Hamilelikte Bir Ayrılık Aslında Anne Olmakla Anlaşmamda Yardımcı Oldu

İçerik

• İlişkiler her zaman bir meydan okuma olmuştur
• Hamileliğim kendimle olan ilişkimi yeniden düşünmemi sağladı

Kalp kırıklığımın hayatımda çok iyi olmasını beklemiyordum, ancak kontrolü ele almak kendi potansiyelimi tanımama yardımcı oldu.

Erkek arkadaşım ben 10 haftalık hamileyken benimle ayrıldı. Ve başıma gelen en iyi şey bu.

Hamile kaldığımda 6 aydır bir ilişkiye girdim. Planlanmamıştı ve tam bir şok oldu, ama bebeği tutmaya karar verdim. Anne olmak istedim.

Ama ortaya çıktığı sırada, aslında anneliğe adım atmaya hazır değildim.

İlişkiler her zaman bir meydan okuma olmuştur

Duygusal olarak dengesiz kişilik bozukluğu olarak bilinen sınırda kişilik bozukluğum (BPD) var ve etikete ekli damgalama nedeniyle asla kabul etmediğim bir şey. Teşhis kararsız ilişkilere sahip olmamı, birbirine bağımlı davranmamı ve terk edilme korkusuyla yaşamamı sağlıyor. Ve bu belirtilerim kendilerini bebeğimin babasıyla olan ilişkiye bağladı.

Bebeğimin babası ve ben kutup karşıtıydık. Kendi mekanına ve zamanına değer verir ve kendi başına zaman geçirmekten hoşlanırken, uzun zamandır, sadece kendimle zaman geçirme fikri göz korkutucu görünüyordu. Neredeyse bunu yapmaktan korkuyordum - ve bunu hiç yapmamıştım.

Bu ilişkiye girmeden önce 6 yıldır bir ilişkideydim - ve zehirliydi. Birlikte yaşadık ve bu yüzden çoğu geceyi birlikte geçirdik, ancak yıllar içinde oda arkadaşlarına ortaklardan daha fazla dönüştük. Seks yapmadık, dışarı çıkmadık - sadece her şey yolundaymış gibi davranarak tamamen farklı dünyalarda yaşayan ayrı odalarda oturduk.

Güvenim kırıldı, güvenim mahvoldu ve sonunda beni başka bir kadına bıraktı. Beni yalnız hissettirdi, reddetti ve terk etti - bu, zihinsel sağlık teşhisi nedeniyle bu şeylere dair daha yüksek bir hisiniz olduğunda çok iyi bir karışım değil.

Ve bunun sadece ilk dağılmadan sonra beni etkilediğini değil, aynı zamanda bu reddetme ve terk etme duygularını bebeğimin babasıyla olan yeni ilişkime de aldım.

Onun için yeterince iyi olmadığım için sürekli endişeliydim. Her zaman ayrılacağından korkuyordum. İnanılmaz derecede yapışkan ve bağımlı hale geldim ve ona çok güvendim. Sana gerçeği söylemek gerekirse, ben sadece kendi insanım değildim.Hayattan zevk almam için ona ihtiyacım vardı.

Akşamları onunla geçirmek zorunda kaldım çünkü onları kendi başıma geçirmek için çok korktum. Kendi şirketimden korkuyordum, çünkü yalnız hissetmekten korkuyordum - o kadar ki ilişkimizin çoğunda nadiren yalnız bir gece geçirdim.

Hamile kaldıktan sonra daha da yapışkan oldum. Taşlaşmıştım ve her zaman yanımda birinin bana her şeyin yoluna gireceğini ve bunu yapabileceğimi hatırlatmasını istedim.

Ancak hamileliğe 10 hafta kala, çocuğumun babası beni terk etti. Beklenmedik bir şeydi, ancak belirttiğim gibi, içine kapanık biri ve bu yüzden duygularının çoğu bir süre şişelenmişti.

Onun gerekçeleri için çok fazla ayrıntıya girmeyeceğim, çünkü bu oldukça kişisel - ama yapışmamın bir sorun olduğunu ve kendime güvendiğim gerçeğini söyleyeceğim, böylece tek başıma zaman harcamak zorunda kalmadım .

Kesinlikle harap oldum. Bu adamı sevdim ve çocuğumun babasıydı. Bu nasıl olabilir? Aynı anda çok fazla duygu hissettim. Suçlu hissettim. Suçlu hissettim. Çocuğumu hayal kırıklığına uğrattığımı hissettim. Kendimi kötü bir kız gibi hissettim. Kötü bir anne. Kendimi dünyanın en kötü insanı gibi hissettim. Ve birkaç gün boyunca, gerçekten hissettiğim bu.

