Queer Sahte Sendromu: Bir Afro-Latina Olarak İçselleştirilmiş Bifobi ile Mücadele

İçerik

• Annem ve ben 12 yıl daha cinselliğim hakkında konuşmadık.
• İçselleştirilmiş birçok bifobi, başkaları kafanıza girdiği için kendinizi sorguluyor.
• Hayatımda veya bana sunulan medyada tuhaf örnekler olmadan neyin doğru olduğu hakkında hiçbir fikrim yoktu.
• Biseksüel terimine gelmek uzun zaman aldı

Yani biseksüel olduğunu mu düşünüyorsun?

12 yaşındayım, banyoda oturuyorum, işten önce annemin saçlarını düzeltmesini izliyorum.

Ev bir kez olsun sessiz. Etrafımızda koşuşturan ve altımızdaki komşuları kızdıran küçük kız kardeş yok. Ona sessiz olmasını söyleyen hiçbir üvey baba peşinden koşmaz. Her şey beyaz ve floresan. Jersey'deki bu dairede bir yıldır yaşıyoruz.

Annem metal plakaları saçından aşağı kaydırıyor, lüle bukleleri artık yıllarca süren ısı hasarından evcilleştirildi. Sonra sakince, "Yani, biseksüel olduğunu mu düşünüyorsun?"

Bu beni hazırlıksız yakalıyor. Henüz değişen çerçeveme uyum sağlamamış giysilerimde tuhafım, "Ne?"

“Tití Jessie, kuzeninle konuştuğunu duydu. " Bu da konuşmamızı gözetlemek için ev telefonunu eline aldı demek. Harika.

Annem bana bakmak için onun yansımasından dönerek düzleştiriciyi yere koyuyor. Yani ağzını başka bir kızın vajinasına mı koymak istiyorsun?

Doğal olarak daha fazla panik başlar. "Ne? Hayır!"

Aynaya dönüyor. "Tamam o zaman. Bende böyle düşünmüştüm."

Ve bu buydu.

Annem ve ben 12 yıl daha cinselliğim hakkında konuşmadık.

O zaman boşluğunda tek başımaydım, çoğu zaman şüpheyle boğuşuyordum. Düşünüyorum, evet, muhtemelen haklı.

Kendileri için yumuşayan güçlü kızların peşinde koşan güçlü erkekler hakkındaki tüm bu romantik romanları okudum. Geç gelişen bir tür olarak, 17 yaşıma kadar önemli bir başkasına sahip değildim. O ve ben onu geçene kadar birlikte yetişkinliğe girmeyi keşfettik.

Hemşirelik ve ceza adaleti programları ile tanınan küçük bir kampüste, Güney New Jersey'de üniversiteye gittim. Sınıf arkadaşlarımın neye benzediğini tahmin edebilirsiniz.

İşe gidip geliyordum, bu yüzden Atlantic City'den geçecektim - ağırlıklı olarak Siyah, işsizlikle boğulmuş, gökyüzüne çıkan kumarhanelerin gözetiminde - ve ağaçlık açık deniz mahallelerine.

İnce Mavi Çizgi bayrakları, geçtiğim evlerin çimlerini karaladı, siyah bir kız olarak insanlığıma geldiğinde çevremdeki insanların nerede durduğunu sürekli olarak hatırlattı.

Açıkça görülüyor ki, yalnızca en yakın dışa dönük olana bağlanarak nasıl arkadaş edinileceğini bilen, garip, içe dönük Siyah bir kız için fazla yer yoktu.

Karanlığımdan hala rahatsızdım ve kolejimdeki diğer Siyah çocuklar bunu hissedebilirdi.

Bu yüzden diğer edebiyat branşlarıyla bir ev buldum. Benim tipim olmayan insanların ilgisini çekmeye çok alıştım, aynı zamanda hiçbir zaman ilgimi çekenlerin tipi olmadım. Bu, dikkat ve doğrulama ihtiyacımı gösteren bir dizi cinsel karşılaşmaya yol açan bir kompleks yarattı.

Pek çok cis beyaz erkek için "ilk Siyah kız" bendim. Sessizliğim beni daha ulaşılabilir kıldı. Daha "kabul edilebilir."

Birçok insan bana ne olduğumu veya ne istediğimi söyleyip durdu. Arkadaşlarımla ortak alanlarda otururken ilişkilerimiz hakkında şakalaşardık.

