3 Yıl Sonra İlk Defa Tartıldığımda Ne Oldu?

İçerik

• Gerçek seni özgür kılar.
• Bilgi Güçtür.
• Ve ölçek var az güç.
• Şunun için inceleyin:

Ölçek korkum o kadar derinlerde ki beni terapiye gönderdi. Bir sayıyı görme düşüncesi-bir sayı bu şekilde, yol doktorum veya "sağlıklı kilonuzu bulma" ile ilgili herhangi bir makale tarafından "tamam" olarak kabul edilenden daha yüksek - bir Xanax'a (veya üçe) ihtiyacım var. Her zaman, terazimi bu kadar hafif kalibre edip etmediğimi merak etmişimdir, eğer bu işe yararsa, 20 kilo daha hafif dediğim gibi yanlış bir izlenim uyandırır. Terapistime bu taktiği sordum ve o da benim için sıraya koydu: Ölçekten korkmuyorum - sadece derinden inkar ediyorum. Kızım iki yıldan biraz daha uzun bir süre önce doğduğundan beri kilomun sabit bir eğimde olduğunu inkar etmek. Stres yeme yoluyla başa çıktığımda tükettiğim ekstra kalorilerin sorumluluğunu almam gerektiğini inkar etmek.

Bunu bir süre düşündüm. Dürüst olmak gerekirse aylar. Sonra kocam ve ben bir haftalık bir gemi yolculuğuna davet edildik. Kızımızdan doğduğundan beri üç geceden fazla ayrı kalmamıştık ve yeniden bağlantı kurmak ve rahatlamak için umutsuzca yalnız zamana ihtiyacımız vardı. Neyse ki ailem onu ​​bir hafta boyunca izlemeyi kabul etmekte tereddüt bile etmedi. Ve geziden ikinci bir balayı olarak bahsetmeye başlamaktan çekinmedik.

Ama tatil kıyafetlerimi gözden geçirmek için dolabımı açtığımda balayı çoktan bitmişti (ve bir ay daha yelken bile açmayacaktık). Bir hafta boyunca kolsuz bluzlar, şortlar, mayolar ve sundresslerden oluşan bir gardırop hazırlamak, doğum yapmaktan, taşınmaktan ve yeni bir iş aramanın birleşiminden daha stresli hissettirdi. Kendimi iyi hissetmeye ihtiyacım vardı ve gemideki herkesin bedenimi yargılayacağını varsaymamalıydım. Geziye giden haftalarda bana rehberlik edecek bir ölçek olmadan bunu yapamayacağımı biliyordum.

Bu yüzden mağazaya gittim ve bir ölçek aldım. Sahip olduğum sonuncusu yıllar önce kırıldı ve onu değiştirmek için hiç uğraşmadım. Teraziyi kutudan çıkardım ve yatağın yanına, birkaç gün oturduğu yere koydum. Onun varlığına alışmam gerekiyordu. Sadece orada olduğunu bilmek, beni beklemek, buzdolabını her açtığımda kendime gerçekten ne istediğimi sormamı sağladı - yiyecek mi yoksa rahatlık mı? Üç günlük bir aradan sonra tartıya çıktım. Sanki patlayacakmış gibi irkildim ve gözlerimi sıkıca kapattım. Şimdi, bu gülünç duruma hazırlanmak için kendime bir dizi sayı verdim. En yükseği biraz gülünçtü (yataktan kaldırılmam gereken bir senaryodan bahsediyoruz), ama yardımcı oldu çünkü daha sonra gördüklerim o kadar da kötü görünmüyordu. Evet, olmak istediğim yerden çok daha yüksekti ama artık gücünü etkisiz hale getirebilirdim. İşte neden ve öğrendiklerim.

Gerçek seni özgür kılar.

