Vajinam var. Ben Kadın Değilim. Ve ben tamamen havadım.

İçerik

• Sadece geç gençlerimde “transseksüel” in ne anlama geldiğini öğrendiğimde her şey yerine oturmaya başladı. Eğer “kız olmak” doğru hissetmediyse, neden hiç “olmak” zorunda kaldım?
• Ama elbette, üst ameliyatımdan sonra, yakınımdaki insanlar sessizce son ameliyatım olup olmadığını merak ettiler.
• Gerçek şu ki, cinsiyette cinsel organlarımızdan daha fazlası var - ve bence bu, cinsiyeti bu kadar büyüleyici kılan şeyin bir parçası.

Sağlık ve zindelik her birimize farklı dokunur. Bu bir kişinin hikayesi.

İnsanlar transseksüel olduğumu öğrendiğinde, neredeyse her zaman garip bir duraklama olur. Genellikle bu duraklama, sormak istedikleri bir soru olduğu anlamına gelir, ancak beni rahatsız edeceklerinden emin değiller. Ve neredeyse her zaman bedenimle ilgili.

Transseksüel insanlar başkaları gibi gizlilik hakkına sahip olsa da (ve muhtemelen insanlara cinsel organlarını sormak zorunda kalmamalısınız), devam edip bu soruyu sizin için cevaplayacağım: Evet, bir vajinam var.

Ve hayır, gerçekten beni rahatsız etmiyor.

Doğumda kadın atandım, ancak genç yaşlarıma vurduğumda, kendi cildimde giderek rahatsız oldum. Kadın olduğum varsayımıyla ne kadar iyi olmaya çalışsam da, o varsayım doğru gelmedi.

Bunu açıklamanın en iyi yolu, bir çocukken ilk kez bir Katolik kitlesine katıldığımda hissettiğim şeye benziyor. Diğer herkes ne yapacağını biliyor gibiydi: ne zaman bir dua okuyacak, ne zaman ayağa kalkacak ve ne zaman oturacak, ne zaman şarkı söyleyecek ve ne zaman diz çökecek, yolda bir kâseye su dokunan ve neden.

Ama laik bir evde büyüdüğümde, referans noktası yoktu. Provalara katılmışlardı ve bu arada ben de performans sahnesine rastladım.

Dünyanın nihayet kalbimle olduğu yerde buluşana kadar mutlu olmanın imkansız olduğunu gördüm.

Kilisenin etrafına çılgınca bakıp nasıl davranacağımı ve ne yapacağımı anlamaya çalışıyordum. Kendimi bir yabancı gibi hissettim ve öğrenileceğim derin bir korkuyla. Oraya ait değildim. Ritüelleri herkesi taklit ederek anlayabilsem bile, onu anlamak yerine kalbime asla inanmayacaktım.

Tıpkı din gibi, cinsiyetle, sadece herkesi taklit ederek bir şeye inanmayacağınızı buldum. Sen kimsin - ve etrafımdaki diğer kızlar gibi olmadığımı biliyordum.

Yaşlandıkça, yabancılaşma o kadar dayanılmaz hale geldi. Kendim için yaratılmamış, kötü niyetli bir kostüm giyiyormuşum gibi, kendimi yerinde hissetmedim.

Sadece geç gençlerimde “transseksüel” in ne anlama geldiğini öğrendiğimde her şey yerine oturmaya başladı. Eğer “kız olmak” doğru hissetmediyse, neden hiç “olmak” zorunda kaldım?

19 yaşındayken diğer transseksüel insanlarla tanışmak göz açıcı bir deneyimdi. Hikayelerinde kendimi duyabiliyordum.

Onlar da kendileri gibi olması gereken insanlarla dolu bir kalabalığın içinde bile kendilerini yerinde hissetmediler. “Çirkin” hissetmenin nasıl bir şey olduğunu biliyorlardı, ama nedenini açıklayamıyorlardı.

Tıpkı benim gibi, aynanın önünde saatler geçirmişlerdi, bedenlerinin, herkesin “olması gerektiği” konusunda ısrar ettiği bölümlerini zihinsel olarak silmeye çalışmışlardı.

Hiçbir miktarda terapi, benlik saygısı inşası ve antidepresan, dünyanın beni nasıl etiketlediğini (“o”) ve kendimi (“o”) olduğunu kimin bildiğini umutsuzca senkronize olmadığı gerçeğini değiştirmedi. Dünyanın nihayet kalbimle olduğu yerde buluşana kadar mutlu olmanın imkansız olduğunu gördüm.

Böylece, bedenimi değiştirmek için cesur ve korkunç bir adım attım. Testosteron almaya başladım ve etrafımda demlenen kara bulutlar yükselmeye başladı. Her değişiklikle - kalçalarım daralıyor, elmacık kemiklerim ortaya çıkıyor, vücut kıllarım ortaya çıkıyor - bulmacanın başka bir parçası yerine düştü.

Transseksüel olmak, mutlaka vücudunuzun her yönüyle ilgili sorun çıkardığınız anlamına gelmez. Aslında, bazılarımız sadece belirli parçalara veya özelliklere odaklanan cinsiyet disforisine sahiptir.

