Kendini Sabotaj Sizi Nasıl Geri Getirir

İçerik

• Nasıl görünüyor?
• İşler ters gittiğinde başkalarını suçlamak
• İşler düzgün gitmediğinde uzaklaşmayı seçme
• Erteleme
• Arkadaşlarınız veya ortaklarınızla kavga toplama
• Size uygun olmayan insanlarla çıkmak
• İhtiyaçlarınızı belirtmede sorun
• Kendinizi yere bırakmak
• Bunun nedeni nedir?
• Çocuklukta öğrenilen kalıplar
• Geçmişteki ilişki dinamikleri
• Başarısızlık korkusu
• Kontrol ihtiyacı
• Üstesinden gelmek için ipuçları
• Davranışları belirleme
• Sizi neyin engellediğini öğrenin
• Başarısızlıkla rahat olun
• Bunun hakkında konuşmak
• Gerçekten ne istediğinizi belirleyin
• Ne zaman yardım alınmalı
• Alt çizgi

“Bunu neden yapmaya devam ediyorum?”

“Bu bana nasıl oluyor?”

Hayatınızda sorun yaratan ve hedeflerinize ulaşmanızı engelleyen kalıplara sıkışıp kaldığınızı hissettiğinizde kendinize bu soruları sorabilirsiniz. Her ne kadar değişiklik yapmaya ve bu kalıpları bozmaya çalışsanız da, bir şekilde aynı yerde tekrar tekrar ortaya çıkarsınız.

Bu size tanıdık geliyorsa, kendinizi sabote edebilirsiniz. Kendini sabote etme, sizi geride tutan ve yapmak istediğiniz şeyi yapmanıza engel olan davranışları veya düşünce kalıplarını ifade eder.

Nasıl görünüyor?

Kendinizi çeşitli şekillerde sabote edebilirsiniz. Bazıları açıktır, ancak bazılarını tanımak biraz daha zordur.

İşler ters gittiğinde başkalarını suçlamak

Bazen, kötü şeyler, herhangi biri hatalı olmadan gerçekleşir. Elbette, bazı talihsizlikler sadece bir başkasının hatası olabilir, ancak durum her zaman böyle değildir.

Zorlukla karşılaştığınızda başka bir yerde hata bulma eğilimindeyseniz, olanlarda oynadığınız kısma daha yakından bakmaya değer olabilir.

Eşinizin, ikinizi de etkileyen bazı ilişki davranışları olduğunu varsayalım. Değişmeyeceklerine ve onlarla ayrılmayacaklarına siz karar verin. Ayrılık konusunda iyi hissediyorsunuz, çünkü değişme isteksizlikleri sizi birlikte ilerletmekten alıkoydu. Arkadaşlarınız doğru şeyi yaptığınızı kabul ediyor.

Ancak, bu ilişkideki bazı sorunlara nasıl katkıda bulunabileceğinizi keşfetmek için zaman ayırmazsanız, diyor PsyD Maury Joseph, deneyimden öğrenme ve büyüme şansınızı sabote ediyorsunuz.

İşler düzgün gitmediğinde uzaklaşmayı seçme

İhtiyaçlarınızı karşılamayan durumlardan devam etmekle ilgili yanlış bir şey yoktur. Bu bazen en iyi seçenek olabilir. Ancak hızlı bir adım atmak ve önce gerçekten çaba gösterip göstermediğinizi kendinize sormak genellikle akıllıca olur.

Belki çok uzun süre hiçbir işte kalamazsınız. Bir işten ayrıldınız çünkü amiriniz size haksız davrandı. Fazla abartı yüzünden bir saniyeden ayrıldın. Bir sonraki işinizi toksik iş arkadaşları vb. Yüzünden terk ettiniz.

Bunlar geçerli nedenlerdir, ancak böyle yaygın bir kalıp daha fazla bir şeye sahip olabilir. Başarılı olma ya da düzenli bir işte tutma yeteneğinizle ilgili şüpheler, performansınızı bozan ya da işte gelişmekten alıkoyan şeyler yapmanıza yol açabilir.Belki çatışma veya eleştiriden korkuyorsunuzdur.

Zor, ancak zorluklar ve problemlerle uğraşmak büyümenize yardımcı olur. Çok çaba harcamadan vazgeçtiğinizde, gelecekte nasıl farklı seçimler yapacağınızı öğrenemeyebilirsiniz.

