Anne (veya Baba) Suçluluğu Neden Bir Şeydir - Ve Kendini Dövmeyi Durdurmak İçin Yapabilecekleriniz

İçerik

• Annem suçluluk nedir?
• İş-aile suçluluğu
• Bütün bu içsel suçluluk neye yol açabilir?
• Onlarla ilgilenebilmen için kendine iyi bak
• Anne suçunun üstesinden gelmek
• Suçluluk kaynaklarını tanımlamak
• Doğrularını iyi kavra
• Güvenilir çevreni bahar temizle
• Çocuklarınızı ve sezgilerinizi dinleyin
• Haklarınızı işgalcilere karşı koruyun
• Kabilenizi teşvik edin
• Götürmek

Bu anı yazarken çocuklarım 10. koronavirüs karantinasında “Peppa Domuz” u izliyorlar.

Komşularım kabarık boya, kaldırım tebeşir, manipülatifler ve görme sözcükleri ile evde okul dersleri veriyorlar. Sosyal medya, bir milyon eğitim dersi, sağlıklı kahvaltı fikirleri ve diğer #momgoals gönderileri ile doludur.

Ancak üç oğlumun beş yıllık yaşamı boyunca birçok kez yaşadığımız için hayatta kalma modundayız.

Bu, bazı şeylerin yol kenarına düştüğü anlamına gelir: Ekran süresi şu anda gerçekten bir sınırda değil, sebzelerden daha fazla Eggos yiyorlar ve 19 aylık çocuğum - drumroll, lütfen - bir paket bebekle eğleniyor mendil.

Annem suçluluk duyuyor, şimdi her zamankinden daha fazla güçleniyor, ama böyle olmak zorunda değil.

İlgili: Evde sıkıştığınız zaman çocuklarınızı meşgul etme

Annem suçluluk nedir?

Anne suçunu hiç duymamış olsanız da, ama acımasız tutuşundan kaçamazsanız, basitçe ebeveyn olarak yeterli yapmamanız, işleri doğru yapmamanız ya da çocuklarınızı uzun koşu.

Anne (veya baba) suçluluğu geçici olabilir, bu hafta çocuklarımın çok fazla Peppa izlemesi hakkında ne hissettiğim gibi. Ya da, son birkaç yıldır bunları yeterli aktiviteye kaydettirip kaydetmememiz gibi uzun vadeli olabilir.

Bazı anneler omuzlarında (veya göğsünde, ruhunda vb.) Bir korku veya ağırlık hisseder ve bazıları da şu anda sorunu çözmeleri gerektiği gibi panik hisseder. Anne suçluluk olduğunu gerekenlere S, gerekiyordu, ve diğer anneler… gün boyunca yapmaya çalışırken kafanızda dolaşmak.

Anne suçluluğu, kişisel güvensizliklerden aile, arkadaşlar, sosyal medya ve diğer kaynaklardan gelen dış baskılara kadar birçok kökene sahiptir.

Instagram'da hızlı bir kaydırma, eğitim etkinliklerinden tatlı bakımlı mükemmel bakımlı bebeklere kadar diğer annelerin bu kadar iyi yaptığı şeylerin yüzlerce yayınını gösterecektir. (Unutmayın: Bu vuruştan sadece birkaç saniye önce veya sonra tam gelişmiş bir öfke nöbetine sahip olup olmadıklarını çok az biliyoruz.)

Doktorlardan ve kuruluşlardan gelenler gibi resmi öneriler bile yetersizlik duyguları yaratabilir.

Ekran süresini sınırlayın, ancak eğitim uygulamalarını gösterin.

Çocukların dışarıda tonlarca egzersiz yapmasına izin verin, aynı zamanda lekesiz bir ev tutun.

Kendinize iyi bakın, ancak oynamak için çocuklarınızla yere çıkma pahasına değil.

Çelişkiler ve beklentiler sınırsız.

İş-aile suçluluğu

Hem anneler hem de babalar, anne suçu olarak bilinen şeylerin özelliklerini yaşayabilirken, bazı farklılıklar olabilir.

Örneğin, 255 ebeveyn ile yapılan bir 2016 çalışmasına dayanarak, çalışan anneler, çalışan babalara göre aileye müdahale eden iş ile ilişkili daha fazla suçluluk hissedebilirler. Tabii ki, her ailenin deneyimleri benzersizdir.

Bütün bu içsel suçluluk neye yol açabilir?

Orada dır-dir üretken olabilen küçük bir dozda suçluluk. Çocuğunuz gerçekten her gün bütün gün abur cubur yiyorsa ve o kadar az mürekkeplenme ya da bağırsak hissi hissetmeye başlarsanız, en iyi seçim olmayabilir, bu dikkat edilmesi gereken bir şey olabilir.

