Duygusal Manipülasyon Belirtileri Nasıl Anlaşılır ve Ne Yapılır?

İçerik

• Düşünülmesi gereken şeyler
• "İç saha avantajını" sürdürüyorlar
• Çok çabuk yaklaşıyorlar
• Önce konuşmana izin verdiler
• Gerçekleri çarpıtıyorlar
• Entelektüel zorbalık yaparlar
• Bürokratik zorbalık yaparlar
• Endişeleri dile getirdiğiniz için üzülmenize neden oluyorlar
• Sorunlarınızı azaltırlar ve kendi başlarına oynarlar
• Şehit gibi davranırlar
• Kaba veya kaba bir şey söylediklerinde her zaman "sadece şaka yapıyorlar"
• Hesap vermezler
• Onlar her zaman senden bir
• Hep seni eleştiriyorlar
• Güvensizliklerini sana karşı kullanıyorlar
• Duygularını sana karşı kullanıyorlar
• Suçluluk yolculukları veya ültimatom kullanıyorlar
• Pasif agresifler
• Sana sessiz davranıyorlar
• Bir şey söyler veya yaparlar ve sonra inkar ederler
• Özellikle kriz zamanlarında her zaman "fazla sakindirler"
• Seni kendi akıl sağlığını sorgulamaya bırakıyorlar
• Ne yapalım
• Görünüm

Düşünülmesi gereken şeyler

Duygusal manipülatörler, bir ilişkide gücü ele geçirmek için genellikle akıl oyunları kullanırlar.

Nihai amaç, bu gücü diğer kişiyi kontrol etmek için kullanmaktır.

Sağlıklı bir ilişki güvene, anlayışa ve karşılıklı saygıya dayanır. Bu, profesyonel ilişkiler için olduğu kadar kişisel ilişkiler için de geçerlidir.

Bazen insanlar bir şekilde kendilerine fayda sağlamak için bir ilişkinin bu unsurlarından yararlanmaya çalışırlar.

Duygusal manipülasyonun belirtileri ince olabilir. Özellikle de başınıza geldiklerinde, tanımlanması genellikle zordur.

Bu sizin hatanız olduğu anlamına gelmez - kimse manipüle edilmeyi hak etmez.

Manipülasyonu tanımayı ve durdurmayı öğrenebilirsiniz. Ayrıca benlik saygınızı ve akıl sağlığınızı korumayı da öğrenebilirsiniz.

Sık rastlanan duygusal manipülasyon biçimlerini, bunları nasıl tanıyacağınızı ve bundan sonra ne yapabileceğinizi gözden geçireceğiz.

"İç saha avantajını" sürdürüyorlar

İster gerçek eviniz ister sevdiğiniz bir kahve dükkanı olsun, evinizin bahçesinde olmak sizi güçlendirebilir.

Diğer bireyler her zaman kendi dünyalarında buluşmak için ısrar ediyorlarsa, bir güç dengesizliği yaratmaya çalışıyor olabilirler.

Bu alanın sahibi olduklarını iddia ediyorlar ve bu da sizi dezavantajlı bir konuma getiriyor.

Örneğin:

• Yapabildiğin zaman ofisime yürü. Sana gelemeyecek kadar meşgulüm. "
• Benim için ne kadar uzak bir yolculuk olduğunu biliyorsun. Bu gece buraya gel. "

Çok çabuk yaklaşıyorlar

Duygusal manipülatörler, geleneksel sizi tanıma aşamasında birkaç adımı atlayabilir. En karanlık sırlarını ve güvenlik açıklarını "paylaşırlar".

Ancak gerçekte yaptıkları şey, sırlarınızı ifşa etmeniz için sizi özel hissettirmeye çalışmaktır. Bu hassasiyetleri size karşı daha sonra kullanabilirler.

Örneğin:

• "Gerçekten derin bir düzeyde bağlantı kurduğumuzu hissediyorum. Bunu daha önce hiç yaşamadım. "
• Senin gibi birinin vizyonunu benimle paylaşmasını hiç görmedim. Gerçekten bu işte birlikte olmak istiyoruz. "

Önce konuşmana izin verdiler

Bu, bazı iş ilişkilerinde popüler bir taktiktir, ancak kişisel ilişkilerde de olabilir.

Bir kişi kontrolü kurmak istediğinde, düşüncelerinizi ve endişelerinizi erkenden paylaşabilmeniz için araştırıcı sorular sorabilir.