Erteleme

Önemli bir görevle karşılaştığınızda kendinizi hiç durmuş veya sıkışmış buldunuz mu? Bunda yalnız değilsiniz.

Sadece başlayamayacağınızı bulmak için hazırlandınız, tüm araştırmanızı yaptınız ve başlamak için oturdunuz. Motivasyonunuz tamamen kayboldu. Böylece buzdolabını temizleyerek, önemsiz çekmecenizi düzenleyerek veya bir film maratonu başlatarak görevden kaçınırsınız.

Erteleme belirgin bir sebep olmadan gerçekleşebilir, ancak tipik olarak altta yatan bir nedeni vardır, örneğin:

• yapmanız gerekenler karşısında bunalmış hissetmek
• zamanı yönetmede sorun
• yeteneklerinden veya becerilerinden şüphe duymak

Arkadaşlarınız veya ortaklarınızla kavga toplama

Kendinizi çeşitli şekillerde zayıflatabilir (ve ilişkilerinize zarar verebilirsiniz).

Belki de gittiğiniz son restoranı kim seçmiş gibi, gerçekten önemli olmayan şeyler üzerinde bile tartışmaya her zaman hazırsınız demektir. Ya da mutfakta karışıklık bırakmak veya önemli tarihleri ​​“unutmak” gibi tepkileri kışkırtmak için bir şeyler yaparsınız.

Flip tarafında, size yönlendirilmiş olsun ya da olmasın, kolayca rahatsız olabilir veya kişisel olarak alabilirsiniz.

Ya da belki de üzüldüğünüzde duygularınız hakkında konuşmakta zorlanırsınız. Böylece daha etkili iletişim yöntemleri yerine snark ve pasif saldırganlığa başvuruyorsunuz.

Size uygun olmayan insanlarla çıkmak

Kendini sabote eden davranışlar genellikle ilişkilerde görülür. Tüm kutularınızı işaretlemeyen kişilerle çıkmak, kendini sabote eden yaygın bir ilişki türüdür.

Eğer olabilir:

• ilişkileriniz kötü bitiyor olsa da benzer biriyle çıkmaya devam edin
• gelecek için çok farklı hedefleri olan bir iş ortağıyla işleri işler hale getirmeye çalışın
• hiçbir yere gitmeyen bir ilişkide kal

Belki de tek eşlisiniz ancak tek eşsiz insanlar için cazibe merkezleri geliştirmeye devam ediyorsunuz. Tekeşlilik dışı bir denemeyi bir kereden fazla denersiniz, ancak her seferinde sinirli ve incinirsiniz.

Ya da çocuk istiyorsun ama eşin istemiyor. Diğer her şey çalışıyor, bu yüzden gizlice fikirlerini değiştirmelerini umarak ilişkide kalırsınız.

Bu kalıplara girerek, uzun vadede daha iyi eşleşen birini bulmanızı engelliyorsunuz.

İhtiyaçlarınızı belirtmede sorun

Kendiniz için konuşmakta zorlanıyorsanız, tüm ihtiyaçlarınızı karşılamakta zorlanabilirsiniz.

Bu şu durumlarda olabilir:

• ailevi durumlar
• arkadaşlar arasında
• işte
• romantik ilişkilerde
• günlük etkileşimlerde

Dolu bir bakkaliye sahip biri önünüzde kestiğinde süpermarkette bir sandviçle aynı çizgide olduğunuzu düşünün. İşe geri dönmek için aceleniz var, ancak kendinizi bir şey söylemek için getiremezsiniz. Gerçekten kaçırmayı göze alamayacağınız bir toplantıya geçmelerine ve geç kalmalarına izin verdiniz.

Kendinizi yere bırakmak

İnsanlar genellikle kendileri için diğerlerinden daha yüksek standartlar belirlerler. Bu standartları karşılamadığınızda, kendinize oldukça sert bir geri bildirim verebilirsiniz:

• “Hiçbir şeyi doğru yapamam.”
• “Başaramayacağım, neden rahatsız edeyim ki?”
• “Vay canına, gerçekten berbat ettim. Ben bu kadar korkunçum. ”

Kendinizi başkalarının önünde eleştirmek ya da olumsuz kendi kendine konuşma alışkanlığınız olsun, aynı şey olabilir: Sözleriniz sonunda gerçek olarak kabul edilebilir. Bu eleştirilere inanmak, kendini yenme tutumunu geliştirebilir ve tekrar denemek istemenizi engelleyebilir. Sonunda, başlamadan vazgeçebilirsin.

