Sosyal Medya Arkadaşlıklarınızı Öldürüyor

İçerik

• İnternette bile arkadaşlık kapasitesi var
• Yorumlara girerken enerji seviyenizin sonuçları vardır.
• Tüm beğeniler ve hiçbir oyun yalnız bir nesil yaratamaz
• Sosyal medya yeni bir dünya ve hala kurallara ihtiyacı var

Sadece 150 arkadaşın olması gerekiyor. Peki… sosyal medya ne olacak?

Kimse Facebook tavşan deliğine derin dalmaya yabancı değildir. Senaryoyu biliyorsun. Benim için bu bir Salı gecesi ve yatakta gevşiyorum, yarım saat sonra hiç düşünmeden "birazcık" kaydırıyorum, dinlenmeye yaklaşmıyorum. Bir arkadaşımın gönderisine yorum yapacağım ve ardından Facebook eski bir sınıf arkadaşıyla arkadaş olmayı öneriyor, ancak bunu yapmak yerine profillerine göz atacağım ve hayatlarının son birkaç yılını öğreneceğim… ta ki beni aşağı gönderen bir makale görene kadar bir araştırma spirali ve beynimi hipersürücüde bırakan bir yorum bölümü.

Ertesi sabah, bitkin hissederek uyanıyorum.

Belki de beslemelerde ve arkadaşlarda gezinirken yüzümüzü aydınlatan mavi ışık, uyku döngümüzü bozmaktan sorumlu olabilir. Rahatsız olmak, kişinin sahip olduğu halsizliği ve asabiyeti açıklayabilir. Veya başka bir şey olabilir.

Belki de kendimize bağlantıda kalmak için çevrimiçi olduğumuzu söylerken, farkında olmadan sosyal enerjimizi yüz yüze etkileşimler için harcıyoruz. Ya internetteki birine verdiğimiz her beğeni, kalp ve cevap, çevrimdışı arkadaşlıklar için enerjimizi gerçekten alıyorsa?

İnternette bile arkadaşlık kapasitesi var

Beynimiz çevrimiçi sohbet ile yüz yüze sosyal etkileşim arasındaki farkı anlayabilse de, sadece sosyal medya kullanımı için daha fazla veya ayrı bir enerji seti geliştirmiş olma ihtimalimiz düşük. Kaç kişiyle gerçekten iletişim halinde olduğumuz ve enerjiye sahip olduğumuzun bir sınırı vardır. Bu bile, yabancılarla çevrimiçi olarak sohbet etmek için harcanan gece saatlerinin, aslında çevrimdışı tanıdığımız insanlara bakmak zorunda olduğumuz enerjiden uzaklaştığı anlamına gelir.

R.I.M, "Aile üyeleri de dahil olmak üzere yalnızca 150 arkadaşla başa çıkabileceğimiz görülüyor" diyor. Oxford Üniversitesi Deneysel Psikoloji Bölümü'nde profesör olan Dunbar, PhD. Healthline'a bu "sınırın beynimizin büyüklüğü tarafından belirlendiğini" söylüyor.

Dunbar'a göre bu, kaç arkadaşımız olduğunu belirleyen iki kısıtlamadan biridir. Dunbar ve diğer araştırmacılar, beyin taramaları yaparak, sahip olduğumuz arkadaşların sayısının, beynin ilişkileri yöneten bölümü olan neokorteksimizin büyüklüğü ile ilişkili olduğunu bularak bunu ortaya koydu.

İkinci kısıtlama zamandır.

GlobalWebIndex'in verilerine göre, insanlar 2017'de sosyal medya ve mesajlaşmaya günde ortalama iki saatten fazla zaman harcıyorlar. Bu, 2012'ye göre yarım saat daha fazla ve zaman geçtikçe artması muhtemel.

Dunbar, "Bir ilişkiye yatırım yaptığınız zaman, ilişkinin gücünü belirler" diyor. Ancak Dunbar’ın son araştırması, sosyal medyanın çevrimdışı ilişkileri sürdürmek ve daha geniş sosyal ağlara sahip olmak için "cam tavanı aşmamıza" izin vermesine rağmen, arkadaşlık için doğal kapasitemizin üstesinden gelmediğini gösteriyor.

