Zindeliği Bulmak Beni İntiharın Eşiğinden Geri Getirdi

İçerik

• Şunun için inceleyin:

Depresif ve endişeli, New Jersey'deki evimin penceresinden hayatları boyunca mutlu bir şekilde hareket eden tüm insanlara baktım. Kendi evimde nasıl tutsak olacağımı merak ettim. Bu karanlık yere nasıl gelmiştim? Hayatım nasıl rayından bu kadar uzaklaşmıştı? Ve her şeyi nasıl sonlandırabilirdim?

Bu doğru. Kendimi o kadar çaresiz hissettiğim bir noktaya gelmiştim ki intiharı bile düşünüyordum - itiraf etmek istediğimden daha sık. Düşünceler üzerime üşüştü. Bazı karanlık düşüncelerin yavaş yavaş tüm zihnimi kaplayan ezici bir karanlığa dönüşmesiyle başlayan şey. Tek düşünebildiğim kendimden ve hayatımdan ne kadar nefret ettiğimdi. Ve her şeyin bitmesini ne kadar çok istiyordum. Üzüntü ve acıdan başka bir kaçış görmedim.

Depresyonum evlilik sorunlarıyla başladı. Eski kocam ve ben ilk tanıştığımızda, her şey mükemmel bir romantizmdi. Düğün günümüz hayatımın en mutlu günlerinden biriydi ve bunun birlikte uzun, güzel bir hayatın sadece başlangıcı olduğunu düşündüm. Elbette mükemmel olduğumuzu düşünmüyordum ama birlikte başaracağımızı düşündüm. Çatlaklar hemen görünmeye başladı. Sorunlarımız o kadar fazla değildi -bütün çiftlerin mücadelesi vardır, değil mi?- onlarla böyle başa çıkıyorduk. Daha doğrusu biz nasıl yapmadı onlarla uğraş. Bir şeyleri konuşup devam etmek yerine, her şeyi halının altına süpürdük ve hiçbir şey yokmuş gibi davrandık. ("Yaparım" demeden önce yapmanız gereken üç konuşma vardır.)

Sonunda, halının altındaki meseleler yığını o kadar büyüdü ki, bir dağ oldu.

Aylar geçtikçe ve tansiyon yükseldikçe, kendimi kötü hissetmeye başladım. Beyaz gürültü zihnimi doldurdu, odaklanamadım ve evimden çıkmak ya da eskiden zevk aldığım şeyleri yapmak istemedim. Depresyonda olduğumun farkında değildim. O sırada tek düşünebildiğim boğulduğum ve kimsenin bunu göremediğiydi. Eski kocam üzüntüye düştüğümü fark ettiyse, bundan bahsetmedi (ilişkimizin seyri için eşit) ve bana yardım etmedi. Kendimi tamamen kaybolmuş ve yalnız hissettim. İşte o zaman intihar düşünceleri başladı.

Yine de her şey çok kötü hissettirse de, evliliğimi kurtarmaya kararlıydım. Boşanmak, düşünmek bile istediğim bir şey değildi. İçimdeki bunalım sisinin arasından asıl sorunun onun için yeterince iyi olmadığım olduğuna karar verdim. Belki zinde ve güzel olursam, beni farklı bir şekilde, bana baktığı şekilde görür ve romantizm geri gelir diye düşündüm. Daha önce fitness ile hiç ilgilenmemiştim ve nereden başlayacağımdan emin değildim. Tek bildiğim, henüz insanlarla yüzleşmek istemediğimdi. Bu yüzden telefonumdaki bir uygulama ile egzersiz yapmaya ve evde egzersiz yapmaya başladım.

İşe yaramadı - en azından başlangıçta planladığım şekilde değil. Daha zinde ve güçlendim ama kocam mesafeli kaldı. Ama bu beni daha çok sevmesine yardımcı olmadıysa da, çalışmaya devam ettikçe yavaş yavaş bunun yardımcı olduğunu anlamaya başladım. ben mi sevmek kendim. Özgüvenim yıllardır yoktu. Ama ne kadar çok çalışırsam, o kadar çok eski benden küçük küçük kıvılcımlar görmeye başladım.

Sonunda, evimin dışında bir şey denemek için cesaretimi topladım - bir direk dansı fitness dersi. Bana her zaman eğlenceli görünen bir şeydi ve bir patlama olduğu ortaya çıktı (işte bu yüzden bir tane denemelisiniz). Haftada birkaç kez derslere katılmaya başladım. Ama yine de zorlandığım bir parçası vardı: tavandan tabana aynalar. Onlara bakmaktan nefret ediyordum. Kendimle ilgili her şeyden nefret ettim, dışarıda ve içeride. Hâlâ depresyonumun kıskacındaydım. Ama yavaş yavaş ilerleme kaydediyordum.

Yaklaşık altı ay sonra öğretmenim bana yaklaştı ve direkte gerçekten iyi olduğumu ve öğretmen olmayı düşünmem gerektiğini söyledi. yerdeydim. Ama düşününce, bende benim göremediğim özel bir şey gördüğünü ve bunun peşinden gitmeye değer olduğunu fark ettim.

Bu yüzden direk zindeliği konusunda eğitim aldım ve bir öğretmen oldum, gerçek bir tutkum olduğunu keşfettim, sadece bu tür bir antrenman için değil, genel olarak zindelik için. İnsanlara öğretmeyi ve kendi yolculuklarında onlara ilham vermeyi ve onları desteklemeyi seviyordum. Yeni şeyler denemenin zorluğunu sevdim.Ama hepsinden çok, iyi bir terin beynimdeki gürültüyü nasıl söndürdüğünü ve çok çalkantılı bir hayata dönüşen bu hayatta bir an netlik ve huzur bulmama yardım etmesini sevdim. Öğretmenlik yaparken, başarısız evliliğim ya da başka bir şey hakkında endişelenmeme gerek yoktu. Evde hiçbir şey değişmemişti -aslında kocamla aram daha da kötüye gitmişti- yine de spor salonunda kendimi güçlü, güçlü ve hatta mutlu hissediyordum.

Kısa bir süre sonra, kickboks ve barre gibi daha fazla ders verebilmek için kişisel antrenman ve grup fitness sertifikalarımı almaya karar verdim. Kişisel eğitim sertifika sınıfımda, hızla en yakın arkadaşlarımdan biri olan bir kadının ateşi olan Maryelizabeth ile tanıştım. Birlikte Rutherford, NJ'de kişisel bir eğitim stüdyosu olan The Underground Trainers'ı açmaya karar verdik. Aynı zamanda, kocam ve ben resmen ayrıldık.

Evliliğim yüzünden yıkılmış olsam da, bir zamanlar uzun, karanlık, yalnız günlerim amaç ve ışıkla doluydu. Çağrımı bulmuştum ve bu başkalarına yardım etmekti. Kişisel olarak depresyonla mücadele eden biri olarak, her zaman yaptığım gibi mutlu bir cephenin arkasına saklamaya çalıştıklarında bile, diğerlerinde üzüntüyü tanıma konusunda bir hünerim olduğunu keşfettim. Bu empati yeteneği beni daha iyi bir eğitmen yaptı. Zindeliğin basit bir antrenmandan çok daha fazlası olduğunu anlayabiliyordum. Kendi hayatını kurtarmakla ilgiliydi. (İşte egzersizin kanıtlanmış 13 zihinsel faydası.) Benzer şekilde zor durumda olabilecek diğer insanlara ulaşmak için iş sloganımızı "Hayat zor ama sen de öyle" yapmaya bile karar verdik.

Kasım 2016'da boşanmam sonuçlandı ve hayatımın o mutsuz bölümünü kapattı. Ve asla depresyonumdan "iyileştiğimi" söylemesem de, çoğunlukla hafifliyor. Bu günlerde, olmadığımdan daha sık mutluyum. O kadar ilerledim ki, birkaç yıl önce kendini öldürmeyi düşünen kadını neredeyse tanıyamıyorum. Geçenlerde eşiğinden dönüş yolculuğumu bir dövme ile anmaya karar verdim. "i" yerine ";" koyarak "gülümseme" kelimesini senaryoya yazdım. Noktalı virgül, intihar olaylarını azaltmayı ve akıl hastalığıyla mücadele edenlere yardım etmeyi amaçlayan uluslararası bir akıl sağlığı bilinçlendirme projesi olan Project Semicolon'u temsil eder. "Gülümseme" kelimesini kendime hatırlatmak için seçtim. her zaman Her gün gülümsemek için bir sebep, sadece onu aramam gerekiyor. Ve bu günlerde, bu nedenleri bulmak o kadar da zor değil.

Şunun için inceleyin: