Bebeğime Hemşirelik Yapana Kadar Emzirme Baskısını Anlamadım

İçerik

• Beşinci bebeğim her şeyi nasıl değiştirdi
• "Onu başarısız olamam"
• Emzirmeye yönelik baskı

Bazen neyi kaçırdığınızı görmek bazen parçalanıyor.

Kendimi her zaman “beslenen en iyisi” kategorisinde sıkı bir şekilde gördüm. Aklımda, kimsenin bebeğini nasıl besleyeceğini seçtiği için başka bir anneyi nasıl yargılayabileceğini anlamadım.

Özellikle, birçok durumda, “seçim” in, sadece yeterli süt üretmeyen ya da hemşireliği engelleyen bir hastalığı olan ya da onlara izin vermeyen durumlarla dolu bir yaşam gibi anneler için bir seçim olmadığını düşünüyoruz. emzirmeyi kolaylaştırır.

Mesele şu ki, her kadının emzirmemek için hiç kötü hissetmeyeceğini, bunun kendi “başarısızlık” duyguları olup olmadığını, çünkü hemşirelik yapmak zorunda hissettiklerini ya da başka birinin onları yargıladığından dolayı biraz aptalca olduğunu düşündüm. . Bu senin bebeğin, karar vermelisin, değil mi? Beslenme tercihlerine karşı tutumumla çok aydınlandığımı düşündüm.

Ama gerçek şu: Ne hakkında konuştuğum hakkında hiçbir fikrim yoktu.

Dört çocuğumu da emziren bir kadın olarak böyle düşündüm. Ve bildiğim gibi, emzirmenin ne gibi bir şey olduğunu gerçekten deneyimlemediğinizde bu tür şeyleri söylemek kolaydır.

Beşinci bebeğim her şeyi nasıl değiştirdi

Beşinci hamileliğime tamamen emzirmeyi planladım, ama kendime, eğer işe yaramazsa, önemli olmayacağını söyledim. Süt kanalı hasarı ve tekrarlanan mastitis nöbetleri ile ilgili geçmişte yaşadığım bazı sorunlar nedeniyle, bu sefer emzirmede zorluk çekebileceğimi biliyordum. Bunu bilerek, kendimi formül olasılığı için hazırladım ve onunla iyi hissettim.

Ve sonra prematüre bir bebek doğurdum.

Aniden, bunun gibi, tüm bakış açım değişti. Bir gecede, bebeğimin hastanede olduğu gerçeğiyle karşı karşıyaydım. Tam yabancılar onu önemsiyorlardı. Ve eğer kendi sütümü kendime vermezsem besleme tüpünden başka bir annenin sütüyle besleneceğini.

Anne sütünün “sıvı altın” olduğunu tekrar tekrar duyuyordum ve NICU'da kaldığı süre boyunca ona yeterli süt gelmesini sağlamak için her 2 saatte bir en az 15 dakika pompalamam gerekiyordu.

Anne sütü sadece hemşire hekimin tanımladığı gibi “gerçek ilaç” olarak değerlendirilmiyordu, aynı zamanda kızımın göğsünde hemşirelik asması ne kadar hızlı olursa, hastaneden o kadar hızlı çıkabiliyorduk. Ve onun daha iyi olması ve bir aile olarak eve dönmemiz için daha fazlasını istediğim hiçbir şey yoktu.

Maalesef hemşire olamadı. O zaman farkına varamadım, ama muhtemelen henüz gelişimsel olarak hemşirelik yapamıyordu. Bu yüzden, gizlilik ekranımızın arkasında, izoletinin dışında ağlayarak oturdum, onu mandallamaya istekli oldu, böylece onu tekrar beslemeyeceklerdi ve tamamen ve tamamen umutsuz hissettim.

Hemşirelik yapmadığı zaman yapabileceğim tek şeyin en azından ona kendi anne sütümü sağlamak olduğunu hissettim, bu yüzden pompaladım. Ve pompalanır ve pompalanır ve pompalanır. O kadar çok pompaladım ki, hastanenin buzdolabını ve yedek buzdolabını doldurdum ve sonra daha fazla içeri girdiğimde dondurucu ve hemşireler bakışları değiştirmeye başladı.

Ve günler geçtikçe ve bebeğim hala hemşire olamadığında, ona anne sütünün yapabileceğim tek şey olmasını sağlamanın ona gerçekten yardımcı olacağını düşünmeye başladım.