Ancak anne suçu, daha önce doğru olduğunu düşündüğünüz kararınızı - kendi çocuğunuz ve aileniz için neyin doğru olduğuna bağlı olarak - bilgilendirmeye başladığında, zararlı olur.

Örneğin, çalışan bir annenin çeşitli kişisel ve geçerli nedenlerle bebeğini hareket halindeyken beslemeye formül oluşturma kararı verdiğini varsayalım. Daha sonra iyi niyetli bir arkadaş, emziren bebeği ile olan derin bağlantısı hakkında, emzirmenin kapsamlı tıbbi ve duygusal faydalarıyla (ve belki de bir “brelfie” veya emzirme selfie'si) bir sosyal medya gönderisi yapar.

Açık olmak gerekirse, bu tür kişisel zaferleri paylaşmanın yanlış bir yanı yok ve bu örnekteki arkadaş kimseyi utandırmaya çalışmıyor.

Ancak çalışan anne zaten elinden gelenin en iyisini yapmaya çalışıyorsa ve yem formüle etme kararıyla ilgili bir üzüntü varsa, bunlar gibi mesajlar özellikle kendisine yönelik bir saldırı gibi hissedebilir.

Bu duygular ortaya çıktığında, anne suçluluğunun hayatınızda ele alınması gereken daha kapsamlı bir konu haline gelmesi mümkündür.

Onlarla ilgilenebilmen için kendine iyi bak

Bazen anne suçluluğu o kadar yaygındır ki, ebeveynlik veya işlev yeteneğinizi engeller. Annenizin suçluluğunun yüksek düzeyde anksiyete yarattığını düşünüyorsanız, doğum sonrası anksiyete veya depresyon gibi daha ciddi bir zihinsel sağlık durumunu gösterebileceğinden doktorunuza gelmeye değer.

Birçok anne için, bilinçaltı karşılaştırmaları durdurma ve aileniz için kendi kararlarınıza güvenme meselesi.

Anne suçunun üstesinden gelmek

Suçluluk kaynaklarını tanımlamak

Suçluluk duyduğunuz gerçek nedenlere dalın ve onlar kendi çocukluğunuza geri dönebilirler. Annenizin suçluluğunun şiddeti aşağıdakilerden herhangi birine bağlı olabilir:

• ebeveynlerinizin iyi yapmadığını düşündüğünüz bir ebeveynlik stratejisini geliştirmeye çalışıyorsanız
• obsesif kompulsif bozukluk veya diğer akıl sağlığı durumlarıyla ebeveynlik yapıyorsanız
• geçmiş travma yaşadıysanız

Anne suçluluk çektiğini hissettiğinizde telefonunuzda günlük tutmayı veya hızlı bir not almayı deneyin ve zamanla temalar ortaya çıkabilir.

Örneğin, suçluluğun çoğunun faaliyetlere katılımdan geldiğini fark ediyorsunuz: Diğer ebeveynler çocuklarının maceraları hakkında konuştuğunda en çok hissediyorsunuz. Ya da belki de çoğu, beslenme tercihlerinden veya çocuğunuzun okul ve öğrenme ile olan ilişkisinden kaynaklanmaktadır.

Duyguya neden olan alanları belirledikten sonra, bu tetikleyicileri izlemek daha kolaydır. Tam bir yaşam tarzı revizyonundan ziyade doğru yönde basit bir değişiklik yapmak için harika bir ilk adımdır.

Doğrularını iyi kavra

Geçmiş tetikleyicilerinizi ve yetiştirilmenizi belirledikten sonra, kişisel gerçeğinizi bir anne veya baba olarak bulmaya devam edebilirsiniz.

Bazı aileler bir misyon beyanında bulunurlar. Diğerleri doğası gereği temel değerlerini bilir. Her iki durumda da, bu ifadeyi, karar verebileceğiniz bir ölçüm çubuğu olarak kullanmak önemlidir.

Belirli zamanlarda çocuklarınızın eğlenmesi çok önemliyse, harika bir film izlemek veya ücretsiz oyun oynamak için ne kadar zaman harcadıkları önemli olmayabilir. Uykuya ve zindeliğe en fazla değer veriyorsanız, yatmadan önce saat 8'de olmasını sağlamak için TV zamanını sınırlayabilirsiniz. Değer verdiğiniz ne olursa olsun, adlandırmak ve ona bağlı kalmak anne suçunu en aza indirecektir.

Güvenilir çevreni bahar temizle

Değerlerinizi takdir eden, çoğunlukla benzer düşünen insanlarla çevrili misiniz? Eğer dinlemiyorsanız, dinlediğinizden emin olmak için karar verme sürecinizi yeniden değerlendirin değerli bilgi kaynakları.