Diyetim günden güne değişiyor. Bazı günler çok temiz yiyorum (ya da en azından öyle yaptığımı düşünüyorum) ve karbonhidratları ve işlenmiş yiyecekleri kesiyorum: kahvaltıda yumurta, öğle yemeğinde tavuklu salata ve akşam yemeğinde protein/sebze karışımı. Diğer günlerde kalorilere veya malzemelere dikkat etmiyorum ve sadece canımın çektiğini yiyorum - genellikle kızım onları yere atmadan önce kurtardığım pizza ve tavuk kanadı. Bazı günler kot pantolonum çok güzel oluyor ve diğerleri o kadar dar ki nefes alamıyorum. Bazen "kötü" günleri telafi etmek için hızlı bir kardiyo seansı bile yapacağım. Mesele şu ki, ilerlememi takip etmediğim için neyin işe yaradığını ve beni neyin raydan çıkardığına dair hiçbir fikrim yoktu. Evet, dar kot pantolonlar, belki öğleden sonra mocha latte'mi azaltmanın zamanının geldiğinin harika bir göstergesidir - ama ölçek bana çok daha erken yardımcı olur. Birkaç günlük bir plato ve ardından kilo artışı, latte'ler orta bölümümde görünmeden önce buzlu çaya geçmem gerektiği anlamına geliyor. Tartıyı, duymak istemediğim ama ihtiyacım olduğunu bildiğim sert sevgiyi veren vahşice dürüst bir arkadaş olarak düşünmeye başladım. Şimdi bir pound kaybettiğimde, tartı bana "Seni yakaladım kızım" der gibi göz kırpıyormuş gibi hissediyorum.

Bilgi Güçtür.

Cehalet mutluluktur derler ama istediğim zaman kiloma erişebilmek beklenmedik bir gizli silah haline geldi. Ben suçlama oyununun kraliçesiyim - işim çılgın olduğu için kilom arttı, çünkü evde bir şeyler oluyor diye endişelendim, çünkü hastaydım. Kalıp, kilomu, yediklerimden başka HER ŞEY üzerine suçlamaktır. Ve tartıya çıkamadığım için, bu mazeretler (aklımda) gerçeğe dönüştü çünkü gerçekleri düzeltmek için hiçbir adım atmıyordum. Şimdi haftada en az bir kez tartıya çıkıyorum, birden bahaneler durdu. Bilgim var - örneğin bir kiloyu arttırdım çünkü salata yerine pizza yemeyi seçtim. Yaptığım egzersizler ve yaptığım dengeli yemekler nedeniyle bir kilo verdim. Tartıya basmak, mazeretleri devralmadan önce kapatır.

Ve ölçek var az güç.

Rakamdan hoşlanmadığım her seferinde terazinin ruh halimi tamamen rayından çıkaracağından çok korktum. Ama tüm bu zaman boyunca bundan kaçınmanın basitçe verdiği ortaya çıktı. daha fazla güç. Artık korkumla yüzleştiğime göre, aslında kilomu biraz daha az saplantı haline getiriyorum ve tartının beni tanımlamasına izin vermiyorum. Daha bu hafta tartıya bastım ve istediğimden birkaç kilo daha yüksekti. Ancak, son 18 günün 18'inde çalıştım ve sıkılaştığım için "daha ince" kot pantolonuma sığabiliyorum. Artı, son yedi gecenin beşinde akşam yemeği hazırlamayı başardım, 24 saat gibi hissettiren bir şekilde çalışarak ve çok aktif ve meraklı 2 yaşındaki kızımla ilgilenerek. vay. Hayatıma odaklanırken ve kutlarken, ölçekte gördüklerimi bir kenara koyabilirim. Hangi numarayı taktığımı saplantı haline getirmeyi bırakabilirim Dilek Gördüm çünkü işte ölçeğin güzelliği: Bu bir kerelik bir şey değil. Bu hafta, belki bir öğün daha az yemek yemek ya da bir kadeh şarabı kesmek için kendime meydan okuyabilirim ve ardından bir dahaki sefere bastığımda ölçeğin ne söyleyeceğini sabırsızlıkla bekliyorum. Zihniyetteki değişim - tam tersi değil, ölçeğin üzerinde gücüm var - inanılmaz derecede özgürleştirici oldu.

Ve bir saniyeliğine kendini beğenmiş olmama izin verirseniz, tartıdaki sayının görünüşüm hakkında ne hissettiğimle hiçbir ilgisi olmadığını da öğrendim. Ne zaman saçımı üflesem ya da yeni bir çift yeni ayakkabı sallasam-Kate'in Upton'ı korkuttuğunu hissediyorum ve hiçbir numara bunu benden alamaz. Ölçek, alışkanlıklarımdan sorumlu olmama yardımcı olsa da, mutlu, güvende, kendinden emin ve en önemlisi güzel hissedip hissetmediğimi belirleyemez.

Şunun için inceleyin: