Birden Fazla Düşüğe Dayandım ve Onlar Sayesinde Daha Güçlüyüm

İçerik

• Ama tanıdık rotada hızla ilerlerken, ağrı karnımdan geçmeye başladı.
• Sayılarınız düşüyor, dedi. "Bu, senin acınla birleştiğinde beni çok endişelendiriyor."
• Ektopik gebelikten önce umudum sarsılmazdı. Üç yıl önceki kanser teşhisine rağmen, gelecekteki ailem için umut beni ileriye götürdü.
• Peki ben bu kabustan nasıl iyileştim? Bana devam etme gücü veren çevremdeki topluluktu.
• Yavaş ama emin adımlarla hem suçluluk hem de umut iç içe yaşamayı öğrendim. Sonra da küçük sevinç anları geldi.
• Bu fikri kafamdan ittim, doğal bir hamilelik olasılığını bile kabul edemeyecek kadar korktum.
• Korku, umudumu defalarca tehdit etmiş olabilir, ancak pes etmeyi reddediyorum. Hiç şüphe yok ki değiştim. Ama bunun için daha güçlüyüm biliyorum.

İlk pozitif gebelik testimizin haberi, kayınvalidemin düğünü için Wilmington'a giderken hala batıyordu.

O sabah erken saatlerde, doğrulamak için bir beta testi yapmıştık. Sonuçları bize bildirmek için doktordan bir telefon bekliyorduk, tek düşünebildiğim haberleri paylaşmak ve ilerideki tüm bebeği planlamaktı.

Tam altı aydır hormon bloke eden meme kanseri ilaçlarımı bıraktım; bu kadar hızlı gerçekleştiği için heyecanlandık. İlaçlarımdan sadece iki yıl ara verdim, bu yüzden zaman çok önemliydi.

Yıllardır ebeveyn olmayı hayal etmiştik. Sonunda, kanser arka planda görünüyordu.

Ama tanıdık rotada hızla ilerlerken, ağrı karnımdan geçmeye başladı.

Kemoterapiden beri mide-bağırsak sorunları ile mücadele ettiğim için, ilk başta bunun kötü bir gaz sancıları olduğunu düşünerek güldüm. Üçüncü banyo molasından sonra, titreyerek ve terleyerek arabaya hafifçe tökezledim.

Mastektomi ve sonraki ameliyatlarımdan beri fiziksel ağrı endişemi tetikliyor. İkisi o kadar iç içe geçmiştir ki, fiziksel acıyı anksiyete belirtilerinden ayırt etmek zordur.

Bu arada, mantıklı kocam, en yakın Walgreens için arandı, ağrımı hafifletmek için hamilelik için güvenli ilaçlar için çaresizdi.

Gişede beklerken telefonum çaldı. Diğer hatta en sevdiğim hemşire Wendy'nin sesini bekliyordum. Bunun yerine doktorumun sesiyle karşılandım.

Normalde gerçekte, sessiz, yatıştırıcı tonu anında bir uyarı gönderiyordu. Takip edenin kalbimi kıracağını biliyordum.

Sayılarınız düşüyor, dedi. "Bu, senin acınla birleştiğinde beni çok endişelendiriyor."

Şaşkınlıkla arabaya tökezleyerek onun sözlerini işledim. Ağrıyı yakından izleyin. Kötüleşirse, doğrudan acil servise gidin. " O noktada, geri dönüp eve gitmek için çok geçti, bu yüzden neşeli bir aile hafta sonu olması gereken şeye doğru devam ettik.

Önümüzdeki birkaç saat bulanık. Apartmana vardığımı, yere yığıldığımı, acı içinde ağladığımı ve ambulansın gelmesini acı içinde beklediğimi hatırlıyorum. Kanserden kurtulanların çoğu için hastaneler ve doktorlar birçok olumsuz anıyı tetikleyebilir. Benim için her zaman bir rahatlık ve koruma kaynağı oldular.

O gün de durum farklı değildi. Kalbim bir milyon parçaya bölünmüş olsa da, ambulans sağlık görevlilerinin vücuduma bakacağını biliyordum ve o anda kontrol edilebilecek tek şey buydu.

Dört saat sonra karar: “Bu, uygulanabilir bir hamilelik değil. Ameliyat yapmalıyız. " Sözler yüzüme tokatlanmışım gibi beni soktu.

