Hasta mıyım yoksa sadece tembel miyim? Ve Sahip Olduğum Diğer Kronik Hastalık Kuşkuları

İçerik

• 1. Hasta mıyım yoksa sadece tembel miyim?
• 2. Hepsi kafamda mı?
• 3. İnsanlar benden sıkıldılar mı?
• 4. Düzeltmek için daha fazlasını mı yapmalıyım?
• 5. Yeterli miyim?

Sağlık ve zindelik her birimize farklı dokunur. Bu bir kişinin hikayesi.

Hala açıklanamayan bazı belirtiler hayatımı istila etmesinden bu yana 10 yıl geçti. Hiç gitmeyen bir baş ağrısıyla uyandığımdan beri 4 1/2 yıl geçti.

Son aylarda giderek hastalandım - tüm semptomlarım bir kerede saldırıyor ve bazen günlük olarak neye benzediğini gösteren yeni semptomlar.

Şimdilik, doktorlarım geçici teşhisler olarak yeni günlük kalıcı baş ağrısına ve ME / CFS'ye karar verdiler. Doktor ekibim hala testler yapıyor. İkimiz de hala cevaplar arıyoruz.

29 yaşında, hayatımın neredeyse üçte birini kronik olarak hasta geçirdim.

Daha önce nasıl bir şey olduğunu hatırlayamıyorum - belirli bir günde bu semptomların bir kombinasyonunu hissetmemek.

Temkinli iyimserlik ve umutsuzluğun eşit olduğu bir eyalette yaşıyorum.

Cevapların hala dışarıda olduğu iyimserlik ve şu an için çalışmak zorunda olduğum şey ve kabul etmek için elimden geleni yapacağım.

Ve yine de, tüm bu yıllar geçtikten sonra bile kronik hastalıklarla başa çıkarken bile, bazen yardım edemem, ancak kendinden şüphe duymanın güçlü parmaklarının bana ulaşmasına ve beni ele geçirmesine izin veremem.

İşte kronik hastalığımın hayatımı nasıl etkilediği konusunda sürekli güreştiğim bazı şüpheler:

1. Hasta mıyım yoksa sadece tembel miyim?

Her zaman hastalandığınızda, işleri halletmek zordur. Bazen, tüm enerjimi sadece gün boyunca geçirmek - çıplak asgari yapmak - yataktan kalkmak ve duş almak, çamaşır yıkamak veya bulaşıkları çıkarmak gibi.

Bazen bunu bile yapamıyorum.

Yorgunluğumun hane halkımın ve toplumumun üretken bir üyesi olarak değer duygum üzerinde derin bir etkisi oldu.

Kendimi her zaman dünyaya verdiğim yazı ile tanımladım. Yazılarım yavaşladığında ya da durduğunda, her şeyi sorgulamama neden oluyor.

Bazen, sadece tembel olduğumdan endişe ediyorum.

Yazar Esme Weijan Wang, Elle için yazdığı makalede en iyi şekilde yazdı: “Benim derin korkum, gizlice tembellik etmem ve kendi içimdeki hasta tembelliği gizlemek için kronik hastalık kullanmam.”

Bunu her zaman hissediyorum. Çünkü gerçekten çalışmak isteseydim, sadece kendim yapmaz mıydım? Sadece daha çok dener ve bir yol bulurdum. Sağ?

Dışarıdaki insanlar da aynı şeyi merak ediyor gibi görünüyor. Bir aile üyesi bana “Biraz daha fiziksel aktiviteniz olursa kendinizi daha iyi hissedeceğinizi düşünüyorum” ya da “Keşke bütün gün uzanmasanız” gibi şeyler söyledi.

Herhangi bir fiziksel aktivite, sadece uzun süre ayakta dursa bile, semptomlarımın kontrolsüz bir şekilde yükselmesine neden olduğunda, empati olmayan bu istekleri duymak zordur.

Derinlerde, tembel olmadığımı biliyorum. Elimden geldiğince - bedenimin yapmama izin verdiği şeyi - yaptığımı ve tüm hayatımın üretken olmaya çalışmanın dengeleyici bir eylem olduğunu biliyorum, ama aşırıya kaçmayın ve daha sonra şiddetli semptomlarla ödeme yapın. Ben uzman bir ip yürüteçiyim.

Aynı sınırlı enerji deposuna sahip olmayan kişilerin benim için neye benzediğini bilmelerinin de zor olduğunu biliyorum. Bu yüzden kendim ve onlar için de lütuf duymalıyım.

2. Hepsi kafamda mı?

Gizemli bir hastalığın en zor yanı, kendimin gerçek olup olmadığından şüphe duymamdır. Yaşadığım belirtilerin gerçek olduğunu biliyorum. Hastalığımın günlük hayatımı nasıl etkilediğini biliyorum.

Günün sonunda kendime ve yaşadığım şeye inanmak zorundayım.

Ama kimse bana neyin yanlış olduğunu tam olarak söyleyemediğinde, gerçekliğim ile gerçek gerçeklik arasında bir fark olup olmadığını sorgulamak zor. “Hasta görünmeme” yardımcı olmaz. İnsanların - bazen doktorların bile - hastalığımın şiddetini kabul etmesini zorlaştırıyor.