Çoğu zaman ağlıyorum ve kendim için üzülüyorum, ilişkiyi tekrar gözden geçiriyor, yanlış yaptığım şeyleri ve farklı yapabileceğim şeyleri düşünüyordum.

Ama birkaç gün geçti ve aniden içime bir şey tıkladı.

Hamileliğim kendimle olan ilişkimi yeniden düşünmemi sağladı

Ağlayan bir seanstan sonra aniden durdum ve kendime ne yaptığımı sordum. Bir bebek bekliyordum. Ben anne olacaktım. Şimdi bakacak başka biri vardı, her şeyi yapmak için bana güvenen küçük bir insan. Ağlamayı bırakmam, geçmişi yeniden yaşamanı bırakmam, yanlış yaptığım her şeye odaklanmayı bırakmam ve bunun yerine bebeğim için yapmam gereken her şeye odaklanmaya başlamam gerekiyordu.

Temelde büyümek ve anne olmak için kendimle bir anlaşma yaptım. Güçlü biri, güçlü biri, bağımsız biri - bebeğimin bakabileceği ve gurur duyabileceği biri olacaktım.

Önümüzdeki birkaç hafta boyunca, tamamen benim için karakter olmamasına rağmen, kendimi bunu yapmaya zorladım. Zor, itiraf edeceğim - bazen sadece örtülerin altında sürünerek ağlamak istedim, ama sürekli kendime çocuğumu içimde olduğumu hatırlattım ve onlara bakmak benim görevimdi.

Geceleri kendim geçirerek başladım. Bu her zaman yapmaktan korktuğum bir şeydi - ama aslında bunu yapmaktan korkmamın tek sebebinin çok uzun süredir yapmadığım ve bu nedenle kendi şirketimin gerçekte neye benzediğini unuttuğumu fark ettim. Neredeyse dünyadaki en korkunç şey olduğuna inanmaya zorlamıştım ve bu yüzden bundan kaçınmak için elimden geleni yaptım.

Ama bu sefer, kendi şirketimin tadını çıkarmaya izin verdim ve bu konuda olumsuz düşünmeyi bıraktım. Ve aslında, harikaydı. Akşamı en sevdiğim filmi izleyerek, banyo yaparak ve güzel bir akşam yemeği pişirdim - ve çok keyif aldım. Öyle ki, bana normal gelene kadar yapmaya devam etmeye karar verdim.

Arkadaşlarımla ve ailemle temasa geçtim ve planlar yaptım - yapmadığım bir şeydi, çünkü bebeğimin babasına çok güvenmiştim.

Yeni bir insan olmuş gibiydim. Hatta dalmayı aldım ve eve yaklaşmaya karar verdim, bu yüzden bebeğimi çevremizdeki güzel bir alanda getirebildim.

Ayrıca BPD için yardım aramaya karar verdim. Rutin doğum öncesi randevu sırasında bu konuda konuştum ve yardım istedim. Daha önce hiç yapmadığım bir şey, çünkü etiketi her zaman aklımın arkasına itmiştim, kabul etmekten korkmuştum. Ama bebeğim için en sağlıklı ve en iyi kendim olmak istediğimi biliyordum.

Birkaç hafta içinde tamamen farklı bir insan olmuştum. Ve ne kadar iyi olduğumu fark ettim. Ne kadar bağımsız olduğumu. Aslında kendimi bu sürümden ne kadar keyif aldım. Bebeğimi ilk sıraya koyduğum için kendimle gurur duydum - ve sonra da kendimi ilk sıraya koydum. Artık bebeğimin babasını terk ettiği için suçlamıyorum.

Ayrılmadan birkaç hafta sonra bir şeyleri yeniden canlandırdık. Yaptığım değişiklikleri gördü ve bir şeyler daha vermeye karar verdik. Şimdiye kadar her şey harika oldu ve biz daha çok bir takımız. İşler daha sağlıklı - daha hafif, hatta ve biz ebeveyn olmaktan heyecan duyuyoruz.

Bir parçam ilk etapta ayrılmamasını ve bunun yerine bir şeyler hakkında konuşabilmemizi istemesine rağmen, aslında yaptığı için gerçekten memnunum - aslında daha iyi, daha sağlıklı olmaya zorladı çünkü kişi ve anne adayı.

Hattie Gladwell bir akıl sağlığı gazetecisi, yazarı ve savunucusudur. Stigmayı azaltma ve başkalarını konuşmaya teşvik etme umuduyla akıl hastalığı hakkında yazıyor.