Partnerinizle Cinsel Geçmişiniz Hakkında Nasıl Konuşursunuz?

İçerik

• Seks Hakkında Konuşmak Neden Bu Kadar Zor?
• Böyle Hassas Bir Doğada Konuşmalar Nasıl Yapılır?
• İlişkinin Hangi Noktasında Bunu Açmalısın?
• Bağınızı Güçlendirecek Şekilde Nasıl Konuşulur?
• Güneye Gitmeye Başlarsa...
• Not: Her Şeyi Paylaşmak Zorunda Değilsiniz
• Şunun için inceleyin:

Cinsel geçmişiniz hakkında konuşmak her zaman parkta yürümek değildir. Açıkçası, korkutucu AF olabilir.

Belki sözde "numaranız" biraz "yüksek", belki birkaç kez üçlü yaptınız, aynı cinsiyetten biriyle birlikte oldunuz veya BDSM'ye girdiniz. Veya cinsel deneyim eksikliği, geçmişte CYBE teşhisi, hamilelik korkuları veya birkaç yıl önce yaptırdığınız kürtaj hakkında endişeleniyorsunuz. Cinsel geçmişiniz son derece kişiseldir ve çoğu zaman duygularla birlikte gelir. Deneyiminiz ne olursa olsun, hassas bir konu. İşin özüne indiğinizde, güçlenmiş hissetmek, cinselliğinize sahip olmak ve kararlarından hiçbirinden utanmayan yetişkin bir kadın olmak istiyorsunuz... ama aynı zamanda birlikte olduğunuz kişiyi de istiyorsunuz. sana saygı duymak ve anlamak. Doğru kişinin sizi yargılamayacağını ya da zalim olmayacağını bilirsiniz, ancak bu onların kötü niyetli olduğu gerçeğini değiştirmez. belki daha az korkutucu.

Mesele şu ki, muhtemelen bu konuşmayı eninde sonunda yapmanız gerekecek ve bunun kötü sonuçlanması gerekmiyor. Partnerinizle cinsel geçmişiniz hakkında ikiniz (ve ilişkiniz) için olumlu ve faydalı bir şekilde nasıl konuşacağınız aşağıda açıklanmıştır. Umarım, sonuç olarak diğer taraftan daha yakın çıkarsınız.

Seks Hakkında Konuşmak Neden Bu Kadar Zor?

İlk etapta seks hakkında konuşmanın neden bu kadar korkutucu olduğundan biraz bahsedelim; çünkü "neden"i bilmek "nasıl"a yardımcı olabilir. (Tıpkı fitness hedeflerinde olduğu gibi!)

Lisanslı bir evlilik ve aile terapisti olan Ph.D. Holly Richmond, "Cinsel tarih hakkında konuşmak zor çünkü çoğu insana aileleri, kültürleri ve dinleri tarafından bunun hakkında konuşmama öğretildi" diyor.

Bu utanç ve uygunsuzluk derslerini reddetmeyi seçebilirseniz, güçlenmiş hissetmeye başlayacak ve cinsel olarak özgürleşmiş bir kişi olarak kendinize adım atabileceksiniz. Tabii ki, bunu yapmak kolay kolay değil; bir ton içsel gelişim ve öz-sevgi gerektirir. Orada olduğunuzu hissetmiyorsanız, yapılacak ilk şey, bu yolculukta size rehberlik edebilecek iyi bir terapist veya sertifikalı bir seks koçu bulmaktır. Taahhüt ve çalışma gerektireceğini bilin; Seks konusunda çok fazla toplumsal utanç varken, gitmek istediğiniz yere ulaşmanıza yardımcı olması için muhtemelen biraz dış yardıma ihtiyacınız olacak.