Gizli gündemleri göz önünde bulundurularak, yanıtlarınızı kararlarınızı değiştirmek için kullanabilirler.

Örneğin:

• "Tanrım, o şirket hakkında hiç iyi şeyler duymadım. Deneyimin neydi? "
• Öyleyse, bana neden tekrar kızdığını bana açıklaman gerekecek.

Gerçekleri çarpıtıyorlar

Duygusal manipülatörler, kafanızı karıştırmak için gerçekliği yalanlar, yalanlar veya yanlış beyanlar ile değiştirme konusunda ustadır.

Kendilerini daha savunmasız göstermek için olayları abartabilirler.

Ayrıca sempatinizi kazanmak için bir çatışmadaki rollerini küçümseyebilirler.

Örneğin:

• "Proje hakkında bir soru sordum ve bana geldi, ona yardım etmek için nasıl hiçbir şey yapmadığımı bağırdı, ama yaptığımı biliyorsun, değil mi?"
• "Bütün gece ağladım ve gözümü kırpmadım."

Entelektüel zorbalık yaparlar

Bir soru sorduğunuzda birisi sizi istatistiklerle, jargonla veya gerçeklerle boğarsa, bir tür duygusal manipülasyon yaşıyor olabilirsiniz.

Bazı manipülatörler uzman olduklarını varsayarlar ve "bilgilerini" size empoze ederler. Bu özellikle finansal veya satış durumlarında yaygındır.

Örneğin:

• "Bunda yenisin, bu yüzden anlamanı beklemiyorum."
• "Bunların senin için çok sayıda rakam olduğunu biliyorum, bu yüzden bunu yavaşça tekrar gözden geçireceğim."

Bürokratik zorbalık yaparlar

Ayrıca, iş ortamında duygusal manipülatörler sizi evrak işleri, bürokrasi, prosedürler veya yolunuza çıkabilecek herhangi bir şeyle ağırlaştırmaya çalışabilir.

İncelemenizi ifade ederseniz veya kusurlarını veya zayıflıklarını sorgulayan sorular sorarsanız, bu özellikle bir olasılıktır.

Örneğin:

• Bu senin için çok zor olacak. Şimdi durur ve çabadan kendinizi kurtarırdım. "
• "Kendin için yarattığın baş ağrısının ne olduğunu bilmiyorsun."

Endişeleri dile getirdiğiniz için üzülmenize neden oluyorlar

Soru sorarsanız veya bir öneride bulunursanız, duygusal bir manipülatör muhtemelen agresif bir şekilde yanıt verir veya sizi bir tartışmanın içine çekmeye çalışır.

Bu strateji, seçimlerinizi kontrol etmelerine ve kararlarınızı etkilemelerine olanak tanır.

Ayrıca durumu, endişelerinizi ilk başta ifade ettiğiniz için kendinizi suçlu hissettirmek için de kullanabilirler.

Örneğin:

• Bana neden güvenmediğini anlamıyorum.
• Biliyorsun ben sadece endişeli bir insanım. Yardım edemem, her zaman nerede olduğunu bilmek istiyorum. "

Sorunlarınızı azaltırlar ve kendi başlarına oynarlar

Kötü bir gün geçirirseniz, duygusal bir manipülatör kendi sorunlarını gündeme getirme fırsatını kullanabilir.

Amaç, yaşadıklarınızı geçersiz kılmak, böylece onlara odaklanmaya ve duygusal enerjinizi onların sorunlarına harcamaya zorlamaktır.

Örneğin:

• Bunun kötü olduğunu mu düşünüyorsun? Her zaman telefonda konuşan bir küp arkadaşıyla uğraşmak zorunda değilsin. "
• Bir kardeşin olduğuna şükret. Hayatım boyunca kendimi yalnız hissettim. "

Şehit gibi davranırlar

İnsanların duygularını manipüle eden bir kişi, bir şeye yardım etmeyi hevesle kabul edebilir, ancak daha sonra dönüp ayaklarını sürükleyebilir veya anlaşmadan kaçmanın yollarını arayabilir.

Sonunda büyük bir yük olmuş gibi davranabilirler ve bundan kurtulmak için duygularınızı sömürmeye çalışırlar.

Örneğin:

• Buna benden ihtiyacın olduğunu biliyorum. Bu çok fazla ve şimdiden bunalmış durumdayım. "
• Bu göründüğünden daha zor. Bana sorduğunda bunu bildiğini sanmıyorum. "

Kaba veya kaba bir şey söylediklerinde her zaman "sadece şaka yapıyorlar"

Eleştirel açıklamalar, mizah veya alaycılık olarak gizlenebilir. Gerçekten yapmaya çalıştıkları şey bir şüphe tohumu ekerken, şakayla bir şeyler söylüyormuş gibi yapabilirler.