Çoğu zaman, 150 sınırı içinde, arkadaşlığı sürdürmek için belirli bir miktarda düzenli etkileşim gerektiren iç çemberlerimiz veya katmanlarımız vardır. Bu ister bir kahve kapmak, ister en azından bir tür ileri-geri konuşma yapmak. Kendi sosyal çevrenizi ve bu arkadaşlardan kaç tanesini diğerlerinden daha yakın gördüğünüzü düşünün. Dunbar, her çemberin farklı miktarlarda bağlılık ve etkileşim gerektirdiği sonucuna varıyor.

"Beş yakın arkadaşın iç çekirdeği için haftada en az bir kez, en iyi 15 arkadaşlık bir sonraki katman için ayda en az bir kez ve sadece 150 'arkadaşlık ana katman için yılda en az bir kez etkileşim kurmamız gerektiğini söylüyor. Bağlantıları sürdürmek için daha az sürekli etkileşim gerektiren aile üyeleri ve akrabalar istisna.

Peki sosyal medya ağlarınızda 150'den fazla arkadaşınız veya takipçi sayınız varsa ne olur? Dunbar, bunun anlamsız bir sayı olduğunu söylüyor. "Kendimizi kandırıyoruz" diye açıklıyor. "İstediğiniz kadar kişi kaydettirebilirsiniz, ancak bu onları arkadaş yapmaz. Yaptığımız tek şey, normalde çevrimdışı dünyada tanıdık olarak düşündüğümüz kişileri kaydettirmek. "

Dunbar, tıpkı yüz yüze dünyada yaptığımız gibi, sosyal medyadaki etkileşimimizin büyük kısmını bize en yakın 15 kişiye ayırdığımızı, dikkatimizin yaklaşık yüzde 40'ının 5 en iyi arkadaşımıza ve yüzde 60'ımıza gittiğini söylüyor. 15. Bu, sosyal medya lehine en eski argümanlardan biriyle bağlantılıdır: Gerçek arkadaşlıkların sayısını artırmayabilir, ancak bu platformlar önemli bağlarımızı korumamıza ve güçlendirmemize yardımcı olabilir. Dunbar, "Sosyal medya, eski dostlukları devam ettirmek için çok etkili bir yol sağlıyor, bu yüzden bundan vazgeçmemeliyiz," diyor.

Sosyal medyanın avantajlarından biri, yakınlarda yaşamadığım insanların dönüm noktalarında yer alabilmektir. Kendi günlük rutinimi yaparken, değerli anlardan sıradan yemeklere kadar her şeyin röntgencisi olabilirim. Ancak eğlencenin yanı sıra, beslemelerim de manşetlerle ve bağlantılarımdan ve yabancılardan gelen ateşli yorumlarla doludur - bu kaçınılmazdır.

Yorumlara girerken enerji seviyenizin sonuçları vardır.

Enerjinizi yabancılarla kapsamlı sosyal medya etkileşimi için kullanmak, kaynaklarınızı tüketebilir. Seçimden sonra sosyal medyayı siyasi uçurumun üstesinden gelmek için bir fırsat olarak değerlendirdim. Kadın hakları ve iklim değişikliği hakkında saygılı siyasi gönderiler olmasını umduğum şeyleri hazırladım. Birisi beni rahatsız edici doğrudan mesajlarla kandırdığında geri tepti ve adrenalinimin yükselmesine neden oldu. Daha sonra sonraki adımlarımı sorgulamam gerekiyordu.

Yanıt vermek benim ve arkadaşlıklarım için sağlıklı mı?

2017, şüphesiz, çevrimiçi etkileşim için en çılgın yıllardan biri oldu ve URL konuşmalarını IRL (gerçek hayatta) sonuçlarına dönüştürdü. Ahlaki, politik veya etik bir tartışmadan #metoo'nun itiraflarına kadar, sık sık öfkelenir veya içeri girme baskısı hissederiz. Özellikle de daha tanıdık yüzler ve sesler karşı tarafa katıldığında. Ama kendimize ve başkalarına ne pahasına?

Bir sinirbilimci olan M.J. Crockett, "İnsanlar bunu yaptıkları için olumlu geri bildirim aldıkları için çevrimiçi öfke ifade etmeye mecbur hissedebilirler" diyor. Çalışmasında, insanların sosyal medyada nasıl ifade ettiklerini ve empati veya şefkatlerinin çevrimiçi ortamda yüz yüze olduğundan farklı olup olmadığını araştırıyor. Tek bir beğeni veya yorum görüşleri doğrulamak anlamına gelebilir, ancak aynı zamanda çığ gibi yükselebilir ve çevrimdışı ilişkilerinizi etkileyebilir.

Facebook'un araştırma ekibi de benzer bir soru sordu: Sosyal medya refahımız için iyi mi yoksa kötü mü? Cevapları, zaman geçirmenin kötü olduğu, ancak aktif olarak etkileşimin iyi olduğuydu. "Sadece durum güncellemelerini yayınlamak yeterli değildi; Facebook'taki araştırmacılar David Ginsberg ve Moira Burke, haber odalarından haber veriyorlar, insanlar kendi ağlarındaki diğer kişilerle bire bir etkileşimde bulunmak zorunda kaldılar. "Yakın arkadaşlarla mesaj, gönderi ve yorum paylaşmak ve geçmiş etkileşimler hakkında hatırlamak - refahtaki iyileştirmelerle bağlantılı" diyorlar.

Peki bu aktif etkileşimler çürüyorsa ne olur? Bir anlaşmazlık nedeniyle birisinin arkadaşlığını kaldırmasanız bile, etkileşim - en azından - ve onlarla ilgili izlenimlerinizi değiştirebilir.

Nick Bilton, sosyal medya döneminin sonuyla ilgili bir Vanity Fair makalesinde şunları yazdı: “Yıllar önce, bir Facebook yöneticisi bana, insanların birbirleriyle arkadaşlıktan uzaklaşmalarının en büyük sebebinin bir konuda anlaşamamaları olduğunu söyledi. Yönetici şaka yollu bir şekilde, 'Kim bilir, eğer bu devam ederse, belki de Facebook'ta sadece birkaç arkadaşı olan insanların kalmasına neden oluruz' dedi. Daha yakın zamanda, eski Facebook yöneticisi Chamanth Palihapitiya, "Sanırım biz toplumun nasıl çalıştığının sosyal dokusunu parçalayan araçlar yarattı… [Sosyal medya] insanların birbirleriyle ve aralarında nasıl davrandıklarının temel temellerini aşındırıyor. "

Crockett, "İnsanların bir bilgisayar arayüzü üzerinden etkileşimde bulunurken başkalarını cezalandırmaya yüz yüze etkileşimde olduklarından daha istekli olduklarına dair bazı kanıtlar var" dedi. Ahlaki öfkeyi ifade etmek, karşılığında ve farklı fikirlere çok fazla empati kurmayan insanlardan olumsuz yanıtlara da yol açabilir. Konuşmaları kutuplaştırmaya gelince, çevrimiçi etkileşimleri çevrimdışı olanlara dönüştürmek isteyebilirsiniz. Crocket, "başkalarının seslerini duymanın, siyasi tartışmalar sırasında insanlıktan çıkmaya karşı koymamıza yardımcı olduğunu gösteren araştırmalar da var" diyor.

Siyasi ve sosyal paylaşım konusunda tutkulu olanlar ve sosyal medyada devam etmek için yeterli çözüm bulanlar için, Celeste Headlee'nin tavsiyesini alın. Georgia Public Radio’nun günlük “On Second Thought” adlı günlük talk-show'unda yıllarca süren röportaj deneyimi, onu “Konuşmamız Gerekiyor: Nasıl Önemli Konuşmalar Yapılır” yazmasına ve TED konuşması, Daha İyi Sohbet Etmenin 10 Yolu'nu vermesine neden oldu.

Headlee, "Göndermeden önce düşünün," diyor. "Sosyal medyada yanıt vermeden önce, orijinal gönderiyi en az iki kez okuyun, böylece anladığınızdan emin olun. Ardından konuyla ilgili biraz araştırma yapın. Tüm bunlar zaman alır, bu yüzden sizi yavaşlatır ve düşüncelerinizi bağlam içinde tutar. "

Sosyal medya bağımlılığı endişesi olan hastaları tedavi eden Atlanta merkezli sosyal hizmet uzmanı Autumn Collier de aynı fikirde. Politik görevlendirme, yatırımın geri dönüşü çok az olan çok fazla enerji gerektiriyor, diyor. "O sırada güçlenmiş gibi gelebilir, ancak sonra" Cevap verdiler mi? "Sorusuna kapılıp sağlıksız bir karşılıklı diyaloğa girersiniz. Bu enerjiyi bir amaca dönüştürmek veya yerel politikacılarınıza bir mektup yazmak daha anlamlı olacaktır. "

Ve bazen, konuşmayı görmezden gelmek daha iyi olabilir. Ne zaman uzaklaşıp çevrimdışı olacağınızı bilmek, zihinsel sağlığınız ve gelecekteki arkadaşlıkları sürdürmeniz için anahtar olabilir.

Tüm beğeniler ve hiçbir oyun yalnız bir nesil yaratamaz

Arkadaşlarla iletişimde kalmaya gelince, tekrar ne zaman yüz yüze etkileşimde bulunacağınızı bilmek de önemlidir. Dunbar sosyal medyanın yararlarını överken, aynı zamanda artan depresyon, anksiyete ve yalnızlık duyguları gibi sosyal medyanın olumsuz etkileri hakkında giderek artan sayıda araştırma var. Bu duygular, arkadaşlarınız olsun ya da olmasın takip ettiğiniz ve etkileşim kurduğunuz kişilerin sayısına bağlanabilir.

“Sosyal medya, birbirimizle olan bağlantılarımızın arttığını ilan ediyor, ancak bazı araştırmalar, sosyal medyada daha fazla zaman geçiren insanların aslında daha az değil, daha yalnız olduklarını gösteriyor” diyor “iGen: Why Today's Super-Connected Kids Daha Az Asi, Daha Hoşgörülü, Daha Az Mutlu - ve Yetişkinliğe Tamamen Hazırlıksız Büyüyor. " The Atlantic için yazdığı "Akıllı Telefonlar Bir Nesli Yok Ediyor mu?" bu yılın başlarında dalgalar yarattı ve birçok Y kuşağı ve postmilenyumun insanları tam olarak strese sokabilecek şeyi yapmasına neden oldu: Ahlaki öfkeyi ifade edin.

Ancak Twenge’nin araştırması temelsiz değildir. Sosyal medya kullanımının gençler üzerindeki etkilerini araştırdı ve en yeni neslin arkadaşlarıyla takılmak için daha az ve çevrimiçi etkileşimde daha fazla zaman harcadığını keşfetti. Bu eğilim, ergen depresyonunun bulguları, kopukluk ve artan yalnızlık duygularıyla bir korelasyona sahiptir.

Ancak bu çalışmaların hiçbiri nedensellik olduğunu doğrulamasa da, bir ortaklık duygusu var. Bu duygu, kaçırma korkusu olan FOMO olarak icat edildi. Ancak bir nesil ile sınırlı değil. Sosyal medyada vakit geçirmek yetişkinler üzerinde, hatta yaşlılar üzerinde aynı etkiye sahip olabilir.

FOMO, kısır bir karşılaştırma ve eylemsizlik döngüsüne dönüşebilir. Daha da kötüsü, sosyal medyada “ilişkilerinizi” yaşamanıza neden olabilir.Arkadaşlarınızla, sevgilinizle veya ailenizle kaliteli zaman geçirmek yerine, diğerlerinin hikayelerini ve anlık fotoğraflarını izliyorsunuz. onların arkadaşlar ve aile. Size mutluluk getiren hobilerle meşgul olmak yerine, başkalarının yapabilmeyi dilediğimiz hobilerle meşgul olmasını izliyorsunuz. Sosyal medyadaki bu "takılma" faaliyeti, tüm çevrelerdeki arkadaşların ihmal edilmesine neden olabilir.