Richmond, "Cinsel sağlığınızın fiziksel ve zihinsel sağlığınız kadar önemli olduğunu anlamaya başladığınızda, umarım ne istediğinizi ve neye ihtiyacınız olduğunu söylemek için güçlenmiş hissedeceksiniz" diyor. (Bakınız: Partnerinizle Daha Fazla Seks İstemek Hakkında Nasıl Konuşulur)

Oradan, seks hakkında konuşmak için muhtemelen tamamen yeni bir dizi iletişim becerisi öğrenmeniz gerekecek çünkü çoğu kişiye bu son derece samimi konuşmaları nasıl yapacakları hiçbir zaman doğru bir şekilde öğretilmedi. Sertifikalı bir seks koçu ve klinik seksolog olan Kristine D'Angelo, "İfade etmeye alışık olmadığınız bir konu hakkında, özellikle sözlü olarak ve hislerini geliştirmeye başladığınız biri hakkında gergin hissetmek çok yaygındır" diyor.

Bu nedenle, kendinizi cinsel, muhteşem tanrıça olarak benimsemiş olsanız bile, seks hakkında konuşmak hala korkutucu olabilir. Seks konusunda gergin olmak ve cinsel açıdan güçlü olmak birbirinden bağımsız değildir; son derece karmaşık insan ruhunun içinde bir arada var olabilirler ve bu tamamen sorun değil.

Böyle Hassas Bir Doğada Konuşmalar Nasıl Yapılır?

Cinsel geçmişiniz hakkında konuşmaya başlamadan önce, kendinize bu konuşmadan ne elde etmeye çalıştığınızı sorun: Bu, duygusal yakınlığa ulaşmak için mi yoksa bu yeni ilişkide kendiniz olmak için mi açıklamanız gereken bir şey? D'Angelo, "Konuşmaya neden başladığınızı biliyorsanız, konuyu açmak için doğru zamanı seçmek daha kolay" diyor.

Seçenek 1: Lisanslı seks terapisti M.F.T.'den Moushumi Ghose, tüm konuşmanın hemen gerçekleşmesine gerek olmadığını açıklıyor. "Bir tohum bırakın ve tepkinin nasıl gittiğini görün" diyor. "Konuşmayı devam ettirdiğinizden emin olmak için tutarlı bir şekilde tohum atmaya devam edin - bu, [onların] soru sormalarına olanak tanır." Birisi soru sormaya başladığında, birdenbire büyük bir bilgi dalgasını serbest bırakmadan onları cinsel geçmişinize yönlendirebilirsiniz. Örneğin, birkaç yıl önce siz ve eski bir partneriniz üçlü seks yaptığınızı söyleyebilirsiniz; karşılaşma hakkında sorular sorarlarsa, daha fazla ayrıntıyı ve bu deneyim hakkında nasıl hissettiğinizi paylaşabilirsiniz.

Seçenek 2: Konuya yaklaşmanın başka bir yolu, özel, oturup sohbet etmektir. Neyi paylaşmak istediğinize ve konfor seviyenize bağlı olarak, bunun size doğru gelip gelmediğine karar verebilirsiniz. Eğer öyleyse, ikinizin birbirinize karşı savunmasız kalabileceğiniz güvenli bir yerde olmak isteyeceksiniz (örneğin: diğer insanların dinleyebileceği kalabalık bir alan yerine evde) eşiniz, zihinsel olarak da hazırlanabilmeleri için bir uyarı yapın. D'Angelo, "Eşinize cinsel geçmişiniz hakkında konuşmak için biraz zaman ayırmak istediğinizi bildirin" diyor. "Bunun neden önemli bir konuşma olacağını düşündüğünüzü paylaşın ve planlanan konuşma saatinizden önce düşünmeleri için onlara bazı şeyler vererek hazırlanmalarına izin verin."

İlişki tarzları farklıdır ve bu konuşmaları yapma şekliniz, özel ilişkinize göre özneldir. Ne olursa olsun, neyi açığa vurmak için iyi hissettiğinizi netleştirin ve başınızı dik tutarak konuşmaya başlayın. (İlgili: Bu Tek Konuşma, Seks Hayatımı İyiye Yönelik Kökten Değiştirdi)

D'Angelo, "Ayrıca, merakınızı eşinizin cinsel geçmişine de getirdiğinizden emin olun" diyor. "Evet, seni daha iyi anlamalarını istiyorsun ama cinsel geçmişlerini merak etmek onlara da sana açılmaları için alan verecek. İşte o zaman derin bir yakınlık gelişmeye başlar."