Yolculuk aynı zamanda hem garip hem de tanıdıktı. Garip çünkü kendimi hiç bu şekilde görmemiştim, ama tanıdık çünkü çocukluğumdan beri hayal ediyordum.

Ailem ve arkadaşlarımın desteğiyle çift mastektomi (“üst cerrahi”) almaya devam ettim. Bandajlar nihayet ortaya çıktığında, yansımam için hissettiğim aşk neredeyse anında oldu ve bana bir anda çarptı. Ameliyatın diğer tarafında kendinden emin, neşeli ve rahatlamış hissettim.

Birinin bir güverteyi yıkadığını izlediyseniz ve hemen altındaki temiz bir şeyi ortaya çıkarmanın derhal rahatladığını hissettiyseniz, böyle bir şey.

Birisi kaygımı, iğrenme ve üzüntümü temizledi. Onun yerine sevebileceğim ve kutlayabileceğim bir ceset vardı. Artık saklanma ihtiyacını hissetmedim.

Ama elbette, üst ameliyatımdan sonra, yakınımdaki insanlar sessizce son ameliyatım olup olmadığını merak ettiler.

“Bir ... ister misiniz?” Başlayacaklardı, cezalarını bitireceğim umuduyla başlıyorlardı. Bunun yerine, kaşlarımı kaldırıp sırıttı, rahatsız edici bir şekilde kaymalarını izlerdim.

Birçok insan, trans bireylerin geçişlerine başladığında “tam paketi” istediklerini varsayar.

Ancak, durum her zaman böyle değildir.

Transseksüel olmak, mutlaka vücudunuzun her yönüyle ilgili sorun çıkardığınız anlamına gelmez. Aslında, bazılarımız sadece belirli parçalara veya özelliklere odaklanan cinsiyet disforisine sahiptir. Disforilerimiz de zamanla değişebilir.

Geçişim asla “erkek olmak” ile ilgili değildi. Sadece kendim olmakla ilgilendim.

Bunun birçok nedeni olabilir. Bazılarımız karmaşık ve ağrılı bir ameliyat geçirmek istemiyoruz. Diğerleri göze alamaz. Bazıları prosedürlerin yeterince ilerlemediğini düşünüyor ve sonuçlardan memnun olmayacaklarından korkuyor.

Ve bazılarımız? Sadece belirli ameliyatları istemiyoruz veya buna ihtiyacımız yok.

Evet, vücudumuzun bazı yönlerini değiştirmek gerekir, ancak diğerlerini değiştirmek tamamen mümkündür. Bir trans kişi için hayat kurtaran bir ameliyat, diğeri için tamamen gereksiz olabilir. Her trans birey, bedenleriyle farklı bir ilişkiye sahiptir, bu yüzden anlaşılır bir şekilde, ihtiyaçlarımız da aynı değildir.

Göğüslere sahip olmak çok fazla psikolojik sıkıntıya yol açtı, ancak vajinaya sahip olmak beni aynı şekilde etkilemez. Zihinsel sağlığım için ihtiyacım olan seçimleri yapıyorum ve başka bir ameliyat şu anda yapmam gereken bir seçenek değil.

Üstelik benim geçişim asla “erkek olmak” ile ilgili değildi. Sadece olmakla ilgiliydi kendim. Her ne sebeple olursa olsun, “Sam” çok fazla testosteron, düz göğüs, vulva ve vajinaya sahip biri olur. Ve aynı zamanda sonuç olarak en mutlu olanı.

Gerçek şu ki, cinsiyette cinsel organlarımızdan daha fazlası var - ve bence bu, cinsiyeti bu kadar büyüleyici kılan şeyin bir parçası.

Erkek olmak illa ki penisin olduğu ya da hatta istediğin anlamına gelmez. Kadın olmak da vajinanın olduğu anlamına gelmez. Ve benim gibi dünyada kendi işimizi yapan, benim gibi soylu olmayan insanlar da var!

Cinsiyet sınırsızdır, bu yüzden bedenlerimizin de olması mantıklıdır.

İnsan olmanın pek çok farklı yolu var. Korkmak yerine bizi benzersiz kılan şeyleri kucakladığımızda hayatın çok daha iyi olduğuna inanıyorum.

Her gün benim gibi bedenleri göremeyebilirsiniz, ama bu onları daha az güzel yapmaz. Fark kıymetli bir şeydir - eğer bu farklar bizi en yüksek ve en eksiksiz benliğimize bir adım daha yaklaştırırsa, bunun kutlamaya değer olduğunu düşünüyorum.

Sam Dylan Finch, LGBTQ + ruh sağlığı alanında lider bir savunucudur ve blogu için uluslararası tanınırlık kazanmıştır.Hadi sıraya girelim!Bir gazeteci ve medya stratejisti olarak Sam, akıl sağlığı, transseksüel kimliği, engellilik, politika ve hukuk ve çok daha fazlası hakkında kapsamlı yayınlar yaptı. Halk sağlığı ve dijital medya alanındaki uzmanlığını bir araya getiren Sam, şu anda sosyal editör olarak çalışmaktadır. Lida.