İşte Karşılıklı Bir Arkadaşlıkta Olduğumu Nasıl Öğrendim

İçerik

• O zaman farkında değildim, ama "mükemmel" arkadaşlığım aslında hayatımda küçük bir yalnızlığa neden oluyordu.
• Kalıp için bir isim belirleme
• Kendi hayatımdaki sorunları görmezden geliyorum
• Asla tamamen bir kişinin hatası
• Son adım: Mesafe istemek

O zaman farkında değildim, ama "mükemmel" arkadaşlığım aslında hayatımda küçük bir yalnızlığa neden oluyordu.

En iyi arkadaşım bana yataktan kalkmakta, normal görevlerini tamamlamakta ve ikamet başvurularını bitirmekte zorlandığını söylediğinde, yaptığım ilk şey uçuşları aramak oldu. Benim tarafımdan bir tartışma bile değildi.

O zamanlar Pakistan'ın Karaçi şehrinde yaşıyordum. San Antonio'da tıp okulundaydı. Bol esnekliğe sahip serbest bir yazardım. Bana ihtiyacı vardı. Ve zamanım vardı.

Üç gün sonra 14 saatlik bir uçuştaydım ve okuduğum kitaptan bir cümleyi kaydetmek için günlüğümü açtım. İşte o zaman bir yıldan az bir süre önce yazdığım bir cümleyi fark ettim.

Bu ona yardım etmek için her şeyi bıraktığım ilk sefer değildi. Günlüğümün sayfalarını karıştırırken, bu yansımanın ikinci veya üçüncü kez bir şey olmadığını fark etmeye başladım. Tüm benliğimi ona verirken, hayatı darmadağın olmaktan kurtulduktan sonra bir şekilde hep geride kaldım.

Kalıp için bir isim belirleme

İlişkimizin sağlıklı olmadığını ilk ne zaman anladığımı hatırlamıyorum. Yine de hatırlayabildiğim şey, olduğumuz şeyin bir adının olduğunu öğrenmektir: birbirine bağımlı.

Bağımlılık konusunda uzmanlaşmış San Jose, Kaliforniya'da bir psikoterapist olan Sharon Martin'e göre, karşılıklı bağımlı ilişkiler bir tanı değildir. Bu, bir kişinin bir başkasına bakma girişiminde kendini kaybettiği, işlevsiz bir ilişkidir. Çizginin aşağısında veya başından itibaren, bir kişi "birbirine bağımlı" olur ve kendi ihtiyaçlarını ve duygularını görmezden gelir. Ayrıca, diğer kişinin sorunlarını çözmekten ve endişelerini çözmekten suçlu ve sorumlu hissederler.

Etkinleştirmek genellikle rastlantısaldır, ancak çoğu kez, ortaklarının hatalarından ders çıkarmasına izin vermek yerine, her şeyi "düzeltir" ve diğer kişinin gerçekten dibe vurmasına izin vermez.

Bu temelde en iyi arkadaşımla olan ilişkimi özetledi.

Kendi hayatımdaki sorunları görmezden geliyorum

Karaçi'de, Birleşik Devletler'de geride bıraktığım hayat beni rahatsız ediyordu. Hafta sonları arkadaşlarla kafelerde oturup barlarda içmeyi özledim. Karaçi'de yeni insanlarla bağlantı kurmakta ve yeni hayatıma alışmakta zorlanıyordum. Sorunlarım konusunda proaktif olmaya çalışmak yerine, tüm zamanımı en iyi arkadaşımın hayatını düzeltmeye ve şekillendirmeye harcadım.

Çevremdeki hiç kimse bir arkadaşlığın tatmin edici ve sağlıksız olabileceğini hiç açıklamamıştı. İyi bir arkadaş olmanın ne olursa olsun ortaya çıkmak anlamına geldiğini düşündüm. Benimle aynı zaman diliminde yaşayan diğer arkadaşlarımla onun yanında olmak için başka planlar yapmaktan kaçınırdım. Çoğu zaman beni hayal kırıklığına uğrattı.