Bunun nedeni nedir?

Joseph'e göre, kendini sabote etme, bir bağlamda uyarlanabilir ancak artık gerekli olmayan bazı şeyleri yaptığınızda gerçekleşir.

Başka bir deyişle, bu davranışlar travmatik bir çocukluk veya toksik ilişki gibi önceki bir duruma uyum sağlamanıza ve orada karşılaştığınız zorluklardan kurtulmanıza yardımcı oldu. Sizi yatıştırmış veya savunmuş olabilirler. Ancak bu başa çıkma yöntemleri durumunuz değiştiğinde zorluklara neden olabilir.

İşte büyük katkıda bulunan bazı faktörlere daha yakından bir bakış.

Çocuklukta öğrenilen kalıplar

Joseph'e göre, ilk ilişkilerimizde ortaya konan örüntüler yaşam boyunca ilişkilerde sıklıkla tekrarlanıyor. “Bu kalıplara bağlıyız. Bizim için bir şey ifade ediyorlar ve vazgeçmek zorlar, ”diyor Joseph.

Size hiç dikkat etmeyen bir ebeveyniniz olduğunu varsayalımkızgın olmadıkça.

“İnsanları kızdırmanın iyi bir şey olmadığını biliyorsunuz,” diyor Joseph, “Ama bu yetiştirme yüzünden onlar için çok zorlayıcı bir şey. İnsanları kızdırmak ilgi çekmenin tek yoluydu, bu yüzden insanları sana kızdırmanın cazip, çekici olduğu bu kalıba sıkışmış hissediyorsun. ”

Bu, örneğin, zamanında görünmeyeceğiniz işinizde görünebilir. İlk önce amiriniz affedici ve cesaret vericidir, ancak zaman geçtikçe ve hala zamanında olamadığınız için amiriniz sinirlenir ve sonunda sizi kovur.

Geçmişteki ilişki dinamikleri

Romantik veya başka türlü önceki ilişkilerde neye ihtiyaç duyduğunuzu sorduğunuzda desteklenmediğini veya duyulmadıysanız, mevcut ilişkilerinizde etkili bir şekilde iletişim kurmak için mücadele edebilirsiniz.

Küfürlü bir eşiniz olsun ya da sadece düşüncelerinizi ve hislerinizi umursamayan bir partneriniz olsun, kendiniz için konuşamamış olabilirsiniz. Kendinizi öfke, ret ve diğer olumsuz deneyimlerden korumak için sessiz kaldınız. Ama sonuç olarak, ihtiyaçlarınızı savunmayı öğrenmediniz.

Mevcut durumunuz geçmişten farklıdır, ancak aynı yıkıcı kalıplardan kurtulmak zor olabilir.

Başarısızlık korkusu

Hayalinizdeki işinizde, ilişkinizde ve hatta iyi bir ebeveyn olmakta başarısız olmak istemediğinizde, istemeden kendi iyiliğinizi geliştirme çabalarınızı sabote edebilirsiniz.

Başarısızlığı önlemek istemeniz, denemekten kaçınmanıza neden olabilir. Eğer denemezsen, başaramazsın, değil mi? Böylece bilinçsiz zihniniz size bahaneler ve kendinizi sabote etme yolları sunabilir.

Örneğin, çok iyi giden yeni bir ilişkide olduğunuzu düşünün. Aslında, bir şeyin bitmesi için sadece zaman meselesi olduğuna inanıyorsunuz. “Bu çok iyi,” diyorsunuz kendinize. “Süremez.”

Sonuyla yüzleşmek istemezsiniz, bu nedenle eşinizden çekilmeye, kendinizi duygusal olarak kapatmaya ve tartışmalara başlamaya başlarsınız. Genel olarak konuşursak, kendi başarısızlığınızı ortaya çıkarmaya motive olursunuz, böylece gerçekleştiğinde şaşırmazsınız.

Kontrol ihtiyacı

Kendini sabote eden davranışlar da bir durumu kontrol etme ihtiyacınızdan gelişebilir. Kontrol sizdeyken, güvenli, güçlü ve yolunuza çıkan herhangi bir şeyle yüzleşmeye hazır hissedebilirsiniz.

Bazı kendini sabote etme türleri bu kontrol hissini sağlar. Yaptığınız şey duygusal sağlığınız veya ilişkileriniz için harika olmayabilir, ancak savunmasız hissettiğinizde kontrolünüzde kalmanıza yardımcı olur.