Anne sütü, bence, onunla olan bağlantım oldu.

"Onu başarısız olamam"

Bir keresinde kızımızla birlikte hastaneden eve geldiğimizde, onu emzirmeye çalıştım. Ama aynı zamanda ihtiyaç duyduğu kiloyu alabilmesi için onu pompalamaya ve biberonla beslemeye devam etmek zorunda kaldım. Her beslenme, onu göğsüne koymanın, sonra pompalamanın, sonra biberonun beslenmesinin yorucu bir süreciydi - başlangıçtan bitişe kadar, yaklaşık bir saat sürdü ve daha sonra farkına varmadan, tekrar baştan başlama zamanı gelmişti.

Ağladım ve dua ettim ve onu emzirmeye yalvardım, ama tekrar tekrar, bunu yapamadı (ya da yapamadı). Mastitis turundan sonra göğsümün tamamen boşalmaması ve pompalanmasından fazla beslenmemesi için mücadele ederken, kocam benimle formüle geçmeye çalıştı. Hemşirelikte başarısız olmanın ne kadar zor olabileceğine nihayet gözlerime açılan beni aşmıştı.

Çünkü tam olarak böyle hissediyordu: tam ve tam başarısızlık.

“Kolay” olması gereken şeyde anne olarak başarısızlık hissettim. “Normal” bir bebekten bile daha fazla bakması gereken kızımın başarısızlığı. Bebeğimi hayatta tutmak için en temel biyolojik işlevi bile yönetememe.

Formüle geçmenin ondan vazgeçmek gibi olacağını hissettim ve böyle hissetmeyi başaramadım. İlk kez, emzirememenin ne kadar zor olduğundan bahseden tüm annelerin ne hissettiğini fark ettim. Kulağa çılgınca gelebilir, ama bana göre neredeyse bir çeşit ölüm gibiydi - ve olacağını düşündüğüm annenin kaybını yas tutmak zorunda kaldım.

Emzirmeye yönelik baskı

Emzirmeye yönelik baskı hakkında garip olan şey, baskının dış kuvvetlerden gelmesi gerekmemesidir. Kimse bana emzirmem gerektiğini söylemiyordu. Kimse bebeğime bakma zahmetli girişimlerimde başını sallamıyordu, daha iyisini yapmam için bana yalvarıyordu. Hiç kimse tiksinti çekiyor bebeğimin mutlu bir şekilde içtiği şişeye bakıyor.

Aslında benim için tam tersiydi. Kocam, aile üyelerim, hatta internetteki tam yabancılar bile formül beslemede utanç olmadığını ve hem bebeğimin hem de benim sağlıklı olduğumdan emin olmak için yapmam gerekiyorsa, o kadar önemli olduğunu söylüyordu.

Ama sanki kendilerine inanmamı sağlayamadım. Nedense gerçekten açıklayamıyorum, tüm bu muazzam baskı, suçluluk, utanç ve yargıyı topladım tamamen kendimde.

Gerçek şu ki, emzirmek istedim. O hediyeyi bebeğime vermek istedim. Ona herkesin övgü ettiği sıvı altınları vermek istedim. Sallanan sandalyede sakin anlar yaşamak istedim - dünyanın geri kalanı sadece ben ve onun arasında bir bağlantı.

Bebeğimi sadece ilkel olarak tanımlayabileceğim bir şeyle emzirmek istedim - ve yapamadığım zaman vücudumdaki her hücre ona karşı savaşmış gibi hissettim. Bir bakıma, emzirememek için “öbür tarafta” olma deneyimine sahip olduğum için minnettarım, çünkü gözlerimi açtı.

Daha önce işten çıkardığım tüm anneler için şunu söyleyeyim: Şimdi anladım. Bu zor. Ama biz başarısız değiliz - biz savaşçıyız ve nihayetinde bebeklerimiz için en iyisi için savaşıyoruz.

Chaunie Brusie bir doğum ve doğum hemşiresi döndü yazarı ve yeni basmış 5 yaşında bir anne. Finanstan sağlığa, ebeveynliğin ilk günlerinde nasıl hayatta kalacağınıza kadar yapabileceğiniz her şey, tüm uyku olmadığınızı düşünmektir. alma. Onu burada takip et.