İlişkinin Hangi Noktasında Bunu Açmalısın?

Bir ilişkide "çok fazla, çok erken" açıklamayı istememe konusunda yaygın bir endişe var ve cinsel tarih bu şemsiyenin altına düşen şeylerden sadece biri.

Bununla birlikte, seks yapmadan önce cinsel sınırlarınızı, CYBE testlerinizi ve daha güvenli seks uygulamalarınızı tartışmanız çok önemlidir. Bu sohbette önce kendinizi rahat hissetmeniz, daha sonra cinsel geçmişiniz hakkında daha derin, daha derinlemesine konuşmalar yapmanızı sağlayacaktır. Ayrıca, CYBE bilgilerini ifşa etmeyen, prezervatif kullanmayan veya sınırlarınız konusunda çekingen davranan biri, seks yapmak isteyeceğiniz biri değildir - bunlar pazarlık konusu olmamalı ve bir karşılıklı saygı düzeyi oluşturmalıdır.

Konuşma, ilişkinin ilerleyişinde doğal olarak ortaya çıktığında cinsel geçmişiniz hakkında konuşun - çünkü neredeyse her zaman ortaya çıkar. Bu noktada, "bir tohum atabilir" ve konuyu kolaylaştırabilir veya daha sonra oturup konuşmaya karar verebilirsiniz.

Günün sonunda, cinsel geçmişinizle kendi başınıza iyi olmak, hepsinden önemli olan şeydir., diyor Richmond. "Elbette, yeniden yapılmasını isteyeceğiniz birkaç deneyim olabilir, ancak bu hataları yapmak insan deneyiminin bir parçasıdır ve günün sonunda, benlik duygunuzu geliştirmede yeri doldurulamaz."

Geçmişinizdeki herhangi bir şey hakkında derinden utanç duyuyorsanız, bunu aşmanıza yardımcı olabilecek bir terapistle konuşmayı düşünün; Bir miktar içsel iyileşme gerçekleştirene kadar cinsel bir ilişkiden uzak durmaktan faydalanabilirsiniz.

Bağınızı Güçlendirecek Şekilde Nasıl Konuşulur?

Tabii ki, cinsel geçmişinizi paylaşmanın sizi veya eşinizi nispeten vahşi veya çok vahşi olmayan bir geçmiş hakkında kötü hissetmesine neden olabileceği korkusu var. Bu geçerli bir endişedir ve onu reddetmek onu ortadan kaldırmaz.

Deneyim seviyeniz ne olursa olsun, kendinizi yetersiz hissetmek yaygındır - hepsi bu, herkes eşinin eski sevgililerine karşı küçük de olsa yetersiz hissediyor. "Neden? Çünkü her partner farklıdır ve farklı zevklere sahiptir" diyor Ghose. Karşılaştırma tuzağına düşmek ve kendinizi "Üçlü Seks Yaptıkları Eski" veya "10 Yıldır Çıktıkları Eski" ile karşı karşıya getirmek kolaydır, çünkü insanlar kendi kendini sabote etmeye eğilimlidir. Eski bir kişi, hayattan daha büyük bir "seks tanrısı" olabilir ve bu (kurgusal) kişiye göre yaşayamayacağınızdan korkmak kolaydır. (İlgili: Eski Sevgilinizle Arkadaş Olmak Hiç İyi Bir Fikir mi?)

Önemli olan, yetersizlik duygularının iki yönlü olduğunu hatırlamaktır. Açık, dürüst iletişim yardımcı olabilir. Richmond, "Eşinize iyileştiğinizi veya yıllar içinde kendiniz hakkında öğrendiklerinizi ve bunalmış veya yetersiz hissetmemesi gerektiğini bildirin" diyor. "Cinsel benliğinizde sağlamsanız, ancak her zaman daha fazlasını öğrenmeye ve deneyimlemeye hazırsanız, umarım ne yapabileceklerini veya yapabileceklerini düşündüklerini kafalarına sokmak yerine sizinle bu yolculuğa hazır olurlar" teklif et."