Erteleme örneğini ele alalım. Belki o araştırma raporunu çıkarıyorsunuzdur, çünkü derinlerde, umduğunuz kadar yazmayacağınızdan endişe duyuyorsunuz. Son dakikada yazmak kaliteye yardımcı olmaz, ancak niyet Son dakikada yazmayı seçtiğiniz için sizi bu sonucun kontrolüne soktunuz.

Bu ilişkilerde de olabilir. Birine duygusal olarak açılmak inanılmaz derecede savunmasız hissedebilir. Bir şeyleri içeride tutarak, üst el gibi hissettiren şeyleri korursunuz. Ancak günün sonunda, güvenlik açıklarını paylaşarak samimiyet kazanmanın getirilerini kazanmıyorsunuz.

Üstesinden gelmek için ipuçları

Geçmişte sizin için çalışan davranışlar, koşullarınız değiştiğinde genellikle yardımcı olmaz. Aslında, genellikle biraz zarar verirler. Ama onları yapmaya devam ediyorsun çünkü onlar bir zamanlar senin için iyi çalıştılar.

Güzel haberler? Kendini sabote eden kalıpları biraz çaba ile bozmak mümkündür.

Davranışları belirleme

Kendi sabotaj kalıplarını not etmek için eylemlerinizi derinlemesine incelemek her zaman kolay değildir. “Kendini sabote ettiğimizi kabul etmek acı vericidir” diyor Joseph. “Kimse bu sonuca acele etmiyor. Yüzleşmekten başka seçeneğimiz kalmayana kadar mümkün olduğunca uzun süre kaçınma eğilimindeyiz. ”

Eğer kalıp bulmak için davranışınızı incelemekte kendinizi rahat hissediyorsanız, yaşamın düzenli olarak yanlış gittiği yerlere bakmak yardımcı olur.

Ortak faktörler öne çıkıyor mu? Örneğin, partneriniz “Seni seviyorum” dediğinde, ilişkilerden kopar ve kavgalar almaya başlarsınız. Veya yıllık incelemenizden hemen önce işten çıkma şekliniz olabilir.

Sizi neyin engellediğini öğrenin

Kendinizi nasıl sabote ettiğinizi anladıktan sonra, bunları ne zaman yaptığınızı not edin. Davranmak zorunda olduğunuzu hissettiren nedir?

Belki eşinizin sesindeki öfkeli bir ton, size çocuklukta bağırıldığınızı hatırlatır. Öfke size yöneltilmemiş olsa bile, her zaman kapattınız.

Genellikle kendini sabote eden davranışları harekete geçiren diğer tetikleyiciler şunları içerir:

• Can sıkıntısı
• korku
• işler iyi gidiyor
• kendinden kuşku duyma

Bir günlükte tetikleyicilerinizi izleyin. Şu andaki düşünce ve davranışlarınız hakkında farkındalık veya yargılayıcı olmayan farkındalık uygulamak da yardımcı olabilir.

Bir tetikleyiciyi her ortaya çıkardığınızda, kendini sabote etme davranışının yerini almak için bir veya iki üretken reaksiyon bulmaya çalışın.

Başarısızlıkla rahat olun

Reddetme, başarısızlık ve diğer duygusal acılardan korkmak normaldir. Bu şeyler genellikle başa çıkmak için eğlenceli değildir, bu nedenle onlardan kaçınmak için adımlar atıyorsunuz.

Attığınız adımlar kendi kendini sabote etmeyi gerektirdiğinde bu sorunlu hale gelir. İstenmeyen deneyimleri önleyebilirsiniz, ancak ayrıca bazı şeyleri kaçırmak zorunda kalırsınız. yapmak güçlü ilişkiler, yakın arkadaşlar veya kariyer fırsatları gibi.

Bu korkuyu yönetmek için başarısızlık ve acı gerçeklerini kabul etmeye çalışın. Bu zor bir iş ve bir gecede olmayacak. İster ekşi, ister işte kaçırılmış bir fırsat olsun, bir sonraki başarısızlığınızı bir olasılık olarak görmeye çalışarak küçük başlayın.

Belki de bu ilişkinin sonu, o sevimli baristaya nihayet vurabileceğiniz anlamına gelir. Ya da kaçırılan iş fırsatı, hobilerinize geri dönmek için biraz daha boş zamanınız olacağı anlamına gelir.

Bunun hakkında konuşmak

İlişkilerinizde belirli modellerin görünmeye devam ettiğini fark ederseniz, onlar hakkında en yakın olduğunuz kişilerle konuşmayı deneyin.

Bunu partnerinize söylemeyi deneyebilirsiniz: “İlişkimizin çalışmasını istiyorum, ancak başarısız olmasından korkuyorum. Eğer kapanıyor ya da çekiliyor gibiyim, bunun sebebi seni kaybetmekten korkuyorum. Üzerinde çalışmaya çalışıyorum, ama bu arada umursamadığımı düşünmeni istemiyorum. ”

Joseph'e göre, sadece kendini sabote eden bir kalıptan yüksek sesle konuşmak, onu gerçekleştirmenizi engelleyebilir. Ayrıca, durum kendi kendini sabote etme yolunda değil, farklı bir yol boyunca oynadığında güçlü bir öğrenme deneyimi olabilir.

Gerçekten ne istediğinizi belirleyin

Bir çıkış yolu ararken kendini sabotaj oluşabilir. Bu davranışlar, durumunuzla ilgili bir şeyin sizin için çalışmadığını düşündürmeye yardımcı olur.

Günlük görevleriniz özel yeteneklerinizi kullanmadığından işte tatmin olmamanız durumunda, sıkıldığınızda Netflix'i izlemeye başlayabilirsiniz.

Ya da bekar olduğunuzda en mutlu olsanız bile, kendinize bir ilişki istediğinizi söyleyebilirsiniz. Buna karşılık, gündelik buluşma aşamasını her geçtiğinizde çatışma yaratmaya başlarsınız.

Kendinizi daha iyi tanımak ve yaşamdan gerçekten ne istediğinizi keşfetmek bu tür kendini sabote etmeyi önlemeye yardımcı olabilir. Ne istediğini bilmek yeterli değil. Ayrıca, bunun için çalışacak kadar kendinize saygı göstermeli ve desteklemelisiniz.

Ne zaman yardım alınmalı

Bazı kendini sabote eden davranışları, özellikle yıllardır takip ettiğiniz kalıpları kendi başınıza tanımak ve durdurmak her zaman kolay değildir. Farklı davranışları ve yanıtları deneme çabalarınız işe yaramamışsa ya da sadece bir süre çalışmışsa, terapi iyi bir seçenek olabilir.

Profesyonel desteğe ihtiyaç duymaktan utanılacak bir şey yoktur.

“Görmediğiniz bir şey olabilir,” diyor Joseph. “Bazen altta yatan tüm faktörleri kendi başınıza ortaya çıkarmak mümkün değildir.”

Terapi, kendini sabote etmek için özellikle yararlı olabilir, çünkü bir noktada, terapi sürecini istemeden sabote etmeye başlayabilirsiniz. İyi bir terapist bunu seçecek ve muhtemelen farkında olmadığınız sorunu yüzeye çıkarmaya yardımcı olacaktır.

Her bütçeye yönelik terapi kılavuzumuz ilk adımı atmanıza yardımcı olabilir.

Alt çizgi

Kendini sabote eden davranışlar genellikle derinlemesine yerleşmiştir ve tanınması zordur. Ve onları tanıdıktan sonra, kendinizi nasıl geride tuttuğunuzu fark etmek zor olabilir.

Ancak, bu davranışları tanıyarak, bunları değiştirmek için ilk adımı attığınızı unutmayın. Ve bunu tek başına yapmak zorunda değilsiniz. Arkadaşlar, sevdiklerimiz ve eğitimli terapistler destek verebilir.

Belki de bu sanat yarışmasını kazanmak için gerekenlere sahip olduğunuzdan şüphe ediyorsunuz. Ama “Neden rahatsız oluyorsun?” Demek yerine, ve giriş formunu buruşturup doldurun ve en iyi çalışmanızı gönderin. Kendiniz hakkında öğrendikleriniz kazanmak kadar değerli olabilir.

Crystal Raypole daha önce GoodTherapy'de yazar ve editör olarak çalıştı. İlgi alanları arasında Asya dilleri ve edebiyatı, Japonca çeviri, yemek pişirme, doğa bilimleri, cinsiyet pozitifliği ve zihinsel sağlık yer almaktadır. Özellikle, akıl sağlığı konularındaki damgalanmayı azaltmaya yardımcı olmayı taahhüt eder.