Her şeyi bilen komşunuz her şey hakkında tavsiyeye sahipse ve sizi kendi kararlarınız konusunda emin hissetmiyorsanız, güvenebileceğiniz en iyi kaynak olmayabilir.

Önemli kararları tartıştığınız insan grubunu daraltmak, istenmeyen girdileri azaltmaya yardımcı olabilir: Bu grubu partnerinize, güvenilir bir aile üyesine, çocuk doktorunuza ve yargısız, güvenilir bir arkadaş ya da küçük bir arkadaş grubuna tutun. Bu kişilerin hiçbiri bu açıklamayı karşılamıyorsa, şaşırtıcı bir terapist bulma zamanı.

Çocuklarınızı ve sezgilerinizi dinleyin

Annenin sezgisi bir efsane değil, biz ve çağlar boyunca kadınların bebeklerimizi güvenli ve sağlıklı tutmak için kullandıkları güçlü bir bilgelik ve karar verme gücü kaynağıdır.

1 yaşındaki çocuğumun telaşlı olduğu veya bacağının aslında (kasıtlı olarak) beşik çıtaları arasında sıkışıp kaldığı için anlayabildiğimde fark ediyorum. Kafamdaki o ayırt edici ses, daha iyi bir ebeveyn olmak için duymaya, dinlemeye ve güvenmeye çalıştığım ses.

Çocuklar kararlarınızın işe yarayıp yaramadığı ve hangi alanlarda suçlu hissetmemeniz gerektiği konusunda mükemmel bilgi kaynaklarıdır. Çalışırken onlarla bir bulmaca yapmak için yalvaran bir çocuğunuz varsa, çalışmaktan dolayı suçlu hissetmeniz gerekmez, ancak daha sonra onlar hakkında bir oyun zamanı planlamanız gerekebilir.

Haklarınızı işgalcilere karşı koruyun

İstilacılar olacak. Kulağa dramatik geliyor, ancak başkalarının inançlarınıza ve kararlarınıza karşı baskı yapmasını beklemek gerçekçi.

Birisi seçiminize meydan okuduğunda şaşırmayın. İkinci olarak tahmin etmek yerine, savunmadan uzaklaşın ve sağlıklı ve katılmamanın iyi olduğu beklentisine doğru ilerleyin.

Daha önce emziren bir anne olarak bile, bebeğim bir yaşın üzerindeyken bunu neden yapmaya çalıştığımı reddettim. Yorumlar, bildiğim gibi geldi, ancak üçüncü çocuk tarafından seçimlerimi veya duygularımı etkilemediler.

Kararlarını, sürekli eleştirildikleri durumlardan kaçınarak da koruyabilirsin. Sevgili Sally'niz, 4 yaşındaki çocuğunuzun neden dans sınıfında (veya pull up) olduğu hakkında yorum yapmayı bırakamıyorsa, hızlı bir şekilde, ama tatlı bir şekilde, bunun gerçekten ona bağlı olmadığını ve zevk aldığını söyleyin kendisi.

Kabilenizi teşvik edin

Annem suçluluk nereden geliyor? Diğer anneler. Parkta birisini emziriyorsanız emziklerin şeytan olduğuna (pssst… onlar değil) veya günlük glütensiz, süt içermeyen lahana diyetinde yetiştirilmiş bir çocuğa ikna etmesi gereken o anne olmayın. salatalar bazen dondurma ve Doritos olan birinden daha fazla odaklıdır.

Kendinizi övünmek veya diğer anneler için bir gündem itmek gibi görünebilecek sosyal medya yayınları yaparken dikkatli olun. Suçluluk duygusunu dağıtarak çözebiliriz ve bunun yerine birbirimizi kendi anne kalplerimizi takip etmeye teşvik edebiliriz. (Aynı zamanda, paylaşmak için gururlu bir anınız varsa, paylaşın.)

Götürmek

Anneliğin sonuna gelebilir ve doğru yapmadığımız şey hakkında endişelenen çok tatlı anı kaçırdığımızı fark edebiliriz. Bize harika bir iş çıkardığımızı söyleyen diğer kadınları ve destekçileri dinlememekten pişman olabiliriz.

En önemlisi, çocuklarımızın gerçekten ne kadar şaşırtıcı olduğunu ortaya çıkarabilir ve suçluluğun yetiştirdiğimiz kişiye tek bir ons katkıda bulunmadığını, ancak sürecin tadını çıkarma yeteneğimizi engellediğini fark edebiliriz.

Öyleyse çocuklarınızı sevin - şartlarınızla, olduğunuzu bildiğimiz şaşırtıcı bir şekilde - ve başkalarının ne yaptığını (veya söylediklerini) ebeveynlik ateşinizi söndürmesine izin vermeyin.