Sohbeti "büyük bir ifşa" yapmayın, bunun yerine ikiniz ve farklı geçmişleriniz hakkında. D'Angelo şunu sormayı önerir:

• Geçmişteki cinsel deneyimleriniz size cinselliğiniz hakkında ne öğretti?
• Seks senin için neden önemli?
• Geçmişte hangi cinsel zorluklarla karşılaştınız?
• Geçmişteki cinsel deneyimleriniz bugün kim olduğunuzu nasıl şekillendirdi?

"Bu soruları onlarla paylaşarak, onlara bu konuşma sırasında tam olarak neyi keşfetmeyi umduğunuzu bilme fırsatı vermiş olacaksınız" diyor. (Bu soruları, düşüncelerinizi ve duygularınızı yansıtmaya yardımcı olması için bir seks günlüğü başlatarak da keşfedebilirsiniz.)

Güneye Gitmeye Başlarsa...

Eşinizin tepkisi veya kendi duygularınız hakkında endişeleniyorsanız, konuşmaya empati ve ~birlikte olmaya vurgu yaparak başlamanın yararlı olduğunu bilin. Bir paylaşım yerinden geldiğinizde, tüm durumu biraz daha lezzetli hale getirebilir ve duruma karşıt yönlerden gelen ayetler sizi daha da yakınlaşmaya teşvik edebilir.

Bir şeyler kötü giderse veya bir kişi yargılayıcı veya kırıcı olursa yapılacak en iyi şey, “Bu beni incitiyor. Söyledikleriniz beni üzüyor. Buna bir iğne koyabilir miyiz?” Size söylediklerini işlemek, yansıtmak ve değerlendirmek için bir gün ayırın. Bu konuların konuşulmasının kolay olmadığını ve bu konuşmaların duygusal olarak bunaltıcı olabileceğini unutmayın; Hassas bilgileri bir çırpıda geçemezseniz ikinizin de kendini suçlu hissetmesine gerek yok. Duraklatmanız ve tekrar almanız gerekiyorsa, birbirinize karşı nazik olmayı unutmayın (ve eşinize hatırlatın).

Not: Her Şeyi Paylaşmak Zorunda Değilsiniz

Bu biraz tuhaf gelebilir, ancak geçmişinizle ilgili her şeyi ortaya çıkarmak sizin sorumluluğunuzda değildir. CYBE durumunuz, eşinizin cinsel güvenliği ile ilgili olduğu için bir şeydir, ancak o zaman bir seks partisi yaşadığınızda mutlaka sizin için bir şey değildir. ihtiyaç ortaya çıkarmak için.

Richmond, "Gizlilik ve gizlilik arasında bir fark vardır. Herkesin mahremiyet hakkı vardır ve cinsel geçmişinizin özel kalmasını istediğiniz yönleri varsa, sorun değil" diyor. (İlgili: Partnerinize Söylemek İstemeyeceğiniz 5 Şey)

Bu sır saklamak ya da utanca tutunmakla ilgili değil. Bu, paylaşmak istediğiniz bilgileri paylaşmayı seçmekle ilgilidir. Bu senin hayatın ve partnerinin yirmili yaşlarının başında gittiğin seks kulübünü bilmesini istemiyorsan, bu senin işin. Belki ileride daha fazla ayrıntı paylaşmaya karar verirsiniz. Belki yapmazsın. Her iki şekilde de iyidir.

Gigi Engle, sertifikalı bir seksolog, eğitimci ve All The F*cking Mistakes: A Guide to Sex, Love and Life kitabının yazarıdır. Onu Instagram ve Twitter'da @GigiEngle'da takip edin.

Şunun için inceleyin: