Kronik Ağrılı Bir Anne Olduğunuzda Bu Nasıl Bir Şeydir

İçerik

• Ağrıyı yönetmenin yollarını arıyor
• Kızıma karşı dürüst olmak
• Endometriozisin gümüş astarları

Teşhisimi almadan önce, endometriozisin "kötü" bir dönem yaşamaktan başka bir şey olmadığını düşündüm. Ve o zaman bile, bunun biraz daha kötü kramplar anlamına geldiğini düşündüm. Üniversitede endo olan bir oda arkadaşım vardı ve adetlerinin ne kadar kötüye gideceğinden şikayet ettiğinde onun sadece dramatik davrandığını düşündüğümü itiraf etmekten utanıyorum. İlgi aradığını sanıyordum.

Ben bir aptaldım.

Endometriozisli kadınlar için adetlerin ne kadar kötü olabileceğini ilk öğrendiğimde 26 yaşındaydım. Aslında ne zaman adet görsem kusmaya başladım, ağrı o kadar acı veriyordu ki neredeyse kör ediciydi. Yürüyemedim. Yemek yiyemedim. Çalışamadı. Acınası bir durumdu.

Adet dönemlerimin dayanılmaz hale gelmeye başlamasından yaklaşık altı ay sonra, bir doktor endometriozis teşhisini doğruladı. Oradan ağrı daha da kötüleşti. Sonraki birkaç yıl içinde ağrı, günlük hayatımın bir parçası oldu. Evre 4 endometriozis teşhisi kondu, bu da hastalıklı dokunun sadece pelvik bölgemde olmadığı anlamına geliyordu. Sinir uçlarına ve dalağım kadar yükseğe yayılmıştı. Yaşadığım her döngüdeki yara dokusu aslında organlarımın birbirine kaynaşmasına neden oluyordu.

Bacaklarımdan aşağı acı çekmeyi deneyimleyecektim. Ne zaman seks yapmaya çalışsam acı çekiyorum. Yemek yemekten ve tuvalete gitmekten kaynaklanan ağrı. Bazen sadece nefes alırken bile ağrı.

Ağrı artık adetlerimle gelmiyordu. Her gün, her an, attığım her adımda yanımdaydı.

Ağrıyı yönetmenin yollarını arıyor

Sonunda, endometriozis tedavisinde uzmanlaşmış bir doktor buldum. Ve onunla yapılan üç kapsamlı ameliyattan sonra rahatlama bulabildim. Bir tedavi değil - bu hastalık söz konusu olduğunda böyle bir şey yoktur - ancak endometriozu yönetme yeteneği, ona yenik düşmek yerine.

Son ameliyatımdan yaklaşık bir yıl sonra, küçük kızımı evlat edinme fırsatı ile kutsandım. Hastalık beni hiç çocuk taşıma umudumdan mahrum bırakmıştı, ama kızım kollarıma aldığım anda bunun önemli olmadığını biliyordum. Ben her zaman onun annesi olmam gerekiyordu.

Yine de kronik ağrı rahatsızlığı olan bekar bir anneydim. Ameliyattan beri oldukça iyi kontrol altında tutmayı başardığım bir durum, ama yine de beni birdenbire vurma ve arada bir dizlerime vurma yolu olan bir durum.

İlk kez gerçekleştiğinde kızım bir yaşından küçüktü. Küçük kızımı yatağa yatırdıktan sonra bir arkadaşım şarap için gelmişti, ama biz asla şişeyi açacak kadar ileri gitmedik.

Biz o noktaya gelmeden acı yanımdan geçmişti. Bir kist patlıyordu ve dayanılmaz bir acıya neden oluyordu - ve birkaç yıldır uğraşmadığım bir şey. Neyse ki, arkadaşım gece kalmak ve kızıma göz kulak olmak için oradaydı, böylece bir ağrı hapı alıp sıcak bir küvette kıvrılabileyim.

O zamandan beri regllerim tutuldu ve ıskalandı. Bazıları idare edilebilir ve döngünün ilk birkaç günü boyunca NSAID'leri kullanarak anne olmaya devam edebiliyorum. Bazıları bundan çok daha zor. Tek yapabildiğim o günleri yatakta geçirmek.

Bekar bir anne olarak bu zor. NSAID'lerden daha güçlü bir şey almak istemiyorum; kızım için tutarlı ve ulaşılabilir olmak bir önceliktir. Ama aynı zamanda, yatakta yatarken, ısıtıcı pedlere sarılırken ve tekrar insan hissetmeyi beklerken, faaliyetlerini günlerce kısıtlamak zorunda kalmaktan da nefret ediyorum.

Kızıma karşı dürüst olmak

Kusursuz bir cevap yok ve acı beni olmak istediğim anne olmaktan alıkoyduğunda çoğu zaman suçlu hissediyordum. Bu yüzden kendime bakmak için gerçekten çok uğraşıyorum. Yeterince uyuyamadığımda, iyi beslenmediğimde veya yeterince egzersiz yapmadığımda ağrı seviyemde kesinlikle bir fark görüyorum. Ağrı seviyemin yönetilebilir bir seviyede kalması için olabildiğince sağlıklı kalmaya çalışıyorum.

Ne zaman işe yaramazsa? Kızıma karşı dürüstüm. 4 yaşındayken artık annesinin karnında baykuşlar olduğunu biliyor. Bu yüzden bebek taşıyamadığımı ve neden diğer annesinin karnında büyüdüğünü anladı. Ve bazen annemizin baykuşlarının yatakta kalıp film izleyerek kalmamız gerektiği anlamına geldiğinin farkında.

Gerçekten canım yanarken, banyosunu devralmam ve suyu o kadar sıcak yapmam gerektiğini biliyordu ki küvette bana katılamayacaktı. Gün ortasında bile olsa bazen ağrıyı engellemek için gözlerimi kapatmam gerektiğini anladı. Ve o günlerden nefret ettiğimin farkında. Yüzde 100 olmamaktan ve normalde yaptığımız gibi onunla oynayamamaktan nefret ediyorum.

Bu hastalık yüzünden beni dayak yemiş görmesinden nefret ediyorum. Ama ne var biliyor musun? Küçük kızımın inanamayacağınız bir empati seviyesi var. Ve kötü günler geçirdiğimde, genellikle her ne kadar az ve çok uzak olursa olsun, o hemen oradaydı, bana elinden geldiğince yardım etmeye hazırdı.

Şikayet etmiyor. Ağlamaz. Avantaj kullanmıyor ve başka türlü yapamayacağı şeylerden sıyrılmaya çalışmıyor. Hayır, küvetin yanında oturuyor ve bana arkadaşlık ediyor. Birlikte izleyebileceğimiz filmler seçer. Ve ona yemesi için yaptığım fıstık ezmesi ve jöleli sandviçler sahip olduğu en harika lezzetlermiş gibi davranıyor.

O günler geçtiğinde, artık bu hastalığa yenik düştüğümü hissetmediğimde, hep hareket ediyoruz. Daima dışarıda. Daima keşif. Her zaman büyük anne-kız macerasına atılır.

Endometriozisin gümüş astarları

Sanırım onun için - incittiğim o günler - bazen hoş bir moladır. Gün boyunca bana yardım etmenin sessizliğini seviyor gibi görünüyor.Bu onun için seçeceğim bir rol mü? Kesinlikle hayır. Çocuklarının onları parçalanmış olarak görmesini isteyen bir ebeveyn tanımıyorum.

Ama bunu düşündüğümde, bu hastalığın ellerinde ara sıra yaşadığım acıya gümüş astarlar olduğunu itiraf etmeliyim. Kızımın sergilediği empati, onda görmekten gurur duyduğum bir nitelik. Ve belki de sert annesinin bile bazen kötü günleri olduğunu öğrenmesi için söylenecek bir şeyler vardır.

Kronik ağrısı olan bir kadın olmayı hiç istemedim. Kronik ağrısı olan bir anne olmayı kesinlikle istemedim. Ama gerçekten hepimizin deneyimlerimizle şekillendiğine inanıyorum. Ve kızıma bakarken, mücadelemi onun gözlerinden görünce - Bunun onu şekillendiren şeyin bir parçası olmasından nefret etmiyorum.

İyi günlerimin hala kötü günlere ağır bastığı için minnettarım.

Leah Campbell, Anchorage, Alaska'da yaşayan bir yazar ve editördür. Bekar bir anne, kızının evlat edinilmesine yol açan bir dizi tesadüfi olaydan sonra, tercihine göre, Leah kısırlık, evlat edinme ve ebeveynlik üzerine kapsamlı yazılar yazdı. Blogunu ziyaret edin veya onunla Twitter'da bağlantı kurun @sifinalaska.