Bu Çok Aşklı Terapist Kıskançlığın Harika Bir Duygu Olduğunu Düşünüyor - İşte Nedeni

İçerik

• Kıskançlık Gerçekten Nedir?
• İlişkilerde Kıskançlıkla Nasıl Başa Çıkılır?
• Adım 1: Onaylayın
• 2. Adım: Açıklayın
• 3. Adım: Teklif
• Şunun için inceleyin:

"Kıskanmıyor musun?" etik olarak tek eşli olmadığımı biriyle paylaştıktan sonra aldığım ilk sorudur. "Evet, tabii ki yaparım," diye yanıtlıyorum her seferinde. Sonra genellikle ben bir şey söyleyene kadar ya da rahatsız bir şekilde konuyu değiştirmeye çalışana kadar kafaları karışmış bir şekilde bana bakıyorlar. Genellikle garip geçişi "yapma" ile yenmeye çalışırım. sen tek eşli olmanın kıskançlığın tedavisi olmadığını anladıklarında kaçınılmaz olarak onları durdurur.

Romantik komediler veya içinde romantik ilişkiler olan herhangi bir dizi izleyerek büyüdüyseniz, muhtemelen kıskançlığın bir duygudan çok bir eylem olarak tasvir edildiğini gördünüz. Örneğin: Oğlan kızdan hoşlanıyor ama bu konuda doğrudan değil, kız başka birine ilgi gösteriyor, erkek birdenbire o kızın peşinden gitmekle çok ilgileniyor. Başka bir örnek: İlişkiler genellikle bir sahiplik durumu olarak tasvir edilir. O kadar ki, başka biri bile olsa görünüyor partnerine flörtöz veya arzu edilen bir şekilde karşı çıkarsa, partnerin ya "fizikselleşmesi" ya da bir kavga başlatması geçerlidir. (İlgili: Partnerinizin Telefonundan Geçip Mesajlarını Okumak Yasadışı mı?)

Hatta filmlerde ve TV'de size şunu söyleyen mesajlar var: yapma Kıskançlık hissedin, sizde veya ilişkinizde bir sorun olmalı. Aslında, bu geriye doğru olduğunda. Bakın, kendinize ve partnerlerinize ne kadar güvenli bağlanırsanız, tipik olarak o kadar az kıskanç olursunuz. Bizi şuraya getiren...

Kıskançlık Gerçekten Nedir?

Bütün bunlar, sosyal bir yapı olarak kıskançlığa işaret ediyor: Kıskançlık, farklı insan grupları arasında eşit olarak yaşanmaz, daha ziyade, sosyal normlara oldukça bağımlıdır. Sosyal yapı, nesnel gerçeklikte var olmayan, ancak insan etkileşiminin bir sonucu olan bir şeydir. Vardır çünkü insanlar onun var olduğunu kabul eder. Bir diğerinin mükemmel bir örneği bekarettir. Bir kez seks yaptıktan sonra nesnel olarak daha az değerli misiniz? Daha değerli misin? Sonra ne? Kimden? Başka bir dönüm noktasından bir şeyi “almak” ya da “vermek” olarak bahsetmiyoruz, öyleyse neden bu dönüm noktası böyle bir şey? Eh, bazı insanlar bunun olacağına karar verdi ve sonra çoğu insan hemfikir oldu, bu "norm" oldu ve çoğu insan normu sorgulamaz. Ama kıskançlığa geri dönelim: Partneriniz başka birini çekici bulduğunda kıskanç hissetmek kültürel bir normdur.

Öyleyse, şu anda kıskançlığı nasıl gördüğümüz gerçekten sadece sosyal bir yapıysa, kıskançlığı tamamen yeniden tanımlasak (ve normalleştirsek) nasıl görünür?

işte benim Kıskançlığın tanımı: Tipik olarak 1) güvensizlik ve/veya 2) birinin istediğimiz bir şeye sahip olduğunu veya ona eriştiğini görmenin yarattığı rahatsız edici bir duygu karmaşası.

Herkes kıskançlığı farklı şekilde deneyimler çünkü bu basit bir duygu ya da kimyasal reaksiyon değildir. Birini önemsediğinizde, hayatında neler olup bittiğine dair düşünce ve hislere sahip olacaksınız - ve bu bazen kıskançlık gibi geliyor. (İlgili: Bu 5 Adımlı Yöntem, İşlevsiz Duygusal Kalıpları Değiştirmenize Yardımcı Olur)

İlişkilerde Kıskançlıkla Nasıl Başa Çıkılır?

Kıskançlık tek bir şey olmadığı için, bunun bir "tedavisi" yoktur - ama olsaydı, öz farkındalık ve iletişim olurdu. Ne kadar öz-farkında olursanız, kıskançlığınızın neyle ilgili olduğunu belirleme olasılığınız o kadar artar, bu da iletişim kurmayı, birlikte oturmayı ve sonunda çözmeyi kolaylaştırır. (İlgili: Tek Eşli İnsanların Açık İlişkilerden Öğrenebileceği 6 Şey)

Kıskançlığı yeniden tanımlamak, çok fazla öz farkındalık, çok fazla iletişim ve kıskanç hissettiğinizde kendinizi utandırmamak konusunda kasıtlı olmayı gerektirecektir. Kıskançlık çok kişisel hissettirir, ancak genellikle üzerinde çalışmanız gereken başka bir duygudur.