Her nasılsa kelimeler bir kesinlik duygusu taşıyordu. Fiziksel acı kontrol altında olmasına rağmen, artık duyguları görmezden gelemezdim. Bitmişti. Bebek kurtarılamadı. Kontrolsüz bir şekilde ağlarken gözyaşları yanaklarımı soktu.

Ektopik gebelikten önce umudum sarsılmazdı. Üç yıl önceki kanser teşhisine rağmen, gelecekteki ailem için umut beni ileriye götürdü.

Ailemizin geleceğine inancım vardı. Saat ilerlerken hala iyimserdim.

İlk kaybımızın ardından umudum paramparça oldu. Her günün ötesini görmekte zorlandım ve vücudum tarafından ihanete uğradığımı hissettim. Böyle bir acının ortasında nasıl devam edebileceğimi görmek zordu.

Nihayet sevinç sezonumuza ulaşmadan önce kederle birçok kez meydan okurdum.

Bir sonraki virajda başarılı bir dondurulmuş embriyo transferinin bizi beklediğini bilmiyordum. Bu sefer, sevincin tadına varmak için biraz daha vaktimiz varken, bu umut da, yedi haftalık ultrasonumuzda, "Kalp atışı yok" korkunç sözleriyle bizden koparıldı.

İkinci kaybımızın ardından en çok acı çeken benim bedenimle ilişkim oldu. Bu sefer zihnim daha güçlüydü ama vücudum bir darbe almıştı.

D ve C, üç yıldır yedinci prosedürümdü. Boş bir kabukta yaşıyormuşum gibi bağlantımın koptuğunu hissetmeye başladım. Kalbim artık taşıdığım bedenle bir bağlantı duygusu hissetmiyordu. Kendimi kırılgan ve zayıf hissettim, vücuduma güvenemiyordum.

Peki ben bu kabustan nasıl iyileştim? Bana devam etme gücü veren çevremdeki topluluktu.

Dünyanın dört bir yanından kadınlar bana sosyal medyada mesajlar gönderdiler, kendi kayıp hikayelerini ve bir zamanlar taşıdıkları ancak tutamadıkları bebeklerin anılarını paylaştılar.

Ben de bu bebeklerin anısını yanımda taşıyabileceğimi fark ettim. Olumlu test sonuçlarının sevinci, ultrason randevuları, minik embriyonun o muhteşem fotoğrafları - {textend} her anı bende kalıyor.

Daha önce bu yolu yürüyen çevremdekilerden, devam etmenin unuttuğum anlamına gelmediğini öğrendim.

Yine de suçluluk hala aklımın bir köşesinde yaşıyordu. Bir yandan yoluma devam ederken bir yandan da anılarımı onurlandırmanın bir yolunu bulmakta zorlandım. Bazıları bir ağaç dikmeyi veya önemli bir tarihi kutlamayı seçer. Benim için vücuduma yeniden bağlanmanın bir yolunu istedim.

Bağı yeniden kurmanın en anlamlı yolunun dövme olduğuna karar verdim. Tutmak istediğim kayıp değil, bir zamanlar rahmimde büyüyen o tatlı embriyoların hatıraları.

Tasarım, vücudumun geçirdiği tüm vücudu onurlandırıyor ve vücudumun iyileşme ve bir kez daha çocuk taşıma yeteneğini simgeliyor.

Şimdi kulağımın arkasında o tatlı anılar kalıyor, umut ve neşe dolu yeni bir hayat kurarken benimle kalıyor. Kaybettiğim bu çocuklar her zaman hikayemin bir parçası olacak. Çocuğunu kaybetmiş biri için, eminim ilişki kurabilirsiniz.

Yavaş ama emin adımlarla hem suçluluk hem de umut iç içe yaşamayı öğrendim. Sonra da küçük sevinç anları geldi.

Yavaş yavaş hayatın tadını çıkarmaya başladım.

Sevinç anları küçük başladı ve zamanla büyüdü: sıcak bir yoga dersinde acıyı terletmek, kocamla gece geç saatlerde en sevdiğimiz şovu seyrederken kucaklaşmak, düşük yaptıktan sonra ilk regl dönemimi New York'ta bir kız arkadaşımla gülmek, NYFW şovu sırasında pantolonumdan kan akıyor.

Bir şekilde kendime, kaybettiğim her şeye rağmen hala ben olduğumu kanıtlıyordum.Daha önce bildiğim anlamda bir daha asla bütün olamayabilirim, ancak tıpkı kanserden sonra yaptığım gibi, kendimi yeniden keşfetmeye devam edeceğim.

Yeniden bir aile düşünmeye başlamak için kalbimizi yavaşça açtık. Başka bir dondurulmuş embriyo transferi, taşıyıcı annelik, evlat edinme? Tüm seçeneklerimizi araştırmaya başladım.

Nisan ayı başlarında sabırsızlanmaya başladım, başka bir dondurulmuş embriyo transferini denemeye hazırlandım. Her şey vücudumun hazır olmasına bağlıydı ve işbirliği yapmıyor gibiydi. Her randevu, hormonlarımın henüz istenen temelde olmadığını doğruladı.

Hayal kırıklığı ve korku, bedenimle yeniden kurduğum ilişkiyi tehdit etmeye başladı, gelecek için umut azaldı.

İki gündür farkındaydım ve adet dönemimin sonunda geldiğine ikna olmuştum. Pazar günü başka bir ultrason ve kan muayenesi için yola çıktık. Kocam Cuma akşamı döndü ve bana “Sanırım hamilelik testi yaptırmalısın” dedi.

Bu fikri kafamdan ittim, doğal bir hamilelik olasılığını bile kabul edemeyecek kadar korktum.

Pazar günkü donmuş embriyo transferine doğru bir sonraki adıma o kadar odaklandım ki, doğal gebelik düşüncesi aklımdan en uzak şeydi. Cumartesi sabahı beni yine itti.

Onu yatıştırmak için - şüphesiz olumsuz olacaktır {textend} - {textend} Bir çubuğa işedim ve aşağı indim. Döndüğümde, kocam orada duruyordu, sopayı gülünç bir sırıtışla tutuyordu.

Olumlu, dedi.

Kelimenin tam anlamıyla şaka yaptığını düşündüm. Kulağa imkansız geliyordu, özellikle tüm yaşadıklarımızdan sonra. Bu nasıl oldu?

Her nasılsa bunca zaman vücudumun işbirliği yapmadığını düşündüm, tam olarak yapması gerekeni yapıyordu. Ocak'taki D ve C'mden ve ardından Şubat'taki histeroskopiden iyileşmişti. Bir şekilde kendi başına güzel bir bebek oluşturmayı başardı.

Bu hamilelik kendi içinde zorluklarla dolu olsa da, bir şekilde zihnim ve bedenim beni umutla ileriye taşıdı - {textend} bedenimin gücü, ruhum ve en önemlisi içimde büyüyen bu bebek için umut.

Korku, umudumu defalarca tehdit etmiş olabilir, ancak pes etmeyi reddediyorum. Hiç şüphe yok ki değiştim. Ama bunun için daha güçlüyüm biliyorum.

Neyle karşı karşıya kalırsanız, yalnız olmadığınızı bilin. Kaybınız, umutsuzluğunuz ve acınız şimdi aşılmaz görünse de, sizin de yeniden neşe bulacağınız bir zaman gelecek.

Acil ektopik ameliyatımdan sonraki en kötü acı anlarında, diğer tarafa - anneliğe {textend} gideceğimi hiç düşünmemiştim.

Ama şimdi size yazdığım gibi, buraya gelmek için karşılaştığım acı dolu yolculuğun yanı sıra beni ileriye götüren umudun gücüne de hayranım.

Artık yaşadığım her şeyin beni bu yeni neşe sezonuna hazırladığını biliyorum. Bu kayıplar, ne kadar acı verici olursa olsun, bugün kim olduğumu şekillendirdi - {textend} sadece bir kurtulan olarak değil, aynı zamanda bu dünyaya yeni bir hayat getirmeye hazır, şiddetli ve kararlı bir anne olarak.

Bir şey öğrendiysem, o da ileriye giden yolun sizin zaman çizelgenizde olmayabilir ve tam olarak planladığınız gibi olmayabilir. Ama virajın hemen yanında iyi bir şey sizi bekliyor.

Anna Crollman bir stil meraklısı, yaşam tarzı blog yazarı ve göğüs kanseri sürücüdür. Kendi hikayesini ve kendini sevme ve sağlık mesajını blogunda ve sosyal medyasında paylaşarak dünyanın dört bir yanındaki kadınlara güçlük, özgüven ve tarzla güçlüklerle karşılaşmaları için ilham veriyor.