Belirtilerime kolay cevaplar yok, ancak bu kronik hastalığımı daha az ciddi veya hayat değiştiren bir şey yapmıyor.

Klinik psikolog Elvira Aletta, PsychCentral ile hastalarına sadece kendilerine güvenmeleri gerektiğini söylediğini paylaştı. “Sen deli değilsin. Doktorlar tanı konmadan önce birçok kişiyi bana yönlendirdiler, hatta hastaları için başka ne yapacaklarını bilmeyen doktorlar bile. Hepsine sonunda tıbbi tanı konuldu. Doğru. Hepsi."

Günün sonunda kendime ve yaşadığım şeye inanmak zorundayım.

3. İnsanlar benden sıkıldılar mı?

Bazen merak ediyorum, hayatımdaki insanlar - beni bu kadar çok sevmek ve desteklemek için çok uğraşanlar - hiç benden yoruluyorlar mı?

Heck, bütün bunlardan bıktım. Olmalılar.

Hastalığımdan önceki kadar güvenilir değildim. Sevdiğim insanlarla zaman geçirmek için fırsatlara göz atıyorum ve fırsatları kısıyorum, çünkü bazen başa çıkamıyorum. Bu güvenilmezliğin onlar için de yaşlanması gerekiyor.

Ne kadar sağlıklı olursanız olun diğer insanlarla ilişki içinde olmak zor bir iştir. Ancak faydalar her zaman hayal kırıklıklarından daha ağır basar.

Kronik ağrı terapistleri Patti Koblewski ve Larry Lynch bir blog yazısında açıkladı: “Başkalarıyla bağlantı kurmamız gerekiyor - sadece acıyla savaşmaya çalışmayın.”

Sevgiyi tanıdığım ve beni desteklediğim çevremdeki insanların uzun vadede bulunduğuna güvenmem gerekiyor. Olmalarına ihtiyacım var.

4. Düzeltmek için daha fazlasını mı yapmalıyım?

Ben doktor değilim. Bu yüzden, başkalarının yardımı ve uzmanlığı olmadan kendimi tamamen tamir edemediğimi kabul ettim.

Yine de, randevular arasında aylarca beklediğimde ve hala herhangi bir resmi tanıya daha yakın olmadığımda, iyileşmek için yeterli olup olmadığımı merak ediyorum.

Bir yandan, gerçekten yapabileceğim çok şey olduğunu kabul etmek zorunda olduğumu düşünüyorum. Sağlıklı bir yaşam tarzı yaşamaya çalışabilir ve dolu bir yaşam için belirtilerimle çalışmak için elimden geleni yapabilirim.

Ayrıca, birlikte çalıştığım doktorların ve tıp profesyonellerinin kalpten en iyi şekilde yararlandığına ve vücudumun içinde neler olup bittiğini tam olarak anlamak için birlikte çalışmaya devam edebileceğimize güvenmem gerekiyor.

Diğer yandan, karmaşık ve sinir bozucu bir sağlık sisteminde kendimi ve sağlığımı savunmaya devam etmeliyim.

Doktor ziyaretleri için hedefler planlayarak, yazmak gibi kişisel bakım uygulayarak ve kendime şefkat göstererek zihinsel sağlığımı koruyarak sağlığımda aktif bir rol oynuyorum.

5. Yeterli miyim?

Bu belki de güreştiğim en zor soru.

Bu hasta versiyonum - hiç planlamamış olduğum bu kişi - yeterli mi?

Önemli mi? Kendim için istediğim veya planladığım hayat olmadığında hayatımda bir anlam var mı?

Bunlar cevaplaması kolay sorular değildir. Ama bence perspektif değişikliği ile başlamalıyım.

Hastalığım hayatımın birçok yönünü etkiledi ama beni daha az “ben” yapmadı.

Koblewski ve Lynch, gönderilerinde “Eski benliğinizin kaybını yas tutmak; bazı şeylerin değiştiğini kabul edin ve geleceğiniz için yeni bir vizyon yaratma yeteneğini kucaklayın. ”

Bu doğru. 5 ya da 10 yıl önce olduğum kişi değilim. Ve bugün olacağını düşündüğüm kişi değilim.

Ama hala buradayım, her gün yaşıyorum, öğreniyor ve büyüyor, etrafımdakileri seviyor.

Değerimin yalnızca ne yapabileceğime ya da yapamayacağımıza dayandığını düşünmekten vazgeçmeliyim ve değerimin sadece kim olduğum ve olmaya çabalamaya devam ettiğimin doğasında olduğunu fark etmeliyim.

Hastalığım hayatımın birçok yönünü etkiledi ama beni daha az “ben” yapmadı.

Şimdi ben olmanın aslında sahip olduğum en büyük hediye olduğunu anlamaya başladım.

Stephanie Harper, şu anda kronik hastalıklarla yaşayan kurgu, kurgusal olmayan ve şiir yazarıdır. Seyahat etmeyi, büyük kitap koleksiyonuna eklemeyi ve köpek oturmayı seviyor. Halen Colorado'da yaşıyor. Onu daha fazla yazarkenwww.stephanie-harper.com.