. Akıl sağlığı tedavimin ve çocuk sahibi olma becerimin ne kadar derinlemesine iç içe geçtiğini asla hayal edemezdim - kendi hikayemi halka açtığımdan beri birçok kadından duyduğum bir nakarat.
Bu yolculuğa başladığımda önceliğim hamile kalmaktı. Bu rüya, kendi sağlığım ve istikrarım dahil her şeyden önce geldi. Hiçbir şeyin yoluma çıkmasına izin vermezdim, kendi iyiliğimin bile.
İkinci bir görüş sormadan ya da ilaçlarımın kesilmesinin olası sonuçlarını dikkatlice tartmadan körü körüne ilerledim. Tedavi edilmemiş akıl hastalığının gücünü küçümsedim.
İlaçlarımı bırakıyorum
İlaçlarımı üç farklı psikiyatrın gözetiminde almayı bıraktım. Hepsi benim aile geçmişimi ve intihar kaybından kurtulan biri olduğumu biliyordu. Ama tedavi edilmemiş depresyonla yaşamamı tavsiye ederken bunu hesaba katmadılar. Daha güvenli olduğu düşünülen alternatif ilaçlar sunmadılar. Her şeyden önce bebeğimin sağlığını düşünmemi söylediler.
İlaçlar sistemimden ayrılırken yavaşça çözüldüm. Çalışmakta güçlük çekiyordum ve her zaman ağlıyordum. Kaygım tabloların dışındaydı. Bir anne olarak ne kadar mutlu olacağımı hayal etmem söylendi. Bebek sahibi olmayı ne kadar istediğimi düşünmek.
Bir psikiyatrist baş ağrılarım çok kötüleşirse biraz Advil almamı söyledi. Keşke biri aynayı kaldırsaydı. Bana yavaşlamamı söyledi. Kendi iyiliğimi ilk sıraya koymak.
Kriz modu
Aralık 2014'te, uzun zaman önce psikiyatristimle olan o hevesli randevudan bir yıl sonra, ciddi bir akıl sağlığı krizine giriyordum. Bu zamana kadar ilaçlarım tamamen bitmişti. Hem profesyonel hem de kişisel olarak hayatımın her alanında bunalmış hissettim. İntihar düşüncelerim başlamıştı. Kocam, becerikli ve enerjik karısının kendi kabuğuna çöküşünü izlerken dehşete kapılmıştı.
O yılın Mart ayında, kendimi kontrolden çıkmış gibi hissettim ve kendimi bir psikiyatri hastanesine yatırdım. Bebek sahibi olma umutlarım ve hayallerim tamamen derin depresyonum, ezici kaygım ve amansız paniğim tarafından tüketildi.
Sonraki yıl iki kez hastaneye kaldırıldım ve altı ay boyunca kısmi bir hastane programında kaldım. Hemen ilaç tedavisine başladım ve giriş seviyesi SSRI'lardan duygudurum dengeleyicilere, atipik antipsikotiklere ve benzodiazepinlere mezun oldum.
Bu ilaçlardan bebek sahibi olmanın iyi bir fikir olmadığını söyleyeceklerini sormadan bile biliyordum. 10'dan fazla uyuşturucudan şu anda aldığım üç ilacı düşürmek için doktorlarla çalışmak üç yıl sürdü.
Bu karanlık ve korkunç zamanda annelik hayalim ortadan kayboldu. İmkansız gibi geldi. Yeni ilaçlarımın hamilelik için daha güvensiz olduğu düşünülmekle kalmadı, temelde ebeveyn olma yeteneğimi sorguladım.
Hayatım paramparça olmuştu. İşler nasıl bu kadar kötüye gitti? Kendime bakamıyorken bebek sahibi olmayı nasıl düşünebilirim?
Kontrolü nasıl ele aldım
En acı anlar bile büyüme fırsatı sunar. Kendi gücümü buldum ve kullanmaya başladım.
Tedavide, birçok kadının antidepresan kullanırken hamile kaldığını ve bebeklerinin sağlıklı olduğunu öğrendim - daha önce aldığım tavsiyelere meydan okudum. Benimle araştırmaları paylaşan ve belirli ilaçların fetal gelişimi nasıl etkilediğine dair gerçek verileri gösteren doktorlar buldum.
Herkese uyan tek bir tavsiye aldığımı hissettiğimde sorular sormaya ve geri adım atmaya başladım. Bana verilen herhangi bir psikiyatrik tavsiye üzerine ikinci bir görüş almanın ve kendi araştırmamı yapmanın değerini keşfettim. Her geçen gün, nasıl kendi en iyi savunucum olacağımı öğrendim.
Bir süre sinirliydim. Öfkeli. Hamile karınları ve gülümseyen bebekleri görmek beni tetikledi. Diğer kadınların benim çok istediğim şeyi deneyimlemesini izlemek canımı yaktı. Facebook ve Instagram'dan uzak durdum, doğum duyurularına ve çocukların doğum günü partilerine bakmakta çok zorlandım.
O kadar haksızlık hissettim ki hayalim raydan çıktı. Terapistim, ailem ve yakın arkadaşlarımla konuşmak o zor günleri atlatmama yardımcı oldu. Bana en yakın olanlardan dışarı çıkmam ve desteklenmem gerekiyordu. Bir bakıma yas tuttuğumu düşünüyorum. Hayalimi kaybetmiştim ve nasıl yeniden diriltilebileceğini henüz görememiştim.
Bu kadar hastalanmak ve uzun ve acı verici bir iyileşmeden geçmek bana kritik bir ders verdi: Sağlığımın en büyük önceliğim olması gerekiyor. Başka bir rüya veya hedef gerçekleşmeden önce kendime bakmam gerekiyor.
Benim için bu, ilaç kullanmak ve aktif olarak terapiye katılmak anlamına geliyor. Kırmızı bayraklara dikkat etmek ve uyarı işaretlerini görmezden gelmemek demektir.
Kendime bakıyorum
Keşke daha önce verilmiş olmayı dilediğim ve şimdi size vereceğim öğüt şudur: Bir zihin sağlığı yerinden başlayın. İşe yarayan tedaviye sadık kalın. Bir Google aramasının veya bir randevunun sonraki adımlarınızı belirlemesine izin vermeyin. Sağlığınız üzerinde büyük bir etkisi olacak seçenekler için ikinci görüşler ve alternatif seçenekler araştırın.
Amy Marlow, depresyon ve yaygın anksiyete bozukluğu ile yaşıyor ve En İyi Depresyon Bloglarımızdan biri olarak seçilen Blue Light Blue'nun yazarı. Onu Twitter'da @_bluelightblue_ adresinden takip edin.
Bakmak
Yemek Yedikten Sonra Kalp Çarpıntılarını Anlamak