Arkadaşlarım beni vücuttan sonra, hepsi cis ve erkek olarak izledikçe, benim tuhaflığımın geçerliliğiyle şakalar yapmaya başladılar.

İçselleştirilmiş birçok bifobi, başkaları kafanıza girdiği için kendinizi sorguluyor.

Biseksüel insanlar, LGBTQIA topluluğunun yüzde 50'sinden biraz fazlasını oluşturuyor, ancak çoğu zaman görünmez olduğumuzu ya da ait olmadığımızı hissettiriliyoruz. Sanki kafamız karıştı ya da henüz çözemedik. Bu kavramı kendim için almaya başladım.

Sonunda bir kadınla cinsel ilişkiye girdiğimde, ilk üçlü seksim sırasında oldu. Öyleydi çok. Biraz sarhoştum ve kafam karışmıştı, aynı anda iki bedende nasıl gezineceğimden emin değildim, çiftin ilişkisini dengeliyordum ve her bir tarafa eşit miktarda ilgi göstermeye odaklandım.

Etkileşimi biraz kafam karışmış halde bıraktım, erkek arkadaşıma bundan bahsetmek istedim, ancak açık ilişkimizin sorma-söyleme doğası nedeniyle yapamadım.

Grup oyunları sırasında kadınlarla seks yapmaya ve “yeterince tuhaf değil” hissetmeye devam edecektim.

Bu ilk etkileşim ve aşağıdakilerin çoğu asla hissedilmedi mükemmel. İç mücadeleme eklendi.

Gerçekten diğer kadınlarla ilgileniyor muydum? Öyle miydim sadece kadınları cinsel olarak çekici buluyor mu? Queer seksin de tatmin edici olmaktan daha az olabileceğini anlamama izin vermiyordum.

Erkeklerle pek çok ezici deneyim yaşadım, ancak onlara olan ilgimden asla şüphe etmedim.

Hayatımda veya bana sunulan medyada tuhaf örnekler olmadan neyin doğru olduğu hakkında hiçbir fikrim yoktu.

Çevrem, benlik algımın çoğunu şekillendirdi. NYC'ye geri döndüğümde, nasıl olduğunu anladım çok büyüdüğüm, genellikle muhafazakar olan mavi yakalı bölgenin dışında mevcuttu.

Polyamorous olabilirim. Seks pozitif ve müstehcen olabilirim ve lanet kadar tuhaf olabilirim. Erkeklerle ilişki yaşarken bile.

Aslında başladığımda fark ettim flört bir kadın, cinselliğimi sürekli sekse indirgemiştim - tıpkı annemin yıllar önce yaptığı gibi.

O ilk sohbette, ağzımı bir çocuğun cinsel organına koymak isteyip istemediğimi hiç sormadı. Ben de aynı tepkiyi verirdim! Bırakın vücut parçaları bir yana, seksi bir bütün olarak kavrayamayacak kadar gençtim.

O kıza karşı hislerim gerçek, heyecan verici ve harikaydı. Romantik bir ilişkide hiç olmadığı kadar güvende hissettim, sadece aynı cinsiyetten akrabalık içinde.

Gerçekten başlamadan önce çözüldüğünde, neredeyse sahip olduğum şeyi kaybetmekten mahvolmuştum.

Biseksüel terimine gelmek uzun zaman aldı

Bana göre, her cinsiyete 50-50 çekicilik anlamına geliyordu. Diğer cinsiyet kimliklerini de kapsayıp kapsamadığını sorguladım - bu yüzden başlangıçta panseksüel veya queer'i seçtim.

Kendimi tanımlamak için bu kelimeleri hala kullansam da, bu daha yaygın terimi kabul etmekte daha rahat hale geliyorum, tanımını anlamak sürekli gelişiyor.

Benim için cinsellik asla söz konusu olmadı DSÖ Beni cezbeder. Daha çok kime açık olduğum önemli.

Ve dürüst olmak gerekirse, herkes bu. Artık tuhaflığımı kimseye kanıtlama ihtiyacı hissetmiyorum - kendime bile.

Gabrielle Smith, Brooklyn merkezli bir şair ve yazardır. Aşk / seks, akıl hastalığı ve kesişimsellik hakkında yazıyor. Ona ayak uydurabilirsin Twitter ve Instagram.