Hepsinin "birincil" ortaklarım olduğunu düşündüğüm üç ortağım var - ve sadece bir terapist olmam, kıskanmadığım veya duygularımdan bunalmadığım anlamına gelmez. Ben oldukça derinden kıskanç (ve çoğu duygu) hisseden bir insanım. Ve dördümüz arasında bile kıskançlığın ne olduğu ve nasıl hissettirdiği konusunda farklı fikirlere sahibiz.

Birimiz kıskanç hissettiğinde, bunu diğerleriyle paylaşırız. Profesyonel ipucu: Duygular, sevdiğiniz biriyle sözlü olarak ifade edildiğinde, zihninizde yalnız bırakıldığında çok daha korkunçtur. Yani, eğer kıskanıyorsam, kendime "Ne hakkında güvensiz hissediyorum?" diye sorarım. ve "Erişebildiğimi hissetmediğim ne istiyorum?" Sonra, o şeyi tanımlarım ve kıskanç duygularımı, yardımcı olabileceğini düşündüğüm şeylerle birlikte iletirim. (Bakınız: Sağlıklı Çok Aşklı Bir İlişki Nasıl Olur?)

Çoğu zaman, insanlar kıskançlık ya da başka bir duygu ilettiğinde, ne istediklerini ya da olası sonraki adımları paylaşmazlar. Bunun yerine, insanlar partnerlerine alevli bir duygu topu atmaya ve bununla ne yapacaklarını bildiklerini ummaya meyillidirler. Kıskançlık duygularının nereden geldiğini belirlediğinde, istediğini isteyebilirsin (ve umarım elde edersin).

Kıskançlık, çoğu duygu gibi, herhangi bir ilişkide neredeyse kaçınılmaz bir duygudur, öyleyse neden oturup sessizce acı çekmek yerine duygularınızı nasıl araştıracağınızı ve sonra ihtiyaçlarınızı nasıl karşılayacağınızı öğrenmiyorsunuz? Kıskançlığınızı ilettiğinizde, benim A-E-O çerçevemi kullanabilirsiniz: onaylayın, açıklayın ve teklif edin. (Sınırları belirlerken de çok yardımcı olur.) İşte nasıl.

Adım 1: Onaylayın

Bu konuşmanın bu ilk adımı önemlidir, ancak genellikle atlanır. Gerçekliği veya kimsenin söylemek istemediği şeyi yüksek sesle adlandırmayı gerektirir.

Genellikle "Biliyorum..." ile başlar ve kulağa "Bu yeni şeylerde gezinmenin zor olduğunu biliyorum" veya "Gerçekten derinden hissettiğimi ve beni asla incitmek niyetinde olmadığını biliyorum" gibi bir şey olabilir. (Ayrıca okuyun: Lisanslı Bir Terapistten Seks ve İlişki Önerileri)

2. Adım: Açıklayın

Sık sık sohbete dalmak, konuştuğunuz kişiyi dev bir duygu ve düşünce küresine atmak ve sonra onlara "Peki ne yapacağız?" gibi bakmak yaygındır. Bu yapıyı takip etmek, düşüncelerinizi ve duygularınızı iletmenize ve sonraki adımlarda ilerleme kaydetmenize yardımcı olabilir.

Örneğin: "____(duygu)____ hissettiğimde/____(bu duyguya katkıda bulunan konu/eylem)___."

Örnek 1: "John'la biftek yediğini ama benimle sadece sebze yediğini gördüğümde kıskanıyorum."

Örnek 2: "Bir randevuya çıktığınızda korkmuş ve kıskanç hissediyorum."

3. Adım: Teklif

Teklif beyanı, partnerinize ne istediğiniz hakkında bir fikir verir (unutmayın: hiç kimse zihin okuyamaz), daha sağlam bir çözüme doğru küçük bir adım veya bir düzeltme fikriniz. (İlgili: Daha Sağlıklı İlişki Argümanları Nasıl Olur?)

Deneyin: "Gerçekten yapmak istediğim şey..." veya "Yapmak istediğim bir şey..." veya "Gerçekten..." ve ardından "bu nasıl geliyor?" veya ne düşünüyorsun?"

Örnek 1: "Bir noktada seninle biftek yemeği yemeyi çok isterim. Ne düşünüyorsun?"

Örnek 2: "Randevunuzdan önce ve sonra ilişkimize dair bazı güvenceler yazabilirseniz bana çok yardımcı olur. Bu, yapabileceğiniz bir şey gibi mi geliyor?"

Bir dahaki sefere kıskançlık hissettiğinizde, kendinize bunun güvensizlik mi yoksa erişmek istediğiniz bir şey mi olduğunu sorun ve ardından partnerinizle/partnerlerinizle iletişim kurun ve güvensizlik üzerinde çalışmak veya istediğiniz şeyi elde etmek için adımlar atın. Kıskançlık, korkunç bir yeşil canavar olmak zorunda değildir; izin verirseniz, kendinizi ve ortaklarınızı daha derinden tanımanıza yardımcı olabilir.

Rachel Wright, M.A., L.M.F.T., (kendisi) New York'ta yaşayan lisanslı bir psikoterapist, seks eğitimcisi ve ilişki uzmanıdır. O deneyimli bir konuşmacı, grup kolaylaştırıcısı ve yazardır. Daha az çığlık atıp daha çok sevişmelerine yardımcı olmak için dünya çapında binlerce insanla çalıştı.

Şunun için inceleyin: