İntihar Kaybından Hayatta Kalanların Bilmesi Gereken 5 Şey - Denenen Birinden

İçerik

• 1. İntihar bir 'karardan' daha karmaşık
• 2. Genellikle çok, çok çatışıyoruz
• 3. Seni incitmek istemedik
• 4. Sevildiğimizi biliyorduk
• 5. Bu senin hatan değil
• Geçen yılın Ocak ayındaki o korkunç öğleden sonra her gün kendimi “Neden öldüler, ama yine de buradayım?” Diye merak ettim.
• Ama size hem kayıptan hem de girişimden kurtulan olarak hayatın tartışmasız değerli olduğunu söyleyebilirim - ve inanıyorum ki daha önce hiç olmadığı kadar şiddetli.

Olmayı seçtiğimiz dünya şekillerini nasıl görüyoruz - ve zorlayıcı deneyimleri paylaşmak, birbirlerine daha iyi davranma şeklimizi çerçeveleyebilir. Bu güçlü bir bakış açısı.

Büyük ameliyattan sadece iki gün sonra, 2018'de Ocak ayının sonlarındaydı. Bir ağrı kesici pusuna girip çıkarken, telefonumu kontrol etmek için eğildim. Ekranda, en yakın arkadaşımın annesinden bir mesaj gördüm: “911'i ara.”

Bu, kederden sonsuz serbest düşüşümün başlangıcını işaret ediyordu. O gece, kahkahaları en karanlık odayı aydınlatabilecek olan muhteşem arkadaşım, kendi hayatlarını almaya çalıştıktan sonra bir hastane yatağında öldü.

Bütün topluluğumuzdan bir şok dalgası geçti. Ve sevdiklerinizin ne olduğunu anlamak için uğraşırken, etrafımdaki herkes soruyu sormaya devam etti: Böyle bir şey nasıl olabilir?

Bu sormam gerekmediği bir soruydu. Çünkü yaklaşık on yıl önce ben de intihar girişiminde bulunmuştum.

Tabii ki kederi daha az acı verici hale getirmedi. Hâlâ sayısız kendini suçlama, kafa karışıklığı ve umutsuzluk anları yaşadım. Ama bu herkes için olduğu kadar anlaşılmaz değildi, çünkü çok iyi bildiğim bir mücadeleydi.

Ama “her iki taraftaki” deneyimim kılık değiştirmiş bir nimet oldu. Sevdiklerim bana bir intihar girişiminin nasıl olabileceğini sorduğunda, cevap verebildim. Sorularını planladıkça, güzel bir şey olduğunu gördüm: İkimiz de arkadaşımızla biraz daha iyileşebilir ve empati kurabiliriz.

İntihar düşünceleriyle boğuşan herkes için konuşamasam da, tecrübe hakkında nasıl hissettiğimiz konusunda ortaklıklar olduğunu bilmek için hayatta kalanlarla konuştum.

Bu tür bir ortaklığın ne olduğunu paylaşmak istiyorum, eğer böyle bir kayıptan kurtulduysanız, orada olan birinden duymaktan biraz rahatlık duyabilirsiniz.

Sevdiğiniz kişi size şimdi ulaşabilseydi, bunların bilmenizi istedikleri şeylerden bazıları olduğunu düşünmek isterim.

1. İntihar bir 'karardan' daha karmaşık

İntihar girişiminde bulunan insanlar her zaman sadece seçeneği. Bu seçenekleri takip etmeye devam etmek için duygusal rezervlerini tüketmişlerdir. Birçok yönden tükenmişliğin nihai halidir.

Bu tükenmişlik durumu da bir gecede gerçekleşmez.

İntihar girişiminde bulunmak için, kişinin kendi hayatta kalma içgüdülerini geçersiz kılabileceği nörolojik durumda olması gerekir. Bu noktada, akut bir durumdur - kalp krizi veya diğer tıbbi krizlerden tamamen farklı değildir.

Bir kişi duygusal acı için kapasitelerinin, yaşamını sona erdirme araçlarına erişimleri olduğunda, rahatlama için bekleyebilecekleri süreden daha ağır bastığını hissettiğinde bir noktaya ulaşmış olmalıdır.

Sıklıkla kayıp mağdurlarına söylediğim şey, bir intihar girişiminin “çılgın bir kaza” dan farklı olmadığıdır - çünkü intiharın gerçekleşmesi için pek çok küçük şeyin (gerçekten korkunç bir şekilde, evet) hizalanması gerekir.

Birinin bu kadar ilerleyebilmesi, ülkemizdeki ruh sağlığı durumunun çok daha güçlü bir yansımasıdır.

Biz başarısız olmadık, sen de yapmadın. Sistem hepimizde başarısız oldu.

Sistemimiz neredeyse her zaman uzun bekleme süreleri gerektirir (insanları bu akut duruma daha yakın hale getirir) ve insanların gerçekten göze alamayacakları bir zamanda yardım almak için son dakikaya kadar bekletmelerini sağlayan bakımı damgalar. Bekle.

Diğer bir deyişle? Krizde olan birinin harcama yapması gereken zaman çoğu enerji vermek için enerji - müdahaleci düşünceleri, dürtüleri ve açık umutsuzluğu görmezden gelmek - çoğu zaman en az enerji kullanılabilir.

Şunu söylemek gerekir ki, intihar, gerçekte, çok azımız üzerinde çok fazla kontrole sahip olan olağanüstü koşulların trajik bir sonucudur.

2. Genellikle çok, çok çatışıyoruz

Birçok kayıp mağdur sevdiklerinin intiharına bakar ve bana “Bunu istemeselerdi ne olur?” Diye sorar.

Ama nadiren bu kadar basit. Çatışmaları çok daha muhtemeldir, bu yüzden intihar etmek çok kafa karıştırıcı bir durumdur.

Bir tarafın diğeri tarafından nihayetinde ağır basana kadar ileri geri eğildiğini düşünün - bir tetikleyici, bir dürtüsellik anı, hayatta kalmamıza izin veren güvencesiz dengeyi bozan bir fırsat penceresi.

Bu ileri geri yorucu ve kararımızı karıştırıyor.

Bu alıntı şu iç çatışmayı yakalamaya yardımcı oluyor: “Biz düşüncelerimiz değiliz - onları dinleyen insanlar biziz.” İntihar düşünceleri, kartopu olduktan sonra, aksi takdirde farklı bir şekilde seçecek olan parçamızı dindiren bir çığ olabilir.

İntihar düşünceleri inanılmaz derecede yüksek olduğu kadar, çatışmaya girmiyoruz.

Bu yüzden bazılarımız da (genellikle bilinçsizce) kendi girişimlerimizi sabote ediyor. Keşfedilmemizin mümkün olduğu bir zaman veya yer seçebiliriz. Zihinsel durumumuz hakkında başkaları tarafından neredeyse algılanamayan ipuçları bırakabiliriz. Güvenilir olmayan bir yöntem seçebiliriz.

Kendilerini öldürmek için titizlikle planlayan ve çok kararlı görünen kişiler için bile - bir bakıma - kendilerini sabote ediyorlar. Planlamak için ne kadar uzun zaman alırsak, bir müdahale veya kayma olasılığını o kadar açık bırakırız.

Umutsuzca barış ve rahatlık istiyoruz, ki bu gerçekten tek şey Hangi emin. İntihar girişimi, hayatımız, potansiyelimiz veya sizinle ilgili ne hissettiğimizi yansıtmaz - en azından zihinsel durumumuzu yansıttığı kadar değil şu anda denediğimizde.

3. Seni incitmek istemedik

Kişisel ifşa: İntihar girişiminde bulunduğumda, düşünebileceğim tek şeyin sevdiğim insanlar olduğu kesinlikle vardı.

O zamanki erkek arkadaşım beni o gece evde bıraktığında, araba yolunda hareketsiz durdum ve yüzünün her ayrıntısını ezberlemeye çalıştım. O anda, onu son gördüğüm zaman olacağına gerçekten inandım. Tamamen gözden kaybolana kadar arabasını izledim. Bu gecenin net ve farklı olduğu son hafızası bu.

Hatta bir kaza gibi görünme girişimimi sahneledim, çünkü sevdiğim insanların bilerek yaptıklarına inanmalarını istemedim. Kendilerini suçlamalarını istemedim ve sahneleyerek acılarını azaltmak için elimden geleni yaptım.

Bir düzeyde, ölümümün sevdiğim insanlar için acı verici olacağını biliyordum. Bunun kalbimde ne kadar ağır olduğunu açıklayamıyorum.

Ancak belli bir noktadan sonra, canlı yanıyormuş gibi hissettiğinizde, tek düşünebildiğiniz ateşi mümkün olduğunca çabuk nasıl söndüreceğinizdir.

Sonunda denediğimde, o kadar ayrıldım ve o kadar şiddetli tünel vizyonuna sahiptim ki o akşamın çoğu tamamen aklımda karardı. İntihar girişimleri genellikle nörolojik olduğu kadar duygusal bir olaydır.

