Bipolar Bozukluğumdan Neden Bu 4 Yalanı Söylüyorum

İçerik

• Gerçekle Başlamak
• Yalan # 1: “Ne, bu antidepresanlar?”
• Yalan # 2: “İşten kovuldum.”
• Yalan # 3: “Yardıma ihtiyacım yok. İyiyim."
• Yalan 4: bütün kendimi korumak için gerçek

Sağlık ve zindelik her birimize farklı dokunur. Bu bir kişinin hikayesi.

Annem beni bir fibere yakalayıp tüm arkadaşlarımın önünde utandırdığı için her zaman korkunç bir yalancı oldum. Büyüdüğümde, asla doğru olmayanlardan, hatta seçici bilgi paylaşımından da kaçmadım.

Ya açık bir şekilde yakalanırdım ya da ailemin çapraz muayenesi altında parçalandım. Beni her zaman sorgulayabilir ve öğrenebilirler, evet, partide çocuklar olacak ve hayır, katılımda ebeveyn olmayacaktı.

Bir keresinde yalan söyleyememimin bir erdem olduğuna inanıyordum - bu doğruluk beni diğerlerinden daha iyi yaptı.

Hayatımın en büyük yalanını nasıl söyleyeceğimi öğrenene kadar: normal, yetenekli ve kesinlikle değil zihinsel bir hastalık ile acı çekmek.

Bu yalanı her gün tanıştığım herkese söyledim. Yalan söylemeyi bıraktığımda, akıl hastalığımı saklamayı bıraktığımda bile, daha da karmaşık seviyelerde alt düzey buldum.

Ben bir yalancıyım ve hiç duramayacağımıza inanmıyorum.

Gerçekle Başlamak

Depresyon teşhisi hakkında söylediğim ilk kişi babamdı. Dünyadaki en aşırı koruyucu kişiydi. Hayır - düşündüğünüzden daha fazlası. Pazar gecesi 80 mil süren bir kişiden bahsediyoruz, çünkü kedim telefonu cep telefonundan çaldı (cep telefonlarından yıllar önce) ve benimle iletişim kuramadı.

Ona söylediğimde 22 yaşındaydım. İlk başta, kronik bir rahatsızlığım olduğunu söylememeliyim diye düşündüm çünkü bu benim için daha fazla endişelenmesine neden olacaktı. Ayrıca, strese girdiğinde, bana bir çocuk gibi davranır ve kaygı seviyemi yükseltirdi. Hem öz bakımımı hem de babamın potansiyel kaygı uyandıran tepkisini idare edecek kadar iyi olduğumda ona durumumu anlatmayı bekledim.

O zamana kadar her şeyin normal olduğunu iddia ettim. Kendimi sağlıklı tuttuğumu düşündüm.

Yalan # 1: “Ne, bu antidepresanlar?”

Depresyonum yıllar geçtikçe kötüleşirken, insanlara sağlık cephemi korumalarını söylediğim yalanlar giderek daha karmaşık hale geldi.

Bir noktada, en yakın arkadaşlarıma depresyonumu anlattım ve destekleyici oldular. Ama yakın ilişkilerimde daha az yaklaşıyordum.

Çoğunlukla, antidepresanlarımı sakladım ve haftalık terapi randevularımın farklı türdeki buluşma veya yükümlülükler olduğunu söyledim.

Bir noktada Henry adında bir adamla ilişkim vardı ve tüm yaşam durumum hakkında yalan söylediğimi fark ettim.

Benim gerçekliğim: Depresyonum için bir ayakta tedavi programına gitmek için işten ayrıldım ve hâlâ işe dönmeme izin verilmemişti. Sonunda, Aile ve Tıbbi İzin Yasası'nın zaman çizelgesinin süresi doldu ve hala çalışabildim. Günde birkaç saatten fazla bir süre bir düşünce trenine sahip olamadım ya da konsantre olamadım. İşim benim için yapılmadı ve ben feshedildim.

Henry'ye anlattığım hikaye, şirketimin yeniden yapılandırıldığından (tam olarak bir yalan değil) işten çıkarıldığımdı (gerçekte olan ve haberlerde kapsanan bir şey, beni gerçekten etkilemedi). İlişki boyunca, iyileşmem ve hatta yeni bir iş bulmam sayesinde bu gerçeği sürdürdüm.

İlişkiyi bir yalan üzerine başlatmanın, bir yıllığına çıkmış olsak da Henry ile daha duygusal olarak bağlantı kurmamı engellediğine inanıyorum. Başımız ve depresyonum hakkında ona yalan söylediğimi her zaman biliyordum ve bu da duygularımın geri kalanını şişelemeyi kolaylaştırdı.

Romantik bir ilişki için en iyi seçim değildi, ama o zaman korumaya ihtiyacım olduğunu hissettim.

Yalan # 2: “İşten kovuldum.”

Bırakılmayla ilgili yalan - kovulmama - sonunda özgeçmişimin bir parçası oldu. Her görüşmemde işten çıkarılma hikayesini anlattım.

Bir sonraki işimde de benzer bir deneyim yaşadım, tıbbi iznim pozisyonuma dönüştü. Aradaki fark, ilk başta, anksiyeteyi felç ettiği için sadece bir ay sürdüm, ancak patronuma panik atak geçirdiğimi söylemiştim. Panik kaygısından daha akraba ve daha “normal” gibi hissettim.

İşe döndüğümde, patronum işimin çoğunu başka insanlara atadı. Görevlerim neredeyse hiçbir şeye çekilmemişti, bu da izin almaktan dolayı ceza gibi hissetmişti.

Bir gün, bölüm müdürü bir satış sunumunda bir hata, tek bir hesaplama hatası yaptığım için azarladı. Patronumun iznimin zihinsel ve duygusal nedenlerle olduğunu söylediğini hissettim.

Ben örnek bir çalışantım ama bu tek hata yüzünden, ama bölüm başkanının benimle konuşma şekli hastalığım yüzünden endişemi, depresyonumu ve “daha ​​az” olma korkularımı tetikledi.

İşyerinde stres beni belirsiz bir süre izlemeye sürükledi, bu süre zarfında hastaneye kaldırıldım ve bipolar bozukluğum olduğunu öğrendim.

O işe hiç dönmedim ve her zaman duygusal durumum hakkında dürüst olmasaydım, işyeri durumumun hastalığım için daha az karşıt ve daha az zararlı olacağına inanacağım.

Yalan # 3: “Yardıma ihtiyacım yok. İyiyim."

Bipolar bozukluktan kurtulmak önceki iyileşmelerimden daha uzun sürdü. Daha fazla ilaç aldım, yönetmek için daha fazla semptomum vardı ve nereden başlayacağımı bilmiyordum.

Durumumu stabilize etmek için iki haftadan fazla bir psikiyatri hastanesinde kaldım. Babam Las Vegas'tan gelip gelmeyeceğini sordu. Ona hayır dedim, onun yardımına ihtiyacım olmadığını, iyiydim.

Gerçek şu ki, iyi yapmıyordum, ama onun ne kadar hasta olduğumu görmesini istemedim.

Ayrıca hastanedeki diğer hastaları görmesini istemedim. İçindeki endişenin, bazı elektrokonvülsif tedavi (ECT) hastalarının uyuşukluğunu veya bazı şizofreni hastalarının düzensiz şiddetini durumumla eşitleyeceğini biliyordum. Prognozum hakkında mümkün olduğu kadar iyimser kalmasını istedim.

Beni en alçak noktamda görmüş gibi hissettim, benimkini alıp götürmek istemesinin acısını asla hissetmezdi.

Dört kez hastaneye kaldırıldım ve babam beni orada hiç görmedi.

İyileşiyormuş gibi davranmak ve akrabalarımın müdahale etmesini sağlamak için çaba harcıyor, böylece benim için ölümüne endişelenmiyor, ama buna değer.

Yalan 4: bütün kendimi korumak için gerçek

Şimdiye kadar, söylediğim yalanlarla yaşamayı öğrendim.

Sağlığım ilk önceliğimdir - tüm gerçeği söylememek.

Akıl hastalığım hakkında kendi adıma yazmama rağmen, mücadelelerimi anlayan duygudurum bozukluğu olan birkaç arkadaş dışında her şeyden çok şey tutuyorum.

Umarım, yazar olarak çalışmaya devam edebilirim, akıl sağlığıyla ilgili deneyimlerimin bir sorumluluktan ziyade bir varlık olduğu bir alan. Umarım zihinsel hastalığı olan insanlara karşı damgalama azalacaktır, böylece Google sonuçlarım hastalık tarihime ihanet etmeden istersem kurumsal bir işte çalışabilecektim.

Ve belki, bir gün, aynı internet arama sonuçları olası taliplerimi ortadan kaldırmayacak, ancak ilk tarihte bipolar bozuklukla ilgili deneyimim hakkında konuşmayı ve ne olmasına izin vermeyi öğrendim.

O zamana kadar, sevdiklerim uğruna hastalığımın bazı ayrıntılarını örtmeye devam edeceğim ve kendimi ek acıdan koruyacağım.

Sağlığım ilk önceliğimdir - tüm gerçeği söylememek.

Tracey Lynn Lloyd New York'ta yaşıyor ve ruh sağlığı ve kimliğinin tüm kesişimleri hakkında yazıyor. Çalışmaları The Washington Post, The Kuruluş ve Cosmopolitan'da yayınlandı. Denemelerinden biri 2017'de bir Pushcart Ödülü'ne aday gösterildi. Çalışmalarının daha fazlasını şurada okuyabilirsiniz: traceylynnlloyd.com. Onu dizüstü bilgisayarlı bir kafede görürseniz, soğuk bir demleme gönderin.