Örneğin:

• "Tanrım, bitkin görünüyorsun!"
• "Masandan biraz kalkıp etrafta dolaşırsan, nefessiz kalmazsın o kadar kolay."

Hesap vermezler

Duygusal manipülatörler, hatalarının sorumluluğunu asla kabul etmezler.

Bununla birlikte, sizi her şey için suçlu hissettirmenin bir yolunu bulmaya çalışacaklar. kavgadan başarısız bir projeye.

Kusurlu olan onlar olsa bile özür dileyebilirsin.

Örneğin:

• Bunu sadece seni çok sevdiğim için yaptım.
• "Çocuğunuzun ödül programına gitmeseydiniz, projeyi doğru şekilde bitirebilirdiniz."

Onlar her zaman senden bir

Mutlu olduğunuzda, dikkatleri sizden uzaklaştırmak için bir neden bulurlar. Bu, olumsuz anlamda da olabilir.

Bir trajedi ya da aksilik yaşadığınızda, duygusal bir manipülatör, sorunlarını daha kötü ya da daha acil hale getirmeye çalışabilir.

Örneğin:

• "Maaş artışınız harika, ancak başka birinin tam terfi aldığını gördünüz mü?"
• Büyükbabanın öldüğü için üzgünüm. İki büyükbabamı iki haftada kaybettim, bu yüzden en azından o kadar da kötü değil. "

Hep seni eleştiriyorlar

Duygusal manipülatörler, şaka veya alaycılık iddiası olmaksızın sizi reddedebilir veya aşağılayabilir. Onların yorumları benlik saygınızı yok etmek için tasarlanmıştır.

Sizinle alay etmek ve ötekileştirmek içindir. Çoğu zaman, manipülatör kendi güvensizliklerini yansıtır.

Örneğin:

• "Bu elbisenin bir müşteri toplantısı için biraz açıklayıcı olduğunu düşünmüyor musun? Sanırım hesabı almanın bir yolu bu. "
• "Tek yaptığın yemek yemek."

Güvensizliklerini sana karşı kullanıyorlar

Zayıf noktalarınızı bildiklerinde, sizi yaralamak için kullanabilirler. Sizi savunmasız ve üzgün hissettirecek yorumlar yapabilir ve eylemlerde bulunabilirler.

Örneğin:

• "Çocuklarınızın yıkık bir evde büyümesini asla istemeyeceğinizi söylediniz. Şimdi onlara ne yaptığına bir bak. "
• "Bu zorlu bir seyirci. Senin yerinde olsam gergin olurdum. "

Duygularını sana karşı kullanıyorlar

Üzgünseniz, sizi manipüle eden biri duygularınız için sizi suçlu hissettirmeye çalışabilir.

Sizi mantıksız olmakla veya yeterince yatırım yapmamakla suçlayabilirler.

Örneğin:

• Beni gerçekten sevdiysen, beni asla sorgulamazdın.
• "O işi alamadım. Çocuklarımdan bu kadar uzak kalmak istemezdim. "

Suçluluk yolculukları veya ültimatom kullanıyorlar

Bir anlaşmazlık veya kavga sırasında, manipülatif bir kişi sizi zor bir duruma sokacak dramatik ifadelerde bulunacaktır.

Özür uyandırmak için duygusal zayıflıkları kışkırtıcı ifadelerle hedef alacaklar.

Örneğin:

• Beni terk edersen, yaşamayı hak etmiyorum.
• "Bu hafta sonu burada olamazsanız, bence bu ofise olan bağlılığınızı gösterir."

Pasif agresifler

Pasif-agresif bir kişi yüzleşmekten kaçabilir. Sizinle iletişim kurmak için arkadaş gibi çevrenizdeki insanları kullanırlar.

İş arkadaşlarınızla arkanızdan da konuşabilirler.

Örneğin:

• Bunun hakkında konuşurdum ama çok meşgul olduğunu biliyorum.
• Çok yakın olduğumuz için benden değil, başkasından duyman daha iyi olur diye düşündüm.

Sana sessiz davranıyorlar

Aramalarınıza, e-postalarınıza, doğrudan mesajlarınıza veya diğer iletişim biçimlerine yanıt vermezler.

Sessizliği kontrolü ele geçirmek ve davranışlarından sizi sorumlu hissettirmek için kullanırlar.

Bir şey söyler veya yaparlar ve sonra inkar ederler

Bu teknik, olaylarla ilgili hafızanızı sorgulamanızı sağlamak içindir.

Artık olanlardan emin olmadığınızda, üzerinizdeki sorunu tam olarak belirleyebilirler ve bu yanlış anlaşılmadan kendinizi sorumlu hissetmenize neden olabilirler.

Örneğin:

• "Onu hiçbir zaman demedim. Yine bir şeyler hayal ediyorsunuz. "
• Ben bunu taahhüt etmezdim. Çok meşgul olduğumu biliyorsun. "

Özellikle kriz zamanlarında her zaman "fazla sakindirler"

Manipülatif bireyler genellikle manipüle ettikleri kişinin tam tersi bir tepkiye sahiptir.

Bu, özellikle duygusal olarak yüklü durumlarda geçerlidir. Böylece, tepkinizi sizi aşırı duyarlı hissettirmenin bir yolu olarak kullanabilirler.

Daha sonra tepkinizi onlarınkine göre ölçersiniz ve çizginin dışına çıktığınıza karar verirsiniz.

Örneğin:

• “Herkesin sakin olduğunu gördün. Çok üzüldün. "
• Hiçbir şey söylemek istemedim ama biraz kontrolden çıkmış gibiydin.

Seni kendi akıl sağlığını sorgulamaya bırakıyorlar

Gaslighting, insanların artık kendi içgüdülerinize veya deneyimlerinize güvenemeyeceğinize sizi inandırmaya çalıştıkları manipülatif bir yöntemdir.

Olan şeylerin hayal gücünüzün bir ürünü olduğuna sizi inandırırlar. Bir gerçeklik duygusunu kaybedersiniz.

Örneğin:

• "Bunun böyle çalışmadığını herkes biliyor."
• Geç kalmadım. Ne zaman orada olacağımı söylediğimi unuttun. "

Ne yapalım

Birinin sizi duygusal olarak manipüle ettiğini fark etmek zaman alabilir. İşaretler belirsizdir ve genellikle zamanla gelişirler.

Ancak bu şekilde davranıldığınızı düşünüyorsanız içgüdülerinize güvenin.

Rolünüz için özür dile, sonra devam edin. Muhtemelen bir özür almayacaksın, ama bunun üzerinde de durmana gerek yok. Aslında yaptığınızı bildiğiniz şeylere sahip çıkın ve diğer suçlamalar hakkında hiçbir şey söylemeyin.

Onları yenmeye çalışma. Bu oyunu iki kişi oynamamalı. Bunun yerine, yanıtlarınızı doğru şekilde hazırlayabilmek için stratejileri tanımayı öğrenin.

Sınırları belirle. Manipülatif bir kişi kontrolü kaybettiğini anladığında, taktikleri daha umutsuz hale gelebilir. Bu, bazı zor kararlar vermenin tam zamanı.

O kişiye yakın olmanız gerekmiyorsa, onu hayatınızdan tamamen çıkarmayı düşünün.

Onlarla birlikte yaşıyorsanız veya yakın bir şekilde çalışıyorsanız, onları yönetmek için teknikler öğrenmeniz gerekecektir.

Durumun nasıl üstesinden gelineceği konusunda bir terapist veya danışmanla konuşmak faydalı olabilir.

Davranışı belirlemenize ve sınırları zorlamanıza yardımcı olması için güvendiğiniz bir arkadaşınızı veya aile üyenizi de işe alabilirsiniz.

Görünüm

Hiç kimse, başka bir kişinin kendisine bu şekilde davranmasını hak etmez.

Duygusal manipülasyon, fiziksel izler bırakmayabilir, ancak yine de uzun süreli bir etkiye sahip olabilir. Bundan iyileşebilirsin ve ondan da büyüyebilirsin.

Bir terapist veya danışman, tehlikeli kalıpları tanımanıza yardımcı olabilir. Daha sonra davranışla yüzleşmenin yollarını öğrenmenize ve umarım onu ​​durdurmanıza yardımcı olabilirler.

Amerika Birleşik Devletleri'ndeyseniz, Ulusal Aile İçi Şiddet Yardım Hattını 800-799-7233 numaralı telefondan arayabilirsiniz.

Bu 7/24 gizli yardım hattı sizi, güvenliğinizi sağlamanıza yardımcı olacak kaynaklar ve araçlar sağlayabilecek eğitimli savunucularla buluşturur.