Hayatta kalan diğer girişimcilerle konuştuğumda, çoğumuz aynı duyguyu paylaşıyoruz: Sevdiklerimize zarar vermek istemedik, ama bu tünel vizyonu ve akut ağrı durumu - biz de onlara dikkat - bizim kararımızı geçersiz kılabilir.

4. Sevildiğimizi biliyorduk

İntihar girişimi mutlaka birinin sevildiğine inanmadığı anlamına gelmez.

Bu, sevdiğiniz kişinin umursadığınız koşulsuz kabul ve bakım alamayacaklarını umursadığınızı veya inandığını bilmediği anlamına gelmez.

Keşke sevginin burada birini burada tutabilmesi için tek başına yeterli olabilseydi.

Arkadaşım öldüğünde, iki anıt dokundukları çok sayıda yaşam yüzünden. Yerel üniversitede bir konferans salonunu doldurdular ve o kadar kapasiteydi ki zar zor ayakta duruyordu. Onurlarında bir gösteri vardı ve barın çok dolu olduğundan eminim, Oakland şehrindeki her yangın güvenliği kodunu ihlal etmiş olmalıyız.

Ve bu sadece Batı Kıyısındaydı. Başlangıçta oldukları New York'ta olanlardan hiçbir şey söylemiyor.

Aşk yeterli olsaydı, intihar nedeniyle çok daha az ölüm görürdük. Ve biliyorum - inan bana, biliyorum - birisini aya ve sırtına (cehennem, Plüton'a ve sırtına) sevebileceğimizi kabul etmenin ne kadar acı verici olduğunu ve bu onların kalmasını sağlamak için hala yeterli değil. Sadece, sadece.

Ama sana sevginin ne olduğunu söyleyebilirim yaptı eğer bu işe yarıyorsa: Burada yeryüzündeki zamanlarını çok daha anlamlı hale getirdi. Ayrıca size birçok ülkede onları sürdürdüğüne söz verebilirim, çok size hiç bahsetmedikleri karanlık anlar.

Biz gerçekten sizin için kalmak yeteneğine sahip hissettim, biz olurdu. Girişimden önce, daha iyi olmak ve kalacak kadar güçlü olmaktan başka bir şey istemedim. Ama duvarlar üzerime kapandığında, yapabileceğime inanmayı bıraktım.

Sevdiğiniz kişinin intihar girişimi, onları ne kadar sevdiğiniz ya da sizi ne kadar sevdikleri hakkında hiçbir şey söylemez.

Ama kederiniz - çünkü onların yokluğunda yaşadığınız acı, onları ne kadar derinden sevdiğiniz (ve hala yaptığınız) miktarlarını konuşuyor.

Ve eğer duyguların o güçlü? Aralarındaki sevginin de - karşılıklı, aziz, anlaşılmış olması ihtimalleri iyidir. Ve onların ölme şekli bunu asla değiştiremez. Size söz veriyorum.

5. Bu senin hatan değil

Arkadaşımın intiharından dolayı kendimi suçlamamış gibi davranmayacağım. Ayrıca bunu dün de yakın zamanda yapmadığımı iddia etmeyeceğim.

Tavşanın tavşan deliğinden aşağı düşmek kolay, ne yapabileceğimizi merak ediyoruz. Bağırsak sıkıcı ama aynı zamanda bazı açılardan rahatlatıcı, çünkü sonuç üzerinde bir çeşit kontrolümüz olduğunu düşünmemize neden oluyor.

Sevdiğimiz herkesi kurtarmak mümkün olsaydı dünya çok daha güvenli hissetmez miydi? Onları acılarından, doğru sözlerle, doğru kararlarla kurtarmak için mi? Bu, irade gücüyle herkesi kurtarabiliriz. Ya da en azından yaşamlarımızı onsuz hayal edemediğimiz insanlar.

Uzun zamandır buna inanmıştım. Gerçekten yaptım. Son beş yıldır zihinsel sağlık ve intihar hakkında herkese açık bir şekilde yazdım ve gerçekten sevdiğim birinin başı belada olursa bileceklerine inandım - Sorgusuz sualsiz - beni arayabilirlerdi.

En iyi arkadaşlarımdan birini kaybettiğimde güvenlik duygum paramparça oldu. Akıl sağlığıyla çalışan biri olarak bile işaretleri kaçırdım.

Kimsenin - ne kadar akıllı, ne kadar sevgi dolu, nasıl kararlı olabilecekleri önemli değil - birisini hayatta tutamayacağı gerçeğine tam olarak teslim olmak benim için devam eden bir süreç.

Hata yaptın mı? Bilmiyorum belki. Yanlış bir şey söylemiş olabilirsiniz. Sonuçları olacağını fark etmeden bir gece onları geri çevirmiş olabilirsiniz. Ne kadar acı çektiklerini hafife almış olabilirsiniz.

Ancak ocakta bir tencere su olduğunda, alevi açsanız bile, suyun ne zaman kaynadığından sorumlu olmazsınız. Brülör üzerinde yeterince uzun bırakılırsa, her zaman kaynama noktasına gelecekti.

Zihinsel sağlık sistemimizin, o tencereyi brülörden alan bir güvenlik ağı sağlaması gerekiyor, böylece alevle ne olursa olsun, asla ateş ziftine ulaşmaz ve kaynar.

Yaptığınız veya yapmadığınız hatalar ne olursa olsun, bu sistemik başarısızlıktan siz sorumlusunuz.

Siz de başarısız oldunuz, çünkü sevdiğiniz kişinin hayatından sorumlu hissetmeniz için yapılmıştır - bu, herhangi bir kişinin taşıması için çok ağır bir sorumluluktur. Bir kriz profesyoneli değilsiniz ve olsanız bile mükemmel değilsiniz. Sen sadece insan.

Nasıl bildiğini en iyi şekilde onları sevdin. Keşke bu kadar umutsuzca her ikisi de bizim sakes için yeterli olmuştu. Kabul etmenin ne kadar acı verici olduğunu biliyorum.

Geçen yılın Ocak ayındaki o korkunç öğleden sonra her gün kendimi “Neden öldüler, ama yine de buradayım?” Diye merak ettim.

Hala cevaplayamadığım tek soru bu. Bu soruyu hesaba katmaya çalışmak, her şeyin ne kadar haksız olduğuna dair bir hatırlatmadır. Söyleyebileceğim hiçbir şeyin birisini bu şekilde kaybetmenin adaletsizliğini değiştireceğini düşünmüyorum.

Ama o zamandan beri öğrendiğim şey, kederin güçlü bir öğretmen olması.

Anlamla dolu bir hayat yaşamaya önermek bana tekrar tekrar meydan okudu. Kalbimi özgürce ve kolayca vermek, güce gerçeği söylemek ve en önemlisi, yönettiğim hayatın çok sevdiğim bu kişiye canlı bir bağlılık olmasına izin vermek.

Beni olabildiğince radikal bir şekilde dönüştürmesine izin vermek için kederimin yanında yaşamayı öğrendim.

Her an doğru olanı yapma, daha adil bir dünya için savaşırken cesur ve acımasız olma gücünü ya da kendimi bilinçli hissetmeden kendimi güldürme gücünü bulurum, arkadaşımın durduğu her şeyin yaşayan ve nefes alan sunakları olurum: şefkat, cesaret, neşe.

Sevdiklerinizin neden gittiğine dair iyi bir yanıtmış gibi davranmayacağım. Cevabı kendim aradım ve bulamaya bir yıl öncesine göre daha yakın değilim.

Ama size hem kayıptan hem de girişimden kurtulan olarak hayatın tartışmasız değerli olduğunu söyleyebilirim - ve inanıyorum ki daha önce hiç olmadığı kadar şiddetli.

Hala burdasın. Sebep ne olursa olsun, bu yaşamla olağanüstü bir şeyler yapma şansınız hala var.

Sizin ve kederli herkes için en büyük dileğim, acınızın sizi tüketmek zorunda olmadığını bilmek. Sizi yeni ve heyecan verici yerlere götüren pusulanız olsun. Sizi amacınıza yaklaştırsın. Size kendi varlığınızın ne kadar değerli olduğunu hatırlatalım.

Sevdiğiniz birinin geride bıraktığı mirasın bir parçasısınız. Ve tam olarak yaşamayı ve derinden sevmeyi seçtiğiniz her an, güzel bir kısmını hayata döndürürsünüz.

Kendi hayatınız için, umutsuzca onlarınki için savaşabilmenizi dilediğiniz şekilde savaşın. Sen de o kadar değerlisin; Sana söz veriyorum.

Sam Dylan Finch, LGBTQ + zihinsel sağlık alanında önde gelen bir savunucudur ve 2014'te ilk kez viral olan blogu Let's Queer Things Up! İçin uluslararası tanınırlık kazanmıştır. transseksüel kimliği, engellilik, politika ve hukuk ve çok daha fazlası. Halk sağlığı ve dijital medya alanındaki uzmanlığını bir araya getiren Sam, şu anda Healthline'da sosyal editör olarak çalışmaktadır.