Bazen benimle konuşması gerekmesi ihtimaline karşı sabahın 3'üne kadar ayakta kalırdım, ama o zamanı sadece neyin yanlış gittiği konusunda endişelenerek geçirirdim. Ama diğer arkadaşlarımdan hiçbiri kendi parasını başkasının hayatını düzeltmek için harcamıyordu. Günün her noktasında en iyi arkadaşlarının nerede olduğunu bilmeleri gerektiğini kimse düşünmemişti.

Arkadaşımın ruh hali de tüm günümü etkileme eğilimindeydi. Batırdığında, kişisel olarak kendimi sorumlu hissettim - sanki onları düzeltebilmem gerekiyordu. Arkadaşımın yapabileceği ve yapması gereken şeyleri onun için yaptım.

Bir klinik psikolog ve Evolution of the Self blogunun yazarı Leon F. Seltzer, "eş bağımlı" nın bu ilişkide genellikle hafifletilen kendi sorunları olabileceğini açıkladı.

Bunların hepsi uyarı işaretleri olmalıydı ve bir mesafenin yardımıyla, tüm bunlara nesnel bir şekilde bakabiliyorum ve onları sorunlu davranışlar olarak tanıyabiliyorum. Ama ilişkideyken, en iyi arkadaşım için endişelenirken, aslında sorunun bir parçası olduğumu fark etmek zordu.

Asla tamamen bir kişinin hatası

Bu arkadaşlığın büyük bir bölümünde kendimi korkunç derecede yalnız hissettim. Bunun ortak bir duygu olduğunu öğrendim. Martin, "Eş bağımlılar, ihtiyaçlarını karşılayamadıkları için ilişkilerde bile kendilerini yalnız hissedebilirler." Ayrıca bunun hiçbir zaman tamamen bir kişinin hatası olmadığını da söylüyor.

Birbirine bağlı ilişkiler genellikle kişiliklerin mükemmel bir bileşimi olduğunda oluşur: Bir kişi sevgi dolu ve şefkatlidir, gerçekten etrafındaki insanlara bakmak ister ve diğeri çok fazla bakıma ihtiyaç duyar.

Çoğu eş bağımlı kişi buna sahip değildir ve sonuç olarak, ilişki sırasında bile kendilerini yalnız hissederler. Bu beni mükemmel bir şekilde tanımladı. Arkadaşlığımın artık sağlıklı olmadığını anladığımda, kendimi uzaklaştırmaya ve sınırları yeniden kurmaya çalıştım. Sorun şu ki, hem arkadaşım hem de ben, eskiden olduğu gibi, koyduğumuz sınırları neredeyse hemen göz ardı ediyorduk.

Son adım: Mesafe istemek

Sonunda arkadaşıma sıfırlamaya ihtiyacım olduğunu söyledim. Gerçekten mücadele ettiğimi anlıyor gibiydi, bu yüzden biraz zaman ayıracağımız konusunda anlaştık. Düzgün konuşmayalı dört ay oldu.

Tamamen özgür hissettiğim, hayatında karşılaştığı birçok problemden arınmış olduğum anlar var. Yine de en iyi arkadaşımı özlediğim başka anlar da var.

Yine de kaçırmadığım şey, bana ne kadar ihtiyaç duyduğu ve hayatımın büyük bir bölümünü üstlendiği. Arkadaşımdan ayrılmak, kendi hayatımda çok ihtiyaç duyulan bazı değişiklikleri yapmam için bana yer verdi. Çoğunlukla, ne kadar az yalnız hissettiğime şaşırdım.

Bir daha arkadaşlığa dönüp dönmeyeceğimizi bilmiyorum. Her şey değişti. Martin, kod bağımlısı sınırlar koymayı öğrendiğinde, artık diğer kişinin problemleriyle tüketilmeyeceğini açıkladı. Sonuç olarak, arkadaşlığın tüm yönü değişir.

Hâlâ sınırlarıma bağlı kalmayı öğreniyorum ve eski davranışlarıma geri dönmeyeceğimden emin olana kadar arkadaşıma uzanmaktan ve onunla konuşmaktan çekiniyorum.

Mariya Karimjee, New York City merkezli bir serbest yazardır. Şu anda Spiegel ve Grau ile bir anı üzerinde çalışıyor.