Dunbar’ın çalışmasını hatırlıyor musunuz? En sevdiğimiz insanlarla düzenli olarak etkileşimde bulunmazsak, "arkadaşlıkların kalitesi amansız ve ani bir şekilde düşer" diyor. "Birini görmediklerinden birkaç ay sonra, bir sonraki katmana geçecekler."

Sosyal medya yeni bir dünya ve hala kurallara ihtiyacı var

Star Trek, her bölümü şu dizeyle açar: "Uzay: Son sınır." Ve birçoğu bunu galaksi ve ötesindeki yıldızlar olarak düşünürken, internete de atıfta bulunabilir. World Wide Web sınırsız depolama alanına sahiptir ve evren gibi sınırları veya sınırı yoktur. Ancak internet için sınır olmasa da enerjimiz, bedenimiz ve zihnimiz yine de dışarı çıkabilir.

Larissa Pham'ın viral bir tweet'te vurgulayarak yazdığı gibi: "Bu AM terapistim bana çevrimdışı olmanın sorun olmadığını hatırlattı, bu ölçekte insan ıstırabını işlemek için tasarlanmadık ve şimdi bunu 2 u'ya aktarıyorum" - bu tweet o zamandan beri 115.423 toplandı. beğeni ve 40.755 retweet.

Dünya şu anda yoğun, hatta her zaman çevrimiçi olduğunuzda daha da yoğun. Ortalama bir yayın, her seferinde tek bir kırılma manşetini okumak yerine, depremlerden sağlıklı köpeklere ve kişisel hesaplara kadar, fazlasıyla yeterli hikayeyle dikkatimizi çekecektir. Bunların çoğu aynı zamanda duygularımızı tetiklemek ve tıklamaya ve kaydırmaya devam etmemizi sağlamak için yazılmıştır. Ancak her zaman bunun bir parçası olmaya gerek yok.

Headlee bize "Telefonunuzla sosyal medyayla sürekli bağlantının zihinsel ve fiziksel sağlığınız için iyi olmadığını unutmayın" diye hatırlatıyor. "Şekerleme veya patates kızartması gibi davranın: Yutmayın." Sosyal medya iki ucu keskin bir kılıçtır.

Akıllı telefonunuzda olmak, arkadaşlarınız veya ailenizle gerçek hayattaki etkileşimlerde bulunmak için harcanabilecek enerjiyi tüketebilir. Sosyal medya asla can sıkıntısını, kaygıyı veya yalnızlığı önleme reçetesi değildir. Günün sonunda, en sevdiğiniz insanlar.

Araştırmalar, iyi arkadaşlıkların sağlığınız için hayati önem taşıdığını gösteriyor. Daha spesifik olarak, yakın arkadaşlıklara sahip olmak, özellikle yaşlandıkça daha iyi işleyişle ilişkilidir. Yakın zamanda 270.000'den fazla yetişkin üzerinde yapılan kesitsel bir araştırma, arkadaşlıktan kaynaklanan suşların daha kronik hastalıkları öngördüğünü buldu. Bu nedenle, arkadaşlarınızı telefonunuzda ve DM'lerde kol mesafesinde, kilitli tutmayın.

Dunbar, "İşler dağıldığında ağlayacak omuzlarımızı sağlamak için arkadaşlar vardır" diyor. "Birisi Facebook'ta ve hatta Skype'ta ne kadar sempatik olursa olsun, sonunda ağlayacak gerçek bir omuza sahip olmak, başa çıkabilmemiz için fark yaratıyor."

Jennifer Chesak, Nashville merkezli bir serbest kitap editörü ve yazma eğitmenidir. Aynı zamanda çeşitli ulusal yayınlarda macera seyahati, fitness ve sağlık yazarıdır. Northwestern’deki Medill’den gazetecilik alanında Master of Science kazandı ve memleketi Kuzey Dakota’da geçen ilk kurgu romanı üzerinde çalışıyor.